?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь.


Previous Entry Share Next Entry
Противоядие.
Любимый
prostitutka_ket
"Привет, Катя)
Мне 23. Статьи про манипуляторов открыли глаза. Я даже подумать не могла, что такое бывает.
Такая ситуация произошла и со мной.
Мы провстречались с ним 4 года, и в момент тяжелого расставания я начала общаться с другим парнем. Сейчас я с ним уже как полгода.
Ты очень точно написала, что после расставания эти отношения не забываются как страшный сон, а перегнивают.
Я очень явно это чувствую. Прошло уже полгода, после статей и понятия ситуации стало немного легче, но всё равно не отпускает до конца.

В нынешних отношениях я немного ломаю парня (Ему 21).
Как-то неосознанно происходит. Он прогибается под меня, пытается угодить во всем, привязывается.
А я понимаю что он мне не нужен. Есть он - хорошо, нету его - тоже хорошо.
Я говорю ему прямым текстом об этом, пару раз бросала его, палил меня с кучей переписок на сайте знакомств, но простил. И с каким-то упрямством он не хочет расставаться со мной.
Говорит что первый раз влюбился и не хочет терять.

Я понимаю, что мне это нравится, что после тех ужасных отношений такие слова и поступки как бальзам на душу.
Напрягает меня то, что замечаю что я делаю и говорю ему тоже самое, что мне говорил прошлый парень-манипулятор. Иногда даже теми же словами.

Но понимаю это не в моменте, а спустя уже время.
Например спихиваю всё на него, якобы он во всем виноват.

Он хочет определенности, хочет вместе жить, даже про детей и семью разговор заходит, но я не вижу с ним будущего и всячески избегаю серьезных шагов.
То есть теперь делаю всё в точности наоборот, нежели делала с предыдущим.

И меня это пугает.
Я боюсь что это происходит от того, что я боюсь довериться полностью, как когда-то тому парню-манипулятору.
Боюсь быть открытой и слабой, показывать нежность, показывать свою неуверенность в себе.
И делаю всё что угодно лишь бы не повторился этот ужас.

Так будет всегда или пока он не прогниёт внутри полностью?
Мне жалко нынешнего парня, что я трачу его время, но не хочу оставаться пока одной. Поступаю как скотина, но в то же время мне всё равно.

Подскажи советом, может я чего-то не понимаю или просто я человек не особо хороший?
Я хочу жить и радоваться, но неужели после манипулятора я уже не смогу быть жизнерадостной и открытой как когда-то?"


* * * * *

Привет.
Сможешь. Точно сможешь.
Только.

Люди, пережившие гнилые отношения, потом, когда приходит мало-мальское понимание того, что с ними делали, всегда начинают прощупывать дорогу, по которой идти дальше. Прощупывать почти на ощупь.
Одни, не понимая, где искать выход, идут уже понятной дорогой, они боятся отойти от ямы и начинают сами варить яд. Они ведь уже почти интуитивно понимают, как это делается, они видели это много раз.
Они думаю, что если не отходить, но и не принимать яд, а варить его самим, то это гарантия того, что всё хотя бы под контролем.
Им бы идти наружу, но где выход, и если там что-то - они не знают. Забылось.
Но оставаясь, они, по сути, воюют с призраками в себе и продолжают наказывать себя.

Вторые уходят на карантин.
Иногда бессознательно, как кот, который знает, какую траву искать, чтобы вылечиться.
Иногда сознательно. Через страх, через непонимание. Но уходят.
И рано или поздно они находят дорогу наружу.
И тогда происходит то, что ищут первые и не находят.
Они, вторые, снова становятся жизнерадостными и открытыми.
Только уже по-другому, да. Уже со стержнем внутри. Со стержнем и настроенным компасом.

Это не значит, что они прощают то, что было, и людей, которые с ними это сделали.
Нельзя простить того, кто не просил прощения.
Прощать людей, тебя топивших, делавших тебе всё время больно, отгрызавших куски твоей души, нельзя.
Нельзя никогда, если не хочешь, чтобы однажды такое же повторилось. Не с тем человеком, так с другим.
Простить манипулятора это, по сути, понять его и принять то, что он с тобой делал. Уложить, найти этому место, посчитать это допустимым.
Простить манипулятора - это склонить голову и великодушно скормить себя полностью.
Это прощать нельзя.

