Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь.


Previous Entry Share Next Entry
Надо брать?
Любимый
prostitutka_ket
"Катя, привет.
Мне 35 лет и я просрала свою молодость не на того человека.
Единственное что я могу ему сказать - спасибо за ребёнка.
Я дура потому что надо было сразу уходить т.к. с самого начала все не заладилось. Но потом уже брак держался на ребёнке.
Не об этом вопрос. Он ничтожество, я была ещё зависима потому что ребёнок очень болел и работать я долго не могла и без его копеечной зарплаты не выжила бы.

А потом я выживала без его помощи с очень часто болеющим ребёнком. Не буду рассказывать через что я прошла.
Сейчас все стабильно, зарплата небольшая, но я хоть и экономя, но живу и ребёнок одет обут не хуже одноклассников.

Значит мозг стал вставать на место и мысли что пора подумать о себе.
Знакомилась, это ужас. Одни жмоты и халявщики.
Конечно хочу стабильности и семью. Сейчас я не против отношений ради секса, но ты сделай красиво, цветы кафе такси. Нет таких.
Одни чмошники и ты должна сразу ему дать.

И вот тут мне встречается Он.

Он не бросает мне бриллианты к ногам, но у меня был шок, что человек долгое время даже меня не поцеловав, ужом вьётся вокруг меня и моего ребёнка. Реально делает все что попрошу и не прошу. Заботится. Мчится из другого конца области.

А теперь самое интересное. Это не мой тип мужика.
У меня нет идеала, но я обычно выбирала брутальных козлов. Так выходило само по себе. Он другой и внешне, и по поведению. Ну не встаёт у меня на него. Не миллионер, но работящий, заботливый и хочет семью.
Я умом понимаю, надо хватать.

Подруги орут что я ебанутая раз ещё сомневаюсь. Что останусь в жопе и кому я нужна с ребёнком и с маленькими сиськами.
К слову, выгляжу я молодо и эффектно, но конкуренция огромна все равно. Я вижу как девки хватают страшненьких и пьющих, и всяких, и сами обеспечивают не редко. Твоя недавняя тема была, полностью согласна.
И был у меня такой опыт в 19 лет, когда мальчик из хорошей семьи звал замуж, но я не смогла не любила его. А вышла по любви и окунулась в дерьмо.

А сейчас он весь влюблённый, а я нет!
Я его уважаю, благодарна за отношение, ребёнок в шоке какой спокойный дядя. Он знает только вечно скандалящего папу. Катя, что делать?

Я не люблю его, с ним надо спать и постоянно. Видеть его все время и в халате и в трусах и тапках. Промой мне мозги.
Мне не 18 чтобы искать любовь и страсть. Но я такая дура, мне сложно.
Я не имею права его потерять и обманывать тоже. Может придёт любовь потом?

Потеряю и буду жалеть.
С таким отношением он один на миллион, готовый сразу давать и заботиться ничего не требуя.
Я тебе пишу практически после ночи вместе. Ну не фонтан. Но чувствую что могу научить и направить.
И мозгом решила что если сюрпризов никаких о нем не всплывёт, то буду брать. Я постараюсь, я очень тепло к нему отношусь. Скажи мне со стороны."


* * * * *

...интересно, что люди делают потом с мешками макарон и гречки, схваченными в ажиотаже на все пенсии?
Интересно, когда ажиотаж проходит, они рады, что схватили, и теперь это надо съесть?

Привет.
Знаешь чего, вот в который раз убеждаюсь в том, что наши женщины ничего слаще морковки не ели.
И когда видят кого-то, кто хотя бы не бьёт к ним по-человечески нормально относится, буквально первого же попавшегося - уже начинают думать, что это шанс-который-даётся-раз в жизни.
И надо брать. Нет, даже не брать. Надо хватать!

А вот давай разберёмся, зачем он тебе надо.
"Хочу стабильности и семью". Понимаю. Семья - это очень хорошо, вот приходишь домой и можно с кем-то поговорить, в кого-то уткнуться, с кем-то заснуть. Уже не одна, вроде как.
А стабильность - ещё лучше. Поиски по брачному рынку на самом деле ужасно выматывают.
Вот я рассказывала когда-то, как меня бесил вопрос от мамы, мол, когда ж ты ж уже ж… А потом мама мне объяснила - это она не потому, что надо во что бы то ни стало сплавить дочку замуж, а потому, что если дочка, наконец, что-то с этим всем решит, это будет значить, что здесь уже всё наладилось, и устаканилось, что все на своих местах и всё в одном месте.
Тоже верно.

