?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь.


Previous Entry Share Next Entry
Неработающий любимый мужчина - диагноз или испытание.
Любимый
prostitutka_ket
Именно так называлось это письмо. И я решила сохранить название.

Письмо.

"Здравствуй, Катя!
У меня одна из самых банальных проблем, и подобные темы поднимались неоднократно, но, все же, хотелось бы получить твой ответ. Тем более, думаю, для многих женщин письмо будет актуальным.

В общем, мне почти 28 лет, есть хорошая любимая работа, любимые родители и любимый мужчина. Мы вместе с ним два года, съехались почти сразу, закрутилось все быстро и по любви.

Единственный момент, который смутил на первом этапе знакомства – это то, что он был без работы. Все мы бабы - дуры, и интуицию с первыми звоночками приглушаем, надеясь, что все будет в порядке, вот и я расслабилась.
Я поставила мужчине условие, что мне не нужны серьезные отношения, если он не будет работать и зарабатывать, так что пусть быстренько ищет работу и заживем "долго и счастливо".

Далее начались два года какого-то пиздеца: долгие поиски, работа без оклада и без результата, неожиданно всплывающие долги и кредиты из прошлого, попытки замутить свое дело и прочее прочее…
Живем мы за мой счет, от чего, собсна, и фрустрирую: ведь ни полноценной обеспеченной жизни, ни отпусков, ни подарков и цветов от него.
Я въебываю и гораздо выносливей его, многое автоматически взваливаю на себя, закатывая потом истерики.

Казалось бы, бросай да иди дальше, но он очень хороший человек.

Он первый мужчина, который принимает меня такой, какая я есть. Он воспитанный, галантный, ласковый и заботливый.
Он мудро ведет себя в отношениях, поддерживает во всем, он хороший друг, помогает по дому. Он очень нравится моей семье, а я – его.
Мы хотим свадьбу и детей, я заочно называю его мужем, а он меня – невестой. Все эти аргументы сейчас выглядят как оправдание его жалким потугам заработать и хоть как-то выправить ситуацию, понимаю. Но я тоже не подарок, совсем!

Я вспыльчивая и импульсивная; порой агрессивная; у меня реактивная психика и я часто хандрю. От меня иногда вешаются друзья и вскрываются коллеги. Но он меня очень любит и принимает такой.
А я люблю его, несмотря на этот тяжелый недостаток в виде отсутствия работы и денег.

Когда я начинаю разбирать эту ситуацию, то всегда думаю о том, что многим парам еще тяжелее.
Что люди зарабатывают меньше меня и как-то живут, что у многих женщин мужья моральные садисты, манипуляторы, у кого-то гуляют, у кого-то – пьют. И таких ведь не исправишь, от таких только уходить! Я считаю, что отсутствие денег у мужчины – это чуть ли не единственный недостаток, который можно исправить, ведь работа рано или поздно находится. Или я не права?

Катя, прошу тебя, помоги советом и расставь все по местам.
Что делать дальше? Какие прогнозы с высоты твоего опыта?
Мне страшно уходить и жить одной, я люблю его и не готова испытывать все «прелести» одиночества. Мне, черт возьми, почти тридцатник, и да, банальщина, я хочу замуж и детей, а его я вполне представляю своим избранником. Я рассуждаю исключительно головой, опуская все моменты привязанности, нежности и глубины чувств к этому человеку.

Я долго была одна до его появления в своей жизни и набила приличное количество шишек, чтобы снова начинать с чистого листа.
Да и не нужен мне никто, кроме него, но жить так с ним мне уже крайне тяжело.

Счастье – это довольно редкое явление, совершенно нестабильная единица, оно просто так не дается. Никому нелегко, и жить вообще сложно, ничего просто так не дается. Нужно ценить то, что у тебя есть, и все такое, так ведь? Я стою на пороге весьма важного решения и мне нужен совет. Буду безмерно благодарна за ответ, спасибо!"


* * * * *
Ах, если б кто-то знал, сколько ж у меня писем от женщин, живущих с неработающими мужчинами, или с такими, где он как бы и работает, но как-то так получается, что вкладывается только она.

