?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь. Отношения и зависимости


Previous Entry Share Next Entry
Гипотетическая Маша, которая боится терять
Любимый
prostitutka_ket
Вот есть две женщины. Одна - гипотетическая Маша.
Вторая - пусть будет без имени, у нее всё хорошо. Мужик нормальный, всё стабильно, замуж, дети, гнездо.
У Маши - хуже. Маше в отношениях не очень везёт.

У Маши где-то внутри прошивка: недостойна.
Происходит это так.

На земле много миллионов мужчин и женщин. Вон, только в России проживает 145 миллионов из них.
Далеко не все старики и дети, не все пидарасы, наркоманы и люмпены, хотя и эти кому-то пригодятся. Короче, если разделить условно на два (утрированно оставив только мужчин), а потом поделить ещё на десять (исключив всех тех, кого я перечислила выше), то всё равно есть из кого выбрать.

Но Маша выбирает кого-то, кто просто оказался вот, начинает его любить, и.
Каждый момент этих отношений Маша немножко сцыт. Она не понимает, за что ей такое счастье. Где-то внутри она постоянно думает: меня невозможно любить. А если на меня обратили внимание, то мне это несказанно повезло, и может он перепутал вообще? Он, наверное, ошибся. А хорошо ли рассмотрел? А ЧТО С НИМ НЕ ТАК, раз он выбрал меня?
Точно ли он рассмотрел шрам на пузе, целлюлит на попе, вооон тот кривой зубик и маленький прыщик на подбородке? Он вообще в своем уме? Он уверен??
...воот как это происходит у Маши.

Я когда-то давно уже задвигала эту мысль: если ты в отношениях боишься ругаться, боишься вызвать малейший конфликт интересов в свою пользу - значит, есть в отношениях неладная х*йня.
Человек, который боится ругаться - боится терять, он в отношениях подсознательно не уверен, то есть, не уверен в своей ценности для них.
Он всегда идет поэтому на поводу, и все внутриотношенческие компромиссы - это его и только его компромиссы - он готов понижать свой статус, или сразу соглашаться на низший.

Маша, счастливая тем, что кто-то целует ее воображаемый целлюлит, и вообще за-что-он-меня-выбрал, готова прощать все и немного подвигаться, если надо будет.
А уж тем более сцыт его весело послать на*уй, случись что. Вдруг это - последний-шанс-на-любовь-всей-жизни.

И вот так ещё.
Ну, например, появляется у Маши мужик, живёт с ним Маша.
Все идет нормально. О боже, паззл сошёлся! И тут вылезает, например, бывшая. Жена. С ребенком.
Шкаф поломался, машину угнали, новый муж выгнал - нужное подчеркнуть. И мужик срывается помогать.
Маша внутри вроде и понимает, что в чём-то лажа, но… он такой классный, он выбрал её, несмотря на то, что… И ведь жена-то не чужой человек, хоть и бывшая, хоть и квартиру отжала.

Потом появляется бывшая подружка, старшая дочь, вторая свекровь - кто угодно.
Машу мягко отодвигают на второй план, потому что можно. Еще друзья - хорошая тема. Бывают такие друзья, вечные.
Но Маша очень боится открыть рот. Маша открывает рот только чтобы съесть. Маша молчит и терпит.
Она вон только поверила что щастье - это к ней, поэтому сидеть тихо, не отсвечивать. Маша боится выпустить когти и показать клыки. Вообще вопрос ребром поставить, моё или не моё это, в конце концов!
Маша так не может. Маша разрешает.

Маша потом окажется где?
Правильно, на заднем плане, последняя после коврика.
Сейчас расскажу.

Вот есть у меня в подружках эта гипотетическая Маша, у которой комплекс "да кто я здесь такая, и он случайно выбрал меня, такую кривую, косую, да еще и дуру". И пофиг, что длинные каштановые волосы, хорошая фигура, красивая мордашка, мозги на месте. Где-то внутри стоит прошивка: меня нельзя любить.
А того, кто полюбил (посмотрел, обратил внимание), не хочется отпускать, чё б там ни происходило.
Я точно про её этот комплекс знаю, наблюдаю по жизни давно.

У Маши недавно нашёлся мужик. Случайно познакомилась.
Он в кофейне сидел, вязал, она финансовый план строчила.
А тут мужик рядом. Вяжет. Красивый зеленый шарф. Выглянула из-за ноутбука, разболтались сначала, да просто о жизни.

Маша, опытом наученная, расспросила мужика между делом о жене и детях. Жены не было, детей - тоже. Любовница вот была. Ну а чего, люди бывают честны друг с другом. Ну как любовница, какая-то мутная, типа у них фрилав, ничего серьезного… Она замужем. Но сейчас разводится и пока дома траблы - живет у него. Ну надо ж помочь человеку, девушка все-таки.