Ну хорошо, допустим, берешь-хватаешь ты этого хорошего мужчину (хотя вопрос такой, на самом деле, глядя на хорошего поначалу человека, ты всё равно не знаешь, кем он окажется потом) - так вот, берёшь ты этого хорошего человека, который попался, приходишь домой и…

И получаешь стабильность. Тебя от него стабильно тошнит.
Ну пусть не совсем уж так, но внутри стабильно селится тоска: вроде, всё правильно, но…
Поиски, алилуйя, закончились, ты схватила и… и живи теперь.
Да, просыпайся каждый день, готовь еду, обнимай, спи, при-вы-кай.
Наверняка, первый, допустим, год ты будешь даже немного радоваться, то есть, даже не радоваться, а хвалить себя за рассудительность, что вот, взяла мужика, умная девочка, всё правильно сделала, теперь и ты это… с семьёй.

Знаешь, для нас очень ценно то, чего мы пока не имеем.
Как только мы это получаем и к этому привыкаем, если мы изначально взяли не то, взяли, потому что нужного не было и надо было взять хоть что-то - оно потом начинает нас напрягать. Оно уже есть, оно уже не имеет ажиотажной ценности, а ты всё равно вынужден этим пользоваться, потому что… ну взял же ж, чего уж теперь.

С людьми работает всё то же самое.
Например после тяжелого разрыва или долгого одиночества кажется, что пусть рядом будет хоть кто-нибудь, и ты уже будешь счастлива.
Хоть кто-нибудь появляется, проходит какое-то время, пока ты выравниваешься до состояния, когда уже можешь хорошо осмотреться вокруг и тут-то приходит то, чего, вроде бы, не должно происходить. Приходит неудовлетворение.

(А тут у нас ещё и не вещица, не безмолвный котик, который бродит чего-то там сам по себе, только корми; а живой человек, у которого тоже будет своё мнение, своё понимание и свои счёты. Которому нужно своё пространство. У которого влюблённость (если она есть) пройдёт, глаза откроются, а рядом будет женщина, которая взяла его потому что надо было хватать. И да, человек не может долго "ничего не требовать", человек живой.)

Ты хочешь жить счастливой или просто жить хотя бы с кем-то?
А что тебе это даст?

Тебе не надо его "брать".
Он-то на самом деле тоже попался далеко не подходящий. Настолько далеко "не", что даже сейчас от всего этого есть лёгкая тоска.
Просто он нормальный человек и хотя бы не хам. Он просто первый попавшийся нормальный человек.

А стабильность - это не просто покой. Это счастливый покой.
Здесь ты не получишь самого главного - счастливого покоя.
Я не говорю о том, что надо искать горячую любовь - правда, я понимаю, что в возрасте 35 слишком трезво на всё это смотришь.
Но от человека не должно быть ощущения, что это всё-таки не то. И тоски не должно быть - что ты берёшь его просто потому, что больше ничего пока нет и надо хоть что-нибудь взять.
То, что тебе подходит, входит в жизнь легко.

А когда приходится, простигосподи, советоваться с подружками, много думать, принимать тяжёлые решения, когда "надо взять себя в руки и собраться на каторгу" - это внутренний сигнал: нет, не бери.

А ещё знаешь чего. Наше тело на самом деле очень умное. Слюна, вкус, запах - это биопаспорт человека.
Если что-то внутри говорит "нет" - оно говорит это не просто так.
"С ним приходится спать". А ведь, наверняка, приходится не потому что "не фонтан" в позах или движениях. А потому что попросту не тот входной билет.

Не слушай подруг. Не им просыпаться каждый день с человеком. Не им с утра до вечера проводить с ним время и праздники.
Верь себе. Если мысль о том, что "надо брать" вызывает внутри тоску, а решение, что "брать не надо" эту тоску отпускает - не бери.
И пусть сухая голова триста раз говорит, что "надо хватать" и дальше приводит кучу типа умных рассудительных доводов - если внутри всё равно что-то протестует, пусть это даже что-то неясное, неописуемое и нелогичное - это и есть самый важный сигнал: не бери.

И тут не о чем жалеть.
На каторгу можно просто взять и не пойти)

________

© Екатерина Безымянная


promo prostitutka_ket october 12, 18:29 126
Buy for 4 000 tokens
Привет, я собрала вам книгу. Почему собрала - потому что не написала или выпустила. Я собрала вам книгу из своих постов про манипуляторов. Книгу, которая будет бесплатной. В формате уже готовой книги всё это будет легче сохранить себе, чтобы перечитывать в минуты затмения. Или подружке отправить,…

ровно диаметрально противоположное мнение. надо таки взять. потому что выкинуть успеется всегда. ну найдётся вариант получше - замечательно, не найдётся - хоть этот будет. 35 - это для мужика не возраст, а для женщины очень даже вполне. когда догоняешь уезжающий поезд как то не с руки оглядываться и тупить, а вдруг следующий придёт? нет, может и придёт, но гораздо лучше проверять с мобилки расписание когда ты уже едешь. бывают конечно вагоны с пьяными зеками, однако ж и сойти на ближайшей станции дело недолгое, если уж реально бесит и невмоготу, а если так всё, на нейтральных тонах, то чё б и нет? не стоит - это не мерзостное отвращение, всё же.
ага, совершенно свинский и циничный подход к жизни, никакиго благородства.

