?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь.


Previous Entry Share Next Entry
И ты снова чувствуешь вкус.
Любимый
prostitutka_ket
Знаете, я как-то так честно поняла, что в мире столько мужчин. И столько женщин.
Что выбор есть и будет всегда.

Это не к тому, что надо оголтело вычёркивать хороших людей из своей жизни, мол, а, "будет следующий" - нет.
Но если уж что-то и как-то не вышло, ну вот так получилось (не всё зависит от нас, а ещё и как минимум от второго человека, а ещё обстоятельства), то не надо долго страдать.
Понятно, это болит. Но потом (завидую тем, кто понял это рано) это проходит.
И появляется следующий. Или следующая, да.
А потом, если что-то не вышло, ещё и ещё.

И к ним такой же интерес. И они тоже классные. И даже ощущения очень часто - те же.
Я говорила уже - я поняла однажды, что всю любовь мы носим с собой. На самом деле её не приносит кто-то другой. Она живёт внутри и принадлежит нам.

А дальше мы просто сами назначаем того, кого будем любить.
Всегда или в этот период жизни.
Я любила Пашу. Я любила Андрея. Я и сейчас люблю и Пашу, и Андрея.

Паша наркоман, с ним оказалось нельзя. И Паша, увы, психопат. Это происходит со всеми героиновыми. И это не пройдёт.
Паша всегда был для меня слишком интимным, особенно после того, как мы разошлись. И если я не писала о нём, это не значит, что не думала. Думала, часто, всегда. Думала, когда встречала похожих людей на улице, или когда пила кофе, сидя в кафешках.
Думала, когда спустя время он набирал мой номер и говорил: Кать…

Есть одна невероятно прекрасная не художественная книга.
И в ней практически в самом начале вот такие слова:
"Он выберет вас, обезоружит словами и подавит своим присутствием. Он будет радовать вас своими мудрыми планами. С ним вы хорошо проведете время, правда, вам за все придется платить. Он будет обманывать с улыбкой на лице и приводить в ужас одним только взглядом. И когда вы перестанете его интересовать, он опустошит вас и надолго лишит равновесия и чувства собственного достоинства. Вы станете намного печальнее, но не намного умнее, и еще долго будете думать о том, что произошло, и в чем была ваша ошибка. Если кто-то похожий постучит в вашу дверь, вы откроете?".

Он до сих пор всячески пытается проникать в мою душу. Он и сейчас пытается меня нащупать.
Он пингует, когда ему негде достать себе корма.
Я не про наркотики, наркотики он достаёт всегда.

Не общайтесь с психопатами. Я слишком хорошо знаю, что происходит, я вижу и понимаю все его схемы, я знаю, как и куда он будет бить; и я знаю, что ни один нормальный человек противостоять этому не может.
Я знаю это как исследователь, расцарапывающий кожу, чтобы привить себе оспу и найти от этого лечение.

Я очень любила Андрея. Это другая совсем любовь, о*уенная, добрая, не болезненная.
Мы провели вместе хороших почти два года… нет, полтора, да; и он меня сильно восстановил, на самом деле. С ним я перестала сдыхать, он знал, где меня нужно шить. И зашивал. Просто потому что мог.
Иногда я думаю, что люди попадаются не просто так; что их кто-то даёт.
Мне вообще кажется, что Андрей - это единственный мужчина в моей жизни, который не оставил по себе никаких травм и болезненных следов.

Андрей очень умный, пожалуй, самый умный из всех, кто со мной был. И он не гад. Он бывал вспыльчив и шумен, но не подл и не гад.
Это ужасно ценишь, когда уже многое знаешь.
Может он был не всем понятен, тем, кто знает меня лично; да и ладно; он да, он, наверное, немного специфичен, слишком циничен и не без багов, он талантлив и оголён.
Но нам пришло время. Жить дальше мы не могли. Не почему-то, просто потому что.

Мы нормально разошлись, плавно, без драм, как-то не сговариваясь выдержали необходимый карантин и, в общем-то, продолжаем общаться. Недавно он, рассказывая кое-что, сказал: "Ты знаешь, никому бы не рассказал, а тебе - можно".
Ещё он иногда шлёт мне смайлы в вайбере: "Я тебя люблю".
Я пишу: "Я тебя тоже, Андрюха".
И это правда.

