?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь. Отношения и зависимости


Previous Entry Share Next Entry
Секс с манипулятором.
Любимый
prostitutka_ket
Девчонки, я не очень понимаю, как начать.
Пожалуй, сейчас будет консилиум.

Смотрите, я часто общаюсь с девушками, которые пережили в своей жизни опыт отношений с манипулирующими мужчинами. Разной степени тяжести. Но, как правило, конечно, степень там одна: если уже попала, то всерьёз.
Кроме того, я получаю много писем на эту тему, и почти во всех есть любопытный для меня момент, бросающийся в глаза.

И теперь меня, скажем так, интересуют статистические данные от женщин, бывших в таких отношениях.
Сейчас я вам расскажу, о чем речь, а потом задам вам несколько вопросов, чтобы подтвердить или опровергнуть мои наблюдения.
Это надо разложить по полочкам для того, чтобы женщины, переживающие "синдром отмены", лучше понимали, что с ними происходит.

Пока ещё не вопрос, это пока ещё введение в тему.
Итак, во всех этих историях я замечаю, что, если посмотреть здраво, манипуляторы (они же перверзники) никогда не бывают хорошими любовниками.
Либо бывают, но только на начальной стадии, достаточно короткой вспышкой, когда происходит позиционирование себя.
А потом оно всё внезапно куда-то девается. Причём достаточно резко и как правило в тот момент, когда женщина уже зависима.

Насколько я заметила и сделала вывод по рассказам, секс для перверзников выступает одной из наживок и не более того.
Как правило, такие мужчины не заинтересованы в сексе, либо относятся к нему в целом брезгливо. На уровне ощущения от мужчины. ..................Collapse )

promo prostitutka_ket февраль 3, 13:54 111
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в каких живых…

как объективно вёл себя тот ваш любовник?
От секса не отказывался почти никогда, но инициатива всегда исходила от меня, да.
Еще был такой момент, немного вразрез с постом - я такой офигительный, меня все хотят, а мне нужно, чтоб меня любили и понимали, а не смотрели, как на тело. Меня никто не понимает, я такой неЩасный, все смотрят на меня, как на мясо. То ли хвастался, то ли страдал хз. До сих пор понять не могу. Кстати, такие темы были наверное отмазой от близости.
Старался в постели и проявлял фантазию, инициативу только когда я готова была сорваться с крючка. А так все было хорошо только на размере и моих эмоциях.

Как он относился к вашим желаниям?
Желаний в сексе я не высказывала особо. Это был мой первый парень, поэтому мне хватало того что было на тот момент и вообще его присутствия в моей жизни и кровати. Да и вообще высказывать желания какие бы то ни было равно было нарваться на скандал, что я его не понимаю и вообще не такая - пнись из кожи вон, чтоб стать такой и никогда не угоди, а я буду ходить с кислой мордой, которая означает, что ты так и не постигла многогранность моего внутреннего мира. Высказывать желания - это многозначительное молчание, уход без обьяснений; если быть настойчивой - скандал.

А каким казался вам тот секс?
Высшей степенью близости! Расчудесным. Безумно страстным.
Объективно, спустя почти десять лет - секс, как секс был. Хороший вроде. Я затрудняюсь ответить, потому что помню больше свои ощущения от влюбленности, чем от качества секса.

Какие у вас остались воспоминания от себя в том сексе?
Помню, что он нехотя начинал всегда, было ощущение, что это я выпрашиваю у него этот секс. Я, на самом деле, наверное,пыталась его сексом удержать, продлить ощущение хоть какой-то близости.

Не отравляют ли те воспоминания вам жизнь?
Отравляют жизнь воспоминания о том, как я себя вела, как получала этот секс. Сколько раз подставлялась (секс на морозе, например, была не самая лучшая идея, мягко говоря и много подобного).
Отравляют жизнь воспоминания о нем самом. Это громадный клубок боли, который я до сих пор боюсь распутывать. Иногда вытяну кусочек ниточки, вот как сейчас, и снова заглохну на год или несколько месяцев. Понемножку справляюсь с этим, но большинство времени предпочитаю не вспоминать вообще.