Этих историй так много, что у меня каждый раз включается внутри ехидна, когда я слышу речи о том, как женщины массово сидят на мужских шеях.
Нет, понятно, есть и такое, но как много, ох, как же много историй, где всё ровным счётом наоборот.
Я читаю об этом в письмах, я вижу такое в реальной жизни. И это ведь даже не те ситуации, где он просто зарабатывает хоть и меньше, но в общий котёл, а вот именно когда на ней лежит всё или почти всё.

Привет.
Я скажу сразу. Не выходи за него замуж. Это будет довольно мучительная жизнь и точно не то, что можно себе пожелать.
Я понимаю суть дилеммы. Бросать гада проще, чем хорошего человека.
Важно, очень важно, когда рядом хороший человек, на самом деле важно, что не гад. Это особенно ценишь, когда уже приобретаешь какой-то опыт, и знаешь, как оно бывает. Потому что бывает и так, что ничего не приносит, еще и гад при этом. Или просто гад, и тогда уже вообще не важно, что он там приносит.

С хорошими людьми надо сохранять хорошие отношения. Хороший людей надо сохранять как хороших друзей.
Но жить без денег даже с самым хорошим человеком - сложно.

Отсутствие денег озлобляет, как ни крути. Отсутствие денег - это выживание, каждодневное выживание и страх.
Да, люди так живут, да, у кого-то ещё хуже, да, кто-то и не работает, и гуляет, и бьёт… Но по сути это - ковыряться в плохом, пытаясь примерить на себя рваные вещи, и убеждая себя, что и так сойдет.

То, что он не будет работать - это факт. Два года - это очень большой кусок жизни, и не думай, что это было не показательно.
"Долгие поиски, работа без оклада и без результата, неожиданно всплывающие долги и кредиты из прошлого, попытки замутить свое дело и прочее прочее…"- если б ты знала, насколько это всё типично, прям до одури типично. Причём, типично с первых слов письма, ещё до этой фразы.

Это настолько типично, настолько узнаваемо, настолько шаблонно, что я, начав читать письмо про неработающего мужчину, веришь, просто сразу подумала, что, наверняка, там сейчас где-то будут и невыплаченные долги и кредиты, и - обязательно! - "попытки замутить дело".

Причем, я вот сейчас на 200% уверена, что "попытки замутить своё дело" начинаются с мечтаний и ими же и заканчиваются, и максимальное телодвижение в этом направлении - это даже не составить толковый бизнес-план, не попытаться реально найти деньги, помещение (или что там нужно для открытия дела), а именно что витание в облаках и ожидание особого случая.
Планы, вроде, наполеоновские, даже очаровывающие планы, а потом так потихоньку доходит, что каждый раз с этих планов выхлопа - ноль.

А потому что это просто такой психотип.
Он не будет работать. Не то чтобы никогда, но...
Нет, ты не должна думать, что когда вы расстанетесь, он пропадёт. Он не пропадёт и не умрёт с голоду. Никто и никогда не умирает с голоду. Никто и никогда, если только это не совсем беспомощные старые люди.
Просто он не будет работать до тех пор, пока действительно очень сильно не прижмёт.
Что тут ВАЖНО понимать - ситуация, в которой ваша ПАРА останется без денег (допустим, тебя уволят с работы) - это для него тоже не станет "прижало". Ведь всё равно есть ты.
А ты что-нибудь придумаешь.

Он вполне может быть при этом хорошим человеком.
Но максимум, на что его хватит, как хорошего человека, это утешать тебя, гладить по головке, сочувственно кивать и говорить что-то вроде "не переживай, прорвёмся".
А ты будешь чувствовать руку на голове и думать, где взять целые колготки и что делать с двумя яйцами, оставшимися в холодильнике.
Однажды ты очень чётко осознаешь, что прорываться придётся тебе. Всегда - только тебе.
Хотя, наверное, уже осознала, иначе не писала бы это письмо.

Причём, тут ведь не подействуют даже эти классические дурацкие советы, вроде - тебе не напрягаться и смотреть что будет, он, мол, мужчина в дома, а раз мужчина, то если ты вдруг станешь слабее, то он такой всё возьмёт на себя.
С подобным психотипом это просто не работает. Никогда.
Он не начнёт их зарабатывать, он начнёт поддерживать тебя.
Когда в доме останется только овсянка, он будет говорить "мы что-то придумаем" и кивать понимающе.

Когда овсянки не останется, думать придётся тебе.
Но ты того психотипа, который просто не допустит, чтоб в доме осталась только овсянка, потому что это реально страх и паника, и вообще - ведь надо стремиться к лучшему!

