Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь.


Previous Entry Share Next Entry
Солдаты удачи.
Любимый
prostitutka_ket
Длинный у меня сегодня пост. Длинное письмо, которое даже не особо сократишь, длинный разбор полётов, просто по-другому - ну никак.
Предупредила)

ПИСЬМО.

Екатерина, добрый вечер. Пишу с просьбой совета и мнения человека с опытом.

Коротко о себе: мне 26.
Выросла в семье обычных родителей. Отец по профессии лесник и мелкий предприниматель, но не очень успешный, мама домохозяйка, замотанная жизнью и выходками высокомерного отца уже алкоголика.
Воспитание у меня в детстве было не из лучших. Отец мало уделял внимания, любовь почти не проявлял, мама больше пыталась выжить и меня вырастить, нежели думала о том, как же верно воспитать девочку.

К тому же, в 9 лет у меня появился брат, который через 2 года заболел и с тех пор, вся семья только и жила больницами и надеждой на выздоровление.
Понятное дело, бывают семьи намного хуже и вообще хардкор, но поскольку я была очень впечатлительным и эмоциональным ребёнком, многие моменты всё же на мне отпечатались.
Сейчас всё немного устаканилось, брату 17, болезнь не смертельная, как-то живёт, но годы которые полностью поглотили внимание родителей на лечение брата, прошли.

По своей натуре, я человек спокойный, меланхоличный, взвешенный и очень добрый.
Если мне нахамить, я промолчу, а спустя 6 часов обдумывания ответа, наконец смогу выдать фразу чтобы дать отпор. Свою линию прогибать почти не умею.
Особой инициативностью отличалась только в студенческие годы, но потом всё изменилось.

На последнем курсе я встретила М. Практически полную противоположность меня.

В нём, как я тогда считала, было всё, чего мне не доставало: энергичный, активный, с кучей идей, аналитический состав ума и очень любит деньги.
Вот знаете, такой, что на него смотришь и понимаешь "Парень, да тебе если побольше терпения, самодисциплины и возможностей, то ты многого добьешься!". И вот я тогда точно так же подумала.

Появился он в тот момент, когда одни мои отношения были на плаву, другие как-то сумбурно заканчивались и медленно, но уверенно подступало время окончания университета, что для меня означало или жить с родителями и терпеть каждый день ссоры и вынос мозга, или идти на работу, но куда именно я не знала. В каком-то очень странном и подвешенном состоянии я тогда была…
Впрочем, наверное, как и большинство девушек того возраста... И тут он! Такой себе супермен в красном плаще, с обещаниями, что будет любить, успех и что всё у нас будет с золотыми горами впридачу.
К слову, провстречались мы месяца два, а потом и стали жить вместе, как раз на последнем курсе университета.

Он буквально заставил меня пойти на работу, чтобы я поняла цену деньгам и научилась сама зарабатывать. Я пошла. Работу нашла самую интересную: где с тебя выбивают всё то г которому тебя учат в университете, и вкладывают в тебя нужный материал, адаптированный под суровую реальность IT рынка.
Это дало свои плоды, в итоге, я ушла потом работать в одну из самых успешных компаний страны. Там добилась определённых успехов, стала более бойкой, инициативной, активной и самодостаточной.
Было это в конце 2013 года.

Немного о М. Ему 27.
Немного вспыльчивый, эгоцентричный, по типу восприятия он дискрет.
Есть такие личности, гениальные в своей профессии, но в то же время гики для социума, практически во всех пониманиях этого слова. После окончания вуза (вместе учились) сменил работ 5.

Сначала конфликтовал с начальством из-за своего эгоцентризма, затем по рабочим моментам, потом таки устроился в крутую компанию, но ему предложили переехать в другую страну и там поднять чужой бизнес.

Стал вопрос что делать мне...
Ну, я вроде как всё взвесила и решила поиграть в "жену декабриста" и поехать с ним. Фактически в никуда.
У М. всегда так было, желание поиграть в предпринимателя и заработать быстрых денег - его слабость, мало того, он вечно зазывает за собой и обещает золотые горы. Понятное дело, сама решила поехать, в спину никто не толкал, поверила в него.