Автор, пишите еще пожалуйста.

Вот это вот:

"Старался в постели и проявлял фантазию, инициативу только когда я готова была сорваться с крючка. А так все было хорошо только на размере и моих эмоциях."

вместе с этим:

"Как он относился к вашим желаниям?
Желаний в сексе я не высказывала особо."

это что-то потрясающее. Просто обожаю читать подобное. А уж с добавкой этого:

"пнись из кожи вон, чтоб стать такой и никогда не угоди, а я буду ходить с кислой мордой, которая означает, что ты так и не постигла многогранность моего внутреннего мира.Высказывать желания - это многозначительное молчание, уход без обьяснени"

ну просто чистый восторг.

А вот и еще изюминка.

"Я затрудняюсь ответить, потому что помню больше свои ощущения от влюбленности, чем от качества секса."


Еще раз: пишите больше, пожалуйста. :))))))))))

Слушай, сижу, листаю ленту друзей, беглым взглядом глянула на название и когда прочитала начало, меня зацепило.
Потому как у меня были вот такие сексуальные отношения и я не понимала, почему так происходит. Было даже так, что у него "стоит", как ё..тв...м.., а он не хочет.
В начале отношений секс был просто потрясающий и всегда он был инициатором, потом, когда начали жить вместе все поменялось, в основном инициатором была я, секс был быстрым, (но да, секс с мин мне всегда нравился и да, мне он нравился больше остальных, теперь, после твоего поста, я понимаю ) называл меня "секс зависимой маньячкой".
Я бы никогда не могла подумать, что он манипулятор, но это был он:))))
Очень интересно.....

Были отношения с одним товарищем, по твоим описаниям явным манипулятором, отличный был секс, много, качественно, хуй с кабачек, всегда готов.
А вообще все мы манипуляторы, нет в этом такой глобальной проблемы, как ты пытаешься нарисовать. Например, то, как ты описала готовность к сексу, типа надо упрашивать и чуть шаг в сторону - извращение, так это позиция большей половины телок, и это таки манипулирование доступом к вагине. Че им можно, а мужикам нет?
Бабы просто более склонны влюбляться в мудаков безответно, а те от скуки этих баб прогибают, эти бабы может точно так же бы делали, если бы мужики за ними навязчиво вились, ток мужики умнее. Это не делает их опасными манипуляторами.
Чувака, описанного в начале я любила до слез прямо, сама придумала, сама закрутилась, ему поднадоело, он начал кидать мее мои недостатки, я оправдывалась, он не уходил, ибо ему так было удобнее, но выставлял это как одолжение. Не красиво, но чего нет? Другой парень был влюблен, а мне поднадоел, я его гнобила тем, что у него хуй маленький, а он старался и оправдывался. Все мы одинаковые мрази, если нам дать возможность. Просто бабы дают ее гораздо чаще.

Все так и было. Постоянные упреки в моем желании близости, отстраненное отношение к свершившемуся сексу - "да я не особо и хотел". Мне повезло меньше обычного - у меня от него ребенок. Нет, ребенок замечательный, а вот что я наслушалась за месяц, пока можно было сделать аборт - не приведи бог никому услышать. И что он меня не любил и не хотел, а то что через весь город летал тайно от других ко мне за сексом - так это потому что в принципе хотел, а не именно меня. И что ничему я ребенка не смогу научить и дать. И что дети должны быть желанными,а иначе вырастет неизвестно кто (у самого несколько от разных женщин и ни одного желанного или которого он бы реально запланировал, все случайные).
И много еще грязи, поток которой я просто остановила в момент, когда поняла что каждое его слово отдается болью в животе. Ради ребенка я оборвала контакты, но с эмоциональной привязанностью ничего не могу поделать. Одна часть мозга прекрасно фиксирует все те качели, что он мне устраивал, всю ложь, всю его слабость и никчемность. Другая скулит и ноет как же было хорошо вот тогда, тогда и тогда, и вот бы вернуть. Второй кажется что ребенку нужен родной отец, пусть и такой. Первая четко понимает, что такой отец нарушит психику ребенка и не научит его ничему хорошему, и лучше мертвый отец, чем такой родной.
Я не знаю как усмирить и вразумить вторую часть сознания. Состояние, когда все понимаешь, но отказываешься принимать и смиряться. Наверное, просто переждать и постараться забить воспоминания новыми впечатлениями и отношениями. Но это все нескоро, т.к. грудной ребенок уменьшает возможности для новых знакомств. А гормоны рисуют в фантазиях прекрасные картины, где мы втроем и все прекрасно.... Глупо. Знаю. Но вот так.

