?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь. Отношения и зависимости


Previous Entry Share Next Entry
Противоядие.
Любимый
prostitutka_ket
"Привет, Катя)
Мне 23. Статьи про манипуляторов открыли глаза. Я даже подумать не могла, что такое бывает.
Такая ситуация произошла и со мной.
Мы провстречались с ним 4 года, и в момент тяжелого расставания я начала общаться с другим парнем. Сейчас я с ним уже как полгода.
Ты очень точно написала, что после расставания эти отношения не забываются как страшный сон, а перегнивают.
Я очень явно это чувствую. Прошло уже полгода, после статей и понятия ситуации стало немного легче, но всё равно не отпускает до конца.

В нынешних отношениях я немного ломаю парня (Ему 21).
Как-то неосознанно происходит. Он прогибается под меня, пытается угодить во всем, привязывается.
А я понимаю что он мне не нужен. Есть он - хорошо, нету его - тоже хорошо.
Я говорю ему прямым текстом об этом, пару раз бросала его, палил меня с кучей переписок на сайте знакомств, но простил. И с каким-то упрямством он не хочет расставаться со мной.
Говорит что первый раз влюбился и не хочет терять.

Я понимаю, что мне это нравится, что после тех ужасных отношений такие слова и поступки как бальзам на душу.
Напрягает меня то, что замечаю что я делаю и говорю ему тоже самое, что мне говорил прошлый парень-манипулятор. Иногда даже теми же словами.
..................Collapse )

promo prostitutka_ket февраль 3, 13:54 112
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в каких живых…

Всё так. А ещё - к психологу.

Мне кажется, что самое сложное в этом - принять себя. Простить себя за то, что ты своими ногами не уходила, своими словами продолжала бесконечные перепалки. Сама делала себя несчастной. И тогда станет легче жить.
У меня были отношения не с манипулятором, но с очень тяжёлым и конфликтным человеком, глубоко в себе неуверенном. Я освободилась только когда взяла на себя ответственность: я это допустила, и мне уходить из этого - спасать себя.
И к слову: искренне не понимаю комментаторов, ругающих Кет за её советы "бросить его". Мол, хоть бы раз советовала потерпеть и побороться за отношения.
Фигня всё. Борются через боль и в бесконечном конфликте, забывая себя и загоняя себя в угол. Наращивают болью ценность отношений, которые не приносят счастья. Борются, потому что боятся остаться одни, а что люди скажут, потому что привыкли всю жизнь бороться-бороться-бороться. И забыли, что счастье там, где мир и спокойствие.
Сорри, что не по теме. Много об этом думаю в последнее врем.

Edited at 2017-02-11 09:03 pm (UTC)

Катя, привет!

(Anonymous)
А дружеские отношения в виде манипуляций вообще существуют?.. Именно в том ключе, как ты описывала ранее про манипуляторов?

Re: Катя, привет!

да! Происходит все то же самое.

Хорошо сказано, что черт с ним, но прежде всего надо простить себя. Очень распространенный случай, когда отношения с новым партнером повторяются по тому же знакомому сценарию, только жертва уже в роли "канннибала". Почему? Думаю, потому что жертва себя не простила, не простила себе свою слабость. Не пережила. И кажется теперь, что единственная защита - это нападение. Как-то перенимается это отношение к людям как к ресурсам, ассоциируется с контролем и силой.
Нужно сказать себе: я ни в чем не была виновата. Можно иметь другие отношения и жить по-другому. Переработать, закопать и забыть. А оправдывать абьюзера не нужно. Иначе подсознательно укрепится мысль, что это было нормально, "дело житейское". А если это было "нормально" то вляпаешься в это снова, не в роли жертвы, так в роли абьюзера.

"Нужно сказать себе: я ни в чем не была виновата."

Конечно, ни в чём, это всё плохой мир, плохие люди-манипуляторы, а мы-то хорошие, просто не повезло. Вот будут другие отношения, и всё обязательно сложится иначе.

Не верю в манипуляторов! Может он и казался таким, да только потому, что значила ты для него, собственно, ничего! То же самое, что сейчас с мальчиком. Он влюблен, а ты нет, вот и весь манипулятор (ты). А потом начнется: я готова тебя терперь, если ты будешь таким и делать то-то, и вообще не отсвечивать. Лишь бы одной не быть! Виноват бывший? Сама ты.