И да, лучше не заставлять себя прощать, это утопично и невозможно.
Только время, время, пока не простится, но призабудется, перестанет мелькать, болеть и быть важным.
И это время как раз на то, чтобы отойти от ямы.

Люди, которые находят дорогу, прощают себя. Прощают себя тогда.
Прощают за ту мягкость, за непонимание того, что с ними делали, за то бессилие, с которым они скармливали себя, и за невозможность ничего сделать тогда, за то, что когда выдирали куски души, не было сил сопротивляться.

Ты встретилась с падальщиком. Он запустил в тебя яд.
Яд действовал и поэтому он мог просто отрывать куски подгнившего. Он выдирал и ел уже не живое.
Да, нельзя простить кого-то, кто вытравил и оторвал часть твоей души. Просто у него не было своей, поэтому он может жить только так, выдирая чью-то.

Но это же то, что сейчас происходит с тобой. Понимаешь?
У тебя осталось слишком мало души.

Прости себя за то, что тогда ты не смогла защитить свою девочку.
Перестань доедать себя за кого-то. И не думай, что отгрызая у кого-то, ты наполнишься сама.
Погладь себя по головке - бедная моя девочка, что же с тобой сделали. Держи руку, малышка, давай потихоньку подниматься.

Вот ту отравленную часть ты уже не вернёшь. Да и не надо. Пусть, она там уже давно сгнила.
Но ты вырастишь новую.
И сейчас ты просто решаешь, какой она будет.
Если ты выберешь первый путь, не отходить далеко, то и твоя девочка, и твоё новое деревце-душа останутся жить возле гнилой ямы.

А ещё можно взять этот оставшийся стебелёчек, за который ты сейчас держишься, вот так вот закрыть его двумя ручками, и пойти искать дорогу наружу.
Это не значит, что ты больше никому не будешь доверять. Это значит, что ты знаешь: у тебя внутри пока растёт новое деревце, которое еще тонкое и слабое, и пока оно не вырастет и не станет стойким, его надо оберегать.
И чем дальше ты отходишь от ямы, тем больше ему свежего воздуха и солнца.
А с доверием - это уже всё потом. Пусть оно внутри сначала станет крепкими.

Ты не одна. Ты не останешься одна.
У тебя есть твоя девочка и деревце. И тебе нужно время, чтобы помочь ей подняться, а ему - вырасти.
Ты ведь не вырастишь свое деревце красивым тем, что поломаешь чужое.

...а ещё знаешь, как это всё происходит.
Все люди, которых мы обижаем, нам аукаются.
Причём, это даже не тот самый принцип бумеранга, и в этом нет никакой мистики.
Я бы, скорее, назвала это физикой жизни.

Поступая с человеком нехорошо, ты живёшь на линии жизни, где так - можно, где это допустимо.
Такая модель становится единственно привычной и понятной.
И когда дальше рядом появляются нехорошие люди - ты это съедаешь и позволяешь им подойти.
Потому что умеешь вариться только в этом. Ты, даже отслеживая и понимая, где опасность, принимаешь её, а не отходишь в сторону.

Первый раз ты подпустила это к себе по незнанию.
Второй - допустишь потому, что это укоренится и станет единственно привычной моделью.
При этом ты ничего на самом деле не сможешь контролировать. Потому что всегда найдется падальщик сильнее тебя, с более глубокими прошивками.
Их надо просто учиться распознавать и не подпускать, а не становиться ими.

Надо сказать себе: "Нет, я так не хочу. В моей жизни этого не будет". Триста раз повторить.
И только тогда ты начнёшь отходить.
Да, у тебя теперь есть понимание, что делали с тобой и как это может быть.
Но зато теперь, когда ты знаешь, что бывает и как это делается, ты можешь решить, должно ли это продолжать присутствовать в твоей жизни.
Или - нет. Нет, такого не будет.
Да, за собой придётся следить. Сознательно. Особенно сначала. Но потом станет проще и понятнее, все вещи займут своё правильное место.