Меня он любит. Причём, отношения у нас простые. 5 лет вместе уже.
Денег не жалеет, бюджет общий, все вопросы решает, конфликтуем крайне редко, меня слушает и что важно, слышит, понимает. В силу своей специфичности, в личное пространство пускает только меня, даже от родителей оградился.

Мы переехали. Собрали все вещи, загрузили в поезд и привет о дивный новый мир. Свою успешную работу я, естественно, бросила.
Переехали и офигели с того, где мы оказались. С голой ж, без каких-либо связей в чужой стране, чужом городе и с кучей не совсем понятных обязательств.
Знали только владельца того самого бизнеса. Единственное, жилье нам оплачивали.
Перед отъездом договорённость была между мной и М., что если ничего не получится через 1,5 года - возвращаемся обратно.

Время шло, бизнес был не легальный, а товар не сертифицирован.
Он пытался отладить процессы, а я больше была чернорабочим. Но держала нас светлая вера в будущее и ожидание, что вот-вот да обрушатся на нас золотые горы и мы поймём что терпели всё это не зря!
Что родственникам потом можно будет сказать что мол вот, смотрите, а вы не верили. Что вспомним всё потом и посмеёмся.

Время шло. Я работала, он работал и всё обещал что вот-вот. В итоге, всё провалилось.
Нас киданули по деньгам и лишили места жительства. В чужой стране, без связей, без работы с каким-то запасом денег, встал вопрос что делать.
Домой возвращаться было на тот момент опасно (у него проблемы с военкоматом) да и гордость не позволяла. Как это мы с поджатым хвостом вернёмся в отчий дом, да родителям в глаза посмотрим?!
И если его родители ещё как-то поддерживали, то мои, в частности отец, просто бы заклевали... М. они не очень сильно любили и не любят по сей день.

Мы остались. Он нашёл работу по каким-то связям, а я нашла работу на фрилансе и стала фрилансером работать на дому.
Первых полгода было сложно. А потом у него пошёл рост, у меня добавилось проектов и как-то оно нормализовалось всё, но не тут то было...

Мне откровенно говоря плохо с ним сейчас. Или просто тут плохо. Понять не могу.
Кто-то сказал, что нету ничего хуже в отношениях чем понятие "мы".

Вот я чувствую, что стала совсем слабохарактерной.
Сижу в нелюбимой стране, в нелюбимом городе, целые сутки в квартире и зарабатываю деньги.
Мало того, я чувствую, что живу его интересами, его взглядами, его привычками и убеждениями, так ещё и он решает что, куда и зачем.

А ведь сволочь, умный, умеет всё аргументировать. Всё он. Везде он. Его так много… Ладно, сейчас он стал меньше говорить, а больше делать, оттого и прогресс начался у него на работе, но это не отменяет того факта, что он во всём продавливает свою линию, как на работе, так и дома (или просто я не отстаиваю свою?). Как-то я очень легко смирилась с мыслью, что за меня всё решают и будь я девочкой совсем недалёкой, наверное, меня бы всё устраивало, но как видите, я бунтую.

Наверное, отдельно стоит упомянуть, что он все же меня любит. Знаете, как сын любит маму. И смотрит на меня такими же глазами... Денег не жалеет на меня, хотя для себя скупой, и уважает мои не столь многочисленные интересы. По выходным, он дома отдыхает за компьютерными играми и никуда не хочет ходить, а мне выходить в люди нужно как воздух, но в тоже время, я понимаю, что где раздельный отдых, там нету больше пары…

Совсем лишён хоть какого-то понимания того, что нужно девушку хоть изредка баловать: сходить с ней в кафе иногда, проявить инициативу и завтрак приготовить или раз в год подарок сделать. Мне не много романтики нужно, нет, но раз в год цветы подарить можно было бы.

Для него всё просто: хочешь что-то купить-так возьми деньги (если они есть и это не подрывает общий семейный бюджет) и купи, хочешь куда-то пойти-так пойди, есть проблема-реши сама или я решу, хочешь что-то обсудить-давай обсудим. Но в то же время, он очень не типичный мужик. За 5 лет, мониторю его соц сети, думаю, может хоть с кем интимную переписку ведёт, так для разнообразия. Нет! Ничего! Классическая схема мужики-гараж-пивас-тачки не про него.

