Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь.


Previous Entry Share Next Entry
Манипуляторы. Любовь к себе.
Любимый
prostitutka_ket
Всем, кто кричал, что Катя не права.
...что не манипулятор вовсе, что девочка сама виновата.

Письмо к посту "Человек-праздник". От той самой девочки. Пришло на почту.

"Я бы не хотела участвовать в дискуссии в комментариях.
И если это будет возможно, можно разместить мое дополнение к истории, чтобы ответы типа "Сама ушла - сама обиделась" не имели под собой почвы.
Я написала, что молодой человек любил поддерживать отношения с бывшими, он и сейчас их поддерживает, не сомневаюсь.

Иногда, когда уже отношения выравнивались, то ему становилось скучно.
Ему нужны эмоции. Он говорил, что у него нет подрыва. Не вдохновенно ему было. Тем самым манипулируя мной, чтобы я старалась. И бывших держал при себе. Их две. Там эмоциональная близость и общение чуть ли не каждый день.
Как-то мне нужно было переобуть шины на авто, он сказал, что у него дела, сам поехал дарить подарок бывшей, а я таскала покрышки сама.

Была история, что он изменил второй с первой и поэтому со второй не получилось. Я это все узнала, когда была глубоко влюблена.
Он мне перед началом отношений говорил, чтобы я подождала, пока он окончательно порвет со второй, типа уже есть опыт того, что прошлое помешало ему строить отношения. И вот те же грабли.
Кстати, это прозвучит нелепо, но я тоже была в другом городе (уехала после учебы) и через полгода переехала обратно ради этих отношений (не жалею, переезжала осознанно, в том городе жилось ужасно и вот представился случай).


В последний месяц отношений бывшая ему предложила быть вместе, он не согласился, но и не отказался, а сказал, что думает. Позже сказал, что любит ее. Потом нашел новую).
Знаю, читать чужое плохо, но хотелось выяснить сразу, что водят за нос. Узнала это и поэтому ушла.
Мне утверждалось, что дружба с бывшими - это нормально. И я даже почти поверила. Но вот дружба с бывшими, которая идет в ущерб отношениям, это явно не норма.
Иногда думаю, что это у него просто стиль такой, он так живет, и со мной что-то не так.

Если опубликовать нет возможности, то подскажи, пожалуйста, кто такая душная баба?
И если это я, то куда двигаться, чтобы не быть ей? Опыта с мужчинами у меня мало, на всех я не бросаюсь, вообще говоря скорее избирательна."


* * * * *

Манипулятор. Классика. Все подвешены, все закручены и ждут, и часто ждут годами. "Ну и что, что он дружит с бывшими"(с)
Это не дружба, это его праздничный стол.
Кто-то с этого стола рано или поздно сбегает. Если находит хоть какой-то стержень; кто-то надолго остаётся блюдом. Тот, кто вырвался, потом ещё долго собирает себя.
Эти праздничные персонажи видны по трём о них словам. По ощущению оставшейся боли у тех, кто с ними был. Кто ищет потом ответы и не может понять.
А не просто "ну кто-то кого-то бросил, бывает".

Я всегда буду верить тем, кто говорит, что больно. Шкурка уже содрана, и пока ещё заживёт.

Людям, которые в этом были, потом некуда податься.
Все видят внешнюю сторону и начинается: "да это она сама не права, а он хороший парень". Или "ты сама была душной бабой".
Вообще жуткое, вредоносное определение. От тех, кто не понимает, что происходит и не знает всего. А женщина под всем этим соусом "это с тобой что-то не так" ещё ж будет думать, как бы, не дай бог, не быть душной, и начинает давать себя жрать ещё больше.

А! Ещё добавляют: "Он просто тебя не любил."
Ну не знаю, я не любила многих людей. Я не поступала с ними так же.
И много кто не поступал.
Да что там, мы с ними и не были. И не собирали вокруг гаремы закрученных.

Не стану я говорить ни о каких "душных бабах". Это не здесь и не сюда.
Не об этом надо, вообще о другом.
Кажется, я сейчас смогу сформулировать ещё кое-что. Важное.

* * * * *

На это всё можно не наступать, когда это всё уже знаешь. Но если не знаешь, то можешь наступить.
А если ты ещё и определенного склада ума (и он встречается очень у многих женщин), то наступить тебе - раз плюнуть.