Поверь, если бы он был хорошим человеком, но просто зарабатывал немного - я бы слова не сказала. Я бы сказала: иди замуж и живите счастливо, где-то ты принесешь, где-то он, вы не пропадете.
Так бывает - не всем же быть богачами, кто-то должен учить, лечить, рыть траншеи...

Но так, как у тебя....
Тут на самом деле важно стремление. Есть такие мужчины, которые хоть и зарабатывают не так много, но с ними не пропадёшь. У моей подруги такой муж. Он без образования, без конкретной профессии и без какого-то социального статуса, она зарабатывает прилично больше него, но говорит, что именно с ним - как за каменной стеной. Он человек-лошадь. Он не пропустил ни одной халтурки, которую мог бы взять. Нужно где-то нагнуться, чтобы подобрать тысячу рублей - он нагнётся и подберёт.
Искренне уважаю таких мужиков.
Если она останется без работы - на красную рыбу им не хватит. Но хлеб с маслом будет всегда.

Женщины на самом деле не прощают не мужского безденежья. Женщины не прощают не стремления.

Чёрт, я понимаю, я правда понимаю это чувство - вот ты, вроде, приближаешься к знаковому рубежу "тридцатка", вроде как пора-пора, а тут хороший человек, и если, вроде, не он, то, о господи, это же снова выходить на брачный рынок, а там… а там неизвестно, кто ещё попадётся и с какими багами оно будет, да и где искать, а тут, вроде, жить бы и жить, но…
Но ведь в твоей ситуации тоже дело такое. Ты не можешь выйти замуж, потому что денег не особо, да? Потому что не вытягиваешь все эти хлопоты одна? И сколько ты уже ждёшь? Два года.

В общем, как ни крути, но тебя с ним ждет нехорошая жизнь.
С ним ты теряешь намного больше, чем деньги.
С ним ты на самом деле с любой проблемой - одна. Ты - одна. Тебя погладят по головке, а решать проблему придётся тебе.
А однажды наступит момент, когда "гладят по головке" тоже начнет бесить. Уже бесит, да? Знаешь, почему? Потому что это гладят по головке лошадь, которой потом всё равно иди и паши.

Пока что ты наверняка можешь позволить себе тянуть и его.
Но девочка моя, хорошо, пока всё хорошо. Пока ты работаешь, пока ты как-то несёшь в дом еду и платежи за коммунальные.
Что будет, если ты, не дай бог, останешься без работы? А ты останешься без неё по крайней мере на период "хочу детей".
Что наденет твой ребёнок? Что будет есть?
Ты понимаешь, как страшно тебе будет в ситуации "надо кормить и ребёнка, и мужа"? Какими глазами ты начнешь смотреть на этого хорошего человека, зная, что недодаёшь ребенку, потому что рядом есть ещё один взрослый, которому тоже нужно?

А ещё ты неизбежно начнёшь опускаться социально.
Деньги - это социальный лифт. Ты посмотри на людей, которые еле-еле перебиваются. Как они живут? Что они имеют? Какие у них радости?
Тебе однажды перестанет хватать на себя.
Это уже происходит.

"Ведь ни полноценной обеспеченной жизни, ни отпусков, ни подарков и цветов от него."(с)
Дело не в подарках, правда. Дело действительно в полноценности жизни.
Когда ты пашешь и однажды понимаешь, что не можешь себе позволить даже отдохнуть.
Ты и не сможешь - в голове всегда будет сидеть "не позволять себе отдыхать", потому что это траты, всё это на тебе и тебя никто не поддержит, случись что. Да и особо не с чего, ведь так?

Ты неизбежно начнёшь хуже одеваться, перестанешь позволять себе маленькие радости (вроде случайно купленной помады), и самое страшное - ты с ним потихоньку начнёшь терять социальные круги, перемещаясь в другие, низшие.

Ты же знаешь, что окружающие нас люди, причём, даже самые лучшие друзья, прибавляются и откалываются именно по социальному статусу?
Именно по нему, а вовсе не по человеческим качествам. Качества - важны, но всё-таки вторичны.

