?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь.


Previous Entry Share Next Entry
Ты, мама и струна.
Любимый
prostitutka_ket
-Вот девки, хотите, я расскажу, как это бывает? - говорит Танька, раскуривая свою трубочку. - Почему я после прихода мамы варёная. Я долго не понимала, как она это делает. Она, вроде, ничего такого, но блин! (Танька изображает судорогу) Она приходит, и я прям не могу, у меня внутри струна появляется, под горло.

Короче, вот вчера. Половина десятого вечера, сижу, втыкаю в ноут, никого не жду.
Приходит мама. Без звонка.
Мама принесла айран. О, говорит заходя, я с айраном!
Ясно, сегодня айран. Это может быть капуста, мандаринчики, творог, но сегодня - айран. На самом деле это не так часто, мы, бывает, и по три недели не видимся, но всегда как-то… внезапно. А тут мы ещё и виделись вчера.
Ну чё, мама, заходи.

С мамой надо что-то делать. Маму надо как бы принять. Потому что ты пойдешь сядешь за ноут, а она будет стоять посреди комнаты как засватанная. Но ты всё равно садишься и берёшь свой ноут. Потому что у тебя была идея, да и мама знает, где что, да и блин.
Но мама говорит: ой, а где тут можно сесть? Гостья, впервые в доме, все десять лет. Стоя перед диваном где все обычно и сидят. Ещё есть пару стульев, садись. Нет, маму надо усадить...................Collapse )

promo prostitutka_ket февраль 3, 13:54 110
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в каких живых…

ох, много тут святых людей - "любите мать вашу, онажеМАМА". а когда тебе не дают спокойствия годами - кого любить-то?..
Рожать никто никого не заставлял. Сами решили. Просто грустно очень, что ребенок рождается для того,чтобы "в старости родителей подать им стакан воды". И до этой самой старости и при ее наступлении мозги ебутся нещадно.
Я со своей матерью не общаюсь уже месяц. Потому что нельзя приходить ко мне в дом, говорить гадости мне и моим близким, орать на меня и распоряжаться моим временем без моего согласия.
Взрослые люди так себя не ведут. Можно предупредить заранее, согласовать и вести себя адекватно. Старость - это не аргумент и не полное разрешение на "Ведусебякакхочу, я же мать"

Просто представьте, что мама умерла. Она не придет никогда. Хотите, не хотите, пригласите, не пригласите, ждете, не ждете, работа, не работа...
Никогда не придет, понимаете?

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Люди бывают разные,есть и мамы которые жизнь больше портят,чем дарят. Те ,которым так и хочется сказать" ведь никто тебя не просил" . Но тут ситуация другая, мать ничего плохого или даже грубого не сказала! Просто человеку одиноко,как можно за это так демонстративо пинать? Ни к месту она оказалась? Поменяйте местами героев и автор поста бы такую мать первая же закидала камнями и колкостями.

Ну естественно так будет, если вести себя подобным образом. Пришла мама, порадовалась, выслушала, посоветовала, вместе что-нибудь посмотрели, если надо. Напоила чаем. Всё! Зачем втыкать в монитор, зачем демонстративно курить, если знаешь, что мама это не любит и не одобряет? Полчаса без них никак?. Так что возмущаться нечем абсолютно. Всё закономерно

Ой, я не могу прям. Такое ощущение, что добрая часть комментирующих - какие-то рабы своих родителей, зашуганные, постоянно находящиеся под манипуляцией своих матерей. "Это мама!" И что? Ну вот И ЧТО?
Никто здесь не заметил, что мама, во-первых, не одна осталась (из поста следует, что есть как минимум некий дядя Жора и родственники, то есть, общаться есть с кем), а во-вторых - заглядывает вот так к дочери систематически, а не пару раз в год. Не брошенная, дочь всегда, несмотря на то, что занята или не в настроении, маму принимает, маме, в конце концов, ехать до неё всего полчаса! Из всего этого можно сделать вывод, что это не Таня изверг, а мама дохуя деятельная. Все этим мелкие манипуляции - привезла айран, который никто не просил, постоянное требование внимания к себе, демонстрация своего мнения по любому поводу, начиная с курения дочери и заканчивая количеством лампочек - это всё попытка держать всё происходящее с дочерью под своим контролем. Это поведение вампира и манипулятора.
Как вообще, в здравом уме, можно приехать к взрослой дочери без предварительной договоренности? Я даже не могу себе представить, что дети будут вот так с бухты-барахты к родителям приезжать. Какие бы не были доверительные отношения, должны быть границы. Может, человек работает, может, ему не очень хорошо, может, он элементарно заебался и хочет побыть один и посмотреть сериал. Как можно просто взять и приехать к нему?
Как можно залезать к человеку в телефон или ноутбук? Мама, походу, любопытная Варвара, которой давно пора оторвать нос.
Я искренне желаю Тане разграничить с мамой все эти ситуации. Родителей лучше всего любить на расстоянии.

