?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь.


Previous Entry Share Next Entry
Козёл отпущения.
Любимый
prostitutka_ket
"Привет, Кэт!
Пишу тебе, т.к. встал вопрос семейного бытового. Есть папа, мама, старшая сестра и я.

Папа пьет, сколько я помню хорошего от него, столько же перебито его пьянками. Старшая сестра хорошего не помнит совсем.
То, что он оставил нам, и уже переоформил имущество - это она считает родительским долгом (возможно права).
Мама устала от него за всю жизнь. К слову сказать, уйти от него, в свое время тоже не смогла, когда это могло хоть что-то еще изменить.

Сейчас родители живут в своей квартире, которая по документам оформлена на меня. Там же старшая сестра с мужем и дочкой.
Каждый раз, когда папа приходит пьяный и выкидывает какой-то номер, звонят мне, типа твой “любимый” папочка, забирай его к себе.
Просто потому что я официально не даю его выгнать на полянку, и превратить в бомжа.
Сестра и мама напали на меня - ты с ним не живешь, его пьянки грязь и ругань не видишь, тебе легко говорить.

Я живу у свекров.
До окончания школы, пока старшая училась в ВУЗЕ, а мама была на заработках, всю эту «грязь и пьяный базар» вывозила я.

Как выстраивать отношения с родственниками, я не знаю.
Сестра еще год будут жить в этой квартире, пока сами стройку не закончат. Если мама разведется с отцом, это фактически не изменит ничего. Детей делить не надо, имущество тоже.
Как пьяный он приходит домой, где прописан, так это и продолжится после развода. Надо продавать квартиру, покупать что-то отдельное ему и маме, желательно в разных частях региона.
Когда я озвучила эту мысль – все на меня окрысились, типа я их всех выселяю на полянку.

Повторюсь, что хочу услышать совет, о выстраивании отношений с родственниками. Устала до изнеможения.
Отца на улицу выгнать не могу, мать считает, что я на его стороне во всем, про сестру вообще молчу, сестринского общения как такового нет давно. Все это меня выматывает.
Может кто-то сможет что-то посоветовать?
Большое спасибо!


* * * * *

Привет, ребёнок)
Сколько тебе лет? 20-22? Ну хорошо, пусть до 25.

На самом деле я не очень поняла некоторые моменты в письме - что значит "оставил нам" и "по документам оформлена на меня". По каким документам и кому он чего оставил-то? Он мог хоть оставлять, хоть не оставлять, ты, дорогая, и так наследница. Вместе с сестрой.
Так что и кому он там "оставил" и на скольких это будет поделено?
Это чего - дарственная на тебя? Хотя нет, полагаю, это что-то другое, вроде старинных понятий об "ответственном квартиросъёмщике" или ещё какой-то ничего не значащей фигне.
Короче, если ты не держала в руках документа о дарении, а держала что-то другое, то знай, тебя просто знатно е*ут с понятиями.
Да даже если и держала… хотя нет, сомневаюсь.

Да и вообще - что значит "оставил"? Король Лир, твою мать.
Папа так-то ещё жив, а раз бухает как не в себя, значит, и здоров как бык, и оставить по определению ничего не мог. И вообще - он ещё, может, всех вас переживет, да и мама тоже; а квартирка, как я понимаю, одна…
Короче, как-то по всему выходит, что имущества у твоего папеньки и нет никакого, кроме задохлой квартирки, в которой мало места всем, и которую делить тоже придется на всех. Ибо наследники все.
Но эта квартирка, которую ты никогда и не увидишь, является для твоих инфантильных родственничков поводом держать тебя на крючке вины хер пойми за что.

В итоге все они имеют ореол мучеников, возлагая ответственность за это на младшенькую.
Она же служит громоотводом и приемником вины за неудавшуюся жизнь маменьки с папенькой.
Мы все мучаемся из-за младшенькой. Смотри, младшенькая, что ты с нами делаешь!

Аа, ну ок.
Давай, что ли, по каждому твоему родственничку пройдёмся. Просто чтоб ты сама понимала, где у кого какое место.
Сестра. Вряд ли сестре не досталось вообще ничего (это ж какой бы вой поднялся!).
Значит, сестре или что-то уже досталось (если действительно есть какие-то дарственные, что-то тебе, что-то ей), и тогда она должна бы вообще закрыть рот. Потому что живет в твоей квартире.
Или квартир там больше нет, и ей что-то ещё достанется. Та самая часть папенькиного наследства, которая типа "по документам оформлена на тебя".

