?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь. Отношения и зависимости


Previous Entry Share Next Entry
Ему не надо.
Любимый
prostitutka_ket
*Письмо

"Привет, Катя!

Уже давно читаю твой блог и вижу как ты мастерски раскладываешь по по полочкам проблемы подписчиц, что меня, несомненно, восхищает. И вот сейчас я решилась написать о своей проблеме...вдруг и мне удастся взглянуть на свою проблему со стороны. Поэтому очень прошу тебя о помощи!

А проблема простая (или не очень): мой муж меня не удовлетворяет.
Это не тот случай, когда девушка не испытывает оргазм (что бывает частенько), а тот случай когда секс один раз в месяц. В темноте. Под одеялом.
Я знаю как и что он будет делать. Прямо по шагам. У него есть три позы и все! Больше он ничего делать и пробовать не хочет. С ним я забыла что такое оральный секс, что такое прелюдия и петтинг - ничего из этого у нас нет. Все мои попытки что-то изменить обрубаются на корню со словами: "Ты чего? Извращенка!". И он не просто не пытается доставить удовольствие мне… ему даже минет не нужен!

Сначала были намеки, потом просьбы, потом попытки превратить это в игру, попытки соблазнить его под бокальчик вина, потом ссоры, а теперь я начала задумываться есть ли будущее у таких отношений.
..................Collapse )

promo prostitutka_ket february 3, 13:54 112
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в каких живых…

Есть вариант, что он - гей. И женился для виду.

Если нет, то... Пусть автор понаблюдает, он порнуху смотрит вообще? Обнаженные фотографии его возбуждают хоть как-то?
Есть вариант, что ему просто неинтересно в плане секса всё, что автор может предложить.
Что-то можно пытаться делать только опираясь на его желание, когда оно есть. Не пытаться об этом говорить когда он не хочет. Не приставать и не лезть. Пару раз, когда он сам захочет, отказать под какими-то предлогами. Потом как-нибудь, когда он опять захочет, тонко намекнуть, типа, "дорогой, меня как-то это всё не возбуждает".

Вы имеете в виду что автор может предложить много только в своих фантазиях, а в реальности она не Саша Грей?

Попробую поделиться информацией "с той стороны" У меня был похожий, да не случай, а случаи. Когда ну не хочется постоянную подругу/жену. И дело совсем не уровне тестостерона или внешности дамы. Я иногда и в оргиях получал удовольствие от участия и в Германию периодически ездил, где этот сервис поставлен на отлично. Ну нет проблем с хотелкой. Но вот когда близкий человек под боком, всё испарялось. Доходило до совершенно невероятного. Когда во сне занимался сексом с женою. Нет не просто сон видел, а снилось что кого то трахаю во сне, а в реальности имел жену и даже кончал не просыпаясь!
Сравнив разные случаи, пришёл к выводу что, дело как раз в том, когда человек становится близким, то надо ему доверять. А нет доверия, то человек уже не близок. И тогда и хотелка пропадает. У человека мозг самый эрогенный орган. Много мужиков есть, которые трахают всё что шевелится. Но это не длится долго. Месяц- другой и приелась. Нужна смена партнёрши. Поэтому при долгих отношениях частенько не помогают различные эротические штучки и приёмы. Партнёрша то не меняется и инстинкт размножения не срабатывает. С женой была проблема, что нельзя было "ходить на лево" Много лет с этим жили и не было проблем. Проблема возникла, когда мне всё же захотелось в ту сторону. Но нельзя, задавив желание,не стал желать и супругу. Кончилось разводом. С подругами по другому. Мы все свободные люди. Может гулять с кем хочет. Но тогда и доверия ей нет. Время прошло, доверия нет - желания нет. Просто.

А знаете - автору письма повезло. Нет, честно, повезло. В том, что и темперамент никакой и в постеле ноль. Хуже, когда не ноль. Я семь лет так жила. Правда. Первый год на эфории два-три раза в неделю. Хватало. Да еще у него стойкое желанее сделать приятно, довести до оргазма. Потом сошло на раз в месяц. И секс хорош. Но редок. И минета ему не надо. Сам орально меня доводил, но минет за сем лет жизни раза три позволил, что ли. И в таком варианте начинаешь искать в себе проблему. Создаешь собственными ручками себе манипулятора. а тут - сразу видно.
Что делать автору письма? Ждать. Пока природа не возьмет свое. Пока люблю не могу, пройдет. Это проходит, правда. Остался максимум год. А потом просто понять, что люди многогранны. И мы поворачиваемся друг к другу разными гранями. Какие-то совпадают, какие-то нет. И иногда не совпадают грани по сексу. Если остальных граней совпадения много - терпеть. Если не очень - искать другого, увы. Только не переламыаать себя ни в каком случае

Здравый коммент.