Отойти от ямы страшно.
И это тоже сейчас с тобой.
Но нельзя, нельзя играть в эти игры. Даже ненадолго нельзя. Если хочешь счастья, а не суррогата. Если хочешь, чтобы в твоей жизни было хорошо.
Нельзя, даже спихивая на "это бессознательно". Если ты в принципе способна понять, где и что - то уже не бессознательно.
И если ты ещё не принимаешь это за единственно возможную модель и задаёшься вопросами - то ничего не потеряно, ты можешь выйти.

Когда ты решаешь для себя, что нет, это недопустимо - ты перестаешь быть подгнившим желе и у тебя появляется стержень.
Надо время карантина. Надо найти свой стержень. Да и просто - нельзя нести заразу дальше.

Тебе надо найти эти силы и перестать издеваться над человеком. И не держать его на ядовитой привязи, если он не нужен. Это тебе надо решить, да. Он не сможет. Он уже тоже подтравлен и не понимает.
Но ты-то понимаешь.

То, что ты сейчас с ним делаешь - не противоядие от того, что произошло с тобой.
Ты просто научилась варить тот же яд. И пока ты варишь, ты им тоже дышишь.
Прекрати это. И займись пока своей девочкой.
А он, этот второй мальчик, такого не заслужил. Никто не заслужил.

И ты не заслуживаешь.
________

© Екатерина Безымянная


promo prostitutka_ket october 12, 2017 18:29 146
Buy for 4 000 tokens
Привет, я собрала вам книгу. Почему собрала - потому что не написала или выпустила. Я собрала вам книгу из своих постов про манипуляторов. Книгу, которая будет бесплатной. В формате уже готовой книги всё это будет легче сохранить себе, чтобы перечитывать в минуты затмения. Или подружке отправить,…

как все сложно (

Да просто все на самом деле. Никаких деревцев-ям с ядом, все куда банальнее, по-моему. Манипулятор ущемил девушкино эго, самооценку. Она не сумела адекватно противостоять унижениям, ее это, разумеется, задело очень сильно. Вот она теперь и пытается себе доказать, точа зубы о невинную жертву, что она не хрен собачий, а такая же "властная и пипец опасная" как ее бывший, а также приемы отрабатывает, чтобы если бывший-перверзник еще встретится на ее пути, тем же ему концом да по тому же месту.

Обычная совершенно реакция травмированного человека, которому психику надломили. Если человека очень долго бить, а потом дать ему в подчинение кого-то более слабого, чем он, он будет его точно так же лупцевать, чтобы выместить и самоутвердиться.

Что делать? Никаких саможалелок со сломанными деревцами и бедной измученной тымоядевочкой, а понимание, что не крут тот хрен, который сумел подчинить и сломать, а что больной он на голову, убогий и не способный на любовь садист. Тогда и уподобляться не захочется. Ну и на крайняк, если уж сильно саднит, воспитание в себе уверенности, что больше ты тому психу так собой манипулировать не позволишь, так как освободилась от зависимости.
А от жалелок только ресентимент, обида и агрессия растут.

Edited at 2017-02-12 05:21 am (UTC)

(no subject) (Anonymous) Expand
Полностью согласна. Нужно время что бы забыть, и научиться делать себя счастливой, а потом можно новые отношения. Бросай парня, тебе надо побыть одной.

Я, если можно, добавлю к Катиным очень красивым аналогиям немного конкретного совета.
Ты же понимаешь что происходит. Всё чётко в письме написала: мальчик тебя любит, а ты его нет. Но он тебе нужен, т.к. даёт ощущение, будто ты "не одна". А ты нужна ему, потому что он не видит для себя возможности полюбить кого-то другого, видит только тебя.
Это всё хреново конечно, но тебе 23 а ему 21. У вас обоих ещё дофига разных отношений впереди. И главное, что, как мне кажется важно - честность, при которой вы оба одинаково понимаете ситуацию.
Вот если он понимает, что ты будешь искать других мужчин, и согласен с этим, при условии что тем временем - вы вместе развлекаетесь и наслаждаетесь обществом друг друга - ну пусть так и будет. Не отравляйте это время ссорами и разборками.
Примите, что вы друг у друга - на время. И постарайтесь, чтобы это время было максимально приятно вам обоим.