Согласна. Кто-то насильно ее удерживал что ли? Липла сама, также как и новый ее парень липнет к ней


(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Когда вирус внедряется в клетку, он заставляет её воспроизводить не другие клетки, а вирусы. После отношений с манипулятором сама начинаешь манипулировать.. Я боюсь, что делаю это сейчас. Закончила ужасные отношения, дружу с хорошим парнем, но, как и автор, замечаю, что иногда себя с ним веду, как бывший со мной. Пока ничего плохого, только временами, его слова проскакивают или вот эта манера "внимай моей мудрости, смертный!"
У автора письма всё дальше зашло, мальчик уже о браке заговорил.. Уходить. Сейчас уходить. Может позже, через пару лет, когда он подрастет, а она вылечится от яда, эта история будет иметь счастливое продолжение. От всей души желаю автору этого.

"После отношений с манипулятором сама начинаешь манипулировать"

Но лично Вы-то здесь не причем, конечно. Это всё он - бывший манипулятор.

и не отпустит

Мою историю про манипулятора можно сюда как классический пример поставить. Хуже то, что у меня мама такая же. И я считала, что это нормально, и искренне недоумевала, как папа мог изменять и разводиться (и находить таких же, и снова разводиться и так по кругу...)
Очень плохо, когда развиваешь свою эмпатию до состояния "я понимаю любое поднятие брови, и даже знаю, чем левая отличается от правой". Еще хуже - когда в новых отношениях начинаешь действовать так же, причем искренне недоумевать, почему ОН не понимает моих вздохов.
Автор письма, я с высоты своего опыта (потому что ровнехонько в такой же ситуации побывала, как Вы сейчас), могу Вам подсказать, куда смотреть, чтобы выбраться. Екатерина очень хорошо ответила, потрясающе, мудро, а я подскажу Вам какие-то специфические моменты... Надо знать, куда смотреть.
Вот этот ваш мальчик. Он, наверняка, гораздо лучше, чем Вы о нем думаете. Наверное, он может подсчитать число Пи до двадцатой цифры после запятой. Или знает всех нужных сантехников/мужей на час/газовиков (или знает тех, кто знает). В общем, у него есть труднодобываемый скилл.
Мне мой мужчина понравился за силу воли - то, чего у меня никогда не было и нет и не будет, потому что мне все слишком легко дается (кроме потери веса, где эта воля и нужна). А потом оказалось, что он еще и умнее меня, что уж совсем почти нереально. Я стала тянуться. И тут выяснилось в процессе, что я "манипулирую". И да, теми же словами. И даже обнимашки такие же.
Бррр, сказала я. Ну да, 13 лет с человеком не проходят бесследно. Особенно, когда гниющая стадия переросла в любовь к 4хлетнему ребенку-неумехе с переходным характером (это когда они могут ударить ни с того ни с сего, впасть в истерику и прочие мелкие гадости, которые именно 4хлетнему и прощаются).
Надо что-то с этим делать, сказала я, потому что люблю своего мужчину. И для начала пошла к терапевту. Мы стали вскрывать гниль, выясняя, почему я пью. Выяснилось, что я себя позиционирую как "я лучше знаю, я сделаю это сама". При этом на самом деле хочу быть девочкой, за которую все решают, и очень обижаюсь, когда сама же отбираю у своего мужчины возможность решать.
А еще выяснилось, что помогает кардинально изменить круг общения. Люди, говорящие по-другому, строящие фразы по-другому, день за днем мелькающие вокруг отучают от определенного построения фраз "как он это делал". Мы в речи сильно мимикрируем под свое окружение, а когда построение фраз другое, включается такая хитрая штука, как менталитет. Если нет возможности сменить окружение, помогает читать - книги, в которых построение фраз другое. То есть, если все вокруг разговаривают штампами из наших ментовских сериалов, надо брать Жади Смит (кстати, Белые Зубы как раз про бенгальскую манипуляторшу... не только про нее, но тем не менее, со стороны так все это хорошо видно).
С глубинным желанием сделать каку разбираться сложнее. Тут надо сделать упор на создание самодостаточной личности (вот то самое деревце). И начинать надо с банального нравится-не нравится. Мне не нравится шансон, я не хочу его слушать, говоришь ты манипулятору. А он тебе такой - ну я же устаааал, у меня есть право на отдых в моем доме. Надень наушники - а онии тааакие неудообные... Мы ушли от манипулятора не затем, чтобы навязывать потом наш Продиджи человеку, который любит Вивальди. Если тебя просят надеть наушники - сделай это. Веди счет романтическим комедиям рядом с человеком, который прется от Ларса Фон Триера. Начинай делить все пополам. Мы смотрим один мой фильм и один твой. Едим твою любимую пасту сегодня и мой салат с брынзой завтра. Ровно пополам. Даже траты на одежду пополам. Нет, мужские тряпочки дешевле не стОят, хорошие ботинки стоят как мой капсульный гардероб )))
Да, половина мужчин от такого сбежит, потому что и сами не доросли. Но это надо затем, чтобы признать, что в любых отношениях работают на них двое. А уже потом искать человека с похожими интересами. Кстати, этой половинчатой стратегией можно и манипуляторов отсеивать на ранней стадии. Причем, если есть сомнения, надо выбирать интересы померзопакостнее, вроде Питчфорк Проджект на полную громкость, потому что под них хорошо силовые делать. После Питчфорков какой-то там глупый шансон воспринимается с улыбкой как шум машин за окном.

