Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь.


Previous Entry Share Next Entry
Ремонт в чужой квартире.
Любимый
prostitutka_ket
"Привет, Катя!
У меня вопрос банальный до безобразия, но, обсуждая его в своем близком кругу как-то не могу попасть "в яблочко", оттого и мучаюсь.
Итак, мне почти уже 27, и за плечами первый, "студенческий" брак. Я эти отношения вспоминаю с добром, было много хорошего, просто мы, как говорится, выросли из друг друга. Детей у нас не было.

После развода несколько лет в личной жизни не ладилось, пару раз цепляло, но без взаимности. Фактически несколько лет я была одна.
А тут год назад снова зацепило, сильно очень. И взаимно. Сразу все закрутилось, съехались очень быстро и незаметно.

Парень мой официально женат не был, но опыт совместной жизни имелся (ну, читай, был женат). Расставание со своей предыдущей девушкой переживал болезненно. А потом несколько лет практически не цепляло. Был один.

А дальше по классике. Живем мы хорошо, душа в душу. Живем. И не женимся.

Прицельно о браке мы не говорили.
Однако, по его словам, которые то тут, то там, проскальзывают, я понимаю, что идею брака со мной он в целом рассматривает положительно. Но не прям сейчас (про "не прям сейчас" он не говорит, но я-то понимаю, что если было б "сейчас", то уже и предложение бы было, и разговоры те самые, прицельные).

К детям он относится хорошо, хочет их, периодически, в контексте разных ситуаций, говорит о том, что они у нас будут.
И тут я, как и многие женщины в такой ситуации, на распутье.

С одной стороны, мы действительно живем хорошо, очень чутко относимся друг к другу. Официальное заключение брака тут ни на что не повлияет, это понятно.
С другой стороны, брак для меня как некое гарантийное письмо, что мы планируем быть вместе в долгосрочной перспективе и рожать детей. Хотя бы через год-другой начинаем планировать.

При этом, я понимаю, что само по себе заключение брака не гарантирует того, о чем я написала выше (опыт моего первого брака красноречиво об этом говорит).

Но. Мне почти 27. С годами я не становлюсь ни моложе, ни здоровее. Мое время стремительно уходит. И если мне имеет смысл оставаться в длительных отношениях, то хотя бы заручившись минимальной уверенностью, что мы создадим настоящую семью. Ведь на поиск потенциального отца моих детей может уйти немало лет.

И тут еще одно "но". Я не хочу искать какого-то Я именно этого человека люблю, именно за него хочу замуж и детей от него. И при этом не хочу рассматривать его исключительно как "инструмент для делания детей" (хотя мой предыдущий пассаж про тикающие биологические часы, кажется, именно на это и намекает).

И вот тут бы мне по-хорошему сесть и поговорить с ним открыто о наших планах.
Это ведь самый близкий и родной человек, чего бы от него скрывать и говорить полунамеками.

Но меня что-то тормозит. Во-первых, не хочу эту мысль ему "навязать", хочу, чтоб мы вместе спокойно и осознанно к этому пришли (но что, если у него это будет идти сильно медленнее, мне будет хорошо за 30 к тому моменту?).
Во-вторых, я почему-то боюсь услышать от него не отказ, но это "не сейчас" или "позже".
А вдруг дело не только в том, что нам надо сделать ремонт, чтобы планировать ребенка в комфортных условиях, а в том, что он во мне не уверен (или в своих чувствах)? Тогда я боюсь, что мир мой рухнет, и я его уже не соберу.

Катя, буду очень благодарна, если ты это все как-то прокомментируешь, я была бы рада услышать твой взгляд.


* * * * *

Я недавно смотрела сериал "Легенды о Круге". Очень такой себе неплохой и добродушный минисериальчик, за вечер фоном можно пересмотреть.
И есть там момент, который меня просто покорил.

Круг с будущей второй женой, эдакой миленькой глупенькой няшенькой, едут в машине. Отношений у них по сериалу типа ещё нет, она у него вообще костюмершей работает, и вообще всё эдак трогательно.
И он вдруг ей говорит:
-А я вот что подумал, Ирина Викторовна… ремонт в моём доме почти закончен, почему бы вам вместе с Маришей (её дочь от первого брака) ко мне не переехать?
И знаете, что эта няшенька делает? Она улыбается не совсем понятливо и говорит:
-А я что-то не пойму, вы мне так… предложение, что ли, делаете?

