Пожалуй, сейчас будет консилиум.
Смотрите, я часто общаюсь с девушками, которые пережили в своей жизни опыт отношений с манипулирующими мужчинами. Разной степени тяжести. Но, как правило, конечно, степень там одна: если уже попала, то всерьёз.
Кроме того, я получаю много писем на эту тему, и почти во всех есть любопытный для меня момент, бросающийся в глаза.
И теперь меня, скажем так, интересуют статистические данные от женщин, бывших в таких отношениях.
Сейчас я вам расскажу, о чем речь, а потом задам вам несколько вопросов, чтобы подтвердить или опровергнуть мои наблюдения.
Это надо разложить по полочкам для того, чтобы женщины, переживающие "синдром отмены", лучше понимали, что с ними происходит.
Пока ещё не вопрос, это пока ещё введение в тему.
Итак, во всех этих историях я замечаю, что, если посмотреть здраво, манипуляторы (они же перверзники) никогда не бывают хорошими любовниками.
Либо бывают, но только на начальной стадии, достаточно короткой вспышкой, когда происходит позиционирование себя.
А потом оно всё внезапно куда-то девается. Причём достаточно резко и как правило в тот момент, когда женщина уже зависима.
Насколько я заметила и сделала вывод по рассказам, секс для перверзников выступает одной из наживок и не более того.
Как правило, такие мужчины не заинтересованы в сексе, либо относятся к нему в целом брезгливо. На уровне ощущения от мужчины. ( ..................Collapse )
От секса не отказывался почти никогда, но инициатива всегда исходила от меня, да.
Еще был такой момент, немного вразрез с постом - я такой офигительный, меня все хотят, а мне нужно, чтоб меня любили и понимали, а не смотрели, как на тело. Меня никто не понимает, я такой неЩасный, все смотрят на меня, как на мясо. То ли хвастался, то ли страдал хз. До сих пор понять не могу. Кстати, такие темы были наверное отмазой от близости.
Старался в постели и проявлял фантазию, инициативу только когда я готова была сорваться с крючка. А так все было хорошо только на размере и моих эмоциях.
Как он относился к вашим желаниям?
Желаний в сексе я не высказывала особо. Это был мой первый парень, поэтому мне хватало того что было на тот момент и вообще его присутствия в моей жизни и кровати. Да и вообще высказывать желания какие бы то ни было равно было нарваться на скандал, что я его не понимаю и вообще не такая - пнись из кожи вон, чтоб стать такой и никогда не угоди, а я буду ходить с кислой мордой, которая означает, что ты так и не постигла многогранность моего внутреннего мира. Высказывать желания - это многозначительное молчание, уход без обьяснений; если быть настойчивой - скандал.
А каким казался вам тот секс?
Высшей степенью близости! Расчудесным. Безумно страстным.
Объективно, спустя почти десять лет - секс, как секс был. Хороший вроде. Я затрудняюсь ответить, потому что помню больше свои ощущения от влюбленности, чем от качества секса.
Какие у вас остались воспоминания от себя в том сексе?
Помню, что он нехотя начинал всегда, было ощущение, что это я выпрашиваю у него этот секс. Я, на самом деле, наверное,пыталась его сексом удержать, продлить ощущение хоть какой-то близости.
Не отравляют ли те воспоминания вам жизнь?
Отравляют жизнь воспоминания о том, как я себя вела, как получала этот секс. Сколько раз подставлялась (секс на морозе, например, была не самая лучшая идея, мягко говоря и много подобного).
Отравляют жизнь воспоминания о нем самом. Это громадный клубок боли, который я до сих пор боюсь распутывать. Иногда вытяну кусочек ниточки, вот как сейчас, и снова заглохну на год или несколько месяцев. Понемножку справляюсь с этим, но большинство времени предпочитаю не вспоминать вообще.
Вот это вот:
"Старался в постели и проявлял фантазию, инициативу только когда я готова была сорваться с крючка. А так все было хорошо только на размере и моих эмоциях."
вместе с этим:
"Как он относился к вашим желаниям?
Желаний в сексе я не высказывала особо."
это что-то потрясающее. Просто обожаю читать подобное. А уж с добавкой этого:
"пнись из кожи вон, чтоб стать такой и никогда не угоди, а я буду ходить с кислой мордой, которая означает, что ты так и не постигла многогранность моего внутреннего мира.Высказывать желания - это многозначительное молчание, уход без обьяснени"
ну просто чистый восторг.
А вот и еще изюминка.
"Я затрудняюсь ответить, потому что помню больше свои ощущения от влюбленности, чем от качества секса."