не циничный, а убогий, я б сказала.

"догоняешь уезжающий поезд" - тьфу блин.
Возьми билет на самолет.

Юлия (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Как всегда чётко, Катя. Но, наверное, в 35 лет и с ребёнком в самом деле страшно остаться одной. В наше-то время, когда внутренний мир никому не нужен, ведь везде напоказ молодые сиськи.

Она уже не одна)

(Deleted comment)
(no subject) (Anonymous) Expand
Кать, ты знаешь, я не то чтобы спорю с тобой, я просто... чтобы было другое мнение.

За мной парень ухаживал четыре года. Чтоб ты понимала - именно ухаживал, мы не спали.
И не то чтобы он мне не нравился, он мне казался интересным человеком, общаться с ним было здорово, но как только дело доходило до физического контакта сильнее, чем "подержаться за руки" - всё, стопор. Мне было противно от его рук, от его дыхания, от его поцелуев, мне реально было мерзко.
Других у меня не было, вернее, были лёгкие влюблённости, даже без свиданий.
И в общем я решила, что ну не случайно мне не попадается больше никто; что меня Господь в общем пинает в конкретном направлении. И я вышла за него замуж.
И ты знаешь, Катя, мы пять лет вместе и я счастлива. Я летаю. Со мной живет человек, с которым мне стопроцентно комфортно в быту, который меня всегда понимает, который не контролирует, который еще и содержит...
Нет, феерического секса у нас нет, мне вообще эти телодвижения нафиг не упали; но если есть - то, в общем, нормально, приятно даже. Нет ощущения каторги или чего-то такого. Мы притерлись, я привыкла, мы сроднились.

А дети у вас есть?

Хоть авторша письма и утверждает, что её мозг встал на место, но это явно не так.
Чего она хочет она сама не знает. Изящно ухаживающий, дарящий цветы и конфетки брутальный козел - нонсенс.
Вот заехать в глаз, это по брутальному, по козлиному. Возможно, что именно такого отношения и не хватает авторше для счастья.


Подсолнуховый мир. Макушка лета.
http://tchaykovsky.info/blog_b/podsolmalet.htm


(no subject) (Anonymous) Expand
Видела пост без комментов)
По сути - все равно же возьмет, сама в конце письма написала.

Интересно, когда ажиотаж проходит, они рады, что схватили, и теперь это надо съесть?

Нет. Они просто ставят это в холодное сухое место и постепенно едят.
Люди покупают не просто мешок гречки. Они покупают ощущение надёжности и защищённости. А это ощущение дорого стоит.

Аленьи стада непобедимы.
Ну с какого перепугу, нормальный здоровый мужик будет прыгать вокруг чужой тётки?
Не надо туда лезть, просто не надо. Пусть идёт туда, кого выбирала.
"брутальных козлов"

Зришь в корень...

(no subject) (Anonymous) Expand
баба бабе хорошего не посоветует. каждая за себя.

Ага. человек уже умом понимает, что попался нормальный мужик. И с ребенком ладит, и самой ласку приносит. И в дом несет, а не из дома. И мозги не выносит. И возраст 35 для женщины уже критический. Но непривычной конфигурации, так сказать. Не из прописанного жизненного сценария.
Так и надо ломать этот ужасный жизненный сценарий, в котором одни брутальные козлы. Пожить с ним, приноровиться. Ведь все люди разные. А одной остаться - дело совсем несладкое. Особенно, если ты не светская львица и не наследница банкирского дома.
Не зря говорят: Стерпится - слюбится. Это не на пустом месте придумано. Это жизненный опыт.
И не надо свои принципы одинокой волчицы предлагать всем подряд. У каждого свои потребности

Edited at 2017-07-15 12:45 pm (UTC)

Не стерпится и не слюбится, только возненавидится. Большинство мудростей народных - тупая манипуляция. Сами поживите с тем, к кому относитесь никак. Увидите результат.
Лучше жить одной, чем с ненавистью. И жить с кем то - это не должно быть пределом мечтаний, это ущербное мышление.

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand

Надо идти к психологу и лечить голову, иначе так и будет тянуть на "брутальных козлов". А нормальные мужики будут не с той слюной и потом.