Я, верите, прямо ахнула внутри! Ну какая же умничка девочка!
Вот этот метод, считаю, вообще надо крепко взять на заметку всем девочкам.
Переехать? Предложение ты мне, что ли, делаешь, мм?
А раз это не предложение, то и… а в качестве кого переезжать-то.
Ну ведь молодчинка же какая, да, сразу уточнила, сразу получила)

...а то вот так понапереезжаемся в качестве банальных сожительниц и подружек по квартире, а потом сидим, и в психологических травмах тонем.

Но поскольку тут уже делов наворочено и назад не открутишь, то это сложнее.
Ну как сложнее.
В твоём случае я бы, наверное, всё-таки решилась и поговорила об этом прямо.
Знаешь, мир больше рухнет, если ты всё это, то, чего ты сейчас боишься, поймёшь за тридцать. С ремонтами и прочим бытом.
И да, вот кстати о ремонтах.

"Нам надо сделать ремонт."
Я не очень понимаю, в чьей квартире, да и не суть. У меня вообще другой вопрос: почему мы можем делать ремонт, но в то же время мы не можем быть мужем и женой. А в качестве кого ремонты-то эти делать?
И да, ремонт - это великолепная аналогия в таком случае. Конечно, можно делать ремонты, а потом всё равно развестись. Да. Но.
Если ты начинаешь вить гнездо, ты должна быть уверена, что гнездо это твоё.

И да, мне реально кажется, что делать всякие ремонты в типа общих квартирах, при этом не будучи в браке - для кого, кто переехал к, это всё равно что делать ремонт в не своей, а съёмной квартире.
То есть, какой-то минимум, да, чисто чтобы жить свеженько было, но сильно и с размахом, и все под себя - в здравом уме на такое никто не подпишется.
Да и сильно ли хочется вкладываться, когда знаешь, что квартира так-то не совсем твоя.
Поэтому, наверное, и не совсем важно, кто к кому переехал. Если ты к нему - то тебе нет смысла выкладываться в этом мероприятии, не зная, твоё ли это гнездо. Если он к тебе - да тоже ведь ему особо шевелиться смысла нет, чисто психологически. Он и не будет.
Потому что полноценно вкладываться можно только в своё. Иначе ты вкладываешься в дядю. И все это, в общем-то, хоть на подкорке, но понимают.

С сожительством - всё то же самое.
Очень удивляет, когда люди подписываются вкладываться в отношения, которые им не особо-то принадлежат или принадлежат не до конца и вообще непонятно.
Я не про материальное даже, я, скорее, про "вкладывать душу".

Я бы поговорила, да.
И не считала бы это каким-то там "навязыванием". Это не навязывание, это прояснение планов на жизнь.
Подходит ли ему твой план, и подходит ли тебе его. Потому что если планы у вас разные - то вы просто теряете время.
И ты его теряешь больше, это да, как ни крути.

Есть ты и у тебя есть определённые желания к качеству своей жизни. Почему надо стесняться их озвучивать?
В конце концов, второй человек тоже имеет право выбора и пусть этот выбор озвучит.
На уровне да-да/нет-нет, а не "как-нибудь, потом, посмотрим".
Если его выбор не слишком совпадает с твоим - ну, ты хотя бы узнаешь об этом раньше.

И если это "не сейчас" или "позже" то… это значит, что и душу тебе в эти отношения вкладывать стоит не сейчас, а позже.
А сейчас стоит притормозить коней и хотя бы начинать откладывать на подкорочке, что это - потенциально и вероятно чужое. А будет ли твоим - а вот не факт.
И тогда хотя бы не вкладывать лишнего. Большего, чем требуют правила общежития. Личного - уже не вкладывать. Не гореть и хотя бы потихоньку отползать.

Мир не рухнет, нет.
При любом ответе мир не рухнет - он просто станет прозрачнее. И это важно.
Наоборот, мир будет рушиться постепенно, если ты продолжишь жить в непонимании перспектив, жить в состоянии ослика, бегущего за морковкой, подвешенной перед носом на палочку.
Не допускай такого.