какая ерунда ну что вы пишете родители и дети это же семья одно целое да я радовалась когда приходила мама дети толкая один другого спешили к дверям бабушка пришла пока я их оттаскивала мама уже стояла возле крана посуду мне моет потом за другое хватается помогает очень была благодарна здесь же дочери надо научиться вести себя и объяснить маме в ноут не смотреть и все

Все обсуждают тему "как так можно с мамой2. А тема такая, и к тем, кто здесь якобы защищает маму, и тем, кто тут отстаивает право дочки на личное пространство... Нет никакого большого священного первого слова "мама". Есть люди, которые годами строили свои отношения со своими детьми и в этих отношениях лидировали: определяли границы дозволенного, задавали формат общения, ставили условия для выхода из конфликтных ситуаций. То есть - вели. Вели себя со своими детьми. И если после этого, став способным жить самостоятельно и обеспечивать себя ребенок, готов давать родителям материальную поддержку (я ей машину купила", но не готов впускать родителя в свою жизнь - обсуждать с ним проблемы, принимать советы, оценки от этого взрослого человека, который его вырастил... Значит - так растил.
Все, кто тут хотят пожалеть маму, приглядитесь повнимательнее к своим отношениям с детьми - не берете ли вы без спросу у него личные блокноты со стола, чтобы их почитать, не лезете ли в ящики девочки-подростка, чтобы проинспектировать и обсудить их содержимое, не даете ли вы советы, о которых вас не просили. И если лезете, даете, наделяете себя правом лишить ребенка личного пространства, отказываете ему в праве на собственные, по желанию и необходимости закрытые от вас границы - то знайте: как только ребенок сможет избавится от вас, вместе со всем вашим назойливым сервисом, мнением, установками - он избавится.
И захочет видеть вас как можно реже. Только и всего.
Хотите "человеческого" отношения от детей в старости - стройте "человеческие" отношения с детства. Как с другим человеком, у которого есть не только свое мнение, свои потребности и свои привычки, но и право на них. Право сказать "нет".
Мама героини едет через полгорода вечером и без звонка. Вечером, чтобы гарантировано застать. Без звонка, потому что знает, что иначе дочка скажет "мама, давай не сегодня", "мама, не приезжай". Знает, где дочь выставит границу и - обходит ее. Подло и мастерски. Приезжает без звонка. "Ачетакова? Яжемать!".
Но ты просто мать. Ты вырастила ребенка. Ты всегда решала, как вам с ним жить. Что нельзя и что можно, что такое хорошо и что такое плохо. Теперь ребенок вырос и пришло его время решать - как вам жить. И если твое "хорошо" для него "плохо", то оставь его, наконец, в покое.
Мама, явочным порядком приходящая вечером в дом с никому не нужным айраном, требующая внимания, и поехать к дяде Вове, и выставить вино на мороз, выключить лампы и отчитаться, зачем и куда взрослая женщина мажет ацикловир - это не хорошо. Это плохо.
Фу такой быть.
И многочисленные адепты утверждения - "вот мама умрет и пожалеет!", вы - уверены? Точно-точно? Утешайте себя этим дальше. И умирайте уже поскорее: с вашим эгоизмом, старческим инфантелизмом и склонностью к рабовладению.

Адепты коментов не читают, они только ораторствуют, вот как раз следующий комментарий ниже это иллюстрирует. ))

Ваш комментарий поддерживаю на мильон процентов, лучше не скажешь, вообще по-моему на все пять страниц вы - первый человек, который упомянул право сказать "нет", которое почему-то часто отменяется при общении с родителями. Ну и да, отсутствие звонка перед визитом мне тоже мысленно интерпретировалось именно так.