Edited at 2017-02-11 11:01 pm (UTC)

Ну если уж интересы померзопакостнее, то разве Проджект Питчфорк - мерзопакость? Это ж прелестная мелодичность. Раз уж хотите проверить человека рядом на прочность - врубите Masonna или Merzbow, а в видеоряд поставьте Tetsuo the Iron Man. Если не поедет крышей или не сбежит - значицца, точно любит.

P.s. а для силовых лучше всего Hocico

Edited at 2017-02-12 12:11 am (UTC)

Говорят, на восстановление должен уйти минимум год. Если девушка не нарцисс, она сама поймет, что в пожирании людей нет ничего интересного - от такого удовольствие только нарцы получают. Отношения с этими вампирами очень бьют именно по нарциссической стороне личности, и хочется восстановиться первыми попавшимися под руку ресурсами, за счет влюбленного парня, например. Но, восстановившись немного, девушка сама поймет, что больше парня мучить нет смысла.

Ох, как все сложно-то :) "Он запустил в тебя яд". Что только не придумают, чтобы с себя ответственность снять за нехорошие поступки.

По теме всё просто. Девушка шибко сильнее парня. Такие союзы бывает, но только тогда, когда мужчина чем-то другим эту слабость компенсирует. Чем-то, что девушку цепляет. В этом случае этого нет. Поэтому отношения обречены.

Ей надо искать мужчину равного себе, или, что лучше, сильнее себя. И не только ей :)

и тут манипуляторы...как нравится обиженным бабам эта тема

Она помогает снять с себя ответственность за свою жизнь. Очень многие к этому стремятся. Не только женщины.

Екатерина, про манипуляторов у Вас особенно отличные советы - предельно всё понятно, доходчиво, разложено по полочкам.

Катя опять советует бросать - один совет на все случаи жизни...как предсказуемо

Да. Не нравится - не кушай. Что непонятного?

Четко, по делу!

Сам пережил такие отношения с девушкой. Только она была в данном случае лютым манипулятором. Пожевали, выплюнули, длилось это будто вечность, а общий ребенок не давал надежды, что это кончится.

Слава Богу нашлись люди, которые по-немногу давали уверенности и ощущения, что ты кому-то нужен и вообще можно по-другому отношения строить.

Пережив еще несколько отношений, в которых сначала сам был такой же, потом меньше, потом симптомы прошли :)

Долго ли коротко ли, но все это забылось, нашлась любимая женщина и уже жена.

И у тебя забудется. Лучшее, на что можно потратить время — на самосовершенствование и развитие. Спорт и все такое.

Так что как и говорит Кэт — нормально все будет.

она вас просто разлюбила или не любила.

Нет никаких манипуляторов. А точнее все манипуляторы. Понемногу. А самые явные манипуляторы это проститутки. Обычно больше всего "манипуляции" больше всего напрягают тех, кто сам заставляет других что-то делать для него. И если заставить не получается, то на человека сразу вешается ярлык "манипулятор".
По девочки из поста. Она была в отношениях, в которых с ней не считались. Теперь она кормит свои комплексы издеваясь над мужиком, который ей безразличен. Ей самой необходимо осознать, что такие отношения не приведут ни к чему хорошему для неё лично и поставить в них точку.

Это... как это.... ты минус, а парень плюс и ты во френдзоне. Потом типа отрастить чего-то там и будет все пучком!

Очень мудрый пост.