Но в общем и целом если сестра твоя живёт с пьющим папенькой, то это целиком и полностью её выбор. Да не просто её - а её и её такого же взрослого мужа.
Если им невыносимо - они взрослые, они реально могут в любой момент уйти жить куда хотят. Уже уйти, вот прямо сейчас, не дожидаясь, пока там у них что-то построится.
А иначе что - давятся и жрут, но виновата ты?
Нееет! Их всё устраивает, но когда в этом кто-то виноват - оно приятно.

Мама. У мамы тоже всё хорошо.
Мама за всю жизнь (а сколько они с ним прожили-то? лет 25 как минимум?) не стала разбираться с этой проблемой. Я тебе скажу, что в таких парах вообще всё удачно складывается, это ж обмен энергиями, папа пьёт, мама мучается, не мучиться она не может и даже не хочет, иначе это что ж - выходит, мучилась всю жизнь, а можно было просто жить счастливо без пьяницы на шее?
Ну неет! А как же ореол великомученицы, которая тянет крест? Да мама в жизни от него не откажется, она будет за него цепляться всеми силами. Ты ей даже под нос документы о разводе сунешь - она их не подпишет и обвинит тебя, что ты неблагодарная!
Это, короче, такой способ манипулирования чужим сознанием: ты что-то типа решай, но чтоб ты ни решила, будешь виноватой.

И в идеале для них всех было бы, чтоб никто и пальцем не пошевелил (решения - это ответственность), но при этом чтобы папка сам куда-то рассосался.
О! Есть же младшенькая! Она самая бессловесная, а ещё и папу, вроде, любит, так пусть мы все с ним будем жить, но это будет как бы её проблема.
Так сразу убиваются два зайца.
И есть в кого поплевать, и все чистенькие.

Расселяться они, конечно, никуда не хотят, они хотят, чтобы кто-то взмахнул ручкой и папка куда-то делся. Рассосался сам, но они чтоб не при делах.
Я тебе знаешь, что скажу? Справедливости тут нет и не будет. Даже если ты взмахнёшь и денется - тебя всё равно обвинят в том, что это именно ты угробила папку.
Просто ты эдакий семейный козёл отпущения.

Отсюда же и какое-то смешное "официальное разрешение".
Какое, твою ж мать, официальное разрешение нужно получать твоим родственникам, чтобы зажить по-другому?
"Я официально не даю разрешения" (с).
Дружочек, а какое ты должна дать "официальное разрешение"? Бумажечку от нотариуса "разрешаю выселить папку"? Выписать его? Развезти их по квартиркам при том, что разъезжаться они никак не хотят? Вот что?
Взять папку в охапочку и забрать его из квартиры, чтобы им свободней дышалось?

Ну да, на это они и давят. Типа забирай своего папку и возись с ним.
Ну хорошо, ок, допустим. Забираешь ты папку за то, что якобы тебе оставлена папкой квартирка.
Так а... сама квартирка-то где?
Ну нет, тогда уж, раз папка тебе положен за квартирку, то пусть родственники из квартирки выметаются, а то ты, выходит, папу забираешь, а ничего не получаешь.

Я понимаю, что ты этого вслух им никогда не скажешь.
Это я просто тебе пишу для внутреннего понимания.
Понимаешь, где тебя морально нае*али?

Как с этим бороться.
С цирком бороться не надо.
Даже если тебе реально что-то по всем правилам оставлено, то... то всё равно ты совсем не родственникам должна, а самому папе.
А раз ты папе должна, то, считай, ты просто разрешаешь ему дожить свой век в своей квартире. И просто перестань об этом думать. Ты его и не должна никуда выгонять. Он в своей квартире.
Короче, сейчас это вообще не имеет решения. И не твои проблемы, если что.
И это не только твой папка. Это ещё и папка сестры. И мамин муж. С которым она даже разводиться не хочет. А ты в этом раскладе вообще сбоку.

Как к этому относиться? Снимать с себя. Снимать и не бояться. Родственники и так с тобой не церемонятся, причём, ты постоянно оказываешься в положении битой.
Так что если ты не побоишься - ты ничего не потеряешь и ничего не испортишь.

Внутренне понять, что к тебе эта ситуация не имеет отношения. Вообще не имеет.
Сестре заявить, что она взрослая, у неё уже тоже своя семья, и они могут решить проблему своего проживания.
Маме напомнить, что это её муж.