Возможно, мальчику хочется почувствовать себя рыцарем. Вспомнила пока читала одного такого знакомого - все искал кого спасти, и таки нашел девочку с проблемами, долго ее опекал пока не понял что ему это уже не надо, и они разбежались без особых драм.

(no subject) (Anonymous) Expand

кооректное объяснение

того, что нельзя лечиться за счет партнера.

Сколько же ТП вокруг. Теперь у них новая игрушка - искать манипуляторов, которых не существует в природе. Придумают им еще какую хуйню - будут в каждом мужике видеть эту новую хуйню.
Вот такие мудаки женского рода и верят в гороскопы с гомеопатией.

ггг абсолютно согласен

пока он не прогниёт

...Сама уже прогнила

Продолжай поступать как скотина, тебе же всё равно...Красава-проблядь

Подруга 7 лет жила с абьюзером. Под конец не улыбалась вообще никогда, как будто душу из нее вынули. Продолжала до последнего твердить, что любит его. Он умело логически обосновывал каждый свой шаг и каждое оскорбление. Развод был адский. С драками, удушением, похищением ребенка, кражей документов и подобными прелестями. К сожалению, остался ребенок, и оторваться полностью ей не удалось. Результат - самооценка ниже плинтуса, до сих пор считает, что может быть сама была в чём-то виновата, где-то не права. 9 лет пытается устроить личную жизнь - либо женатые, либо альфонсы, пытающиеся существовать за счет ее холодильника. Страсть и чувства вспыхивают в основном на подобие ее бывшего. Её подсознание прямо толкает её к таким. Сколько лет пытаюсь заслать её к психологу - тщетно, таскается по гадалкам, астрологам, экстрасенсам. Донести до неё простую мысль о повышении самооценки - не представляется возможным. Совет всем женщинам, пережившим подобное - ищите психолога, работающего по этой теме. Справиться самой - почти нереально. Слишком глубоко у таких зашита какая-то мазохистская фигня в подсознании.

Он ее на цепь посадил и пытал?
Абьюзер-хуюзер
Овцы, блядь,недоделанные, если ты, овца боишься от пастушьего кнута отойти, так и стой там, а не блей в эфире!

Хорошо, что девушка хотя бы осознает происходящее.

Катя, спасибо тебе за фразу "нельзя простить того, кто не просил прощения". Очень жизненно

Ты знаешь она не моя, я ее сама где-то подобрала, но она мне тоже многое на места поставила.

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Статьи про манипуляторов реально крутые, и многим они помогают. Остальное - лирика =)

Нее, про потрахушки было веселее же

Здравствуйте!
Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

=Нельзя простить того, кто не просил прощения.

Можно.

=Простить манипулятора это, по сути, понять его и принять то, что он с тобой делал.

Простить - это не значит принять, это значит отпустить.

"Прощение не меняет прошлое, но освобождает будущее".

Плюсую.
Простить-значит больше не питать себя ядом. Простить-не значит одобрять и принять действия манипулятора. Простить-значит отпустить и выйти из ядовитых отношений навсегда.

Катя, спасибо большое за этот пост и предыдущие про манипуляторов. Думаю, они многим помогли увидеть истинную сущность некоторых окружающих их людей. И конкретно за этот пост тоже спасибо - полностью согласна, что есть вещи, которые нельзя прощать. Прощая их, мы не даем выстроиться стержню внутри себя, остаемся "тряпками". Нельзя прощать манипуляторов, но нужно простить себя за тогдашнюю податливость и доверчивость. И самое интересное, что простить себя значительно сложнее, чем поддаться искушению простить манипулятора.