На самом деле попадают в это все те женщины, у которых на подкорке написано, что любовь надо ЗА-СЛУ-ЖИТЬ.
Что происходило в детстве?

И у мужчин тоже, конечно, встречается. Только у мужчин это даёт отклонение в другую сторону.
Это те самые манипуляторы, да.
Я не знаю, почему это именно так. Почему мужчины идут в эту сторону, а женщины в эту.
Возможно потому, что мужчины воины, у них в крови прошито бороться. И если не научили любить, то злой мальчик начинает "воевать" со всеми.
А женщины хранительницы, они добрее и гибче.

Поэтому одни добывают себе любовь подковёрными войнами-манипуляциями (ещё раз, оно получается само!), а другие так же неосознанно дают себя есть.
Это прописанные сценарии.

Поэтому и тех, и других на самом деле так много.
А не потому что я вижу везде. Это есть.

* * * * *

Женщина, которая на это цепляется - это кто? Это по сути мамка.
Когда можно рассказать всё, ну и она ещё пожалеет, подскажет, дождётся. Она понимающая, тёплая, прощающая. Она больше помнит о ком-то, чем о своих чувствах.
Сыночки, все эти мальчики, они же по сути Питеры Пены, злые капризные дети, именно этим и пользуются.

Поэтому к женщинам, которые знают, как выглядит любовь, они не подходят; или сами отваливаются, когда понимают, что самоуважение тут ставится во главу угла.
Они нюхом чуют, что здесь не накормят.

А мамки получаются из несчастных девочек.
Самоуважение проставить мешает страх. Тот самый страх - недолюбленность, что ли; непонимание, кто ты и где, и куда идти дальше.
Когда ты боишься, что тебя оттолкнут, как отталкивали всегда. Что ничего ты на самом деле не стоишь.
Бери, пока дают хоть такое, заслуживай и радуйся. И попробуй удержать.
И чем больше тебя недолюбили, тем больше ты себя кому-то скармливаешь.

Вот тут одна поэтесса блогерша пишет о какой-то там короне.
Ну там читаешь и тоже в принципе всё понятно; она ж тоже психопат, она вообще за то, чтобы и так не сильных людей втаптывать, классическое: "Съели? Сама виновата."
Оно может и так. Если лягушку на вивисекторский стол положить и на живую препарировать; кожу содрать, посмотреть, как дрыгаются мышцы. Только она потом жить не будет.

Люди не лягушки. С людьми так нельзя.

Нет у этих людей короны. Есть страх. Вот эта дрыгающаяся мышца - страх.
Страх даёт два чувства: желание цепляться хоть за суррогат любви и неодиночества; и контроль.
Контроль это не когда ты приносишь ему пирожок и думаешь: надо, чтобы он поел.
Хотя и это тоже. Поэтому и любят больше себя. Как добрые мамы. Поэтому и думают, что Питера Пена ещё можно спасти, что он когда-нибудь изменится. А он не изменится.
У него война. Захотеть что-то менять может только тот, кто чувствует боль.
А он уже не чувствует боли. Сострадания давно нет ни к кому, и к состраданию отвращение.

* * * * *

Контроль - это когда ты думаешь, что всё зависит от тебя (то самое заслуживание), что если ты перестанешь быть понимающей и удобной, что если ты во главу поставишь свои чувства, что если ты потребуешь к себе уважения и скажешь: "Нет, со мной так нельзя", "Нет, вот ты с этим всем идёшь нафиг", "Нет, это твоя война" - то он отвалится.
И ты начинаешь держаться.

Отвалится, да.
Пойдёт к другим недолюбленным, с кем можно.
Люди выбирают друг друга исключительно по травмам.

Надо понять, что тебя уже никто не долюбит.
Это на самом деле очень долгая тема. Но если очень коротко, заниматься этим придется самой. Всем придётся заниматься самой. Только сама.
Потому что сценарии эти тоже почти не меняются, пока ты сама не отследишь и не поймёшь закономерностей. И что-то с этим не сделаешь.
Пока ты сама не начнёшь убирать страх.