Если ей с ним жить плохо, то пусть она с этим что-то сделает.
Добить контрольной, внятно и громко произнесённой фразой: "Мама, я приму любое ТВОЁ решение". Переложи это на маму, в конце концов, это она и должна решать.
Жить ей с папой дальше или разменять твою (ха-ха!) квартиру и разъехаться.
На любую попытку обвинить тебя - так и маме и отвечать. Любое ТВОЁ решение.

Понимать, что её решение не пересекается с твоим, и это два разных решения.
В том смысле, что мама не должна решить за тебя, что ты должна забрать папу. Мама может решить только за себя - живёт она с ним или разъезжается по разным углам.
Но это в любом случае не твоё решение.
Ты разве что разрешаешь разменивать квартиру.
А все эти "твой папа, забирай" - пустое сотрясание воздуха и попытка навесить вину на невиноватого и выйти чистенькой. Вину не принимай. Она реально не твоя.

Папу ты себе не выбирала, а вот мужа она себе выбирала. Пусть решит, как с ним жить или не жить.
Перестань предлагать ей варианты. Это реально не твоя забота.
Не надо ни спасать маму, ни предлагать разъехаться, ни даже сочувствовать.
Начинают наезжать - спрашивай, какой вариант они видят, вот прямо так и спрашивай, и пусть сами говорят. Забрать папу? Ок. А квартира-то где? И вообще папа живет в своей квартире - с чего бы тебе его куда-то забирать?

Короче, не слушать тебе это всё, повесив ушки, а уяснить, кто есть кто на этом манеже и найти яйца.
Внутренне принять, что ты здесь и не виновата, и ни при чём, и протранслировать в окружающий мир.
Люди жрут того, кто даёт себя жрать.
Стань жёсткой и невкусной. И не сцы. Родственники ох*еют и повозмущаются, конечно, но терять тебе нечего. А то сожрут и не подавятся.
________

© Екатерина Безымянная


promo prostitutka_ket october 12, 2017 18:29 151
Buy for 4 000 tokens
Привет, я собрала вам книгу. Почему собрала - потому что не написала или выпустила. Я собрала вам книгу из своих постов про манипуляторов. Книгу, которая будет бесплатной. В формате уже готовой книги всё это будет легче сохранить себе, чтобы перечитывать в минуты затмения. Или подружке отправить,…

маме можно скзать: видели глазки, что покупали, а теперь жрите, хоть повылазьте.)

Мама ответит,что терпела ради детей.

(no subject) (Anonymous) Expand
Полезно сходить в группу родственников алкоголиков. Моя подруга только так сама себя вытащила, одна не смогла.

«Полезно сходить в группу родственников алкоголиков.»
Анонимных?

При этом никого из остальных родственников вообще не волнует, что там папка чувствует и думает. Он же алкаш, не человек.

Скорей всего, он думает, что - "губит людей не пиво, губит людей вода"

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
до боли знакомая ситуация......... полная созависимость, чувство ответственности за благополучие родственников, бесконечные манипуляции с их стороны и постоянное чувство вины..

Что квартира оформлена на неё - очевидно означает, что она является единственным собственником.
Ну или её действительно обманули и ничего там на неё не оформлено, а только обещано.

А с советами на 100% согласен, Катя мудрая!

(Deleted comment)

автор данного письма к Кате

(Anonymous)
Папа действительно подписал дарственные. Землю 15 соток сестре, квартиру мне. Свидетельства на право собственности есть уже давно у обеих.

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Здравствуйте!
Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

Полностью согласна с Катей. Автор, сил вам дать отпор родственникам. Больше всего возмущает сестра с мужем. Ну и пусть, что у них стройка, неужели нравится жить в такой обстановке?? Можно же снимать пусть не квартиру, но хотя бы комнату, это не так дорого, зато найти нормальных соседей, а не жить с пьющим отцом.


Вы очень порядочный человек с большим чувством ответственности. К сожалению, легко могу представить себе, как другой на вашем месте мог бы вообще через суд выселить всех родственников и жить спокойненько в своей квартире.