* * * * *

Ещё был потом совсем немного мальчик Дима. Нормальный мальчик из полной семьи, где папа всю жизнь любит маму, а мама любит папу. И ты уже понимаешь, как важна эта модель.
Мы совсем немного провстречались. С ним было тепло и приятно.
Но он как-то так нехорошо в одно время про*бался, что когда появился снова, я предпочла не продолжать. Ничего такого, но.

Мы должны были встретиться в очередной раз, вечером он сказал, что днём наберёт. Днем позвонил, уточнил, что сегодня задерживается, наверное, и если позже, чем мы думали - ничего?
Ничего. И он сказал, что ближе к вечеру позвонит и уточнит, когда точно.
Но не появился. А я не стала ни звонить, ни писать. Зачем.

Я даже понимаю, что не из умысла он это всё (как иногда бывает, чтоб подвесить), а просто сам такой, и немного ни рыба ни мясо, что ли, если смотреть совсем уж сверху. Ну вот просто получилось так.
Через недели полторы он появился, что-то писал, что-то долго и неловко объяснял, какие там были причины; я сказала привет, бывает, ладно. И последний вопрос оставила без ответа.
Я сидела на полу на кухне и принимала это решение. Оно могло быть любым. Я решила так.

Ещё был мальчик, который мне очень, ужасно нравился. А я, как-то было совсем всё ясно, очень нравилась ему. Это была стыковка без вопросов.
Его голова была ох*енна. Тот случай, когда понимаешь, о чём. И он понимает.
Но я всех раненых, потороченных как-то чую. Наверное, потому и стыковка.
И я знаю, что этот самый тип головы возникает от загнанной боли. Но не только от неё. От симбиоза боли и ума.

Если ты умён и болен, и однажды себя расковыриваешь, а потом покрываешься коркой, то становишься философом.
Но есть и другой вариант.
К тридцати четырём у мальчика было своё небольшое производство, своя квартира, два высших и три кодировки.
Я узнала об этом не сразу, а когда узнала, стало больно и пусто. Как бывает, когда понимаешь, что это всё. Это всё. Увы.
И я сознательно не стала в него дальше влипать и отстранилась. Для меня это опасно, опасно в перспективе, я и так всю жизнь хожу по этому краю.
Да и просто - зачем. Если ты сразу видишь в глаза этого демона, который всё равно однажды встанет рядом.

Ещё был один человек. Большой, мощный, стена. Я делаю, я могу.
Я поняла его быстро. Он заслуживал любовь и по-другому не мог.
Тоже раненый, да. Он слишком хотел всё решать. Он был хорошим, но я не выношу контроля. Это был контроль не из серии "куда ты идёшь и когда будешь" - нет. Но это тоже был контроль. Он хотел охватить всё.
Ему было важно быть в видимости главным, решать, тащить, кидать к ногам и ждать платка на копьё.

А я поняла, что не хочу всегда бороться.
Можно было не бороться, можно запросто; слишком знакомый мне тип, который обходится сбоку, которого так легко запрячь. Но я не люблю все эти женские хитрости и игры.
Я не ем людей.

И в общем-то, со всеми ними мне было хорошо. И они все имели шансы на то, чтобы я их любила. Но что-то не вышло, бывает.
И на самом деле после каждого было пусто. То время, пока укладывалось внутри, что это вот так. И это тоже решения. А потом ничего, прошло, не щемит.

Ещё были отдельные, конечно, но так, не об этом.

Всю любовь мы носим с собой. На самом деле её не приносит кто-то другой. Она живёт внутри и принадлежит тебе.
А дальше ты просто назначаешь того, кого будешь любить дальше.
И снова чувствуешь этот интерес. И снова чувствуешь вкус.

Чтобы никто не страдал. Если что.
________

© Екатерина Безымянная


promo prostitutka_ket october 12, 2017 18:29 150
Buy for 4 000 tokens
Привет, я собрала вам книгу. Почему собрала - потому что не написала или выпустила. Я собрала вам книгу из своих постов про манипуляторов. Книгу, которая будет бесплатной. В формате уже готовой книги всё это будет легче сохранить себе, чтобы перечитывать в минуты затмения. Или подружке отправить,…

первый нах ! :)

Бабы любят мерзавцев. Потому если ищешь женщину для курорта, надо быть немного мерзавцем и поиск займет меньше времени.
Если чувствуешь дискомфорт в отношениях - надо рвать немедленно. Именно поэтому мальчик Дима и слился, а не потому, что он ни рыба ни мясо. А звонил потом потому, что совесть мучила - обидел женщину и он как интеллигентный человек хотел оправдаться, а вовсе не из желания навязаться снова.