По началу секс был просто замечательный. Часто, по его инициативе в том числе. Не могу сказать, что видела что-то из описанного тобой.
Спустя какое-то время - да, действительно, сексуальная жизнь стала сходить на нет. Кроме того, всегда, с первых моментов эмоциональной близости не было. Было даже пренебрежительное выражение " тебе тактильных ощущений, чтоли, не хватает?"
Чем дальше, тем все хуже становилось с сексом. Меня им прям, "премировали". Но это было по ощущениям просто сила трения ))). А на мои попытки проявить инициативу говорилось: "Мужчина сам должен быть инициатором".
Сейчас нет впечатления, что с ним было лучше всего. Вспоминаю, что поначалу - да. А потом - тихий ужас. И да, с любовником испытала восторг, когда после секса стояли и курили в обнимку, чего с нарциссистом не было никогда.

катя о каких мвнипуляторах ты все время говоришь?? это бабские выдумки вы сами себе все придумываете

Вопрос, мы говорим здесь о "манипуляторе" в общем понимании слова или исключительно про "секс и зависимости"? Потому что, у меня был точно такой "секс с манипулятором", но в жизни он не был манипулятором.

Ко всем радостям бывший муж ещё и алкоголик, поэтому стандартный секс ему был не интересен, в процессе все падало, вечно помогать рукой, ртом...кончал не всегда, т.е. Идёт процесс минут 30 все никак и он бежит додрачивать на порно, самооценку подрывает вообще на раз-два. На постоянной основе анальный и оральный секс, последний так каждое утро минут по 15-30, при этом руками члена и всего вокруг не касаться, только ртом, да поглубже. Ночью идёшь спать, его зовёшь, а он сидит на кухне глушить коньяк-виски и дрочит на порно часов до 3 ночи, на кухню заходить в это время запрещалось, крики, вопли, до драки доходило.Ездил к проституткам, те его грабили😆 Мысль о разводе укрепилась после того, как у меня появился любовник, было отличное лето 2012!! Бывший ничего о нем не знал и до сих пор не знает.

Как я Вас понимаю. Алкоголиков и наркоманов всех бы отпинала по яйцам до потери сознания. У меня тоже бывший муж в конце брака стал зависимым, только от наркоты, и дрочил под кайфом ещё дольше, натурально по 12 часов и более, и не мог кончить. Я с ним вообще уже не трахалась и почти не общалась, он был мне противен и планировала развод, но просто трясло от этого постоянного дрочева в доме. Фу, просто не передать словами, какая мерзость, когда в присутствии жены муж сидит и не скрываясь прямо в комнате дрочит часами на порнуху. Это рождает либо ненависть, если она его уже не любит, либо, если любит, её самооценка падает в пропасть. Ужас. Зависимые уроды. А вас и себя я просто поздравляю, что мы смогли спастись без фатальных потерь и нашли нормальных мужиков.