И да, наверняка, найдутся и те, кто годами жил в полуподвешенном состоянии и потом "у них всё было".
Но на массу таких примеров есть гораздо более огромная масса тех, кто жил-жил, а потом получал озарение. В лоб.

Такие вещи лучше выяснять пораньше. Я так считаю, да.
Если бы вы только встречались - я бы, наверное, ответила по-другому. И то, вопрос в том, сколько встречаться.
Но когда люди уже живут - это уже всё-таки слишком серьёзно, чтобы жить в неведеньи.
Время - это то, что никогда не удастся вернуть.
Спроси его. Пусть сделает выбор. Ты всё-таки должна понимать, стоит ли тебе выкладываться.
________

© Екатерина Безымянная


promo prostitutka_ket october 12, 18:29 142
Buy for 4 000 tokens
Привет, я собрала вам книгу. Почему собрала - потому что не написала или выпустила. Я собрала вам книгу из своих постов про манипуляторов. Книгу, которая будет бесплатной. В формате уже готовой книги всё это будет легче сохранить себе, чтобы перечитывать в минуты затмения. Или подружке отправить,…

я бы не стала разговаривать. Он, что маленький? Хорошая баба заслуживает, чтобы в нее встрескались, а не примеряли как трусики неделька. И вообще, мужчины, в отличии от женщин, не влюбляются потом. Это женщину можно расположить - а мужика нет. И второе, че на первой -то не женился? Удивительно и то, с какой готовностью женщины поступаются своей территорией, комфортом.

Не разговаривать, а съезжать- выгонять что ли вдруг с понедельника? Не, мужики не сильно умные, может и реально просто тянуть... надо поговорить, хоть и страшно


"Есть ты и у тебя есть определённые желания к качеству своей жизни. Почему надо стесняться их озвучивать? "
вот-вот. Тем более мысли обычно никто читать не умеет.

У меня иногда получалось.
Вот на старой квартире соседка была, Селезнева Вера Васильевна, сорока шести лет, муж и трое детей, все дебилы.
Утром на работу выхожу, прям у двери валит, ноги на плечи и в штаны передние конечности запихивает.
Вот мне казалось, читаю мысли - хочу ебаться.

Хотя мог и ошибаться, конечно...

Да, говорить надо пока не залипла.
Я не успела, постеснялась, побоялась и... В общем, не успела

Как залипла, так и разлипнет

Я бы сказала, при чем именно так, как написано в письме. Про часики там, детей, желание уверенности. Если у него такие планы в принципе были, то он тоже все это прекрасно должен понимать и ничего крамольного в этих словах не увидит. Если планов таких у него не было, то об этом неплохо бы знать по все тем же вполне объективным причинам. И не надо будет ловить намеки и особым образом интерпретировать слова. Да-да, нет-нет.

автор так планирует детей, как будто она голубых кровей и родить должна обязательно, иначе трон занять будет некому. и принципиально в браке, чтоб был отец, королевы ведь не становятся матерями одиночками. как усидеть на 2 стульях? да никак.

по моему,она как раз права...детей надо планировать!

У меня подруга есть с очень похожей историей. Красивое начало отношений, долгий конфетно-букетный, потом дожили наконец-то до официального брака. Жили хорошо и дружно. И она вот так же говорила, что не хочет его торопить, хочет, чтобы сам дозрел. А он все зеленый ходил.... Потом наконец-то беременность, а ей уже за тридцать и проблемы со здоровьем. И беременность тежелая, и мальчик у них получился болезненный. И как-то сразу все рухнуло. Оказалось, что ребенок ему не нужен. Его тяготит забота о нем, ему жалко денег, его бесит, что она на работу выйти не может, потому что ребенок болеет постоянно. А вот если бы она года через два совместного проживания надавила на него, глядишь и жизнь по-другому бы сложилась. Или слился бы он еще тогда, либо по молодости легче бы привык к тому, что заботится о ком-то надо, кроме себя. 
Поэтому я тоже думаю, что поговорить надо и свою точку зрения высказать. Он-то может в 60 лет только созреет на ребенка, найдет себе молодую и заделает себе (ну это чисто теоретически). Так что поговорить надо!

