Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь.


Previous Entry Share Next Entry
Цирк - уехал!
Любимый
prostitutka_ket
"Здравствуйте, Катя!
Я только что четко поняла, что, кроме Вас мне не у кого спросить совета. Поэтому письмо будет без подготовки и обдумывания, иначе я застесняюсь.
Меня угораздило влюбиться в мужчину, который или манипулятор, или еще слишком юн, чтобы пользоваться мозгами.

Итак, мы вместе учимся. На втором курсе он вдруг начал проявлять внимание - долгие разговоры, поцелуи (я уже тогда влюбилась). Это длилось 2 недели, после чего он сказал "знаешь, у нас с тобой в итоге получились разные чувства". Время пришлось на летние каникулы, он уехал к себе домой.
Когда вернулся - стал общаться дружески, что меня хоть и не устраивало (я все еще влюблена), но я понимала необходимость нормальной коммуникации - общие отчеты, практики. В личном общении держала дистанцию.

И вдруг у него снова появляется интерес, да такой искренний!
В общем, месяц он всеми способами добивался возвращения моего расположения.

И добился таки - мы начали встречаться: проводили вместе время, классный секс и... Да, через 3 месяца: "я в тебя не влюблен, но можем дальше продолжать трахаться".
Я от этого отказалась, общение вернулось на околодружеский уровень.

После - общая недельная экспедиция, в которой он снова понял, что "давай попробуем, без тебя так плохо". И снова месяц всё сказочно и прекрасно. Месяц, да. За который он успел понять, что "отношения с тобой мешают мне флиртовать с другими девушками". Вот это мне было пережить тяжелее всего. ЧЕТЫРЕ МЕСЯЦА я пила антидепрессанты, четыре месяца избегала его на учебе. До следующей общей экспедиции, в которую я снова "какая же классная, и прости, что вел себя, как мудак".
Вот все эти припадки общительности характеризуются постоянным общением, на любые темы, просто нон-стоп.

Да, естественно, этого запала и интереса хватило на месяц.
Затем я устроила истерику (после того, как он пропал на неделю). Его ответом было - ты поняла все не так, я хорошо к тебе отношусь, никогда и не думал использовать, но теперь общаться не хочу - ты выносишь мне мозг. Снова общение учебное, спокойное (хотя я пыталась наладить, чувствовала свою вину - звала его гулять, на что он всегда придумывал отговорки).

И вот он появляется снова. На пять дней, окружая меня полной заинтересованностью и восхищением. Пять дней и выбили меня из колеи. Меня впервые трясёт и колотит так. Как правило, наши переписки в какой-то момент добавляли к себе откровенное общение (никогда не было основным). И в этот раз так - появились намёки на "может, фоточку пришлёшь", но я отказалась. На этом всё. Общение с его стороны пропало от слова "совсем". Нет, он отвечает на мои сообщения, если я напишу. Если нет - будет молчать.

У меня крайне малый опыт отношений с мужчинами, и я искренне не понимаю - он мудак или это возраст (20 лет)?
Потому что в остальном он прекрасный человек. На него можно положиться, он умен и интересен, с хорошим чувством юмора.
Может ли быть, что проблема во мне? И он через некоторое время просто разочаровывается?
Многие говорят, что в его возрасте это нормально. Но мне не нормально! Мне больно и плохо.
Самое страшное - я знаю, что он появится снова, просто с дружеским "кааак дееелаааа". И я не смогу не ответить - иначе услышу "ну что ты мозг выносишь, я же ничего не обещал".

Катя, как выйти из этой ситуации с достоинством?
Это, видимо, главный вопрос письма. Мне необходимо закончить это с достоинством. Мне необходимо понять, что - нет, не будет момента, когда он все осознает, поймет свои ошибки и придет (есть такие мысли, я ведь все еще влюблена).