Конечно же секс... Ох, неудовлетворенная я. Имея достоинство 22 см, он так и не научился им нормально пользоваться и все мои просьбы/намёки/рекомендации не дали никаких результатов. Моя инициатива его пугает, хотя ведя я себя крайне аккуратно. Я уже молчу о том, что стонет он фальцетом... Может, далось в знаки воспитание 3 баб. Не знаю я.

Со своей стороны, я его постоянно поддерживаю. Прошу быть терпимее, пытаться понять себя и окружающих, больше делать и меньше говорить. Наверное, потому, за последних пол года он добился большего, чем за последних 5 лет. Мало того, похудел, подтянулся, преобразовался.

А теперь, собственно, проблема.
На фоне всего этого я чувствую, что опустошена. Чувствую себя жилеткой, на которой нету сухого пятнышка. Постоянно все силы в него, он ведь двигатель семьи, а что в себя?

Ненавижу сейчас свою жизнь. Возможно, я всё жду возвращения в свою страну, и надеюсь, что всё закончится и будет как до переезда.
Его бросить не могу, 5 лет - это не 5 месяцев, да и он действительно хороший. Вы когда-то писали пост, что нужно жить с такими, которые спокойные, любят и не в страсти и любви дело. Вот он такой.

Предложение ещё не сделал. Живем в не зарегистрированном браке. Аргументирует тем, что мол для него это не так важно, как дети и дальнейшее наше будущее в другой стране, а на это нужно копить, вот он и копит.
Я раньше злилась, но потом как-то успокоилась и сейчас, скорее всего, если он мне предложит, то я откажу.
Расходиться не хочу, он как друг очень хороший, да и обязана я ему многим: от родителей оторвал, на работу отправил, сейчас работу подгоняет...

2 месяца назад вырвалась на 10 дней в родной город, другую страну.
Точнее как, М. отпустил. Понял что со мной творится что-то неладное и отпустил побыть наедине сама с собой.
Жила одна, бродила по ночным улочкам, думала. Понимала, что мой родной город уже не тот, да и жить в той стране я не хочу...Нужно двигаться дальше, а сил нету.

И дело даже не в том, что живя одна, в родном городе, я ему изменила с одним из своих ухажёров...Это ничего не решило.
Думала, хоть что-то потом почувствую, ну может стыдно станет? Нет. Ничего. Представляете? Смотрю в его улыбающиеся, полные любви, почти детские глаза и НИЧЕГО. Ещё и ухажёр стал заливать и просить чего-то большего. Мужчина, 32 года, достаточно не глупый, но больше говорит, чем делает, хотя и говорит сладко. На днях отдыхать с собой позвал. И этот просит внимания...

В общем, чувствую я себя героиней романа "Есть. Молится. Любить." до и во время развода с мужем, которая закрутила роман в стиле "Одиночество в сети" и боюсь я, что закончится всё это сюжетом "Поющие в терновнике".
Это помимо того, что сижу в 4 стенах в нелюбимой стране и городе и чувствую себя истощённой.
Глупостей я уже не натворю, не позволит здравый рассудок, но всё же, внутри как-то тоскливо-больно и обидно. Переживу всё, естественно, но как, не знаю. До безумия устала за этих почти 3 года и запуталась во всём и со всеми.

Извините за столь огромное количество букв. Маме пожаловаться не могу, она сразу же будет зазывать обратно, а там для меня жизнь закончилась. Есть какие-то ностальгические воспоминания о родных местах, но не больше. Подруга не очень то много и посоветует, одного возраста как-никак. Вот и прошу Вашего взгляда со стороны и возможно, совета.

Огромное спасибо за любой Ваш ответ.


* * * * *

Однажды я сделала открытие, которое сделало мою жизнь и чуть более скучной, и чуть более интересной одновременно.
Я поняла, что всё, абсолютно всё можно просчитать заранее. Кроме, пожалуй, катастроф.
Жизнь - та же математика. Формулы в ней - одни на всех.
Есть вводные, есть символы, есть правила. Берём это, добавляем это, отнимаем это, умножаем это - получаем единственный возможный результат. Это предсказуемо и высчитывается.
Всегда - точно как по учебнику. Можно забить на эти правила и решить, что ты выведешь какое-то новое, своё. Можно по неопытности просто ещё не знать эти правила.