Тебя этот страх всегда поначалу будет преследовать - со всеми мужчинами; что если ты здесь не прогнёшься, а здесь не стерпишь, то как же потом, тебя снова некому будет любить. И лучше сделать что-то и заслужить.
Отдать себя, время, душу, ему свои деньги...
На самом деле это даже и не осознанно так выходит.

Потом понемногу начинает получаться.
Получается не сразу и не в первые годы.

И не надо корить себя, если что, за людей, которых не подпустила близко и в какой-то момент отошла - а может, показалось, а может, это как раз было и не оно...
Не показалось.
Если кажется, если есть ощущение, что где-то это уже было, что есть желание бежать за - то это оно.
Всегда надо помнить, что люди выбирают друг друга по травмам.
А если ты знаешь, что ранен, то надо быть особенно осторожным.

Потом ты потихоньку заживаешь и даже меняешься в зеркале.
И все, кому надо есть, это видят. И к тебе не подходят.
А если подходят на отголосках старой твоей травмы, то быстро сами отваливаются. Ты не кормишь собой. Ты себя уже начинаешь любить. Сама.
И вот тогда тебя не сбивают. Ты же задавала и такой вопрос.

Я давно поняла эту формулу. Полюбить себя - это сказать: "Нет. Я так не хочу. И со мной такого не будет".
И отпускать других людей.
Если что-то отваливается, не надо собирать, терпеть, понимать, догонять и стараться.

И от этого двигаться дальше.
________

© Екатерина Безымянная


promo prostitutka_ket october 12, 18:29 137
Buy for 4 000 tokens
Привет, я собрала вам книгу. Почему собрала - потому что не написала или выпустила. Я собрала вам книгу из своих постов про манипуляторов. Книгу, которая будет бесплатной. В формате уже готовой книги всё это будет легче сохранить себе, чтобы перечитывать в минуты затмения. Или подружке отправить,…

У меня есть любимый человек.
Вернее, уже был.
Прямо в данный момент я по-живому рву с мужчиной вот именно из-за подобного пожирания меня по кусочкам.
Бывшие. "Я люблю всех своих женщин". У нас шкалящая откровенность - он показывает мне переписки с флиртом с другими женщинами. На вопрос, на... зачем - "Малыш, но я же с тобой!" Видимо, я должна помереть от такой чести. Но помирать как-то пока не хочется.
Он этим питается. Вот этой вот эмоциональной движухой. А я не хочу быть кормом.
Я живая. Мне больно. Мне будет очень херово без него. Но больше я так не могу.
Не могу, не могу, не могу.

Это называется "унижение". И у опальной поэтэссы той блогерши как раз об этом: хватит унижаться.
Вся манипуляция - игра, которую тебе предлагает манипулятор, с жёсткими правилами: "Я флиртую с бывшими, а ты это проглатываешь молча, или не играй". Расчёт на то, что не играть "жертва" не может, потому что люююбит. Т.е. мужчина предлагает отношения с условием унижения. Надо иметь смелость НЕ ИГРАТЬ. Тогда и унижаться не придётся.

Самое смешное, что если пол поменять, то это будет девушка которая держит вокруг себя полезных бывших. И все нормально, дружить же с бывшими можно))).

Ключевое слово "полезных"))

(no subject) (Anonymous) Expand
Катя, а сколько стоит разместить рекламу в Вашем блоге?

А напишите мне в почту)

А любовь к себе разве не врожденное чувство?

Нет. Врожденного у нас ничего нет, кроме основных инстинктов. Все приобретаем.

Опять неправильно приведен термин "манипулирование". Манипулятор обязательно должен иметь выгоду: деньги, карьера, интересные знакомства и т.п. Если цель это сама женщина, то это соблазнитель, а не манипулятор.
В приведенном примере никаких выгод мужчина не получает. И у него нет никаких обязательств перед женщиной - они не расписаны и никаких клятв верности он ей не давал, а если и давал, то они ничтожны без штампа. А значит он волен утром быть с одной, в обед с другой и т.д. Разумеется, что замена покрышек или другая помощь, это исключительно жест доброй воли.

Получает. Еще как получает. Выгода это не обязательно материальное.
Маньяк, убивающий девочку, тоже не получает выгод. Вроде бы.

Власть. Самая сильная эмоция. Живые люди,которые принадлежат ему и с которыми можно играть. Это психопатия.