И я прочла три книги о манипуляторах - твою, Тани Танк и Ланди Банкрофта. Но, видимо, слишком глупа, чтобы собрать пазл самостоятельно.
Я отправляю письмо, не перечитывая, потому что сейчас это слишком тяжко, поэтому заранее прошу прощения за возможные семантические ошибки и стиль.
Спасибо!"


* * * * *

Привет.
Ты - умничка. Серьёзно.
Очень мне понравилась вот эта твоя фраза: "Многие говорят, что в его возрасте это нормально. Но мне не нормально! Мне больно и плохо."

Реально немногие девочки даже просто могут это озвучить вслух - "мне не нормально! мне больно и плохо".
Потому что когда все вокруг начинают оправдывать того, кто делает нам больно и неприятно, типа "подумаешь, мальчик шалит, молодой-глупенький" - хочется забиться и думать "я, наверное, дурочка, неправильно реагирую".
И реально стыдно и неуютно даже бывает признаться, что тебе плохо.
Да-да, стыдно, потому что "знатоки" объясняют - то, что делает он, в принципе нормально и допустимо, и ты уже чувствуешь себя какой-то... неправильной, неадекватно реагирующей, да.

Но знаешь, пусть хоть вообще все вокруг говорят, что что-то там нормально, мы не будем их слушать. Основное - это "мне больно и плохо".
Даже если мы не можем объяснить словами, что такого происходит (а ведь бывает и так, что не можем объяснить, как именно это происходит! да даже и сейчас наверняка найдутся люди, который будут пытаться рассказывать, что "мальчик просто дружил и ничё такова"), - это не значит, что всё нормально.
Если мне больно, то со мной делают ху*ню. И точка. Важнейший индикатор.
Всё остальное, все эти попытки оправдать кого-то юным возрастом или чем-то ещё - от лукавого.

Манипулятор ли он - в зачатках да.
Перманентно возвращать человека, а потом внезапно прибивать его мешком - это не так чтоб поступок эмоционально здорового человека.
Юный пока. Но увы, он ещё будет расти. И если ему всё время будет к кому вернуться для того, чтобы проделать один и тот же фокус - ублюдок там сформируется уже окончательно.
И увы, куда вернуться ему - будет. Пусть это даже будешь не ты.

Девушки-то границы свои отстаивать не склонны, как и заявлять "мальчик, ты делаешь ху*ню, и с тобой плохо", а если и заявляют, то часто получают в ответ перевёртыш вида "это ты не так реагируешь" (ну ты сама прошла), и начинают считать виноватыми себя, плюс ценность мужчин завышена, так что мальчику всегда будет с кем поиграть.
Поэтому если мальчик склонен - мальчик сформируется окончательно. Если никто конкретно по ушам не даст.

Только мы не будем пытаться понять, почему он так поступает, что от него трясёт, полнолуния у него, психопатическая личность, которой необходимы эмоциональные качельки с влюблёнными девушками, малолетство или ещё какие заскоки.
Это к нам не относится. Это - его.

Да и по ушам ему давать - не наша задача, мы влюблённые и на это у нас сил нет.
(А та, кто вдруг когда-нибудь сможет - мы ей всё равно завидовать не будем, один хер бедолага натерпится. Да и вообще - для того, чтобы уметь бить по ушам подобных пидорасов ребят - надо быть немножечко такими как они, а это не про нас и даже вообще не совсем про хороших людей)

Значит, нам надо отползать.
Знаешь, кажется, что отползаешь зализывая раны, а значит, тебя вроде как победили, а это уже, вроде, немножечко не про сохранение достоинства.
Но нет. Достоинство - это отойти подальше от говна пока оно тебя кругом не измазало.
Потому что - ну ты ж сама видишь, как это работает: вроде ж всё правильно и достойно сделала в первые разы - не выпилила его из круга общения, не сделала подлости-гадости, взяла себя в руки и продолжила общаться, сохраняя лицо нормального человека.
Ан нет, не проходит оно с такими ребятами.