Но вот есть у тебя три, пять и одиннадцать. И ты думаешь, что если над их сложением посидеть-подумать, то, может, всё-таки получится двадцать шесть.
Ты здорово потеряешь время, но на выходе всё равно поймёшь: нет, с этими цифрами - выйдет только девятнадцать. До 26 семёрки не хватает.

И в этот момент-то обычно и понимаешь, что жизнь - математика. Результат - предсказуем и зависит от набора данных.
Это скучно, потому что ты заранее знаешь, что будет.
Это интересно, потому что ты каждый раз видишь, что формула работает и можно считать.

Набор свойств характера даёт толчок к определенным действиям.
Набор действий приводит к закономерному, уже предсказуемому результату.
И человека, и его будущее, и будущее с ним всегда можно предсказать, если не думать, что учебник придумали от фонаря. Всё это перед тем, как было выведено, было выстрадано.

* * * * *

Привет. Да, давай на ты.

О своих, даже понимая, что происходит полная фигня, мы всегда говорим несколько выгораживая, и если не приукрашивая, то не выдавая до конца настоящее положение дел.
Потому что мы тоже понимаем, насколько неприглядная картина выходит, если выложить всё без недоговорок и уточнений, всё как есть. Но ведь надо же как-то даже себе обосновать, что держит, иначе просто придется признать: "да, я хорошо так влип". А это неприятно.
Но оно так же всегда пробивается между строк, особенно когда уже знаешь формулы и понимаешь, как вычислить в задачке недоговоренный икс.

Вот есть, например, формула человека:
-энергичный, активный, с кучей идей, аналитический состав ума и очень любит деньги.
Это прекрасные вводные!
Но есть ещё данные, которые подставляются в эту формулу.
-такой, что на него смотришь и понимаешь "Парень, да тебе если побольше терпения, самодисциплины и возможностей, то ты многого добьешься!"

И в этот момент уже ясно, где спрятался икс.
Ах это если… У кого-то если б не пил, у кого-то если б не бил, у кого-то… всё упирается в ЕСЛИ.

Амбиции с кучей идей, но не подтверждённые самодисциплиной и терпением, дают предсказуемый результат.
Человек становится невыносим и даже несколько неприятен для окружающих.
Ему кажется, что он не может ужиться с людьми из-за собственной гениальности и "я-то знаю, как лучше".
А люди видят правду: приходит какой-то хрен с горы, который ничего особого из себя не представляет, и начинает указывать профессионалам, что им делать.

-немного вспыльчивый, эгоцентричный, по типу восприятия он дискрет.
Есть такие личности, гениальные в своей профессии, но в то же время гики для социума, практически во всех пониманиях этого слова.


Немного, говоришь, вспыльчивый? А вот что-то мне подсказывает, что ты несколько сгладила момент, раз это "немного" создает ему проблемы в жизни. Потому что не немного совсем.
Гик он не потому, что гениален, а потому что не-вы-но-сим. Раздутый эгоцентризм.
А гениальность - это не самоощущение, и не позиционирование, а подтверждённый результат. В том числе подтверждённый окружающими.
А какие у него результаты?

-После окончания вуза (вместе учились) сменил работ 5.
Сначала конфликтовал с начальством из-за своего эгоцентризма, затем по рабочим моментам


А никаких.
Так вот без всяких недостающих "если" на выходе мы имеем тип человека, который много, вроде бы, и готов сделать, но на самом деле ничего не доводит до конца и не просчитывает последствия.
Не задерживается на работах, упорно противопоставляет себя социуму, а потому сам себя выталкивает из социальных связей, ничем не дорожит.
Ни за что не цепляется окончательно, нигде не задерживается, с лёгкостью бросает, ссорится, отрывает, чтобы начать новое, даже не просчитав, что там светит, вписывается в сомнительные проджекты…
Добавляем сюда эгоцентризм и получаем вполне понятный тип личности.