автор данного письма к Кате

(Anonymous)
Всем большое спасибо за слова поддержки. Я сегодня уже была в реабилитационном центре. Хочу папу попробовать туда уговорить обратиться.
К маме и сестре на воскресенье запланирована поездка. А пока постараюсь отрастить "яйца".
Спасибо мужу, что рядом. И всем Вам, кто не равнодушен.
Катя, отдельный респект о положении сестры... ты как всегда права, "если чувствуешь, что где-то на*бывают, значит так оно и есть"

Сочувствую автору. Сама жила с папаней алкашом.
Катин совет абсолютно верен. К сожалению с алкоголиками и наркоманами бороться крайне трудно, а семья ведёт себя очень глупо и как-то по хамски. Моя мама, как только поняла, что не справится и нафиг ей это не надо, сразу развелась и днём и ночью пахала на отдельную квартиру для нас.
К сожалению моя история закончилась печально. Мой отец одинокой жизни алкаша не вынес и погиб. Никто из его близких родственников не хотел запариваться за его спасение, а я была слишком маленькой. Да и не знаю даже, чем бы я сейчас смогла ему помочь.
Квартирный опрос вечно всё портит. Но и многое показывает. Это ваша квартира и вы правы. У ваших родственников нет другого выхода, только: либо закрыть свой рот и терпеть, либо вымётываться нафиг из это квартиры и жить как хотят.

Чисто на всякий случай: дарственную можно оспорить в течении трех лет.

(no subject) (Anonymous) Expand
автору письма - сил и уверенности!
ваши родственники неправы
и, боюсь, вам придется идти с ними на конфликт. мирно это уже не решается.
как вариант: потребовать у них вернуть ключи от квартиры отцу, в противном случае вы их всех выселите из СВОЕЙ квартиры. но это тааакооой скандал.... держитесь.

Скандал уже вовсю идет, хуже не станет ни при каких обстоятельствах. Но вообще там нужно разбираться. Равноценны ли 15 соток квартире? Если да, то почему бы сестре их не продать и не купить жилье себе? Вообще решение нужно было принимать заблаговременно. Не люблю эти советы в стиле "переложи проблему на другого, ведь они сами виноваты, проблема не твоя, ты не должен принимать решения" Конечно не должен. Конечно сами виноваты. Просто если самому не принять решения, рано или поздно кто-то его примет без тебя. И не факт, что это тебе понравится)))

Edited at 2017-07-03 09:03 am (UTC)

Держись! Посоветовать мне нечего, только пожелать сил. Катин совет максимально правильный. Манипуляторы. А то что уже папаню выгнали, это какой то форсаж.. может чувствуют, что передавили и ты намерена решить вопрос.
Квартирные терки - это такая ж... в моей семье уже началась дележка 2 квартир двух бабушек, хотя они еще живы, но страсти разгораются, мама рассказывает про разговоры с родственниками, у меня аж волосы шевелятся.
Понимаю вас, как мерзко в этой грязи разбираться. Папу только не бросайте. Я бы не бросила...

Edited at 2017-06-30 01:18 pm (UTC)

Мда. Извечный "квартирный вопрос" - больная тема для многих, столько душ уже погубил!
«Папу только не бросайте. Я бы не бросила...»
А вот если честно и серьёзно: что с такой ситуацией поделать? Сами понимаете - шанс того, что человек вдруг "завяжет" или будет пить очень умеренно – невысок.

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Лечите отца.

Если он не захочет лечиться сам, то бесполезно - потраченные деньги, время и нервы.

Ай да, Катень, ай молодец! Уж сколько лет читаю, а все не могу не удивляться твоему умению просто все разъяснить и логично (и притом верно) указать на первопричины, "срубив ботву". С уважением!

Семья явно разбилась на два лагеря: автор и отец, старшая сестра и мама.
План действий:
1. Берем свидетельство о праве собственности, выламываем замки. Св-во попросит мастер, который вскрывает двери. Эти мастера без документов обычно не работают.
2. Ставим свои замки. Старшую сестру просим на выход.
3. Говорим ей следующее: раз уж ты на меня спихнула заботу об отце, то будь добра, бери тогда на себя маму. Пусть забирает маму и вместе с ней отбывает на свои 15 соток. (Простите, автор, но вы, блядь, сейчас в саду живете! Пусть эта сука тоже в саду поживет).
4. Селим в квартиру отца. Можно переселиться туда же с мужем. Мне почему-то кажется, что без мамы и старшей сестры у отца может появиться стимул пореже заявляться домой пьяным. А для вас это - способ отгонять старшую сестру от границ, если нарисуется. Или по их же методам закатывать глаза и рассказывать о том, что "я же живу с алкгоголиком, отстаньте все от меня".

Удачного яйцероста, автор. Мы на вашей стороне.

Вот подпишусь под каждым словом. Плюс маме бы нехило напомнить,что замуж-то она вышла не за алкаша? За нормального вышла? Значит, он таким стал от жизни с ней? Ее вина, значит? Жестоко, но действенно.

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand