Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь.


Previous Entry Share Next Entry
Цирк - уехал!
Любимый
prostitutka_ket
"Здравствуйте, Катя!
Я только что четко поняла, что, кроме Вас мне не у кого спросить совета. Поэтому письмо будет без подготовки и обдумывания, иначе я застесняюсь.
Меня угораздило влюбиться в мужчину, который или манипулятор, или еще слишком юн, чтобы пользоваться мозгами.

Итак, мы вместе учимся. На втором курсе он вдруг начал проявлять внимание - долгие разговоры, поцелуи (я уже тогда влюбилась). Это длилось 2 недели, после чего он сказал "знаешь, у нас с тобой в итоге получились разные чувства". Время пришлось на летние каникулы, он уехал к себе домой.
Когда вернулся - стал общаться дружески, что меня хоть и не устраивало (я все еще влюблена), но я понимала необходимость нормальной коммуникации - общие отчеты, практики. В личном общении держала дистанцию.

И вдруг у него снова появляется интерес, да такой искренний!
В общем, месяц он всеми способами добивался возвращения моего расположения.

И добился таки - мы начали встречаться: проводили вместе время, классный секс и... Да, через 3 месяца: "я в тебя не влюблен, но можем дальше продолжать трахаться".
Я от этого отказалась, общение вернулось на околодружеский уровень.

После - общая недельная экспедиция, в которой он снова понял, что "давай попробуем, без тебя так плохо". И снова месяц всё сказочно и прекрасно. Месяц, да. За который он успел понять, что "отношения с тобой мешают мне флиртовать с другими девушками". Вот это мне было пережить тяжелее всего. ЧЕТЫРЕ МЕСЯЦА я пила антидепрессанты, четыре месяца избегала его на учебе. До следующей общей экспедиции, в которую я снова "какая же классная, и прости, что вел себя, как мудак".
Вот все эти припадки общительности характеризуются постоянным общением, на любые темы, просто нон-стоп.

Да, естественно, этого запала и интереса хватило на месяц.
Затем я устроила истерику (после того, как он пропал на неделю). Его ответом было - ты поняла все не так, я хорошо к тебе отношусь, никогда и не думал использовать, но теперь общаться не хочу - ты выносишь мне мозг. Снова общение учебное, спокойное (хотя я пыталась наладить, чувствовала свою вину - звала его гулять, на что он всегда придумывал отговорки).

И вот он появляется снова. На пять дней, окружая меня полной заинтересованностью и восхищением. Пять дней и выбили меня из колеи. Меня впервые трясёт и колотит так. Как правило, наши переписки в какой-то момент добавляли к себе откровенное общение (никогда не было основным). И в этот раз так - появились намёки на "может, фоточку пришлёшь", но я отказалась. На этом всё. Общение с его стороны пропало от слова "совсем". Нет, он отвечает на мои сообщения, если я напишу. Если нет - будет молчать.

У меня крайне малый опыт отношений с мужчинами, и я искренне не понимаю - он мудак или это возраст (20 лет)?
Потому что в остальном он прекрасный человек. На него можно положиться, он умен и интересен, с хорошим чувством юмора.
Может ли быть, что проблема во мне? И он через некоторое время просто разочаровывается?
Многие говорят, что в его возрасте это нормально. Но мне не нормально! Мне больно и плохо.
Самое страшное - я знаю, что он появится снова, просто с дружеским "кааак дееелаааа". И я не смогу не ответить - иначе услышу "ну что ты мозг выносишь, я же ничего не обещал".

Катя, как выйти из этой ситуации с достоинством?
Это, видимо, главный вопрос письма. Мне необходимо закончить это с достоинством. Мне необходимо понять, что - нет, не будет момента, когда он все осознает, поймет свои ошибки и придет (есть такие мысли, я ведь все еще влюблена).

И я прочла три книги о манипуляторах - твою, Тани Танк и Ланди Банкрофта. Но, видимо, слишком глупа, чтобы собрать пазл самостоятельно.
Я отправляю письмо, не перечитывая, потому что сейчас это слишком тяжко, поэтому заранее прошу прощения за возможные семантические ошибки и стиль.
Спасибо!"


* * * * *

Привет.
Ты - умничка. Серьёзно.
Очень мне понравилась вот эта твоя фраза: "Многие говорят, что в его возрасте это нормально. Но мне не нормально! Мне больно и плохо."

