?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь.


Previous Entry Share Next Entry
Надо брать?
Любимый
prostitutka_ket
"Катя, привет.
Мне 35 лет и я просрала свою молодость не на того человека.
Единственное что я могу ему сказать - спасибо за ребёнка.
Я дура потому что надо было сразу уходить т.к. с самого начала все не заладилось. Но потом уже брак держался на ребёнке.
Не об этом вопрос. Он ничтожество, я была ещё зависима потому что ребёнок очень болел и работать я долго не могла и без его копеечной зарплаты не выжила бы.

А потом я выживала без его помощи с очень часто болеющим ребёнком. Не буду рассказывать через что я прошла.
Сейчас все стабильно, зарплата небольшая, но я хоть и экономя, но живу и ребёнок одет обут не хуже одноклассников.

Значит мозг стал вставать на место и мысли что пора подумать о себе.
Знакомилась, это ужас. Одни жмоты и халявщики.
Конечно хочу стабильности и семью. Сейчас я не против отношений ради секса, но ты сделай красиво, цветы кафе такси. Нет таких.
Одни чмошники и ты должна сразу ему дать.

И вот тут мне встречается Он.

Он не бросает мне бриллианты к ногам, но у меня был шок, что человек долгое время даже меня не поцеловав, ужом вьётся вокруг меня и моего ребёнка. Реально делает все что попрошу и не прошу. Заботится. Мчится из другого конца области.

А теперь самое интересное. Это не мой тип мужика.
У меня нет идеала, но я обычно выбирала брутальных козлов. Так выходило само по себе. Он другой и внешне, и по поведению. Ну не встаёт у меня на него. Не миллионер, но работящий, заботливый и хочет семью.
Я умом понимаю, надо хватать.

Подруги орут что я ебанутая раз ещё сомневаюсь. Что останусь в жопе и кому я нужна с ребёнком и с маленькими сиськами.
К слову, выгляжу я молодо и эффектно, но конкуренция огромна все равно. Я вижу как девки хватают страшненьких и пьющих, и всяких, и сами обеспечивают не редко. Твоя недавняя тема была, полностью согласна.
И был у меня такой опыт в 19 лет, когда мальчик из хорошей семьи звал замуж, но я не смогла не любила его. А вышла по любви и окунулась в дерьмо.

А сейчас он весь влюблённый, а я нет!
Я его уважаю, благодарна за отношение, ребёнок в шоке какой спокойный дядя. Он знает только вечно скандалящего папу. Катя, что делать?

Я не люблю его, с ним надо спать и постоянно. Видеть его все время и в халате и в трусах и тапках. Промой мне мозги.
Мне не 18 чтобы искать любовь и страсть. Но я такая дура, мне сложно.
Я не имею права его потерять и обманывать тоже. Может придёт любовь потом?

Потеряю и буду жалеть.
С таким отношением он один на миллион, готовый сразу давать и заботиться ничего не требуя.
Я тебе пишу практически после ночи вместе. Ну не фонтан. Но чувствую что могу научить и направить.
И мозгом решила что если сюрпризов никаких о нем не всплывёт, то буду брать. Я постараюсь, я очень тепло к нему отношусь. Скажи мне со стороны."


* * * * *

...интересно, что люди делают потом с мешками макарон и гречки, схваченными в ажиотаже на все пенсии?
Интересно, когда ажиотаж проходит, они рады, что схватили, и теперь это надо съесть?

Привет.
Знаешь чего, вот в который раз убеждаюсь в том, что наши женщины ничего слаще морковки не ели.
И когда видят кого-то, кто хотя бы не бьёт к ним по-человечески нормально относится, буквально первого же попавшегося - уже начинают думать, что это шанс-который-даётся-раз в жизни.
И надо брать. Нет, даже не брать. Надо хватать!

А вот давай разберёмся, зачем он тебе надо.
"Хочу стабильности и семью". Понимаю. Семья - это очень хорошо, вот приходишь домой и можно с кем-то поговорить, в кого-то уткнуться, с кем-то заснуть. Уже не одна, вроде как.
А стабильность - ещё лучше. Поиски по брачному рынку на самом деле ужасно выматывают.
Вот я рассказывала когда-то, как меня бесил вопрос от мамы, мол, когда ж ты ж уже ж… А потом мама мне объяснила - это она не потому, что надо во что бы то ни стало сплавить дочку замуж, а потому, что если дочка, наконец, что-то с этим всем решит, это будет значить, что здесь уже всё наладилось, и устаканилось, что все на своих местах и всё в одном месте.
Тоже верно.

