?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь. Отношения и зависимости


Previous Entry Share Next Entry
Противоядие.
Любимый
prostitutka_ket
"Привет, Катя)
Мне 23. Статьи про манипуляторов открыли глаза. Я даже подумать не могла, что такое бывает.
Такая ситуация произошла и со мной.
Мы провстречались с ним 4 года, и в момент тяжелого расставания я начала общаться с другим парнем. Сейчас я с ним уже как полгода.
Ты очень точно написала, что после расставания эти отношения не забываются как страшный сон, а перегнивают.
Я очень явно это чувствую. Прошло уже полгода, после статей и понятия ситуации стало немного легче, но всё равно не отпускает до конца.

В нынешних отношениях я немного ломаю парня (Ему 21).
Как-то неосознанно происходит. Он прогибается под меня, пытается угодить во всем, привязывается.
А я понимаю что он мне не нужен. Есть он - хорошо, нету его - тоже хорошо.
Я говорю ему прямым текстом об этом, пару раз бросала его, палил меня с кучей переписок на сайте знакомств, но простил. И с каким-то упрямством он не хочет расставаться со мной.
Говорит что первый раз влюбился и не хочет терять.

Я понимаю, что мне это нравится, что после тех ужасных отношений такие слова и поступки как бальзам на душу.
Напрягает меня то, что замечаю что я делаю и говорю ему тоже самое, что мне говорил прошлый парень-манипулятор. Иногда даже теми же словами.

Но понимаю это не в моменте, а спустя уже время.
Например спихиваю всё на него, якобы он во всем виноват.

Он хочет определенности, хочет вместе жить, даже про детей и семью разговор заходит, но я не вижу с ним будущего и всячески избегаю серьезных шагов.
То есть теперь делаю всё в точности наоборот, нежели делала с предыдущим.

И меня это пугает.
Я боюсь что это происходит от того, что я боюсь довериться полностью, как когда-то тому парню-манипулятору.
Боюсь быть открытой и слабой, показывать нежность, показывать свою неуверенность в себе.
И делаю всё что угодно лишь бы не повторился этот ужас.

Так будет всегда или пока он не прогниёт внутри полностью?
Мне жалко нынешнего парня, что я трачу его время, но не хочу оставаться пока одной. Поступаю как скотина, но в то же время мне всё равно.

Подскажи советом, может я чего-то не понимаю или просто я человек не особо хороший?
Я хочу жить и радоваться, но неужели после манипулятора я уже не смогу быть жизнерадостной и открытой как когда-то?"


* * * * *

Привет.
Сможешь. Точно сможешь.
Только.

Люди, пережившие гнилые отношения, потом, когда приходит мало-мальское понимание того, что с ними делали, всегда начинают прощупывать дорогу, по которой идти дальше. Прощупывать почти на ощупь.
Одни, не понимая, где искать выход, идут уже понятной дорогой, они боятся отойти от ямы и начинают сами варить яд. Они ведь уже почти интуитивно понимают, как это делается, они видели это много раз.
Они думаю, что если не отходить, но и не принимать яд, а варить его самим, то это гарантия того, что всё хотя бы под контролем.
Им бы идти наружу, но где выход, и если там что-то - они не знают. Забылось.
Но оставаясь, они, по сути, воюют с призраками в себе и продолжают наказывать себя.

Вторые уходят на карантин.
Иногда бессознательно, как кот, который знает, какую траву искать, чтобы вылечиться.
Иногда сознательно. Через страх, через непонимание. Но уходят.
И рано или поздно они находят дорогу наружу.
И тогда происходит то, что ищут первые и не находят.
Они, вторые, снова становятся жизнерадостными и открытыми.
Только уже по-другому, да. Уже со стержнем внутри. Со стержнем и настроенным компасом.

Это не значит, что они прощают то, что было, и людей, которые с ними это сделали.
Нельзя простить того, кто не просил прощения.
Прощать людей, тебя топивших, делавших тебе всё время больно, отгрызавших куски твоей души, нельзя.
Нельзя никогда, если не хочешь, чтобы однажды такое же повторилось. Не с тем человеком, так с другим.
Простить манипулятора это, по сути, понять его и принять то, что он с тобой делал. Уложить, найти этому место, посчитать это допустимым.
Простить манипулятора - это склонить голову и великодушно скормить себя полностью.
Это прощать нельзя.

И да, лучше не заставлять себя прощать, это утопично и невозможно.
Только время, время, пока не простится, но призабудется, перестанет мелькать, болеть и быть важным.
И это время как раз на то, чтобы отойти от ямы.

Люди, которые находят дорогу, прощают себя. Прощают себя тогда.
Прощают за ту мягкость, за непонимание того, что с ними делали, за то бессилие, с которым они скармливали себя, и за невозможность ничего сделать тогда, за то, что когда выдирали куски души, не было сил сопротивляться.