На этом месте Маше надо было б улыбнуться и продолжить финансовый план. Это если по уму, чтоб сразу не встревать в х*йню.
Но мы так не можем. Маша нашла что-то в тех глазах. Нуачё, мы умеем.

И они, говорит, полвечера трындели. Ах, с ним было так интересно! После кафе ушли в соседний бар и пили там коктейли. Один, второй, третий. Ах с ним было так весело! Потом он согревал ее на улице, пока она курила. Он такой милый!
Потом пошли есть борщ в какой-то ночной ресторан, а потом уехали к нему.
Любовницы именно в ту ночь у него не было (фрилавжеж), но ее присутствие ощущалось. Маша запомнила тампоны в ванной холостяцкой квартиры.

Проснулась утром, уехала.
Вечером рассказывала все это мне. И что любовница - это нехорошо, даже если она типа временно у него живет. Это не про отношения. Это про игры. Он же все равно с ней спит. Х*йняяя… Сама ж говорила.
Мужик не пропал.
Мужик писал, желал добрых утр и даже предложил куда-то съездить вместе. Маша мужику понравилась. И она нырнула в омут с головой, ииээх, а спустя немножечко вынырнула и снова позвонила, слегка в слезах.

Есть баба.
А это значит, что как бы ни нравился ей принц, выходила херня.

С ним можно было бы "просто спать".
Но через парочку "спать" Маше мозгов хватило, условно, на то, что в "просто спать" с ним, вот именно с этим мужиком - не надо. Сильно уж нравится.
Маше даже, больше скажу, хватило воли на то, чтобы позвонить мужику и честно сказать, что не играет в эти игры. Нам хорошо вместе, но пока рядом с тобой еще какая-то непонятная баба, которой ты то ли помогаешь, то ли спишь, извини, нет.
Повернется у тебя в жизни по-другому - я тебе буду рада. Одному. Без бабы. Или нет, мне это не подходит.

Мужик ответил, что не готов что-то решать прям щас, потому что к этой любовнице-подружке он тепло относится. И к Маше тоже тепло. Очень тепло.
Мужик просил не принимать скоропалительных решений. Мужик просил подождать, пока жизнь всё расставит по своим местам.
Машка давно, в принципе, не верила жизни и её выбору. Маша знала, что нельзя соглашаться быть второй. Никогда нельзя быть второй. Никогда нельзя позволять себя не уважать.
И мужику - отказала. Никаких встреч!

Маша молодец.
Маша ревела два дня на моей кухне практически в обнимку с Джекдениелсом. У неё была трагедия, я не мешала. У нас в этом возрасте уже есть мозги, чтобы понимать, что любая трагедия с нами - это уже даже смешно. Не срослось - плюнь и шагай дальше.
Маша так и сделала. Она думала, что это - отношения, но увы, та баба. И нет, нельзя. Маша говорила, что всё сделала правильно. Я поддерживала Машу.

Ещё через день я узнаю, что счастливая Маша собирается к нему на свидание, ну он же зовёт. Он ведь не сдался, он зовёт и зовёт, нет, баба та пока на месте, ну рассосется та баба как-нибудь, ну пусть хотя бы хоть так его пока видеть. Мы же совпали, он обратил на меня, страшно терять….

И откуда я знаю, чем кончится эта история?
________

© Екатерина Безымянная


promo prostitutka_ket февраль 3, 13:54 111
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в каких живых…

  • 1

не ту страну назвали Гондурасом ))