Пока ты по-человечески нормальная, пока ты, скажем так, соблюдаешь морально-этические законы (вроде человек со мной уже хрень проделал, а я себя в руки взяла, я ж нормальная, и продолжаю с ним нормально общаться) - ты им вкусная. Предсказуемо вкусная.
Беда в том, что даже встать на рога не можешь - тебя сразу делают неадекватной истеричкой.

На самом деле я всегда буду говорить, что таким персонажам надо перегрызать шею на подлёте, не опасаясь прослыть неадекватной.
Лучше так, чем потом на антидепрессантах, и поэтому лучшее средство спасения от подобных шакалят - злость. Злость буквально вида "не подходи, чёрт, подавишься".

Но только это уже очень прокачанный скилл, для этого надо много понять и да, обрести уверенность, быть самому себе авторитетом и не бояться слать нахер любого "знатока" со стороны, который будет говорить тебе, что реакции твои - ненормальны.
Это злость, которая помогает снова не попасться. А не попасться - важнее мнений тех, кто ничерта в этом не шарит.
Но увы, пока это не совсем для тебя.

И, собственно, поэтому у нас будет другой план:
1. Дать мальчику оценку.
2. Определить мальчику место.
3. Стать мальчику невкусной.

Разберёмся с первым.
Почему хорошие люди попадают в нехорошие отношения.
Потому что начинают наделять других людей качествами, которые им не принадлежат.
Проще говоря - если ты порядочный человек, тебе почти невозможно понять, как это - быть непорядочным.
Если ты человек добрый и участливый - ты ни за что не поймёшь, как можно кому-то сделать зло или обидеть.
Поэтому и людей мы видим через призму собственного восприятия.

До тех пор, конечно, пока не дойдёт, что люди бывают всякие.
Доходит обычно только тогда, когда нас уже конкретно попинают ногами.
И то, до конца принять это, пропуская через себя - невозможно. Реально очень часто просто бывает невозможно до конца поверить, что это - именно вот так.
Поэтому надо просто заучить: люди далеко не всегда такие, какими мы их видим.
И даже не всегда пинают ногами потому что прям хотят пинать. Просто заточка у них такая паршивая.

Но только видим мы в них… себя.
То, чем мы человека наделяем - в очень многих случаях плод нашей фантазии, пока человек явно поступками себя не покажет.
Хреново только, что в состоянии влюблённости бывает сложно отличить "явно" от "мне хотелось в это верить".

А вот оно у тебя, кстати, смотри:
"В остальном он прекрасный человек. На него можно положиться".
Господи, так и вспомнилось: "Он хороший человек, только почему-то всё время делает больно".
Хорош прекрасный человек... а в чём же он прекрасен, если после прекрасного человека ты остаёшься истоптанная ?
Может он с друзьями прекрасно общается? Ну так, знаешь ли, друзья - это не влюблённая девочка, им эмоциональные качельки не устроишь, лицо держать надо, не то вышвырнут в два счёта. И то, ты можешь многого не знать. Не видеть. Попросту не замечать.

Он появляется как волк в овечьей шкуре, типа как друг (таких "друзей" - за хвост и в музей!) и начинает тянуть жилы, каждый раз поворачивая историю так, что ты остаешься изжёванная, а он бодренько идёт дальше.
В чём он прекрасен, этот прекрасный человек?

А положиться на него в чём можно? Ну разве что в кровати сверху лечь.
В остальном-то это, посмотри правде в глаза, совершенно не стабильный и да, хитрый и изворотливый чувак, от которого хер знает когда прилетит.
Сколькими ещё ты наделяешь его качествами, которые и не его-то совсем?
Я знаю. Ты сейчас не сможешь в это поверить, потому что ну вот же он, хороший, это всё не про него.
Мы все так думаем, пока не остынем и не отойдём сторону. И уж там-то видим всё.

Резюме: мальчик не таков, каким мы его оценили.
И с этого момента мы начинаем смотреть на мальчика не как на восхитительное отражение себя, а как на совершенно отдельный препарат в банке с формалином. Сознательно смотреть!
Руками мы этот препарат не трогаем, он токсичен, только через перчатки и пинцет, и то, при очень крайней необходимости.
Это если препарат что-то там начнёт выделывать и выползать из банки - чтоб его обратно запихнуть, пока полы не испачкало.