Еще раз: пишите больше, пожалуйста. :))))))))))
Потому как у меня были вот такие сексуальные отношения и я не понимала, почему так происходит. Было даже так, что у него "стоит", как ё..тв...м.., а он не хочет.
В начале отношений секс был просто потрясающий и всегда он был инициатором, потом, когда начали жить вместе все поменялось, в основном инициатором была я, секс был быстрым, (но да, секс с мин мне всегда нравился и да, мне он нравился больше остальных, теперь, после твоего поста, я понимаю ) называл меня "секс зависимой маньячкой".
Я бы никогда не могла подумать, что он манипулятор, но это был он:))))
Очень интересно.....
А вообще все мы манипуляторы, нет в этом такой глобальной проблемы, как ты пытаешься нарисовать. Например, то, как ты описала готовность к сексу, типа надо упрашивать и чуть шаг в сторону - извращение, так это позиция большей половины телок, и это таки манипулирование доступом к вагине. Че им можно, а мужикам нет?
Бабы просто более склонны влюбляться в мудаков безответно, а те от скуки этих баб прогибают, эти бабы может точно так же бы делали, если бы мужики за ними навязчиво вились, ток мужики умнее. Это не делает их опасными манипуляторами.
Чувака, описанного в начале я любила до слез прямо, сама придумала, сама закрутилась, ему поднадоело, он начал кидать мее мои недостатки, я оправдывалась, он не уходил, ибо ему так было удобнее, но выставлял это как одолжение. Не красиво, но чего нет? Другой парень был влюблен, а мне поднадоел, я его гнобила тем, что у него хуй маленький, а он старался и оправдывался. Все мы одинаковые мрази, если нам дать возможность. Просто бабы дают ее гораздо чаще.
И много еще грязи, поток которой я просто остановила в момент, когда поняла что каждое его слово отдается болью в животе. Ради ребенка я оборвала контакты, но с эмоциональной привязанностью ничего не могу поделать. Одна часть мозга прекрасно фиксирует все те качели, что он мне устраивал, всю ложь, всю его слабость и никчемность. Другая скулит и ноет как же было хорошо вот тогда, тогда и тогда, и вот бы вернуть. Второй кажется что ребенку нужен родной отец, пусть и такой. Первая четко понимает, что такой отец нарушит психику ребенка и не научит его ничему хорошему, и лучше мертвый отец, чем такой родной.
Я не знаю как усмирить и вразумить вторую часть сознания. Состояние, когда все понимаешь, но отказываешься принимать и смиряться. Наверное, просто переждать и постараться забить воспоминания новыми впечатлениями и отношениями. Но это все нескоро, т.к. грудной ребенок уменьшает возможности для новых знакомств. А гормоны рисуют в фантазиях прекрасные картины, где мы втроем и все прекрасно.... Глупо. Знаю. Но вот так.
Спустя какое-то время - да, действительно, сексуальная жизнь стала сходить на нет. Кроме того, всегда, с первых моментов эмоциональной близости не было. Было даже пренебрежительное выражение " тебе тактильных ощущений, чтоли, не хватает?"
Чем дальше, тем все хуже становилось с сексом. Меня им прям, "премировали". Но это было по ощущениям просто сила трения ))). А на мои попытки проявить инициативу говорилось: "Мужчина сам должен быть инициатором".
Сейчас нет впечатления, что с ним было лучше всего. Вспоминаю, что поначалу - да. А потом - тихий ужас. И да, с любовником испытала восторг, когда после секса стояли и курили в обнимку, чего с нарциссистом не было никогда.
У меня была история, когда мне было 22 я Познакомилась с 32 летним дядечкой. И мы начали спать вместе. По началу все было хорошо, но очень быстро оказалось, что он оказывается бухарь, так еще и манипулятор. Я хотела было уйти, а он начинал плакаться, мол приедь, не могу люблю. И я приезжала. В итоге как ты и говоришь он в это же время сватался к зажиточным москвичке. Мама непутевого сынишку пристроить хотела. ( сам он из Риги) И у него все получилось. При том что от меня потом этого не скрывал.
Так вот на счет секса все подходит.
Первые несколько раз было не плохо, а потом затишье, а если что то и происходило. То это был далеко не лучший мой опыт.
Единственнре что после разрыва он не пропал, переодически пишет мне , справляется о моих делах.
Ну там какой то бухарь -аоьфонс-манипулятор.
И при этом на протяжении всех отношений и даже немного после у нас был отличный секс, была инициатива с его стороны, были зажимания в коридоре, были ролевые игры.
Никогда не было манипуляций именно в сексе, типа "ты сегодня некрасивая, не буду с тобой трахаться". Могло быть что-нибудь типа "ты сегодня некрасивая, сделай уже с собой что-нибудь, кстати, пойдем в койку".