Ну хорошо, допустим, берешь-хватаешь ты этого хорошего мужчину (хотя вопрос такой, на самом деле, глядя на хорошего поначалу человека, ты всё равно не знаешь, кем он окажется потом) - так вот, берёшь ты этого хорошего человека, который попался, приходишь домой и…

И получаешь стабильность. Тебя от него стабильно тошнит.
Ну пусть не совсем уж так, но внутри стабильно селится тоска: вроде, всё правильно, но…
Поиски, алилуйя, закончились, ты схватила и… и живи теперь.
Да, просыпайся каждый день, готовь еду, обнимай, спи, при-вы-кай.
Наверняка, первый, допустим, год ты будешь даже немного радоваться, то есть, даже не радоваться, а хвалить себя за рассудительность, что вот, взяла мужика, умная девочка, всё правильно сделала, теперь и ты это… с семьёй.

Знаешь, для нас очень ценно то, чего мы пока не имеем.
Как только мы это получаем и к этому привыкаем, если мы изначально взяли не то, взяли, потому что нужного не было и надо было взять хоть что-то - оно потом начинает нас напрягать. Оно уже есть, оно уже не имеет ажиотажной ценности, а ты всё равно вынужден этим пользоваться, потому что… ну взял же ж, чего уж теперь.

С людьми работает всё то же самое.
Например после тяжелого разрыва или долгого одиночества кажется, что пусть рядом будет хоть кто-нибудь, и ты уже будешь счастлива.
Хоть кто-нибудь появляется, проходит какое-то время, пока ты выравниваешься до состояния, когда уже можешь хорошо осмотреться вокруг и тут-то приходит то, чего, вроде бы, не должно происходить. Приходит неудовлетворение.

(А тут у нас ещё и не вещица, не безмолвный котик, который бродит чего-то там сам по себе, только корми; а живой человек, у которого тоже будет своё мнение, своё понимание и свои счёты. Которому нужно своё пространство. У которого влюблённость (если она есть) пройдёт, глаза откроются, а рядом будет женщина, которая взяла его потому что надо было хватать. И да, человек не может долго "ничего не требовать", человек живой.)

Ты хочешь жить счастливой или просто жить хотя бы с кем-то?
А что тебе это даст?

Тебе не надо его "брать".
Он-то на самом деле тоже попался далеко не подходящий. Настолько далеко "не", что даже сейчас от всего этого есть лёгкая тоска.
Просто он нормальный человек и хотя бы не хам. Он просто первый попавшийся нормальный человек.

А стабильность - это не просто покой. Это счастливый покой.
Здесь ты не получишь самого главного - счастливого покоя.
Я не говорю о том, что надо искать горячую любовь - правда, я понимаю, что в возрасте 35 слишком трезво на всё это смотришь.
Но от человека не должно быть ощущения, что это всё-таки не то. И тоски не должно быть - что ты берёшь его просто потому, что больше ничего пока нет и надо хоть что-нибудь взять.
То, что тебе подходит, входит в жизнь легко.

А когда приходится, простигосподи, советоваться с подружками, много думать, принимать тяжёлые решения, когда "надо взять себя в руки и собраться на каторгу" - это внутренний сигнал: нет, не бери.

А ещё знаешь чего. Наше тело на самом деле очень умное. Слюна, вкус, запах - это биопаспорт человека.
Если что-то внутри говорит "нет" - оно говорит это не просто так.
"С ним приходится спать". А ведь, наверняка, приходится не потому что "не фонтан" в позах или движениях. А потому что попросту не тот входной билет.

Не слушай подруг. Не им просыпаться каждый день с человеком. Не им с утра до вечера проводить с ним время и праздники.
Верь себе. Если мысль о том, что "надо брать" вызывает внутри тоску, а решение, что "брать не надо" эту тоску отпускает - не бери.
И пусть сухая голова триста раз говорит, что "надо хватать" и дальше приводит кучу типа умных рассудительных доводов - если внутри всё равно что-то протестует, пусть это даже что-то неясное, неописуемое и нелогичное - это и есть самый важный сигнал: не бери.

И тут не о чем жалеть.
На каторгу можно просто взять и не пойти)

________

© Екатерина Безымянная


promo prostitutka_ket октябрь 12, 18:29 145
Buy for 4 000 tokens
Привет, я собрала вам книгу. Почему собрала - потому что не написала или выпустила. Я собрала вам книгу из своих постов про манипуляторов. Книгу, которая будет бесплатной. В формате уже готовой книги всё это будет легче сохранить себе, чтобы перечитывать в минуты затмения. Или подружке отправить,…

ровно диаметрально противоположное мнение. надо таки взять. потому что выкинуть успеется всегда. ну найдётся вариант получше - замечательно, не найдётся - хоть этот будет. 35 - это для мужика не возраст, а для женщины очень даже вполне. когда догоняешь уезжающий поезд как то не с руки оглядываться и тупить, а вдруг следующий придёт? нет, может и придёт, но гораздо лучше проверять с мобилки расписание когда ты уже едешь. бывают конечно вагоны с пьяными зеками, однако ж и сойти на ближайшей станции дело недолгое, если уж реально бесит и невмоготу, а если так всё, на нейтральных тонах, то чё б и нет? не стоит - это не мерзостное отвращение, всё же.
ага, совершенно свинский и циничный подход к жизни, никакиго благородства.