Знаешь, почему так? Это ведь не потому, что друзья эти плохие - нет.
Просто мы все люди взрослые. А жизнь - это деньги. Как ни крути. И чем их у тебя больше, тем легче жизнь. Это базово, это работает всегда.
Просто, например, позовут вас куда-нибудь гулять, а ты первым делом подумаешь: "это- деньги, которых и так не хватает". Раз откажешься, второй, потому что это траты… траты… траты…
Потом тебя просто перестанут звать.

Одни люди постепенно заменятся другими, со схожими проблемами - с вечными тяжелыми мыслями, озабоченными выживанием, отвергающими радости просто потому, что за них надо платить…
Короче, ты однажды окажешься именно в том социальном кругу, где люди "как-то живут". И твои дети тоже, да.
И я не думаю, что такая жизнь сделает тебя счастливой.
Даже с хорошим человеком рядом. Однажды ты просто не сможешь на него смотреть.

Думай, дорогая, думай хорошо и думай на перспективу.
Ты уже сама знаешь ответ. Так ведь?
________

© Екатерина Безымянная.


promo prostitutka_ket februar 3, 13:54 110
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в каких живых…

вопль из оперы "плавали - знаем" : шесть лет стажу в сожительстве с бездельнико-мечтателе-недоучко-певцом. акт про надежды, долги, нЕчегожрамбы, идеи-фикс и пр. мы опускаем. Что имеем под занавес - из моих обьятий он моменально падает в обьятья новой девушки своей мечты, которая его "по-настоящему понимает и поддерживает". По факту не работают оба, сидят на шее ее родителей, живя всем коллективом + ребенок в двушке.все , что мною было потрачено мне никто не возместит. вспомнить по сути тоже нечего.

А я знаю такую парочку. И знаю, что будет дальше, когда не станет родителей.
1)Они продадут эту квартиру-двушку. И купят что-нибудь на окраине, подешевле.
2) Будут жить на разницу в цене.

Когда эти деньги продудонят, из квартиры на окраине переедут в ближайший пригород.
Далее - пункт 2)

Когда и эти деньги продудонят, отправятся в "домик к деревне"
Далее - пункт 2)

что дальше будет - не знаю, следы семейки теряются.


Какая глупость)) Мужик нравится? Обе родни не против? За два года рассмотрела? Кроме отсутствия работы других претензий нет? Так не мучай себя и других БЕРИ МУЖИКА! Запомни, работа и дело РАЗНЫЕ вещи. Найди своему мужчине любимое ДЕЛО! Будет ДЕЛО и деньги появятся. Вы же парню работу навешиваете. По принципу похуй какая лишь бы платили. Работа от слова РАБ, нет хочет твой жених быть рабом.

ё-маё... она его знач, возьми, толкни, поддержи, придумай дело, а он пусть в Деле знач, крылышки растит. Ну не хочет чувак быть рабом, но ты-то - можешь! Ты-то поприземлённее, тебе-то Дело не нужно, ты просто понимаешь, что каждый день надо жрать.
Короче, ы.

Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.

))))))))))))))

Екатерина, Вы, как всегда, великолепны! Не в бровь, а в глаз! От себя хочу сказать у меня такого типажа была первая любовь, нам тогда по 18 лет было, я рвалась работать, он нет, но и через 10 лет ситуация та же у чувака, живет за счет жены. А вообще много таких экземпляров встречала типа "на дядю работают только лохи", а по факту, я, работая на дядю зарабатываю в 5 раз больше, чем они таксуя или сидя на шее у родителей. Типа я торгую флешками в вк, я уже бизнесмен, хуле)))) Очень много таких желателей заработать мильон ничего не делая, проникнувшись историей кого-то типа Стива Джобса, типа нахуй высшее образование, я и так смогу. Не спорю, такое случается, но где-то шанс один на миллион и не надо рассчитывать, что это твой случай. А девушке могу сказать, ни в коем случае никаких детей от него пока, понятно, любовь все дела, но! Надо его показательно бросить, авось выгорит что, возьмется на ум, найдет работу, не найдет, так через год уже сама будешь ржать над этой ситуацией.