Именно в этих отношениях я научилась честно разговаривать про секс, обсуждать, что нравится, что не нравится, просить делать не так, а эдак, и это вызывало вполне адекватную реакцию, он действительно приспосабливался к моим желаниям. Хотя в остальных сферах жизни постоянно было "я знаю, что тебе это не нравится, но я так хочу, поэтому буду так делать".
Воспоминания о сексе остались действительно отличными, но с тех пор понятие "лучший секс в моей жизни" обновилось несколько раз. Строить новые отношения никогда не мешало.
для начала - история вкратце.
Вообще я девочка, семь лет назад нашла себе другую девочку, полтора года уговаривала переехать из глухой Сибири в Питер. Уговорила. Когда девочка приехала в Питер, ей было около 20 лет.
Девочка знала, к кому едет, что и как. При этом она мне объяснила, что она вообще-то натуралка, и влюбилась именно в меня как в личность.
Пять с половиной лет мы прожили вместе. Периодически девочка не работала и сидела у меня на шее, я о ней заботилась и старалась обеспечить ей всё, что можно, потому что ну как же - человек ради меня всем пожертвовал, бросил родных, друзей и свой город, я теперь ей по гроб жизни обязана уже за то, что она ко мне свой светлый лик обратила... Я стабильно работала и шуршала по хозяйству, девочка иногда работала, периодически мне по хозяйству помогала, носик от моей готовки воротила, всё рвалась по ресторанам ходить - там вкуснее.
Тем не менее, девочка вроде как была счастлива и отвечала глубокой взаимностью. Но - окна Овертона: сначала меня можно было просить, потом требовать, потом упрекать за несделанное или сделанное не так, потом - наказывать пренебрежением к моим просьбам и потребностям. В итоге девочка довела меня до того, что я её откровенно боялась - хотя осознала этот страх далеко не сразу.
В конце концов девочка умудрилась обронить пару фраз-триггеров, и меня сорвало с резьбы окончательно. Два месяца регулярных истерик, перемежающихся с ремиссиями, мужественно поддерживающая меня любимая - и поддерживающие её друзья, которые потом выдвигали мне претензии, что девочка из-за меня осталась без жилья, прописки, образования, карьеры и чёрт знает чего ещё. Да, её родители развелись и разменяли квартиру, девочке в итоге с этого не досталось ни жилья, ни денег (история долгая и запутанная, подробностей приводить не буду), но виновата я, разумеется.
В итоге девочка объявила мне о разводе, деловито поинтересовалась, не выгоню ли я её на улицу, полторы недели ещё прожила у меня, а потом благополучно съехала и очень старательно оборвала все возможные контакты. Оставила мне полторы полки шмоток - друзья её потом ставили мне в вину, что бедная девочка уехала от меня всего с одной сумкой, совсем добра не нажила.
С тех пор прошло полтора месяца, моя крыша более-менее вернулась на место, и я понимаю, что идея о восстановлении брака - худшее, что могло прийти мне в голову, и хорошо, что оно не состоялось. Сейчас я снова учусь жить, радоваться жизни и чувствовать себя взрослым сильным человеком, а не забившимся в угол перепуганным детёнышем.
Не знаю, была ли она манипулятором-нарциссом - но манипулятором в чисто бытовом смысле слова была неплохим. Плюс это сочеталось с позицией жертвы, которая ради меня вот всё бросила, а я, неблагодарная, никак угодить не могу.
Так вот, о сексе. Поначалу он был. Редко, но был.
Не могу сказать, что такой уж шикарный, у меня были любовницы и получше. Часто я таки своего не получала, и приходилось заканчивать самостоятельно, потому что девочке надоедало трудиться. В принципе девочка всё время акцентировала внимание на том, что ей неинтересен секс вообще, неприятен секс с женщиной, и не очень радует секс со мной в частности. Ну да, фигура у меня не модельная, увы. Но, в общем, последние год-полтора я уже просто и лезть перестала - что ж я буду заставлять любимого человека заниматься неприятным делом?
При этом я периодически просыпалась от того, что девочка активно удовлетворяла себя самостоятельно. По первости пару раз в шутку предложила помочь, но мне категорически заявили: это, мол, способ утихомирить переполненный мочевой пузырь, а не то что ты думаешь. Дальше я просто тактично делала вид, что не просыпаюсь.
Не знаю, поможет ли тебе это в сборе статистики.
Если вдруг будут интересны подробности - могу написать лично уже без анонимности.
ТОП: 11:40 (московское)
Это Ваш 23-й ТОПовый пост в этом году.
Посмотреть статистику автора можно в карточке топблогера.
Немного сумбурно...