не циничный, а убогий, я б сказала.

"догоняешь уезжающий поезд" - тьфу блин.
Возьми билет на самолет.

(Deleted comment)
Юлия (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Как всегда чётко, Катя. Но, наверное, в 35 лет и с ребёнком в самом деле страшно остаться одной. В наше-то время, когда внутренний мир никому не нужен, ведь везде напоказ молодые сиськи.

Она уже не одна)

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(no subject) (Anonymous) Expand
Кать, ты знаешь, я не то чтобы спорю с тобой, я просто... чтобы было другое мнение.

За мной парень ухаживал четыре года. Чтоб ты понимала - именно ухаживал, мы не спали.
И не то чтобы он мне не нравился, он мне казался интересным человеком, общаться с ним было здорово, но как только дело доходило до физического контакта сильнее, чем "подержаться за руки" - всё, стопор. Мне было противно от его рук, от его дыхания, от его поцелуев, мне реально было мерзко.
Других у меня не было, вернее, были лёгкие влюблённости, даже без свиданий.
И в общем я решила, что ну не случайно мне не попадается больше никто; что меня Господь в общем пинает в конкретном направлении. И я вышла за него замуж.
И ты знаешь, Катя, мы пять лет вместе и я счастлива. Я летаю. Со мной живет человек, с которым мне стопроцентно комфортно в быту, который меня всегда понимает, который не контролирует, который еще и содержит...
Нет, феерического секса у нас нет, мне вообще эти телодвижения нафиг не упали; но если есть - то, в общем, нормально, приятно даже. Нет ощущения каторги или чего-то такого. Мы притерлись, я привыкла, мы сроднились.

А дети у вас есть?

(Deleted comment)
Хоть авторша письма и утверждает, что её мозг встал на место, но это явно не так.
Чего она хочет она сама не знает. Изящно ухаживающий, дарящий цветы и конфетки брутальный козел - нонсенс.
Вот заехать в глаз, это по брутальному, по козлиному. Возможно, что именно такого отношения и не хватает авторше для счастья.


Подсолнуховый мир. Макушка лета.
http://tchaykovsky.info/blog_b/podsolmalet.htm


(no subject) (Anonymous) Expand
Видела пост без комментов)
По сути - все равно же возьмет, сама в конце письма написала.

Интересно, когда ажиотаж проходит, они рады, что схватили, и теперь это надо съесть?

Нет. Они просто ставят это в холодное сухое место и постепенно едят.
Люди покупают не просто мешок гречки. Они покупают ощущение надёжности и защищённости. А это ощущение дорого стоит.

Аленьи стада непобедимы.
Ну с какого перепугу, нормальный здоровый мужик будет прыгать вокруг чужой тётки?
Не надо туда лезть, просто не надо. Пусть идёт туда, кого выбирала.
"брутальных козлов"

(Deleted comment)
(no subject) (Anonymous) Expand
(Deleted comment)
баба бабе хорошего не посоветует. каждая за себя.

Ага. человек уже умом понимает, что попался нормальный мужик. И с ребенком ладит, и самой ласку приносит. И в дом несет, а не из дома. И мозги не выносит. И возраст 35 для женщины уже критический. Но непривычной конфигурации, так сказать. Не из прописанного жизненного сценария.
Так и надо ломать этот ужасный жизненный сценарий, в котором одни брутальные козлы. Пожить с ним, приноровиться. Ведь все люди разные. А одной остаться - дело совсем несладкое. Особенно, если ты не светская львица и не наследница банкирского дома.
Не зря говорят: Стерпится - слюбится. Это не на пустом месте придумано. Это жизненный опыт.
И не надо свои принципы одинокой волчицы предлагать всем подряд. У каждого свои потребности

Edited at 2017-07-15 12:45 pm (UTC)

Не стерпится и не слюбится, только возненавидится. Большинство мудростей народных - тупая манипуляция. Сами поживите с тем, к кому относитесь никак. Увидите результат.
Лучше жить одной, чем с ненавистью. И жить с кем то - это не должно быть пределом мечтаний, это ущербное мышление.

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand

Надо идти к психологу и лечить голову, иначе так и будет тянуть на "брутальных козлов". А нормальные мужики будут не с той слюной и потом.