(Deleted comment)
Это интересно. Спасибо.

Эх... Как-то сразу тоже своих вспомнила и как-то грустно стало. Очень правильно все написано, конечно. Даже добавить нечего :(



Edited at 2017-05-27 10:26 am (UTC)

Верно)

Что то я тут любви не вижу. В упор не вижу. Тут сравнивается полезность этих мужчин с их тараканами внутренними которые приносят проблемы или сейчас или в будущем. И делается вывод о бесперспективности данных отношений. Этим мужчинам крупно повезло, что их в итоге не "впрягли". Глядишь найдут ту, которая их оценит и полюбит.

Пронзительно написано. Что-то в этом есть... Прочувствованное и ещё не совсем пережитое. То, что должно отболеть и зажить

пуповина должна зажить. это место связывающее человека с тем от чего он произошел. се от чего должен произойти человек это от своего собственного дела, но никак не от баб или мужиков. пусть даже он их нзывает папой. мамой или даже более аьбстрактно родиной или верой ))

Спасибо, очень ко времени. Уезжаю в другую страну, а тут остается хороший и замечательный мужчина. Никак не получается вместе: он не хочет всё бросать, а я не могу отказаться от мечты, понимаем, что нешьщя требовать от другого прогибаться. В отношения на расстоянии не верю. Плачу уже неделю, но ваш рассказ очень помог. Хотела оставаться, но передумала. Всё пройдет. Пройдёт и это.

Я в свое время осталась,вышла замуж,родила сына,а потом от "прекрасного и замечательного " не осталось и следа,показал бы мне кто то наперед как в хрустальном шаре-положила б голову на гильотину ,что это невозможно ,итог-ушла ,раз 5 возвращалась ,так как ребенок имеет право на полноценную семью ,итог-все равно уехала в ту страну,но 5 лет спустя,и не из за страны уже самой по себе,а из за того,что с ним и сдесь бы не была,мораль-ничто не вечно под луной,и нет нигде гарантий,о своем поступке не жалею ,сын-это лучшее в моей жизни,но люди не вечно будут такие,какими видятся нам в данный момент,если Вы уверенны,что это Ваш путь-идите ним,если и мужчина тоже Ваш -он никуда не денется,у Кати тоже ,кстати,есть статья на эту тему:что нельзя менять город,раьоту,отказываться от чего-то лиьо принимать в угоду мужчине,будь то уезжать лиьо не уезжать ,если это не офиц муж-то и речи быть не может...А так же примеры женщин ,которые упустили шанс,потом ушел и мужчина.и думалось им "ах если бы я тогда !"
Еще от себя-если Вы станете от этого только лучше во всех смыслах ,успешнее -никуда он не денетьс в течении года точно-а за год -в новой стране уж точно поймете оно или не оно,а коль и Мужчина "денется",то никогда он "то самое" и не был )) удачи Вам и веры в себя!!!))😉

Любовь не выбирают...она выбирает тебя.
И это счастье если она остановила на тебе свой выбор.
;-)

Не факт, что счастье.

Какая же ты все таки умница) обожаю тебя, Катюш)

Я горжусь, что познакомилась с вами)
Пусть и виртуально, и анонимно!


Есть книжка от Кати с личным автографом! Вот!
(С гордостью прогуливаясь по интернету)
А ещё был награждён её личным Распутиным.
(покраснел почему-то)
:-)

Edited at 2017-05-27 11:22 am (UTC)

Очень! Спасибо, Катя


Добрая старая Катя..:-*


Легко расстаться – это такое же искусство, как легко сойтись. Не всем это дано. Не все способны так легко и беззаботно говорить о бывших. В стиле - был да сплыл. У меня теперь вот новый есть. Чего страдать - ха-ха. Это логично, но не всегда получается. Даже если считаешь себя сильным. И с годами это не приходит. Значит не зацепило сильно, если человек не вызывает никаких эмоций даже через время. Притупится может, но пройти совсем, если было очень сильное чувство - сомневаюсь.

Ну, я могу спокойно говорить о бывших. Даже о тех, кто выжигал каленым железом по сердцу.

Это я наедине с собой их скормить собакам по частям хочу, миру-то об этом зачем доносить?