Реально немногие девочки даже просто могут это озвучить вслух - "мне не нормально! мне больно и плохо".
Потому что когда все вокруг начинают оправдывать того, кто делает нам больно и неприятно, типа "подумаешь, мальчик шалит, молодой-глупенький" - хочется забиться и думать "я, наверное, дурочка, неправильно реагирую".
И реально стыдно и неуютно даже бывает признаться, что тебе плохо.
Да-да, стыдно, потому что "знатоки" объясняют - то, что делает он, в принципе нормально и допустимо, и ты уже чувствуешь себя какой-то... неправильной, неадекватно реагирующей, да.

Но знаешь, пусть хоть вообще все вокруг говорят, что что-то там нормально, мы не будем их слушать. Основное - это "мне больно и плохо".
Даже если мы не можем объяснить словами, что такого происходит (а ведь бывает и так, что не можем объяснить, как именно это происходит! да даже и сейчас наверняка найдутся люди, который будут пытаться рассказывать, что "мальчик просто дружил и ничё такова"), - это не значит, что всё нормально.
Если мне больно, то со мной делают ху*ню. И точка. Важнейший индикатор.
Всё остальное, все эти попытки оправдать кого-то юным возрастом или чем-то ещё - от лукавого.

Манипулятор ли он - в зачатках да.
Перманентно возвращать человека, а потом внезапно прибивать его мешком - это не так чтоб поступок эмоционально здорового человека.
Юный пока. Но увы, он ещё будет расти. И если ему всё время будет к кому вернуться для того, чтобы проделать один и тот же фокус - ублюдок там сформируется уже окончательно.
И увы, куда вернуться ему - будет. Пусть это даже будешь не ты.

Девушки-то границы свои отстаивать не склонны, как и заявлять "мальчик, ты делаешь ху*ню, и с тобой плохо", а если и заявляют, то часто получают в ответ перевёртыш вида "это ты не так реагируешь" (ну ты сама прошла), и начинают считать виноватыми себя, плюс ценность мужчин завышена, так что мальчику всегда будет с кем поиграть.
Поэтому если мальчик склонен - мальчик сформируется окончательно. Если никто конкретно по ушам не даст.

Только мы не будем пытаться понять, почему он так поступает, что от него трясёт, полнолуния у него, психопатическая личность, которой необходимы эмоциональные качельки с влюблёнными девушками, малолетство или ещё какие заскоки.
Это к нам не относится. Это - его.

Да и по ушам ему давать - не наша задача, мы влюблённые и на это у нас сил нет.
(А та, кто вдруг когда-нибудь сможет - мы ей всё равно завидовать не будем, один хер бедолага натерпится. Да и вообще - для того, чтобы уметь бить по ушам подобных пидорасов ребят - надо быть немножечко такими как они, а это не про нас и даже вообще не совсем про хороших людей)

Значит, нам надо отползать.
Знаешь, кажется, что отползаешь зализывая раны, а значит, тебя вроде как победили, а это уже, вроде, немножечко не про сохранение достоинства.
Но нет. Достоинство - это отойти подальше от говна пока оно тебя кругом не измазало.
Потому что - ну ты ж сама видишь, как это работает: вроде ж всё правильно и достойно сделала в первые разы - не выпилила его из круга общения, не сделала подлости-гадости, взяла себя в руки и продолжила общаться, сохраняя лицо нормального человека.
Ан нет, не проходит оно с такими ребятами.

Пока ты по-человечески нормальная, пока ты, скажем так, соблюдаешь морально-этические законы (вроде человек со мной уже хрень проделал, а я себя в руки взяла, я ж нормальная, и продолжаю с ним нормально общаться) - ты им вкусная. Предсказуемо вкусная.
Беда в том, что даже встать на рога не можешь - тебя сразу делают неадекватной истеричкой.

На самом деле я всегда буду говорить, что таким персонажам надо перегрызать шею на подлёте, не опасаясь прослыть неадекватной.
Лучше так, чем потом на антидепрессантах, и поэтому лучшее средство спасения от подобных шакалят - злость. Злость буквально вида "не подходи, чёрт, подавишься".

Но только это уже очень прокачанный скилл, для этого надо много понять и да, обрести уверенность, быть самому себе авторитетом и не бояться слать нахер любого "знатока" со стороны, который будет говорить тебе, что реакции твои - ненормальны.
Это злость, которая помогает снова не попасться. А не попасться - важнее мнений тех, кто ничерта в этом не шарит.
Но увы, пока это не совсем для тебя.

И, собственно, поэтому у нас будет другой план:
1. Дать мальчику оценку.
2. Определить мальчику место.
3. Стать мальчику невкусной.