Я могу ошибаться,но у каждого человека есть свой скрытый сексуальный потенциал.И....может быть,он гей.Да,да.Тот самый,кто женился "потому что так надо".У тебя же,Кать,был пост "Игорек и счастье".Может,муж-тот самый Игорек.

А может,он гей?Ведь есть у Кати пост "Игорек и счастье".

Просто пусть проколет мужу тестостерон.

Не, я может чего не понимаю, но это ж муж, да? Не друг-приятель, не сосед по подъезду. В моем маленьком уютном мирке люди живут вместе и (тем более!) женятся, потому что вместе им лучше, чем по отдельности. А тут налицо конфликт интересов, который фактически неразрешим внутри семьи. Кому то из них придётся наступить на горло своей песне, причём, боюсь, мужу это будет сделать даже сложнее.
Я прожила с товарищем такого типа три года, любила до дрожи, но в результате все закончилось именно из-за отсутствия нормального секса. Последние полгода это был какой то ад, не могу утверждать, что я была полностью адекватна. Не от недоеба даже (хотя и это поддавливало на мозги), а от четкого осознания что вот он видит как мне плохо, но ему как бы наплевать. Поэтому я прям удивляюсь что автор умудряется жить душа в душу и полностью ладить с мужем во всех вопросах кроме секса:) У меня, помнится, крышу срывало знатно.
А глобально - я считаю, что женщине чтобы чувствовать себя женщиной, надо знать что она хороша, любима и желанна. Тогда и силы есть, и осенняя хандра не грызёт, и горы как то сами сворачиваются. Хорошо, я понимаю, когда одинокие женщины постоянно в поисках суррогатов для поднятия самооценки, но чтобы заниматься этим в браке, да долгое время, да практически без перспектив на изменение ситуации, я думаю, нужны серьезные причины. Есть такие причины у автора или нет - вопрос другой, но я бы не стала отказываться от такой приятной части жизни чтобы сохранить брак.
Любовника заводить имхо не вариант. Существование любовников / любовниц я могу оправдать, когда живёшь в браке и тут ахххх случился, а развод по какой то причине невозможен. А вот так, лишь бы кого, лишь бы трахал... это какое-то фу...

А в чем проблема посадить мужа перед собой и сказать "Слушай, мне тяжело с тобой жить потому что..."? Я в письме не нашла реакции мужа кроме криков "Извращенка!". Может основная проблема автора не в сексе, а в том что муж не очень-то внимателен к ее желаниям, например?

Edited at 2016-10-20 02:59 pm (UTC)

Отпишусь , хоть я и не автор , но пребываю в подобной ситуации. Говорить с такими человеком о сексе и о своих интересах- это как перед свиньями бисер метать. Я выворачиваюсь наизнанку, чтоб обьяснить что мне плохо, мне этого не хватает, я себя чувствую страшной( хотя на самом деле далеко не страшная) , у меня невроз в конце концом. Он смотрит на меня оленьими глазами, в тот же вечер пытается страсть изобразить, очень коряво и потом опять забывает на месяц. А к автору поста- разводись, так долго не протянешь , да и какая может быть любовь без секса, особенно если секс для тебя важен. Пока нету детей и общих материальных интересов разводись. Я за 8 лет такой жизни превратилась в истеричное, депрессивное унылое говно, которое даже в компании не может поддержать разговор и пошутить . Не доводи себя до такого

Был такой. Я недолго с ним была, потому что вот такой секс мне уж точно не нужен. О том, что что-то улучшится лучше не мечтать: с годами все хуже.
При этом, может и такое быть, что у него реально "баг", о котором рассказывал один "знакомец". Называется он "любимую женщину нельзя трахать, её надо любить". И вот это как раз и провоцировало его "любить одну", а трахать по две-три новых в неделю.
Может ему порно подкинуть? Попровоцировать так, чтобы он не знал, что за этим вы стоите?

Вполне возможно, что гей этот муж, может не осознанный, но все равно гей. Секс такой редкий, смятый, быстрый и механический, потому что надо настроиться на выполнение супружеских обязанностей и удерживать в голове специфическую картинку, а это нелегко.