Катя

(Anonymous)
Дочь норм. О маме заботится. Машинку купила ту же. Готова к контакту.
Мама душная. Не тиран, а скорее... из таких, которые никогда другого человека не видят, обратная связь - не, не слышал, им что с человеком, что с куклой, наверное, одинаково общаться - они сами все ответы придумают. На кой фиг ей тогда живая Таня?
Понятно, почему с дочерью контакта нет, она ее внутренним миром, ее желаниями от слова совсем не интересуется (и скорее всего никогда не интересовалась). Ну и о чем говорить им? Не о чем.
Предложения в некоторых комментариях - изображать реакцию, чтобы оправдать мамины ожидания - зачем быть неискренним? Не лучше ли, если мама увидит, какие у них с дочерью ДЕЙСТВИТЕЛЬНО отношения. Тогда у нее будет шанс сделать их лучше.
И чего тут маму то жалеть? Ее никто на произвол судьбы старую и немощную не бросил, как очевидно из поста. А то, что плохие у них отношения - это да. И да, мама когда-нибудь умрет. А пока у нее есть время найти контакт с дочерью. В чем смысл если дочь все время притворяться будет, что у них такая духовная близость если ее нет?
Можно предложить Тане как-то наладить контакт, чтобы отношения приносили радость обоим (если она хочет), но в одностороннем порядке это трудно, а порой и невозможно. В таком случае границы расставить - здравое решение.

Когда-нибудь мама не сможет придти к тебе.Не будет мешать. И ты будешь вспоминать день, когда она была.

Прекратите пожалуйста шантажировать смертью.Да тебе будет плохо и ты будешь по ней скучать, но это не значит, что сейчас не надо выстраивать отношения комфортные для всех участников. Иначе после маминой смерти будет очень отчетливое чувство, что ты скучаешь и любишь ее, а вот вернуть не очень хочется.

Пять копеек

(Anonymous)
Я прочёл текст и первые две страницы комментариев к нему - и мне кажется, мне есть, что добавить к тому, что уже было сказано. Мысль эта пришла мне в голову недавно, и поэтому формулировки могут быть чудовищно корявы, но, как мне кажется, описываемая ситуация - как раз тот случай, и я надеюсь, что, даже несмотря на несовершенство формулировок, как минимум, основную идею мне донести удастся.

Есть такое понятие, как "знакомые" и есть такое понятие, как "друзья". Знакомые от друзей отличаются тем, что общение с первыми строится на основе _любезностей_, в то время как общение со вторыми - на основе _взаимопомощи_. Что такое "любезность". "Любезность" - это услуга, оказываемая НА УСМОТРЕНИЕ ЧЕЛОВЕКА ЕЁ ОКАЗЫВАЮЩЕГО. "Помощь" - это услуга, оказываемая ПО ЗАПРОСУ ЧЕЛОВЕКА КОТОРЫЙ ЕЁ ПОЛУЧАЕТ. Иначе говоря, если кто-то что-то для кого-то делает, то, любезность это, или помощь, определяется, кто решил, что должно быть сделано именно это: тот кто производил услугу, или тот, кто являлся её получателем. Если услуга производится по усмотрению человека, её оказывающего - это любезность. Если услуга производится по просьбе человека, являющегося её получателем - это помощь.

На данный момент, описываемая в посте мама выбирает как то, что она оказывает по отношению к дочке - так и то, что она получает - или не получает - от неё взамен. Это - очень удобная позиция. Для мамы. На мнение же дочки по поводу данных отношений можно наглядно полюбоваться в обсуждаемой записи.

Так вот. В общем на любезность, оказывающий имеет право требовать только равноценную любезность. Помощь он требовать не имеет права - точнее, имеет права требовать её у вас примерно столько же, сколько имеет права требовать её у стенки.

Описываемая в посте мама, по сути, ведёт себя как (не самый, кстати, вежливый) знакомый, но при этом старательно набивается в друзья и требует относиться к себе, как к другу.

Ещё раз. Любезность - это то, что оказывающий её совершил исключительно на собственное усмотрение, и о чём его никто и никогда не просил. В ответ этот человек может требовать ТОЛЬКО и ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО соразмерную любезность. То есть, то, что собеседник окажет по отношению к нему на СОБСТВЕННОЕ усмотрение.

Автору рассказа можно посоветовать следующее. Её мама совершает всё то, что она совершает, не просто так, а в надежде на какие-то ОПРЕДЕЛЁННЫЕ ответные действия автора. Так вот, что автору нужно сделать - это, когда от автора её мама что-то там ожидает, предоставлять ей ЧТО-ТО ДРУГОЕ, НА ВЫБОР АВТОРА. То есть, НЕ ТО, ЧТО ЭТА САМАЯ МАМА ЯВНО ХОЧЕТ ОТ АВТОРА ПОЛУЧИТЬ. Она хочет узнать, что это за ацикловир? Ни в чём не бывало начинаем "Ой, а со мной сегодня на работе такой интересный случай произошёл!". Мама спрашивает, куда ей присесть? "Ой, мама, не хочешь ли ты чаю, я сейчас приготовлю". И так далее, и тому подобное. Всё - только и исключительно в рамках вежливости и с лучезарной улыбкой. Если своими "услугами" мама переступает через всякие границы вежливости (начинает выкручивать лампочки и выхолаживать помещение), сразу и ВЕЖЛИВО ей на это указываем. Если мама НЕ переступает через границы вежливости, вежливо их принимаем - и оказываем в ответ НЕ те, которые мама хочет получить, а те, которые выбрали самостоятельно.