Ух, Катрин, прям серпом по яйцам. Читала, и так прониклась ситуацией. Когда "пропасть- здравствуй", когда фонит по-черному. И ни шагу назад, а вперед - ничего хорошего.
Я час тому назад размышляла, что больше не хочу детей. И какая я дрянь, муж то хочет.
У нас их двое. Девочки -погодки. Да, мы живем хорошо. Но ох как во многом ограничены. Да, дом большой. Спасибо деду за родовое имущество. Да, с неплохим ремонтом. 7 лет режима жесткой экономии, долгов и нервов. Сейчас взяли хорошую машину. И впереди полтора года опять ужиматься во всем. А я только вылезла из этих декретов, стала зарабатывать и тратить на себя. Ну да ладно, когда, если не сейчас.
Но проблема в другом. Он - последний носитель своей фамилии. Да-да,товарищи,и в наше время имеют место быть подобные закарюки. Наследник дома и все такое. И вот на мне бремя - сделать так,чтобы "древнейшее и благороднейшее семейство" (из Гарри П°) продолжало существовать. Тут еще комплексы,что мой отец заимел трех дочерей,и его фамилия тоже держится на последнем племянике
Нет,мы не из князей и прочих. Вот блин и у пролетриата бывают барские замашки.
А я не хочу больше детей! С одной стороны - вот рожу я сына, и все ресурсы будут кинуты к его ногам. Потребности дочек отойдут в тень. И это не мои домыслы. У мужа две сестры, и дела обстоят именно так.
С другой стороны,двоих детей мы сможем не просто прокормить, а дать им возможность жить в хорошей социальной прослойке, вот то самое,о чем здесь Катрин и написала. Я сама этот финансовый скачок совершала - трудом , большим трудом. Я не хочу обратно в болотце.
Сейчас мы живем прям балансируя между-между. Третий ребенок ужмет нас совсем.
И вот не могла я эти мысли в своей голове вычленить и обозначить. Тупо фонило. Сейчас,прочитав, я поняла, чего именно я не хочу.

А с третьей стороны, именно сын может оказаться вашим кормильцем, вашей надеждой и опорой, вашей пенсией в старости. Пенсии в России фактически не будет, а, судя по написанному, на пенсию у вашей семьи не получается копить. Хотя, третий ребенок - не факт, что cын :)

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand

C постом полностью согласна, но бывает в таких ситуациях "стремный момент". Это когда
расстаешься с человеком, потом встречаешь его через время, а у него все поперло и наладилось, а ты
все еще в поисках. Припекает тогда страшно.
===========
Припекает, говоришь?)) Эт да, тут уж как сложится.
Бывает как в той рассказке: мадам с утра паркует свою машину под салоном косметическим...и вдруг в пьяном, бомжеватого
вида мужичке, роющимся в мусорном баке, она признает своего бывшего возлюбленного!
Вовремя она тогда, получается, спохватилась и его тунеядца раскусила, распознала значится его сущность безперспективную.
Молодец она, чё уж там...
Несколько иная ситуация, тоже, случается: прется она после работы, через магазин, домой, с полными сумками жратвы...и там- дома, ее ждут полуголодные, замурзаные детки и уже полубухой, слегонца упившийся пивком ейный супруг...и вдруг,
неподалеку, тормозит крутая тачка, и лицезреет она как из нее
вылазит представительный, солидный дядя...в котором она узнает своего бывшего воздыхателя, ухажера (вчерашнего студента), бегавшего за ней...но, у него же тогда не было
ни денех ни (нормальной) работы!))

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(no subject) (Anonymous) Expand

ключевое слово - звоночки

в письме этой барышни. Все это якобы его приятие ее недостатков - просто пофигизм. Просто слова. Ему похуй, главное , есть кто содержит. Справедливости ради: бабы такие мне тоже неприятны. У мужика проблемы - а ему борща налью, по головке поглажу, и все на этом.
Но бывает и другой разворот у таких историй. У бывшей подружки был много лет такой сожитель. На дядяю он работать не хотел, мало зарабатывать тоже, устраивало, что лошадь - это она.Достоинство только в том, что он круглый сирота.) И вот она уходит, разумеется, к другому мужику, такие держатся за всякое дерьмо до последнего, и тут по волшебству прям он и работу находит, и спать до 12 бросил, новая баба просто НЕ потерпела его такого. Но ей всю жизнь придется погонять с палкой такое чмо. Быть в напряжении.