Причём, когда препарат будет лезть из банки, чтобы подползти к нам, мы боремся с желанием оценивать этот препарат со своей колокольни нормального человека и стараемся просто сухо наблюдать за тем, что оно делает. Как если бы мы смотрели со стороны, что он делает с другим человеком.
Чувства свои пока положим в коробочку и временно припрячем, они всё равно наши и с нами.

Вот оно, например, в поисках интимной фоточки порыскало. (Недоумённо пожимаем плечами, ващще что это было, фублин какое!)
Наблюдаем, да, как бы со стороны.
Потому что на самом деле мы сидим в зале, а по арене ходит…

Часть вторая.
По арене ходит клоун.

Он успел не только завладеть вниманием, но и за счёт всех этих резких амплитуд от "всё-чудесно-мы-вдвоём" до "я-пойду-ты-мне-мешаешь" он успел стать значимым и важным.
И вот эту его значимость для себя надо нивелировать.

Проще говоря, пока ты маешься и читаешь книжки, пытаясь разгадать этот типаж и вообще понять, что происходит и как с ним взаимодействовать - он остаётся важен.
Ты держишь его в этой для себя важности как морковку на верёвочке и бежишь за ней как ослик. Заодно подвешивая себя на ожидание и надежду, что "он когда-нибудь поймёт".
И да, он уже всё понял.
Разве ты не сразу понимаешь, что с человеком делаешь, и чего делать не стоит? А он что - дурачок из коррекционной школы?
Не переживай даже - всё он понимает, просто ему нравятся такие развлечения.

Слишком много внимания бродячему цирку, понимаешь?
Потому что на самом деле в твоей жизни нарисовался какой-то клоун-хронофаг (хронос - время, фаг - жрать) с одним и тем же представлением.
Цирк приезжает, выдаёт феерию, цирк уезжает. Ждите через месяц.
Причём, представление у него одно и то же - "сейчас зрителей обливаем водой!", и зал такой "аах!".

Да тебе по большому счёту, если правильно акценты расставить, уже зевать на этом представлении стоило бы, или сидеть хотя бы в дождевичке, а ты до сих пор смотришь с интересом, как будто думаешь, что там что-то новое будет.
И даже спросить иногда пытаешься, что сегодня в программе. Давай, в этом месте можешь посмеяться с себя.

Причём вот тут я тебя предостерегу (да ты это и сама знаешь), если в очередной раз представление немного затягивается (для подогревания пущего интереса у зрителей), то вода там всё равно будет.
У него просто нет другой программы, в цирковом учили только эту.


photo-1501602883426-b7e5237587b4


Реально - вокруг тебя перманентно пасётся клоун с одним и тем же представлением.
На него уже реально сквозь пальцы смотреть надо.
Ну и относиться к этому так же - о, снова цирк приехал. Что там, простигосподи, сейчас в программе? А, ничего не меняется, прямо даже скучно.
Гоните клоуна, давайте акробатов!

На самом деле это дело, конечно, не одного дня, что вот сегодня ты влюблена, а завтра он уже клоун.
Но фокус менять всё равно надо. Прямо вот уже пора. Потому что клоун, предсказуемый малолетний клоун и есть.

И собственно поэтому - часть третья - мы начинаем над ним смеяться!
Над ним, над ситуацией и немножко над собой. Над собой - ну надо же, на одной и той же фишке нас снова одурачили. Аай, молодеец, держи конфетку, иди нахуй.
А над ним… над ситуациями, которые неизбежно возникают с его появлением.

Потому что в ситуациях, когда нам нечем прикрываться, честность - тоже отличное оружие.
Честность - это не выворачивание души наизнанку, да еще и не дай бог перед ним, типа "чтоб он осознал, как нам всегда было больно".
Это другая честность, перед собой - "нам было больно, но мы уже поняли, что за полосатый клоп пасётся рядом".
Какая-то грязь под ногами, а такое выделывает, ну!