Рано или поздно, до мамы начнёт доходить, что что-то явно не так - и мама полезет выяснять отношения. Вежливо прикидываемся дурочкой РОВНО до того момента, когда мама в какой-нибудь иносказательной формулировке не предъявит претензию о том, что получает от тебя вовсе не то, что ей нужно. После чего СРАЗУ ЖЕ, как можно более простыми и вразумительными словами, припоминаем ей то, что она, вообще-то, не соизволила, завалившись, ПОИНТЕРЕСОВАТЬСЯ, А ЧТО ЖЕ, СОБСТВЕННО, НУЖНО БЫЛО ОТ НЕЁ АВТОРУ.

Если мама, хорошо после этого подумав, начинает таки пытаться вести себя, как друг - ну что ж почему бы и не отнестись к хорошему человеку, как к другу. Если продолжает относиться к автору, как к знакомому - значит принципиально продолжаем относиться к ней ИМЕННО как к знакомому. Знакомым выбирать не положено, положено выбирать друзьям, и другом просто так не считают.

Очень интересно, что по поводу написанного думают если и не автор текста, то хотя бы автор блога.

Re: Пять копеек

(Anonymous)
очень хороший анализ и совет.
Личный опыт: у мамы нервы не железные. Как только к ней начинаешь применять ее же методы, мама может сорваться в истерику - иногда обиженную со слезами и "вот когда умру", иногда злобную с высказыванием злобной критики и прямой агрессией. Такая вездесущая мама всегда очень тонко чувстует когда ее троллят и не любит этого.
Продуктивно и "бескровно" с мамой выстраивать границы не получается.

Re: Пять копеек (Anonymous) Expand
как это всё знакомо

Читая вот такие вот штуки, и слушая подобные истории от друзей даже радуешься что у тебя нет родителей. Но у тебя есть такая жена.
"А что ты делаешь?", "А что ты пишешь?", "А с кем ты переписываешься?", "А кто звонил?", "А ты покушал?", "А что ты делаешь в офисе?", "А что ты покушал?", "Ой, это тебе нельзя", "Ой, ты забыл выпить таблетку", "А ты меня любишь?", "А зачем ты это фотографируешь?", "А что ты смотришь?", "А что ты читаешь?"...
И ты не знаешь, что невыносимее - жена или родители/родственники...
Но - да - это более чем актуально.
А вообще Катя уже как-то писала про эту вот "пассивную агрессию" и этих вот "ну я же хочу как лучше"... Видимо, тема болезненная.

Ох, своего ребёнка надо Тане, как и многим комментаторам, совсем другое отношение было бы к маме. Никому мы кроме наших родителей не нужны, помнить надо это...

Вы просто отстаиваете своё "право" _пытаться_ манипулировать окружающими.

У меня ребёнку нет и двух лет... И, знаете, страшно уже, что тебе 30-40 лет, а тебя в расход списали как маразматика.
И жалко ту мать, которая пытается дочку просто заставить оторваться от интернета, чтобы только обратить внимание на то, что у неё существует мать.
Об уважении к родителям я не заикаюсь. Его, как такового, видимо, уже не осталось в нашем мире. А если и осталось, то расценивается вот так - позорно и гадко.
Мать то, мать это - нахуй уйди уже, заебла, да?...
Да.
А давайте. Хоть прекратим рожать из боязни вырастить вот таких свиней. Пусть алкашня рожает, государство содержит, им весело, у них демография и доля, прикольно, да и детдома нахуя иначе?

Трагедия матери в этом посте. Переоцените это, когда уже поздно будет.

хорошая мама. "зажрались"

(Anonymous)
Честно говоря, мама в этом посте очень даже обычная и любящая.
Притащила еды, сильно не лезла ни с чем.
Она просто заботится.

Хорошая мама. Эта девочка плохих не видела, что ли ?

А дочка, вообще-то, тоже в свое время лазила по всем вещам и коробочкам и говорила: мама, а что , это золотые иголочки? мама, а что, это уголь активированный? мама, жарко. мама, холодно. мама, помой мне попу. мама, меня рвет на твой диван. мама, мама,мама.. тд

Нету тут никакой "струны", нету.
Глупость дочки. И нетерпимость.

p.s. после этого поста позвонила своей маме, которая явно плохо себя вела всю жизнь, и сказала ей все хорошее и приятное, вдруг я тоже дурочка , как девочка из поста?