И это, как ни странно, вовсе не "вперёд идущий герой", а самый настоящий... инфантил.
Получили мы, да, человека-перекати-поле с очень закономерными последствиями собственного мироощущения и поведения.
Короче, это тип человека-авантюриста.
Я не говорю, что он плохой человек - нет. Он просто тип "авантюрист". Эдакий поверхамхапайка, "сорвать куш по-быстрому".
Он же - солдат удачи, вечно витающий в облаках якобы гениальных проджектов, которым не суждено воплотиться.

Иногда волной какого-то чуда, именно той самой удачи, таких солдат действительно выносит на гребень.
Но они так же быстро всё теряют. Потому что да - терпение, трудолюбие, самодисциплина…
Долгое везение - это огромный труд.
А для них жизнь не труд, а игра.
Только вот жизнь с ними неизбежно превращается в преодоление и в титанический труд. За двоих.

Поначалу, когда ты оказываешься рядом с таким, ты поневоле втягиваешься.
Они очень харизматичны, эти солдаты удачи. Они умеют рассказать, зажечь, увлечь - этого не отнимешь.
Такого слушаешь и думаешь: ох ничего себе у человека нестандартное мышление, вот это да, я б так не смогла! Им восхищаешься, этим их огнем внутри, ему хочется верить, сплотиться, подтянуться.
Даже если тебе поначалу страшновато и непонятно, ты поневоле подтягиваешься, чтобы быть на уровне с ним, с таким типа ярким.

-Он буквально заставил меня пойти на работу, чтобы я поняла цену деньгам и научилась сама зарабатывать. Я пошла. Работу нашла самую интересную... это дало свои плоды, в итоге, я ушла потом работать в одну из самых успешных компаний страны.

И да, его эгоцентричность и азарт ты начинаешь принимать за гениальность. А гению хочется служить.

-У М. всегда так было, желание поиграть в предпринимателя и заработать быстрых денег-его слабость, мало того, он вечно зазывает за собой и обещает золотые горы. Понятное дело, сама решила поехать, в спину никто не толкал, поверила в него.

...но спустя время понимаешь: что-то в этом всём не то.
Он ходит по бесконечному циклу проджектов, которые не сбудутся. А ты - ходишь вместе с ним, поддерживая, направляя, бесконечно подставляя плечо и выруливая. Ожидая, ожидая, ожидая, отдавая себя.
И опустошаешься. Потому что в какой-то момент уже заранее начинаешь понимать бесплодность этого всего. И понимаешь, как, на самом деле, влипла.

* * * * *

Итак, что же произошло с той работой.

-Потом таки устроился в крутую компанию, но ему предложили переехать в другую страну и там поднять чужой бизнес.
Переехали и офигели с того, где мы оказались. С голой ж, без каких-либо связей в чужой стране, чужом городе и с кучей не совсем понятных обязательств.
Знали только владельца того самого бизнеса. Единственное, жилье нам оплачивали.
...Время шло, бизнес был не легальный, а товар не сертифицирован
.

А ведь на самом деле отправляли его туда не как специалиста, который должен поднять и наладить.
Потому что действительно специалист не подпишется на полную нелегальность, он всё изучит перед тем, как.
Базу, перспективы, как работать, с чем работать, план.

Его отправляли туда не как специалиста, а именно как авантюриста.
Тот, кто отправлял налаживать нелегальный и несуществующий бизнес без всяких документов, наверняка понимал, ху из ху, и что из себя представляет мальчик.
И мальчик стал таким, знаешь, расходным материалом, которого не жалко. Пусть себе там посидит и что-то поделает, авось что-то и проскочит.
Получится - ох ничего себе, ну надо же, молодец. Не получится, ну и ладно, фиг с ним, хоть поигрались

Так что, собственно говоря, мальчик изначально втянул тебя не в работу, а в самую что ни на есть авантюру.
Причём, как это практически всегда бывает с подобными авантюристами-инфантилами... я же правильно читаю - "Он пытался отладить процессы, а я больше была чернорабочим" - значит "он продолжал строить планы, а я крутилась, как белка, прикрывая телом амбразуры".

-Но держала нас светлая вера в будущее и ожидание, что вот-вот да обрушатся на нас золотые горы и мы поймём что терпели всё это не зря! Что родственникам потом можно будет сказать что мол вот, смотрите, а вы не верили. Что вспомним всё потом и посмеёмся.

Но всё больше было ясно, что мы падаем на дно. И признать это, а также признать окончательно, с кем имеешь дело и чем это, уже ведь видно, закончится, конечно, сложно.
И не вера тут держала, а именно что стыд и неловкость, что да, эти самые родственники ведь со стороны всё видели заранее, что он из себя представляет, и ох, как же они оказались правы.
И ведь сама это уже понимаешь, но вот признать, именно признать и уложить в себе, что да, это так, это именно так - очень неприятно.
И да, не зря его не любили мама и папа, они видели, куда этот человек способен затянуть их дочь.

* * * * *

-Ладно, сейчас он стал меньше говорить, а больше делать, оттого и прогресс начался у него на работе, но это не отменяет того факта, что он во всём продавливает свою линию, как на работе, так и дома (или просто я не отстаиваю свою?).
Как-то я очень легко смирилась с мыслью, что за меня всё решают и будь я девочкой совсем недалёкой, наверное, меня бы всё устраивало, но как видите, я бунтую.


Ты не можешь смириться не с тем, что за тебя решают.
Если бы его решения были правильными, приводящими к хорошим результатам, у тебя не возникло бы такой проблемы, ты просто наслаждалась бы покоем и защищённостью. Но у тебя нет ни того, ни другого.
На самом деле ты уже давно понимаешь, что когда ты перестанешь хоть как-то следить за курсом, то корабль под его руководством очень быстро поплывёт не туда.
Это тоже закономерно. У авантюристов-инфантилов по-другому и не бывает. Они, как я уже говорила, не заморачиваются над просчётом последствий, и даже отмахиваются от них.

И кораблик его даже и не плывет, а хаотично бултыхается кое-как на плаву, и ни берега не видно, ни ветер особо не ловится.
И ты прикладываешь все силы, чтобы хоть как-то выровнять курс. А кораблик всё равно плывет очень неустойчиво, и непонятно, куда свернет в следующий момент.

-Со своей стороны, я его постоянно поддерживаю. Прошу быть терпимее, пытаться понять себя и окружающих, больше делать и меньше говорить.
-постоянно все силы в него, он ведь двигатель семьи, а что в себя?

Пришло время правильно расставить акценты. Он не двигатель. Он - пар, который ещё надо как-то собрать и направить.
А двигатель, та самая сила, которая всё держит и за всем присматривает, чтоб окончательно не провалилось - именно ты.
Ты, а не он. Вот тут тебя и обманули.


Всё в него, да. А что в себя? А ничего.
С такими людьми, с солдатами удачи, всегда очень быстро начинаешь лететь на дно во всех смыслах. И в материальном, и в эмоциональном. Во всех.
И, вроде как, пытаешься себя убедить, что есть хоть что-то хорошее, чтоб окончательно не офигеть от ситуации, но... Как там... Всё это в духе "тебе надо - ты и делай".

-хочешь что-то купить - так возьми деньги (если они есть и это не подрывает общий семейный бюджет)

Если они есть, и если не подрывает, нда.
Короче, жизнь с ним ничего тебе ведь хорошего не даёт. Не дает эмоционального подкрепления - он опустошает тебя, твои силы, опустошает, как трудный подросток опустошает мудрую мамку.
Сама это чувствуешь, когда говоришь, что он смотрит на тебя, как на мать. Дети - всегда каннибалы, они всегда подъедают родителей. Но когда они маленькие и родные - от этого хотя бы есть профит.
А тут - чужой подросток. Он опустошает не возвращая.
Ничего не дает. А что материального якобы даёт - на то ты и сама себе зарабатываешь. Ведь так?

-вырвалась на 10 дней в родной город, другую страну.
Точнее как, М. отпустил. Понял что со мной творится что-то неладное и отпустил побыть наедине сама с собой.


Он отпустил. Я на самом деле понимаю, о чём речь.
Он временно разрешил тебе не акцентировать всю себя на нём. Временно. Но ты же вернёшься, мам, давай, мне же надо что-то есть.

Ну и всё остальное - туда же.
-Предложение ещё не сделал. Живем в не зарегистрированном браке. Аргументирует тем, что мол для него это не так важно как дети и дальнейшее наше будущее в другой стране, а на это нужно копить, вот он и копит. Я раньше злилась, но потом как-то успокоилась и сейчас, скорее всего, если он мне предложит, то я откажу.
Расходиться не хочу, он как друг очень хороший, да и обязана я ему многим: от родителей оторвал, на работу отправил, сейчас работу подгоняет...


Ничего он не копит.
Я же правильно понимаю, что раз от раза вы просто перебиваетесь, а жизнь идёт, идёт, идёт. И в эту жизнь ты себя отдаёшь, а взамен не получаешь ровным счетом ничего.
Ты влезаешь в долги перед собственной жизнью, чтобы вынуть из себя и вложить в него.
Ты вкладываешься, но не получаешь дивидендов. Ни стабильности, ни защищенности. Ничего.

И ничем ты ему не обязана. На работу отправил, сейчас работу подгоняет (с)
То есть, он тебя как бы и отправил, а ты и работу сама нашла, и продвигаться на ней сама начала.
"Да и сейчас работу подгоняет" - это роль какого-то надсмотрщика, чесслово.
А я почему-то уверена, что ты, вот именно ты, прекрасно справилась бы и без подгоняний. И тебе стало бы гораздо легче.

Ничего ты ему не должна. А что должна была - уже давно отдала. С огромными процентами. И даже в долги перед собственной жизнью влезла, чтоб ему отдать.
Жизнь с ним тебя выжимает. С ним.

* * * * *

А вот теперь самое важное. Я не буду давать готовые алгоритмы, что и как именно тебе делать. Оставаться там, возвращаться обратно.
Всё это ты и сама решишь. Когда окончательно уложишь в себе один момент.

Надо просто понять, что жизнь - это простая математика, а все вводные у тебя уже есть. Уже, перед глазами.
И будущее, его будущее и твоё вместе с ним, итоговый икс в формуле, ты уже запросто можешь вычислить, зная все данные. Результат уже есть перед глазами, осталось только его признать.
Оно нехорошее, совсем нехорошее, это будущее с ним. Очень трудное. Очень бесплодное. Оно тебя совсем измотает.

Но ты никак не можешь повлиять на то, что связано с ним.
Ты не можешь повлиять на его характер, на его мир, на его удачи или неудачи. Ты можешь отдать всю себя, но не повлияешь.


Как бы эти солдаты удачи периодически не прислушивались к тем, кто рядом, как бы те, кто рядом, не подставляли бесконечно свои спины и плечи - солдат удачи всё равно ведёт какая-то своя звезда, и они идут строго за ней.

Иногда тебе больно на это смотреть, потому что ты видишь, что эта звезда его, такого яркого, нестандартного и, вроде как, уникального - приведёт в итоге под забор.
Они всё равно идут за своей звездой и от того, что они периодически оказываются под забором - больно только их близким. И эти близкие начинают выворачиваться наизнанку, поддерживая и направляя.
Близким - больно на это смотреть.
А им, солдатам удачи, нормально. Они такие. Это ничем и никогда не исправишь.

А потом, когда боль уходит и ты как-то укладываешь это внутри и чётко осознаешь, приходит ещё одно понимание.
Спасать надо. Но не его. Себя.
Поменять его - ты не можешь. Ты можешь только оказаться под забором вместе с ним. Если продолжишь поддерживать.

Это первое и самое важное, что тебе нужно сейчас понять. И перестать класть всю себя на эту ситуацию, на его жизнь, на его планы.

Очень тяжело терять, отвязывать от себя людей, к которым ты привязался, да. Но ты же понимаешь, сама понимаешь, что уже пора.
Пять лет - это фигня. Не превращай их в десять.
Ты имеешь право на всё.
И на себя, на свою хорошую жизнь ты имеешь право в первую очередь. А он тянет тебя на дно.
________

© Екатерина Безымянная


promo prostitutka_ket october 12, 18:29 130
Buy for 4 000 tokens
Привет, я собрала вам книгу. Почему собрала - потому что не написала или выпустила. Я собрала вам книгу из своих постов про манипуляторов. Книгу, которая будет бесплатной. В формате уже готовой книги всё это будет легче сохранить себе, чтобы перечитывать в минуты затмения. Или подружке отправить,…

первый нах
щя прочту

Ты как обычно права...