(Anonymous)
вернее, меня не назвали Машей ))
угораздило влипнуть по самые овощи
только не тампоны в ванной, а тапочки под шкафом
нормальные такие тапочки, и моя фантазия не дала мозгу вовремя сообразить, что это тапочки той, которую он трахает помимо меня, - фантазия "отговорилась" его сестрой, которая живет за 300 км, ну и да, спросить в глаза ЧЬИ, мать твою, эти тапочки, ты, который клялся, что я одна у тебя - вот этого я не сделала
финал известен - он, женившись на той которой тапочки, продолжал мне полтора года трахать уже мои мозги, потом все эти разговоры про то, как он не любит свою жену, всячески при каждом удобном случае подчеркивая ее достоинства и принижая мои, закрутил меня до того (НУ НЕ МОЖЕТ ВЕДЬ ЧЕЛОВЕК ТАК СЕБЯ ВЕСТИ, НУ НЕ МОЖЕТ...), что я все это стала воспринимать как должное - ему же виднее со стороны, кто в профессии состоялся (понятное дело, что его жена!), ставил мне на вид, что она больше зарабатывает, говорил, что я плохо играю на фортепиано (сам не играл), и что, как Катя верно подметила, "это с тобой, дорогая, что-то не так, потому что со мной все хорошо - включая мою жену". И эта мысль "когда же я наконец-то дотянусь до этой планки, вот еще чуть-чуть, вот сменю прическу как он хочет, вот буду готовить как он хочет, вот буду звонить ему точно по времени, которое он укажет", я же ведь все сделаю, что ни попросит, люблю же я его...
дальше веселее, задушил своими притязаниями до спазмов в горле и кашля при волнении, подушка от слез не просыхала,
я ждала, что с его стороны будет хоть какой-то поступок - уже любой, но поступок... время шло... поступка не было...
он уходил к жене каждый день, просил подождать, говорил что-то про совместную жизнь, и этот крючок насквозь, что вот я сама буду виновата если пошлю его нахер, что это же я не дам ему возможности совершить поступок своим нетерпением и истериками (дословно - прекрати истерику), что это я буду виновата в том, что у нас не сложится... и оно копилось и копилось, и все эти встречи, которые отменялись в последний момент, и все эти разговоры, которые переносились с формулировкой "позже", и его взгляд каждый раз как ни в чем не бывало, и упреки, что я его не понимаю... нет, денег он мне не давал, квартиру не оплачивал, подарков, которых я не могла бы себе купить сама, не дарил, секс как таковой был крайне редко, - он методично меня превращал из цветущей, в теле, красавицы в тростинку с потушхим взглядом. И это же я была виновата в том, что в день, когда он СОБИРАЛСЯ по его словам серьезно со мной поговорить, меня не оказалось в зоне досягаемости... Короче, долго это было все. Слишком долго. Когда осознала, что если буду с ним общаться, - физически умру от нервного истощения, я испугалась. Настолько, что бросила все и уехала фактически в никуда, где я знаю абсолютно точно что он не появится где-нибудь в автобусе или на улице. Но и то я первые два месяца вздрагивала от телефонных звонков, хотя поменяла номер, я боялась открывать почту потому что боялась что он мне напишет. Очень медленно начинает включаться сознание, и чем сильнее оно включается, тем больше я не понимаю, почему я столько времени терпела эту боль и не посылала его нахер.


Re: не ту страну назвали Гондурасом ))

Терапию вам потому что. Чтобы вы понимали, что этих тварей НЕ НАДО понимать: вы не сможете. У них вырезано то, что у вас работает: банальная эмпатия. Это люди, у которых головушка бо-бо. Нормальные с ними и не смогут никогда ужиться.
А чтобы так не попадать - да, надо воспитывать в себе чувство собственной ЦЕННОСТИ.

в продолжение про Гондурас - для Кати

(Anonymous)
Я смотрю на мир вокруг, на людей, и я не понимаю, почему столько времени было потрачено на пляски с бубном вокруг этого человека, который, кроме разрушений, в мою жизнь ничего не принес в долгосрочной перспективе. Там, где он прикасался ко мне - я мертвая, это не только про тело, но и про хобби, про книги и фильмы, - все, к чему он прикасался - оно как будто бы чем-то заражено, отравлено, как радиация, которую не видишь, но которая продолжает тебя уничтожать...
Новые коллеги говорят, что я красивая женщина, комплименты делают, просят проконсультировать по работе, - оказывается, я очень компетентный специалист. Находятся какие-то мелочи, которые могут радовать - цветущие клумбы, скидки на любимый аромат, яркий зонт, премиальные выплаты, наконец... Слишком мало времени у меня остается на свою жизнь...
Была ли я с ним счастлива - сейчас уже начинаю догадываться, что счастье свое с ним я придумала себе, потому что там где женщина плачет от унижений, пусть и без слез, там никакой нет и не будет любви, и отношений нет никаких. Мне повезло, и я осталась хотя бы физически живая.
Я не вправе давать советы кому бы то ни было, но как только мужчина начинает сравнивать тебя с другой не в твою пользу вслух тебе это произнося - стартуй на побег немедленно. Иначе потом, если выживешь, будешь отползать, перебитая во всех местах. Мне повезло успеть, и я выползла.
Слишком много букв, и при все этом я понимаю, что мой пример не научит никого, и каждый на собственные грабли наступит...
Катя, спасибо тебе, мне понадобилось много времени, чтобы осознать, что это ты не про кого-то там пишешь, а про меня, что это все происходит со мной, что меня буквально выедают, и что если я не сделаю решительный шаг, я просто умру.
И если кто-то спросит, кому могут помочь твои посты, отвечай, что ты спасла как минимум одну человеческую жизнь. Мою.
Твои посты - это все, что у меня было на момент моего отползания в плане моральной поддержки. Да, мне стыдно было рассказывать своим близким про мои отношения с этим человеком, и совета поэтому просить было не у кого.
И еще ты очень правильно написала про то, что они очень, очень и очень похожи внешне на людей.

Катину книгу про манипуляторов почитайте - у вас классический случай.

благодаря Катиной книге про манипуляторов я успела остаться живой и найти в себе сил убежать, за что ей благодарна очень

благодаря Катиной книге про манипуляторов я успела остаться живой и найти в себе сил убежать, за что ей благодарна очень

Re: не ту страну назвали Гондурасом ))

А я бы его жене все рассказала перед отъездом. Так, чисто по человечески.

  • 1