(no subject) (Anonymous) Expand
Жила с манипулятором 4 года. Секс был отвратительным, жизнь тоже. Садист еще тот. Когда выгнала - пытался восстановить отношения, суля все что я бы отела, озвучила все до мельчайшей детали в сексе, и в остальном, что там было никак и фу. Молниеносно все понял и научился быть внимательным в сексе (в остальном не научился). Поскольку в материально-бытовом и эмоциональном остался козлиной отменной - совместно жить не состоялось даже не смотря на улучшенное качество секса.

У меня была история,  когда мне было 22 я Познакомилась с 32 летним дядечкой. И мы начали спать вместе. По началу все было хорошо, но очень быстро оказалось, что он оказывается бухарь, так еще и манипулятор. Я  хотела было уйти, а он начинал плакаться, мол приедь, не могу люблю.  И я приезжала. В итоге  как ты и говоришь он в это же время сватался к зажиточным москвичке. Мама непутевого сынишку пристроить хотела. ( сам он из Риги) И у него все получилось. При том что от меня потом этого  не скрывал.
Так вот на счет секса все подходит.
Первые несколько раз было не плохо, а потом затишье,  а если что то и происходило.  То это был далеко не лучший мой опыт.
Единственнре что после разрыва он не пропал, переодически пишет мне , справляется о моих делах.
Ну там какой то бухарь -аоьфонс-манипулятор.


Очень многие в комментариях путают понятия «манипулятор» и «мудак».

Когда я читала твои посты о манипуляторах, очень живо представляла одного бывшего, до сих пор не устаю радоваться тому, что ему самому надоело, иначе от моей самооценки вообще бы ничего не осталось. Ну, то есть, прямо классический манипулятор.
И при этом на протяжении всех отношений и даже немного после у нас был отличный секс, была инициатива с его стороны, были зажимания в коридоре, были ролевые игры.
Никогда не было манипуляций именно в сексе, типа "ты сегодня некрасивая, не буду с тобой трахаться". Могло быть что-нибудь типа "ты сегодня некрасивая, сделай уже с собой что-нибудь, кстати, пойдем в койку".
Именно в этих отношениях я научилась честно разговаривать про секс, обсуждать, что нравится, что не нравится, просить делать не так, а эдак, и это вызывало вполне адекватную реакцию, он действительно приспосабливался к моим желаниям. Хотя в остальных сферах жизни постоянно было "я знаю, что тебе это не нравится, но я так хочу, поэтому буду так делать".
Воспоминания о сексе остались действительно отличными, но с тех пор понятие "лучший секс в моей жизни" обновилось несколько раз. Строить новые отношения никогда не мешало.

Выскажусь.
для начала - история вкратце.
Вообще я девочка, семь лет назад нашла себе другую девочку, полтора года уговаривала переехать из глухой Сибири в Питер. Уговорила. Когда девочка приехала в Питер, ей было около 20 лет.
Девочка знала, к кому едет, что и как. При этом она мне объяснила, что она вообще-то натуралка, и влюбилась именно в меня как в личность.
Пять с половиной лет мы прожили вместе. Периодически девочка не работала и сидела у меня на шее, я о ней заботилась и старалась обеспечить ей всё, что можно, потому что ну как же - человек ради меня всем пожертвовал, бросил родных, друзей и свой город, я теперь ей по гроб жизни обязана уже за то, что она ко мне свой светлый лик обратила... Я стабильно работала и шуршала по хозяйству, девочка иногда работала, периодически мне по хозяйству помогала, носик от моей готовки воротила, всё рвалась по ресторанам ходить - там вкуснее.
Тем не менее, девочка вроде как была счастлива и отвечала глубокой взаимностью. Но - окна Овертона: сначала меня можно было просить, потом требовать, потом упрекать за несделанное или сделанное не так, потом - наказывать пренебрежением к моим просьбам и потребностям. В итоге девочка довела меня до того, что я её откровенно боялась - хотя осознала этот страх далеко не сразу.
В конце концов девочка умудрилась обронить пару фраз-триггеров, и меня сорвало с резьбы окончательно. Два месяца регулярных истерик, перемежающихся с ремиссиями, мужественно поддерживающая меня любимая - и поддерживающие её друзья, которые потом выдвигали мне претензии, что девочка из-за меня осталась без жилья, прописки, образования, карьеры и чёрт знает чего ещё. Да, её родители развелись и разменяли квартиру, девочке в итоге с этого не досталось ни жилья, ни денег (история долгая и запутанная, подробностей приводить не буду), но виновата я, разумеется.
В итоге девочка объявила мне о разводе, деловито поинтересовалась, не выгоню ли я её на улицу, полторы недели ещё прожила у меня, а потом благополучно съехала и очень старательно оборвала все возможные контакты. Оставила мне полторы полки шмоток - друзья её потом ставили мне в вину, что бедная девочка уехала от меня всего с одной сумкой, совсем добра не нажила.
С тех пор прошло полтора месяца, моя крыша более-менее вернулась на место, и я понимаю, что идея о восстановлении брака - худшее, что могло прийти мне в голову, и хорошо, что оно не состоялось. Сейчас я снова учусь жить, радоваться жизни и чувствовать себя взрослым сильным человеком, а не забившимся в угол перепуганным детёнышем.
Не знаю, была ли она манипулятором-нарциссом - но манипулятором в чисто бытовом смысле слова была неплохим. Плюс это сочеталось с позицией жертвы, которая ради меня вот всё бросила, а я, неблагодарная, никак угодить не могу.