Честность и стёб. Если придётся с ним общаться.
Тут на самом деле есть очень тонкий момент - важно чтобы это не скатывалось в "обиженку", поэтому стёб - ни в коем случае не огрызания в духе типа "ты кто такой и член у тебя мелкий" - за этим просвечивается уязвленное самолюбие, а именно ироничный стёб. Хотя бы пока сама для себя.
Я не знаю, как это точно объяснить, у тебя внутри это должно прошиться, что о, снова цирк проездом, давно не видали! Наверняка в программе всё то же. А где комарики на воздушном шарике?

Это должно пойти изнутри, когда хоть немножечко осознаешь первые два пункта.
А когда осознаешь и пойдёт - станешь невкусной.
Общаться с ним по-другому будешь, насмешливо-иронично.
Сама будешь смотреть как на бродячего клоуна. Во взгляде читаться будет.

Мужчины, по секрету скажу, вообще не очень выносят женскую иронию (ирония - вид юмора, а юмор это в принципе разновидность агрессии, поэтому, кстати, на сцене так немного женщин комиков, юмор женщинам не свойственен), а что женщина может стебаться с чего-то, с ними связанного - для них вообще непостижимо.
Они на этом моментально сдуваются, я тебе по секрету скажу.

Снова предостерегу - первое время всё равно будет соблазн бежать за ним и что-то объяснять, и чувствовать себя виноватой за его уязвлённость и вообще хер пойми за что.
Бежать - не надо.
Клоун явился с представлением? Ну... смешно.

Добро пожаловать в клуб женщин, которые это пережили, дорогая!
Пережили и ржут.
________

© Екатерина Безымянная


Posts from This Journal by “манипуляторы” Tag

  • Я не знаю, как его выгнать

    Очень, потрясающе хорошо написанное письмо. Наглядно и почти схематично. Вот как оно в жизни и бывает, до мелочей срисованная картина быта с…

  • Как присесть на шею.

    Здравствуй, Кэт. На твой дневник наткнулась совершенно случайно - знакомый прислал ссылку на твою запись (уже и не вспомню точно - какую) - и я…

  • Читай книжки, и с тобой такого не случится

    А вот мне хочется об этом поговорить. Коммент: -Знаете, я всю жизнь дивилась, где вы все берете это общество, которое вас "прошивает". Откуда,…


promo prostitutka_ket октябрь 12, 18:29 137
Buy for 4 000 tokens
Привет, я собрала вам книгу. Почему собрала - потому что не написала или выпустила. Я собрала вам книгу из своих постов про манипуляторов. Книгу, которая будет бесплатной. В формате уже готовой книги всё это будет легче сохранить себе, чтобы перечитывать в минуты затмения. Или подружке отправить,…

  • 1
Парень хочет секса, а отношений не хочет. Девушка дает, сама, по доброй воле. А другие нет. Вот он и приходит к ней постоянно. А как мозг выносить начинает - уходит.
Где тут манипуляция вообще?

Нет, это демагогия в чистом виде. Парень действительно хочет просто секса, но ей он врет, обхаживает, прекрасно понимая что она влюблена, играет с ее чувствами. Это низко и подло, за такое отрезают хер и вешают на елку в холле института, но он прекрасно знает что она так не поступит и пользуется этим, видимо когда другие не дают.
Неопытная девушка не знает, но на самом деле это очень известный манипуляционный прием - когда мужчина ведет себя как влюбленный, выдает все-все признаки поведением, вот только не произносит "я тебя люблю", "давай жить вместе", "давай поженимся". Как бы намекает, но в лоб не говорит, а девушка считает что основные признаки и так есть, а слова в лоб не главное. Она отвечает на поведение, язык тела, а через некоторое время он ее посылает и она в офигении говорит "как же так?", а он ей "нуачо? я ничо и не обещал".
Надо учиться не додумывать то, что хочется, а фильтровать и отфутболивать любые обхаживания пока не прозучит внятное, причем так чтобы потом не смог газлайтинг устроить. Это сложно, но этому нужно учиться, в мире еще много гавнюков, а она у себя одна.

ну почему же, наобещать тоже можно, кто ж запретит. "ну, да, хотел жениться, любил и люблю, но ты оказалась вот какая! не могу с тобой."
а потом по новой, классика же. "да, ушел, но без тебя не могу, мы вместе навсегда... как я счастлив... нет, ты опять не такая, все испортила, уходи"

Да, это тоже вариант, но уже не такой красивый. При возврате можно услышать свои собсвенные слова на прощание и придумывать что изменилось, опять. Ты же сказал что я не такая, с чего опять такая стала?
Оправдываться, мозг парить неприятно. А так слов нет значит и претензии предъявлять вроде как не к чему.

Оправдываться никто и не станет. Да, ты не такая, но я тебя такую люблю безумно, не могу без тебя есть, спать и жить, я решил вернуться, потому что ты самая лучшая, я точно решил. (через недел./месяц : вот если бы не ты, мы бы были так счастливы! ты опять все портишь, а я люблю тебя больше жизни. прощай.)

«Да, но...» это и есть оправдание. На него можно услышать много неприятного в свой адрес, даже самая смирная овца рано или поздно научится кусать в ответ на прямое и неприкрытое обесценивание. А тема «я люблю тебя, дерьмо, такую как ты есть, херовую» это оно самое и есть.

вы просто не социопат )
и не влипали в отношения с социопатом, вероятно )
им никогда не неприятно. им пох на то, что им говорят, они делают приятно себе и для этого сами скажут что угодно. а любое воздействие со стороны им глубоко пох. и да, кусающихся обламывать им еще приятнее.

Влипала как раз, поэтому так хорошо знаю эту тему. У меня был не социопат, а эталонный нарцисс, прям триадник из психиатрической энциклопедии и у него была больная тема, еще какая - тотальная недолюбленность. Сам он при этом любить был не способен, но его голубая мечта чтобы его кругом все обожали. Сам обесценивал, но очень болезненно реагировал на собственное самое малейшее обесценивание. Это я конечно потом уже все поняла и систематизировала, а поначалу было очень тяжко.

«Да, но...» это и есть оправдание. На него можно услышать много неприятного в свой адрес, даже самая смирная овца рано или поздно научится кусать в ответ на прямое и неприкрытое обесценивание. А тема «я люблю тебя, дерьмо, такую как ты есть, херовую» это оно самое и есть.

Это, конечно, здорово сэкономит время, но вам не кажется, что возможно так основываться только на фактах, когда не доверяешь человеку.
А если влюблен, то невозможно не доверять. Вон, даже пишет, что можно положиться. А как можно положиться на человека, которому ты сегодня брат, а завтра враг, и "ты меня не поняла"?
Сама борюсь с этой проблемой. Сама стараюсь вслушиваться, но стоит только подумать в этом направлении - такого умного слушания, как паранойя включается на полную. И переносится все с бывших мудаков. И хочется бежать. не разобравшись вообще.

Когда влюбленность туманит разум еще важнее держать в уме четкие напоминания о деструктивном поведении любимого. Послала, заблокировала — все, его уже нет в твоей жизни, и дальше начинается планомерная дрессировка собственных тараканов в голове. Как накрывать начинает вспоминать «самое вкусное» и почему он так сделал. Очень хорошо мозги охлаждает.
При возвратах как в данном случае — не стесняться посылать, не пытаться что-то доказать и объяснить, а просто слать. Можно красивую уничижительную фразу придумать, сказать и послать. Задача не кокетничать, не показывать что все еще ждешь, а оскорбить и унизить так чтоб обратно прибегать желание пропало. А дальше работать со своей головой, с любовью справлюсь я сама а вместе нам не справиться — только так.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account