есть любопытное видео(с субтитрами) про психопатов. правда автора-дурачка психопат обвел вокруг пальца словами "все люди немного психопаты" https://www.youtube.com/watch?v=xYemnKEKx0c

с лягушками тоже нельзя(((((

Ну, это всё понятно. Катерина, пора подниматься на следующую ступень - как использовать манипулятора в мирных целях, или, хотя бы, в корыстных?
С нетерпением, ваш завсегдатай.

«как использовать манипулятора в мирных целях, или, хотя бы, в корыстных?»
Лучше уж сразу в военных… Манипуляторы-диверсанты на территории противника – это же будет круче, чем русские хакеры!

"любят больше себя" - из контекста следует, что должно быть "любят больше, чем себя". Иначе получается, что "добрые мамы" себя любят больше.

Все правильно. Себя в родительном падеже, а не в винительном


А ваще, пост довольно внятный. С конца в конец, мне внятно объяснили что такое "любить себя" - это не позволять делать себе больно (не доставлять моральных страданий). Проще говоря, если тебе больно, значит от тебя откусывают кусок, ну, или делают отбивную, чоп стал помягче, дабы зубы не обломать.

Он был манипулятор хитро посадивший на "крючок" или про

(Anonymous)
Была и у меня подобная история. Я парень гей (уж простите, если кого то заденет). И однажды прожил 7 месяцев с молодым человеком.

Сначала было идеально, но я был маленький и глупый. Встречались около месяца. Красота, романтика. Потом я поехал в другой город на родину и не был уверен, что вернусь назад. И когда уже думал, что совсем не вернусь согрешил там с другим человеком. Это было фатально. Через неделю в военкомате нашли неприятную болячку, от которой лечат 28 дней пенициллином. И как то в этот момент понял, что есть человек, перед которым мне стыдно и которого все же люблю. И в тот же день узнаю, что все же вернусь обратно. Просто это были первые сильные чувства и все не сразу понял. Это было самое сильное чувство в жизни и до сих пор я готов, скорее всего, даже умереть за этого человека.

Позвонил сознался. Понимал, что грешен. Предлагал расстаться, хоть и люблю, потому что было очень стыдно. Лежал в больнице и лечился 28 дней. Он сначала орал, потом через пару дней простил. Я понял, что после такого уверен в том, что люблю этого человека.

Перед выпиской из больницы и возвращением домой он мне предложил снять квартиру. Я сказал, что по приезду не сразу могу найти работу. Предложил пожить каждому у своих родичей, чтобы мне найти работу и снять напополам. Он через пару дней ВНЕЗАПНО говорит, что нашел квартиру и отдаст залог и первые 1-2 месяца, а я типа потом. Я предупредил, что с работой могут быть траблы. Он ответил, что любит и что все хорошо.

Я приезжаю и начинаем жить вместе. Первые полтора месяца все казалось идеально. Просто как в сказке. Потом проявилась разница характеров. Я ни о каких изменах со своей стороны и думать не мог, был предан человеку искренне. И, если не касаться мелких бытовых заморочек, все было хорошо. Потом я улетал на 2 дня получить военный билет на родину. Вернулся. Он какой то странный. Много молчит. Иду на низкооплачиваемую, но все же найденную работу. Прихожу вечером. И лезу в историю браузера по личным делам (искал видос, который смотрел утром) и вижу ссылки на известные сайты гей знакомств. Кликаю и вижу его анкету, даже не ту с которой он со мной познакомился. Без фото, но залогиненную. Ну че круто. Я улетел на 2 дня, он приглашал мальчика на минет. Тот, по ходу разговора не доехал.

Спросил, что за анкета? Ответ как у Януковича на допросе "Не помню". Потом он стал очень часто ходить с друзьями гулять. И носить везде с собой телефон, даже в душ. Однажды телефон лежал возле меня и ему звонит кто то с незнакомого номера. Спросил кто - говорит коллега и идет говорить на балкон.

Через неделю ему опять при мне с этого номера звонят - и это уже одногруппник. Интересно. Надавил. Говорит, что бывший, но они только общаются и не более. Ну думаю, хрен с ним.