(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(Deleted comment)
(Deleted comment)
Я так же вот не смогла. Я в 25 осталаст вдовой с двумя детьми. И появился мужчина, одного года рождения с моей мамой. Детям моим он был рад, хотел нас забрать в свою страну. Он обеспечен нормально, сейчас, 12 лет спустя, уже глава огромной фирмы, а тогда был первым айти специалистом там. И мне все кричали - ради детей можно и потерпеть! Я не считаю, что это фу как неблагородно, выйти замуж без любви. Я бы ведь тоже ему давала себя - заботу, внимание, секс. Семью. Но жить постоянно - я плакать начинала, когда думала об этом. А ситуация была полная жопа, я не могла работать даже, потому что работа сменная только была, а детей некому в сад и из сада водить. Я уж молчу о том, что зарплата моя была слезы, а еще и жить надо где- то, без мужа снимать было нереально. И все равно - не смогла. И да, я встретила того, с кем хотела жить. Любимого. Такого козла, такого подлеца, каких свет не выдывал. Не знаю я, как правильно жить. Не умею

Женщина, ты что творишь??? Продавая душу дьяволу будь готова к последствиям, а именно, нелюбимый муж со временем будет бесить ужасно, опять сожаления о том, что потратила время не на того, презрение, брезгливость, претензии, измены. В общем, не лезь туда, жди свое, а пока ждешь- себя лепи.

Все правильно, полностью поддерживаю.

Потому что потом вот от таких "схвативших" читаешь в блогах письма: жизни нет, всё тошно, секса нет, радости нет, к психиатру идти боюсь. А потому что себя поломали когда-то - вот оно и лезет потом.

Автору письма советую сохранить просто дружеские отношения.

Я согласен с вами.

Я сторонница мнения, что сначала надо привести в порядок свои желания - отношения с противоположным полом это из родительского тянется. Поняв, что счастье может быть не только с тем, который похож на папу-афериста-артиста-спортсмена-невменяшку-бросившего в 2 года (пример условный) и поэтому сценарий выжить несмотря на... - нормальный. А просто счастье с человеком, который к тебе хорошо относится и с которым не надо выживать. Была сто лет назад в жж статья - Почему с нормальными скучно - имеет смысл почитать, почему не то и не так может быть. Про физиологию - не уверена на 100% про отторжение чисто по запаху или тактильно, когда настрой в принципе на другое, то тело может играть свою игру для поддержания сценария про козлов - уж они благоухают как родные - пивом с водкой и воблой. Рулит сценарий, тело подстраивается. Но тут не уверена, проверить может только автор, когда крючки уберет.
И фактор - отношение к ребенку.

Edited at 2017-07-15 01:12 pm (UTC)

«Про физиологию - не уверена на 100% про отторжение чисто по запаху или тактильно, когда настрой в принципе на другое, то тело может играть свою игру для поддержания сценария про козлов»
Так у нас две системы обоняния: обычная и половая, если обычную как-то контролировать можно, то вторую – нет. Немотивированная чем-либо ещё симпатия-антипатия-агрессия-влечённость к другому человеку, может иметь именно эту основу под собой. Беда в том, что изменить это нельзя.

вот этой женщине бы еще проверить так ли безогладно мужчина влюблен? предлагает жениться? дарит цветы, украшения? добивается? Чего конкретно делает?
Возможно, там просто хорошая симпатия и всего-то, и это еще самой постараться нужно, чтобы еще хорошо увлечь его, а не выбирать подходит ли мне такой или нет. Никто, возможно, ничего не предлагает, а нечнет выкобениваться, так и вообще сольется.
По-моему, рано делить шкуру неубитого медведя.
Нужно дать время и себе, и ему и не торопиться с выводами относительно себя.

Вот именно. Зашла написать такой же коммент. Он ещё ничего не предлагает, а она уже в панике. Можно же просто встречаться, не каждый день, чтобы не тошнило, а в комфортом режиме пару раз в неделю. Дать себе время, полгода, год, чтобы посмотреть, не изменится ли отношение, не появится ли нежность и любовь. Женщинам в этом плане ещё проще, если долго спать с кем-то, к нему привязываешься и любовь рождается банально из секса. Из приятного секса, где ты не насилуешь себя каждый день ради мужа, а встречаешься, когда успела соскучиться, раз в неделю. Но автор, погодите в себе выращивать любовь, он вам ещё ничего не предлагает. Сначала убедитесь, что у него к вам чувства. Может, он тоже утилитарно жену ищет, чтобы было кому носки стирать и пизду предоставлять. Тогда вам это не подходит. Женщина не может жить годами в браке без мужской любви, она чахнет.

Кать, ты как-то очень резко против семьи. Зря, семья - это, пожалуй, единственное, ради чего стоит жить и крутиться в этом мире.
Даме этой повезло, что в ее окружение брутальных козлов затесался нормальный мужик. Может они еще есть, кто ж спорит, но дама эта их тупо не замечает. А этого заметила.

Боюсь что заметила она нормального мужика именно на контрасте. И не потому что он лучше а потому что он другой.

(Deleted comment)
(Deleted comment)