долгий конфетно-букетный всему виной! надо побыстрее все делать!

(Deleted comment)

немедленно спросить

(Anonymous)
в точку
говорил что жить не может без меня и все такое
меня таскал с собой квартиру выбирать
а привел в эту квартиру не меня
на вопрос, когда с родителями познакомит, отвечал это самое "позже", впоследствии оказалось, что с ними познакомлена (и давно) другая, на которой и женился в итоге
так что да, припереть к стенке и выяснить все, как Катя говорит, "на берегу"
я долго отходила от своего кошмара, очень долго


Re: немедленно спросить

не завидую той бабе, которую выбрали как основной аэродром.

Здравствуйте!
Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

Ты что, не видишь, что ли, что он тебе не подходит?! Бросай его немедленно, ищи другого. Этот точно никакой.

торопишься,может и подходит...просто есть причины так себя вести

Ничего не сложнее.
Мы с мч полгода уже жили, когда весной друзья заскучали и на очередной пьянке стали требовать банкет по поводу свадьбы. А он серьезно так сказал, что свадьбы не будет.
Я съела, а вечером спросила, почему это свадьбы не будет?! Чего я тогда живу тут вообще?!
И вот он мялся пару недель тогда, и рычал и нервничал просто так. Я больше вопрос не поднимала. Решила, что если замнёт, молча уйду.
Через месяц сам поднял разговор, что типа ты начала и ничего не делаешь. Я предложила по тихому зарегистрироваться, дома отметить.
Он ещё месяц мялся, а потом кольцо красивое приволок, ресторан дорогой на толпу организовал.
Только решил он это сам.
И ещё, он спрашивал, на фига мне это нужно? Что это поменяет? Ответила, что мне приятно так будет. И как ни странно это его устроило.

У вас восхитительные нервы! Как канаты!
И вы очень-очень мудры, кажется...

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)

Конечно необходимо прямо выяснить этот вопрос, ничего страшного в этом нет, и это не давление на мужчину. Просто изначально жить вместе - это интерес мужчины, а регистрация брака - интерес женщины (тут часики и все такое, ага). Хотела бы добавить, что у него конечно может случиться ответ "Потом когда-нибудь", но я бы в таком случае обсудила причины и сроки "потома". И затем решать, устраивает ли это тебя.


"это не давление на мужчину. Просто изначально "
миллион плюсов!
и в данном случае да,
интересы разошлись,
точно подмечено:
"
жить вместе - это интерес мужчины, а регистрация брака - интерес женщины"

(Deleted comment)
(Deleted comment)
«Почему-то боюсь» - потому что ответ уже известен. Но пока этот ответ не получен, можно играть в хорошую пару. А если ответ будет таки получен -придётся делать выбор. А не хочется...
Мне кажется, что девушку понимаю - сама просидела кучу времени - боялась такое сокровище потерять. С высоты нынешнего опыта уверена - чем раньше, тем лучше.

и фига тогда время тратить,если ответ известен? годы то идут и мужиков свободных полно

(Deleted comment)
(no subject) (Anonymous) Expand
мне почти 27, не здоровею, не молодею и бла бла бла, такое ощущение, что какая-то бабуля пишет

Капец, да, мне уже даже не 37 однако... В 27 я думала примерно так и почему-то была развалиной. Странный возраст 25-30 однако)


Я полностью согласна.

Вы забыли поинтересоваться, на что...

поговорить надо по-любому, только вот и по письму как-то чувствуется, что девушка в курсе ответа парня. Типа не время ещё, ага, и надо встать на ноги, ага-ага.

Есть вариант, что этот парень-то и не тот вариант. В 27-мь уже в приниципе всё прекрасно понимаешь, и лучше раньше, чем позже.

Соглашусь в вышевысказавшимися, что мужчина без вариантов сам всё решает и желает застолбить понравившуюся девушку как бы не "потом когда-нибудь", а раньше.

Говорите, девушка! и дайти знать, если сможете, чтотамкак получилось.


?

Log in

No account? Create an account