(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Я так же вот не смогла. Я в 25 осталаст вдовой с двумя детьми. И появился мужчина, одного года рождения с моей мамой. Детям моим он был рад, хотел нас забрать в свою страну. Он обеспечен нормально, сейчас, 12 лет спустя, уже глава огромной фирмы, а тогда был первым айти специалистом там. И мне все кричали - ради детей можно и потерпеть! Я не считаю, что это фу как неблагородно, выйти замуж без любви. Я бы ведь тоже ему давала себя - заботу, внимание, секс. Семью. Но жить постоянно - я плакать начинала, когда думала об этом. А ситуация была полная жопа, я не могла работать даже, потому что работа сменная только была, а детей некому в сад и из сада водить. Я уж молчу о том, что зарплата моя была слезы, а еще и жить надо где- то, без мужа снимать было нереально. И все равно - не смогла. И да, я встретила того, с кем хотела жить. Любимого. Такого козла, такого подлеца, каких свет не выдывал. Не знаю я, как правильно жить. Не умею

Женщина, ты что творишь??? Продавая душу дьяволу будь готова к последствиям, а именно, нелюбимый муж со временем будет бесить ужасно, опять сожаления о том, что потратила время не на того, презрение, брезгливость, претензии, измены. В общем, не лезь туда, жди свое, а пока ждешь- себя лепи.

Все правильно, полностью поддерживаю.

Потому что потом вот от таких "схвативших" читаешь в блогах письма: жизни нет, всё тошно, секса нет, радости нет, к психиатру идти боюсь. А потому что себя поломали когда-то - вот оно и лезет потом.

Автору письма советую сохранить просто дружеские отношения.

Я согласен с вами.

Я сторонница мнения, что сначала надо привести в порядок свои желания - отношения с противоположным полом это из родительского тянется. Поняв, что счастье может быть не только с тем, который похож на папу-афериста-артиста-спортсмена-невменяшку-бросившего в 2 года (пример условный) и поэтому сценарий выжить несмотря на... - нормальный. А просто счастье с человеком, который к тебе хорошо относится и с которым не надо выживать. Была сто лет назад в жж статья - Почему с нормальными скучно - имеет смысл почитать, почему не то и не так может быть. Про физиологию - не уверена на 100% про отторжение чисто по запаху или тактильно, когда настрой в принципе на другое, то тело может играть свою игру для поддержания сценария про козлов - уж они благоухают как родные - пивом с водкой и воблой. Рулит сценарий, тело подстраивается. Но тут не уверена, проверить может только автор, когда крючки уберет.
И фактор - отношение к ребенку.

Edited at 2017-07-15 01:12 pm (UTC)

«Про физиологию - не уверена на 100% про отторжение чисто по запаху или тактильно, когда настрой в принципе на другое, то тело может играть свою игру для поддержания сценария про козлов»
Так у нас две системы обоняния: обычная и половая, если обычную как-то контролировать можно, то вторую – нет. Немотивированная чем-либо ещё симпатия-антипатия-агрессия-влечённость к другому человеку, может иметь именно эту основу под собой. Беда в том, что изменить это нельзя.

вот этой женщине бы еще проверить так ли безогладно мужчина влюблен? предлагает жениться? дарит цветы, украшения? добивается? Чего конкретно делает?
Возможно, там просто хорошая симпатия и всего-то, и это еще самой постараться нужно, чтобы еще хорошо увлечь его, а не выбирать подходит ли мне такой или нет. Никто, возможно, ничего не предлагает, а нечнет выкобениваться, так и вообще сольется.
По-моему, рано делить шкуру неубитого медведя.
Нужно дать время и себе, и ему и не торопиться с выводами относительно себя.

Вот именно. Зашла написать такой же коммент. Он ещё ничего не предлагает, а она уже в панике. Можно же просто встречаться, не каждый день, чтобы не тошнило, а в комфортом режиме пару раз в неделю. Дать себе время, полгода, год, чтобы посмотреть, не изменится ли отношение, не появится ли нежность и любовь. Женщинам в этом плане ещё проще, если долго спать с кем-то, к нему привязываешься и любовь рождается банально из секса. Из приятного секса, где ты не насилуешь себя каждый день ради мужа, а встречаешься, когда успела соскучиться, раз в неделю. Но автор, погодите в себе выращивать любовь, он вам ещё ничего не предлагает. Сначала убедитесь, что у него к вам чувства. Может, он тоже утилитарно жену ищет, чтобы было кому носки стирать и пизду предоставлять. Тогда вам это не подходит. Женщина не может жить годами в браке без мужской любви, она чахнет.

Кать, ты как-то очень резко против семьи. Зря, семья - это, пожалуй, единственное, ради чего стоит жить и крутиться в этом мире.
Даме этой повезло, что в ее окружение брутальных козлов затесался нормальный мужик. Может они еще есть, кто ж спорит, но дама эта их тупо не замечает. А этого заметила.

Боюсь что заметила она нормального мужика именно на контрасте. И не потому что он лучше а потому что он другой.

?

Log in

No account? Create an account