(Anonymous)
Женщине всегда нужно думать и заботиться о себе - мужик сожрет и не заметит... Очень редко они что-то дают - лишь бы урвать...

Кэт, а почему нет ни слова про её неудовлетворенность?

Хренассе, буков-то сколько.

Кать, читая вас поймал себя на мысли, что у вас в другом месте всегда трава зеленее, а новые знакомые лучше старых. :)
Наблюдая за вашим личным опытом, которым вы делитесь косвенно, все не так просто. Вот, вроде, классный, и душа в душу, а спустя пол-года начинаются сложности.

Влюбленность проходит у всех, а дальше каждый поступает по разному.
Вы любите рубить с плеча и другим советуете.

Я не осуждаю и не одобряю, просто обращаю внимание, чтоб читательница принимала более осмысленные решения и учитывала стиль ваших советов.

Что вы посоветуете девушке?)

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Почему ж нельзя направить? ИМХО, мужчина всегда должен быть именно этим паром, а не двигателем. Каждый мужчина может свернуть горы. Просто для этого ему нужна женщина, которая будет ему говорить, что они МОЖЕТ это сделать. И будет его направлять.

...и опустошаться, опустошаться, опустошаться.

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Катя, какая же вы умная!

насмотревшаяся, скорее

Тяжело. Меня хватило на год в отчасти подобной ситуации. Девочке осознания и успехов!

потрахивалась с загорелыми парнями то с гор в этот год ? колись

(no subject) (Anonymous) Expand
И ведь в самом начале понятно простое - если ты не чувствуешь что мужик дает тебе то что надо - то и быть с этим мужиком не надо. А "надо" у каждого свое. Кому секс, кому деньги, кому сладких баек в уши. В данном случае надо простое очень "поддержки и светлого будущего"
Но я бы на месте героини нашла бы себе работу по it-профилю в новой стране и там же - симпатичного аборигена. А дальше по обстоятельствам.

Здравствуйте!
Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

"Вы когда-то писали пост, что нужно жить с такими, которые спокойные, любят и не в страсти и любви дело" а не скинет кто-нибудь ссылку? Пожааалуйста

+тоже интересует ссылка

(no subject) (Anonymous) Expand
Слушайте! "Парень еще молод и не побывал в передрягах"-- когда человеку уже под тридцатник, нужно как-то задумываться о сознательности? Это когда мальчику 15, то можно еще, скрипя сердцем, списать промахи на неопытность, но здесь же...

-_-

И ведь в самом начале понятно простое - если ты не чувствуешь что мужик дает тебе то что надо - то и быть с этим мужиком не надо. А "надо" у каждого свое. Кому секс, кому деньги, кому сладких баек в уши. В данном случае надо простое очень "поддержки и светлого будущего"
Но я бы на месте героини нашла бы себе работу по it-профилю в новой стране и там же - симпатичного аборигена. А дальше по обстоятельствам.

Бежать от такого. Если себя хоть немного любишь. Плавали, проходили.
Ах, гений, ах, специалист, характер сложный (дык гений же, епта), и ты пашешь, поддерживаешь, ты плечо, жилетка, мама, психотерапевт, медсестра. А будущее светлое, проЭкты гениальные - тока перспективы неясные и хер знает, через сколько десятилетий это все будет. Если будет. Мягко говоря. А пока все на тебе.

А потом оказывается, что есть и другая жизнь - когда тебе не нужно быть плечом и прочей анатомией. Когда ту самую квартиру или(сюда подставить по желанию) просто купят-сделают-организуют, штамп поставят, никто никуда тебя не отправляет и ты просто радуешь собой человека, который любит тебя и ты его любишь. Без надрыва.

И это простое счастье. Так бывает.

неистово плюсую.

(no subject) (Anonymous) Expand
?

Log in

No account? Create an account