Вот прям жуть как Екатерина права, два года у девушки потерянно, но зато есть надежда, что следующего лентяя сможет вычислить до того как влезет в отношения.
И мужчин-лентяев много, как и женщин, просто не комильфо людям чесно признаться, что влом работать. Да и женщины если уж дома засядут то бытовуху на себя возьмут и детей, а мужчины редко, хотя встречались мне пары где все прямо поговорили и женщина бизнес-вумен, а муж домохозяйничает тылы прикрывая.

Брюки гладить

(Anonymous)
Давным давно еще в советское и очень патриархальное время и я заскочила как-то к родственникам и встретила там незнакомого молодо человека. Здорового, красивого, ухоженного парня не старше 30 лет. Он посмотрел на себя в зеркало – полюбовался какой он статный «мачо» и выдал что-то типа: «Ах, жена мне стрелки на брюках плохо отгладила! Вернусь домой – разберусь» Мне было лет 18, планов и амбиций громадье и представления о жизни и справедливости были в основном почерпнуты из очень правильной советской пропаганды. Моя реакция на такое сексистское заявления не заставила себя ждать: «Офигеть, ему жена брюки гладит, а он еще и не доволен. Сам гладить не пробовал?» Молодой человек тут же разрядился тирадой, что мол он работает, жену содержит, и хочет чтобы она делала то что он хочет и как он хочет. Вот мол подожди, замуж выйдешь, сама тоже будешь мужу брюки гладить, а то он тебя кормить не будет. Мой ответ в то время был очень предсказуем: «Кормить? Меня?! Да я сама кого хочешь прокормлю. Уж скорее мне брюки муж будет гладить пока я буду зарабатывать». Парень помолчал, а потом сказал: «А давай я на тебе женюсь. Это ж какая красота сидеть и ни о чем не беспокоиться пока твоя жена вкалывает. Я даже готов тебе брюки гладить». Много воды утекло с тех пор. Кто был тот товарищ и как сложилась его жизнь не знаю, а разговор наш забыть не могу. Уж очень он показателен – даже молодой здоровый работающий мужчина где-то в глубине души мечтал сгрузить проблемы и ответственность на кого нибудь другого. Понятно, что этот другой мог быть только женщина. И это в то время когда капитализм еще не наступил, «борьба за выживание» была не так остра, и общественные институты откровенно поддерживали доминирование мужчин. 90% особей мужского пола легко согласятся расстаться со своим виртуальным гендерным доминированием в обмен на то чтобы их содержала женщина. В наше время это просто стало заметнее, так как государство меньше стало заниматься «пристраиванием» мужчин. Но оставшихся 10% вполне достаточно чтобы двигать прогресс вперед. Т.е. для социума это не критично и, следовательно, ничего не измениться. Другой вопрос, что на всех женщин 10% мужчин уж точно не хватит, но это уже личная маленькая проблема каждой женщины. Если девушка красива, сексапильна и в меру умна она может рассчитать стать одной из женщин успешного доминирующего мужчины (понятно что у таких мужчин, как правило, бывает несколько жен и еще больше любовниц), а остальным придется размножаться от того кто попадется и тянуть все самим.

Да, такие самцы,почему-то, считают своим долгом заиметь несколько женщин на постоянной основе

Винни Старк


Об этом кажется никто не писал еще.
Мне кажется, мужчина - умелый манипулятор, не исключено что и моральный садист тоже, только хорошо скрывает.
1) "съехались почти сразу, закрутилось все быстро" - это было желание автора, съезжатся почти сразу с неработающим мужчиной? Какие были обстоятельства этого "съезда"? Сразу спешат съехаться хищники чтобы жертва не успела сбежать. Потому что если живете вместе разъехаться намного сложнее, и психологически и технически, чем если просто эпизодически встречаетесь.