Ты встретилась с падальщиком. Он запустил в тебя яд.
Яд действовал и поэтому он мог просто отрывать куски подгнившего. Он выдирал и ел уже не живое.
Да, нельзя простить кого-то, кто вытравил и оторвал часть твоей души. Просто у него не было своей, поэтому он может жить только так, выдирая чью-то.

Но это же то, что сейчас происходит с тобой. Понимаешь?
У тебя осталось слишком мало души.

Прости себя за то, что тогда ты не смогла защитить свою девочку.
Перестань доедать себя за кого-то. И не думай, что отгрызая у кого-то, ты наполнишься сама.
Погладь себя по головке - бедная моя девочка, что же с тобой сделали. Держи руку, малышка, давай потихоньку подниматься.

Вот ту отравленную часть ты уже не вернёшь. Да и не надо. Пусть, она там уже давно сгнила.
Но ты вырастишь новую.
И сейчас ты просто решаешь, какой она будет.
Если ты выберешь первый путь, не отходить далеко, то и твоя девочка, и твоё новое деревце-душа останутся жить возле гнилой ямы.

А ещё можно взять этот оставшийся стебелёчек, за который ты сейчас держишься, вот так вот закрыть его двумя ручками, и пойти искать дорогу наружу.
Это не значит, что ты больше никому не будешь доверять. Это значит, что ты знаешь: у тебя внутри пока растёт новое деревце, которое еще тонкое и слабое, и пока оно не вырастет и не станет стойким, его надо оберегать.
И чем дальше ты отходишь от ямы, тем больше ему свежего воздуха и солнца.
А с доверием - это уже всё потом. Пусть оно внутри сначала станет крепкими.

Ты не одна. Ты не останешься одна.
У тебя есть твоя девочка и деревце. И тебе нужно время, чтобы помочь ей подняться, а ему - вырасти.
Ты ведь не вырастишь свое деревце красивым тем, что поломаешь чужое.

...а ещё знаешь, как это всё происходит.
Все люди, которых мы обижаем, нам аукаются.
Причём, это даже не тот самый принцип бумеранга, и в этом нет никакой мистики.
Я бы, скорее, назвала это физикой жизни.

Поступая с человеком нехорошо, ты живёшь на линии жизни, где так - можно, где это допустимо.
Такая модель становится единственно привычной и понятной.
И когда дальше рядом появляются нехорошие люди - ты это съедаешь и позволяешь им подойти.
Потому что умеешь вариться только в этом. Ты, даже отслеживая и понимая, где опасность, принимаешь её, а не отходишь в сторону.

Первый раз ты подпустила это к себе по незнанию.
Второй - допустишь потому, что это укоренится и станет единственно привычной моделью.
При этом ты ничего на самом деле не сможешь контролировать. Потому что всегда найдется падальщик сильнее тебя, с более глубокими прошивками.
Их надо просто учиться распознавать и не подпускать, а не становиться ими.

Надо сказать себе: "Нет, я так не хочу. В моей жизни этого не будет". Триста раз повторить.
И только тогда ты начнёшь отходить.
Да, у тебя теперь есть понимание, что делали с тобой и как это может быть.
Но зато теперь, когда ты знаешь, что бывает и как это делается, ты можешь решить, должно ли это продолжать присутствовать в твоей жизни.
Или - нет. Нет, такого не будет.
Да, за собой придётся следить. Сознательно. Особенно сначала. Но потом станет проще и понятнее, все вещи займут своё правильное место.

Отойти от ямы страшно.
И это тоже сейчас с тобой.
Но нельзя, нельзя играть в эти игры. Даже ненадолго нельзя. Если хочешь счастья, а не суррогата. Если хочешь, чтобы в твоей жизни было хорошо.
Нельзя, даже спихивая на "это бессознательно". Если ты в принципе способна понять, где и что - то уже не бессознательно.
И если ты ещё не принимаешь это за единственно возможную модель и задаёшься вопросами - то ничего не потеряно, ты можешь выйти.

Когда ты решаешь для себя, что нет, это недопустимо - ты перестаешь быть подгнившим желе и у тебя появляется стержень.
Надо время карантина. Надо найти свой стержень. Да и просто - нельзя нести заразу дальше.

Тебе надо найти эти силы и перестать издеваться над человеком. И не держать его на ядовитой привязи, если он не нужен. Это тебе надо решить, да. Он не сможет. Он уже тоже подтравлен и не понимает.
Но ты-то понимаешь.

То, что ты сейчас с ним делаешь - не противоядие от того, что произошло с тобой.
Ты просто научилась варить тот же яд. И пока ты варишь, ты им тоже дышишь.
Прекрати это. И займись пока своей девочкой.
А он, этот второй мальчик, такого не заслужил. Никто не заслужил.

И ты не заслуживаешь.
________

© Екатерина Безымянная


promo prostitutka_ket february 3, 13:54 111
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в каких живых…

  • 1
Всё возможно, но я сомневаюсь что мальчик для себя это так прямо формулирует.
Более вероятно, мне кажется, что он просто сконцентрировался на этой девочке и не желает рассматривать другие варианты.

"что он просто сконцентрировался на этой девочке и не желает рассматривать другие варианты."
Ну понятно, а почему именно на ней? Потому что ему сейчас тоже надо "побыть жертвой манипуляций", как девочке-до того. Не важно, кто как для себя формулирует, важно, что путь "ядоварения и ядопоглощения" девочкой продолжен.

Очень сложно рассуждать о мотивах мальчика, о котором нам ничего не известно, кроме того что ему 21 год и он влюблён в данную девушку настолько, что не смотря на её манипулятивное поведение, зовёт замуж.

У этой ситуации, если по честному, три пути развития:
- она сейчас послушается советов и жёстко, категорично его бросит полностью прервав общение;
- она его бросит "мягко" окончательно переведя во френдзону, продолжив "дружеские" отношения, под соусом "я сейчас нормальные отношения строить не могу, может когда-нибудь потом";
- они всё-таки продолжат свои отношения в нынешнем виде.

Мне кажется, что на первый вариант - безоговорочный разрыв - девушка в настоящее время не готова. Более того, я убеждён, что такое решение пара - а она пишет о них как о паре - может принять только совместно. Когда решение разойтись принимается единолично одним из пары - это крайне неэтично. И такое позволительно лишь в тех крайних случаях, когда иное просто невозможно.

Второй вариант - "будем друзьями" - для девушки возможен, и я очень боюсь что именно его она и выберет. Между тем, для парня это вариант опасный и тяжелый. С его точки зрения эти отношения не будут завершены, ему будет крайне сложно переключиться на кого-то другого. И вместе с тем, от этих дружеских отношений она будет получать всё что ей нужно - ощущение, что она любима и нужна, а он не будет получать ничего. И слова против сказать не сможет.

Исходя из вышесказанного я за третий вариант, за то, чтобы они на какое-то время остались парой. Для девушки этот вариант, как следует из письма, тоже возможен. Если она определится для себя, что это - сейчас, а не на всегда, что она не обязана остановиться на этом парне на всю жизнь, вероятно количество её претензий к нему уменьшится. И да, ей придется немного за собой следить и ограничивать негатив в его адрес. Надеюсь, понимание что у них нет никаких особых взаимных обязательств, а есть просто желание хорошо провести время - этому поможет.
Для парня это также возможность без излишнего стресса принять тот факт, что эта девушка - не его, что надо посмотреть на других.

P.S. Если бы письмо писал парень этой девушки, ему я бы посоветовал поменьше заботиться о ней и побольше думать о том, что хочется лично ему. Это важно именно для того, чтобы девушке было с ним интереснее. К сожалению, это факт про отношения, который лично мне и, вероятно, ему, принять сложно, но всё равно необходимо: мы не любим тех, кто любит нас, но любим тех кто любит себя. И по этому, если любишь человека и хочешь получить ответные чувства - необходимо себя ограничивать в проявлениях этой любви и уделять больше внимания своим собственным персональным желаниям.
Я крайне жалею, что меня, в своё время, никто в этом не убедил.

Edited at 2017-02-12 10:02 am (UTC)

Вы очень правильно всё говорите, спасибо за такие светлые и умные комментарии.
Один вопрос...
Вы говорите, что решение разойтись пара принимает совместно.
Вот пример: вы хотите закончить отношения, а ваша пара против. И что делать?

Как бы это банально ни звучало, надо разговаривать друг с другом.

Я понимаю, бывает так что разговаривать уже не о чем: человек успел влюбиться в другого, старые отношения ему совсем не нужны. Вот это тот случай, когда вышло некрасиво, но деваться некуда.

Но во многих других ситуациях у желания прекратить отношения есть причина. Есть то, что человека в этих отношениях не устраивает. Может быть, он чего-то ждал от партнёра и не дождался. Или наоборот, что-то в поведении партнёра его безумно раздражает. Или просто всё надоело и хочется изменений в жизни.
Во всех этих случаях надо дать партнёру возможность сделать свой выбор - согласиться на расставание или же постараться изменить что-то в себе, чтобы продолжение отношений стало возможным.

Мы все, я надеюсь, считаем себя разумными людьми. Людьми, готовыми слушать своих любимых и готовыми понимать их, их проблемы и их позицию. Да, некоторые вещи в жизни могут быть нам неприятны, но даже их можно понять.
Как я считаю обязанностью того в паре, кто хочет расстаться, поговорить об этом с партнёром, так же и обязанность этого партнера - приложить все усилия, чтобы поставить себя на место другого, понять его желания и согласиться с его правом на них. И уже с этим пониманием, с этой позиции заботы о том кто хочет уйти, принять своё собственное решение.

Как видите, это не простое дело - говорить и понимать друг друга. Ну так и ситуация соответствующая.

  • 1