Так вот, о сексе. Поначалу он был. Редко, но был.
Не могу сказать, что такой уж шикарный, у меня были любовницы и получше. Часто я таки своего не получала, и приходилось заканчивать самостоятельно, потому что девочке надоедало трудиться. В принципе девочка всё время акцентировала внимание на том, что ей неинтересен секс вообще, неприятен секс с женщиной, и не очень радует секс со мной в частности. Ну да, фигура у меня не модельная, увы. Но, в общем, последние год-полтора я уже просто и лезть перестала - что ж я буду заставлять любимого человека заниматься неприятным делом?
При этом я периодически просыпалась от того, что девочка активно удовлетворяла себя самостоятельно. По первости пару раз в шутку предложила помочь, но мне категорически заявили: это, мол, способ утихомирить переполненный мочевой пузырь, а не то что ты думаешь. Дальше я просто тактично делала вид, что не просыпаюсь.

Не знаю, поможет ли тебе это в сборе статистики.
Если вдруг будут интересны подробности - могу написать лично уже без анонимности.

ТОП: 11:40 (московское)

Вы попали в Т30P самых обсуждаемых тем в блогосфере.
Это Ваш 23-й ТОПовый пост в этом году.
Посмотреть статистику автора можно в карточке топблогера.

Секс был никакой, но я это уже потом поняла (он был у меня первым), после другого опыта, но секс он не то что бы любил, физическая необходимость, но если он захотел, я должна была дать, иначе обида на неделю, если я приставала с сексом, приспичело вот прям сейчас, меня отправляли в душ, ругались на растительность, при том что куни никогда, а минет желательно, если мне недавали вот прямо сейчас он занят, я обижаться не должна, пока в душ ходила, остыла и уже не хочу - фригидная, он мне все время говорил про фригидность, комплексы были, я потом встретила другого мужчину, который раскрыл все глубины сексуальности и страсти, нифига не фригидная. Техническое исполнение было приличное, мог довольно долго, а вот эмоционально я от него не чувствовала встречного потока, как робот, т.е. технически возбуждалась, эмоционально нет, на удивление легко развелись, 12 лет брака, по моей инициативе, я к тому моменту уже чётко осознавала просто, что нет чувств ни у него, ни у меня, загнать под плинтус меня не удалось, я работала, хорошо зарабатывала, квартира у меня своя, ребёнка содержать могу, никак от него не зависела уже, если нет никакой разницы, секса уже почти не было на тот момент, как сосед, но с претензиями
Немного сумбурно...