2) "Но я тоже не подарок, совсем! Я вспыльчивая и импульсивная; порой агрессивная; у меня реактивная психика и я часто хандрю. От меня иногда вешаются друзья и вскрываются коллеги. Но он меня очень любит и принимает такой." - это ОЧЕНЬ яркий показатель. И показывает фраза на то что автору кто-то всю эту муть в голову вставил. И что друзья от нее вешаются, и что коллеги вскрываются, и что она вспыльчивая и это плохо и сложно терпеть, и только ангел но не каждый человек это вытерпит. А вот мужчина, единственный, любит и принимает ее такой не смотря на все её грехи и неидеальности.
Такие фразы о себе это достаточно четкий маркер психологических манипуляций. По-настоящему плохой человек о себе редко думает "я плохой." Плохой человек редко занимается самобичеванием. А вот хорошим и податливым людям часто вкладывают в голову "ты неидеальная но я тебя и такой люблю. Никто тебя так не понимает как я. Другой мужчина тебя такую терпеть не станет, и друзья от тебя вешаются, а я тебя люблю" и глазами кота Шрека так умильно посмотреть. Дескать "смотри, страдаю, люблю тебя такую-сякую, но люблю, терплю."
Конечно обычно эта работа с мозгами жертвы не топорно проводится, а деликатно. Намеками, недосказанностями, пространными историями "а вот бывает в жизни" или "у одного моего знакомого"... Подталкивают жертву к пониманию что у нее много изьянов, и поэтому она должна компенсировать искреннюю и чистую любовь, если конечно не хочет остаться одна, кто еще ее такую полюбит.

3) "у многих женщин мужья моральные садисты, манипуляторы, у кого-то гуляют, у кого-то – пьют" - не нужно сравнивать с другими мужчинами. Нужно сравнивать с собой. Автор письма моральный садист, манипулятор, гуляет и пьет? Нет? А деньги зарабатывает? зарабатывает.

И напоследок. У Кати в журнале есть рассказ "крокодильи слезы", пару лет назад опубликован. Про типаж мужчин "сношаю и плачу". В смысле мужчина сношает девушку и плачет в процессе, потому что ему её очень сильно жалко. Мне рассказ этот почему-то сразу вспомнился, когда прочла эту историю. "Он воспитанный, галантный, ласковый и заботливый.
Он мудро ведет себя в отношениях, поддерживает во всем, он хороший друг, помогает по дому."

Edited at 2016-10-02 03:13 pm (UTC)

Добавлю еще вот это:
http://law-divorce.ru/kak-vzyskat-alimenty-s-grazhdanskogo-muzha/

и это:
"3. Кредит, взятый одним из супругов в "гражданском" браке

Приобретение имущества в кредит или, например, по договору долевого участия в строительстве в случае разрыва не дает второму «супругу» возможности доказать право на собственность, в которую он вкладывался, состоя в гражданском браке. То есть получается, что хоть за кредит он также платил, как и «гражданский супруг», по закону никаких прав на это имущество он не имеет.

Также, если при выплате кредита у одного из гражданских супругов возникнут сложности с его погашением, то взыскание будет обращено на все имущество должника - на то, что оформлено на него и находится в его квартире. А если бы должник состоял в официальном браке, то сначала взыскали бы его личное имущество, приобретенное им до брака, а потом половину от имущества, приобретенного в браке. То есть, в случае сожительства права второго «супруга» не защищены и если кредитный или иной договор оформлен на одного члена «семьи», то второй участник такого союза просто так подтвердить свои права на половину собственности не сможет. Проблема решается также как и предыдущая - путем обращения в суд, признания права общей долевой собственности, определения долей и раздела имущества, и наконец, внесения изменений в кредитный договор."
http://eraprava.ru/publics/prava_v_grazshdanskom_brake.html

Если у мужчины были кредиты до начала отношений, кто знает сколько их было. Он мог, теоретически, получить новый кредит уже во время совместного проживания с автором письма, и использовать этот кредит для погашения старых долгов. Таким образом его "добрачные" кредиты превратились в кредит полученный во время гражданского брака, и финансовую ответственность теперь несут оба, и сам мужчина и автор письма.

У этой пары УЖЕ гражданский брак. Автор письма, кажется, этого не понимает. Ей нужно серьезно задуматься о собственной финансовой безопасности. И максимально быстро и аккуратно дистанциироваться от мужчины. Возможно, и даже очень желательно, - посоветоваться с юристом.

Edited at 2016-10-02 03:51 pm (UTC)

(Deleted comment)
А вас многие женщины полностью принимали таким, какой вы есть? И вы сами многих женщин принимали полностью?
Вообще-то такое происходит единично за всю жизнь. Пару-тройку раз встречаешь такое понимание и принятие в отношениях. Если вы считаете иначе, то, я думаю, вы вообще не понимаете, о чем речь, и душу полностью не открывали.
А парень, конечно, полностью принимает её строго за бабло, подыгрывает.

но он очень хороший человек. (с)

....как говорили в нашем далеком советском детстве - нет такой профессии "хороший человек"