И так месяц, то на гейсити мы сидим, пока я на работе, то звонки с незнакомых номеров. То уходим и приходим в три часа ночи.

И на все или молчим или говорим, что я все это придумал и мне привиделось.

Когда я уже тупо рыдая умолял все это объяснить он про ту анкету сказал, что думал расстаться, но понял, что ему со мной гуд. А общение с бывшими это опять же все фигня и я накручиваю. Вообще, если что то мне не нравится в его поведении, то я накручиваю. Сижу и думаю. А то, что ты мне первый уже месяц "Я тебя люблю" не говоришь это как бы не повод для мыслей, ага...

Вообще на тот момент все сводилось к тому, что я слишком позитивен по жизни. Меня попрекали почти каждый день и историей той в начале отношений и деньгами и вообще я говно, а он тут во всем принц. Чтобы добиться секса уходила неделя уговоров. Он его вообще как великое одолжение воспринимал со своей стороны. И я уже реально верил, что сам совсем говно, а рядом прекрасный человек меня терпит. А телефон, сайты и прочие это просто общение и я ревнивая истеричка.

И надо сказать, что МЧ очень меня часто попрекал, что работу нашел, но мало зарабатываю и он дофига за все платит. Хотя, возвращаемся к началу, квартиру эту снять хотел он, а я предлагал подождать.
В общем в тот день радостный прихожу говорю, что взяли на работу и через 3 месяца испытательного я буду уже больше него получать.


Он был манипулятор хитро посадивший на "крючок" или про

(Anonymous)
И да, он медик, а я в сфере медиа работаю. Поэтому у меня работа клоунская и несерьезная. Очень приятно, когда придешь уставши.

Мне в ответ. "А я вот путевку в Тайланд купил." - "Кот, мне на новой работе отпуск полгода еще не дадут" - "Я лучшему другу обещал год назад, меня не будет две недели" - говорю, что все короче ясно. Он так тип это реально лучший друг и я опять надумываю.

Короче улетели они. Мне он пока я сам не напишу не писал. В последний день отпуска пишет, что я надоел и мы расстаемся. Прилетел, слезы мои, его ругань, что я дерьмо и нихера не зарабатываю (хотя я уже был в нормальной компании и надо было чуть подождать), обвинил, что я жалкий и слабый. Собрал я вещи, короче и уехал, потом был человек другой с ним было не так, но это другая история. А от этого осталось странное ощущение - не понятно любил ли он на самом деле или нет. Знаю только, что я его - да. И до сих пор скучаю и жду, что может позвонит. И если не любил, то зачем в начале не расстался и стал снимать квартиру, а если любил, то почему так себя вел? Ведь вернувшись с родины и начав с ним жить я уже понимал, что люблю и делал все, как он хотел и для него.

И самое обидное, что до сих пор не могу знакомиться. Все время ищу в людях его и сравниваю. Хотел бы я тебя разлюбить и не вспоминать твое имя, но не получается пока. Может кто здесь подскажет, как от этого уже отойти. Полтора года с расставания прошло. А если ты это читаешь, то знай, что да, я упертый. И все еще верю, что ты позвонишь и готов простить и еще раз попросить прощения, что не смог тогда стать тем, с кем хотелось бы остаться.


Re: Он был манипулятор хитро посадивший на "крючок" или п

Просто знакомься, знакомься.. Можешь даже сравнивать с ним. Когда найдется человек лучше него, сразу перестанет болеть.

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Здравствуйте!
Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

Как бы больно не было отпускать спрошу сначала хочу ли, чтоб меня обесценивали? Нет, не хочу. Стисну зубы от боли, но пойду дальше...

Классические размышления дипломированного психолога на тему: как научить других тому, чему самому научиться не удалось по жизни. Умственная жвачка неустроенных тёток на поприще зарабатывания денежки на теме решения своих собственных проблем путём раздачи советов не таким оборотливым товаркам. Таких полно в телевизорах. Эти потасканные психологи охотно дают советы по благоустройству семейной жизни, будучи сами трижды разведёнками. По воспитанию детей, будучи лишёнными родительских прав и т.д. Не смешно, право...

Я не психолог. Если что.
Но забавно, если кажусь дипломированным)
Хотя уж что-что, а дипломы в этом деле вообще мало что значат.

?

Log in

No account? Create an account