Этот брак обречен. Не должна женщина жить с постоянным чувством, что нежеланна. Это неизбежно приведет к неврозу. И дело здесь не коитальной активности, а в отвержении мужем женского начала жены. Загребает он ее лапкой, как кошка дерьмо.

Не уверен, что понимаю, что вы имеете в виду под "Саша Грей" сейчас - внешность или умения.
Смысл в чем. Используем аллегорию. Девочке в детстве мама сказала "все мужчины любят борщ". Она полжизни училась варить хороший борщ. Освоила полсотни рецептов борща, в том числе глубокого трехчасового борща, например.
А тут, вот незадача, встретился ей мужчина, не любящий борщ. Да еще и стесняющийся об этом сказать. А она его уговаривает есть борщ и обижается, что он не очень часто его ест.

Саша Грей - общепризнанный шеф повар, ее приглашали работать в рестораны с мишленовсктми звездами, и красный борщ аля Саша Грей врядли оставит равнодушным кулинарного критика.
Про автора же нам ничего достоверно не известно.
Может она и не училась варить борщи, да и не умеет. Может она со скуки почитывает журналы на околокулинарные темы, и там было прочитано что стильная современная женщина должна варить 5 видов борщей, тогда и она будет счастлива и муж. А иначе брак под вопросом.
И вот она приносит утром в постель чашку борща, муж попробовал - невкусно, говорит нах надо, я хочу на кухне пожрать макароны по флотски. И женщина обижена - ты не хочешь кушать мой борщ, у меня теперь стресс, буду ходить к другому мужику который сьест борщ и скажет ах какая хозяйка.

Никогда раньше не писала комментарии,а тут тема из моей жизни.Ситуация у меня очень похожа.Моему мужу тоже надо не чаще 1 раза в месяц.Не то что бы не хочет,просто не может.За 10 лет супружеской жизни перепробовали все возможные методы лечения.Безрезультатно! Я решила этот вопрос банальным способом-нашла себе постоянного любовника.Конечно,встречи не получаются чаще 1-2 раз в неделю,но это лучше,чем почти ничего.Угрызения совести успокаиваю следующими размышлениями:во-первых, отсутствие секса плохо сказывается на моем физическом и психологическом самочувствии,во-вторых,любовник-это просто партнер по совместной физической нагрузке,совсем необязательно его любить и выстраивать с ним эмоциональную связь,в-третьих,я собираюсь дожить с мужем до глубокой старости,а сексуальные запросы сойдут на "нет " гораздо раньше.

выход один, руки в ноги и бежать.
лучше не станет, только хуже.

Катерина, вот помнится вы писали, что хотели стать сексологом, а научные труды корифеев отечественной советской сексологии, таких как Васильченко Г.С., похоже не читали. И вообще желательно его всем прочитать, а то некомпетентность некоторых просто поражает. Так вот там написано про половую конституцию и методы ее определения. И похоже у данного молодого человека она слабая, когда секс впринципе неинтересен, да и сексуальные проблемы при данном виде половой конституции возникают очень часто, и ее можно спокойно определить по внешнему виду и немного человека опросив. Никакие уколы тестостерона здесь не помогут, латентный гомосексуализм скорее всего тоже здесь не причем. Хорошим любовником он вряд ли станет, но хорошим супругом вполне. Просто я практически на 100 % уверен, что проблема здесь не в разности сексуальных темпераментов, а в неумении договариваться и находить компромиссы. Когда люди пишут,что у нас только проблемы в сексе, а в остальном все отлично-это скорее всего неправда, потому что, когда люди не могут договариваться в интимной жизни, то и в других аспектах они тоже находить компромиссы не могут. Уверен,что данная читательница скорее всего тоже неправильно себя ведет и не только в сексе, если отбивает и без того слабое желание у мужа. Вообщем по онлайн-консультациям тут сложно что-то решить, нужно разбираться на очных консультациях сексолога и семейного психотерапевта. Знал случаи когда, достаточно темпераментная женщина была замужем за мужчиной с эректильной дисфункцией, развившейся в результате сопутствующих патологией, у них была полная семейная идиллия и в сексе, и в быту ,и без всяких любовников.

Дык не мечтала я стать сексологом....

(no subject) (Anonymous) Expand
Он гей.

Нет, серьёзно. На все встречные "но ведь он же..." есть лишь один внятный ответ. Он - гей.