Разберёмся с первым.
Почему хорошие люди попадают в нехорошие отношения.
Потому что начинают наделять других людей качествами, которые им не принадлежат.
Проще говоря - если ты порядочный человек, тебе почти невозможно понять, как это - быть непорядочным.
Если ты человек добрый и участливый - ты ни за что не поймёшь, как можно кому-то сделать зло или обидеть.
Поэтому и людей мы видим через призму собственного восприятия.

До тех пор, конечно, пока не дойдёт, что люди бывают всякие.
Доходит обычно только тогда, когда нас уже конкретно попинают ногами.
И то, до конца принять это, пропуская через себя - невозможно. Реально очень часто просто бывает невозможно до конца поверить, что это - именно вот так.
Поэтому надо просто заучить: люди далеко не всегда такие, какими мы их видим.
И даже не всегда пинают ногами потому что прям хотят пинать. Просто заточка у них такая паршивая.

Но только видим мы в них… себя.
То, чем мы человека наделяем - в очень многих случаях плод нашей фантазии, пока человек явно поступками себя не покажет.
Хреново только, что в состоянии влюблённости бывает сложно отличить "явно" от "мне хотелось в это верить".

А вот оно у тебя, кстати, смотри:
"В остальном он прекрасный человек. На него можно положиться".
Господи, так и вспомнилось: "Он хороший человек, только почему-то всё время делает больно".
Хорош прекрасный человек... а в чём же он прекрасен, если после прекрасного человека ты остаёшься истоптанная ?
Может он с друзьями прекрасно общается? Ну так, знаешь ли, друзья - это не влюблённая девочка, им эмоциональные качельки не устроишь, лицо держать надо, не то вышвырнут в два счёта. И то, ты можешь многого не знать. Не видеть. Попросту не замечать.

Он появляется как волк в овечьей шкуре, типа как друг (таких "друзей" - за хвост и в музей!) и начинает тянуть жилы, каждый раз поворачивая историю так, что ты остаешься изжёванная, а он бодренько идёт дальше.
В чём он прекрасен, этот прекрасный человек?

А положиться на него в чём можно? Ну разве что в кровати сверху лечь.
В остальном-то это, посмотри правде в глаза, совершенно не стабильный и да, хитрый и изворотливый чувак, от которого хер знает когда прилетит.
Сколькими ещё ты наделяешь его качествами, которые и не его-то совсем?
Я знаю. Ты сейчас не сможешь в это поверить, потому что ну вот же он, хороший, это всё не про него.
Мы все так думаем, пока не остынем и не отойдём сторону. И уж там-то видим всё.

Резюме: мальчик не таков, каким мы его оценили.
И с этого момента мы начинаем смотреть на мальчика не как на восхитительное отражение себя, а как на совершенно отдельный препарат в банке с формалином. Сознательно смотреть!
Руками мы этот препарат не трогаем, он токсичен, только через перчатки и пинцет, и то, при очень крайней необходимости.
Это если препарат что-то там начнёт выделывать и выползать из банки - чтоб его обратно запихнуть, пока полы не испачкало.

Причём, когда препарат будет лезть из банки, чтобы подползти к нам, мы боремся с желанием оценивать этот препарат со своей колокольни нормального человека и стараемся просто сухо наблюдать за тем, что оно делает. Как если бы мы смотрели со стороны, что он делает с другим человеком.
Чувства свои пока положим в коробочку и временно припрячем, они всё равно наши и с нами.

Вот оно, например, в поисках интимной фоточки порыскало. (Недоумённо пожимаем плечами, ващще что это было, фублин какое!)
Наблюдаем, да, как бы со стороны.
Потому что на самом деле мы сидим в зале, а по арене ходит…

Часть вторая.
По арене ходит клоун.

Он успел не только завладеть вниманием, но и за счёт всех этих резких амплитуд от "всё-чудесно-мы-вдвоём" до "я-пойду-ты-мне-мешаешь" он успел стать значимым и важным.
И вот эту его значимость для себя надо нивелировать.

Проще говоря, пока ты маешься и читаешь книжки, пытаясь разгадать этот типаж и вообще понять, что происходит и как с ним взаимодействовать - он остаётся важен.
Ты держишь его в этой для себя важности как морковку на верёвочке и бежишь за ней как ослик. Заодно подвешивая себя на ожидание и надежду, что "он когда-нибудь поймёт".
И да, он уже всё понял.
Разве ты не сразу понимаешь, что с человеком делаешь, и чего делать не стоит? А он что - дурачок из коррекционной школы?
Не переживай даже - всё он понимает, просто ему нравятся такие развлечения.

Слишком много внимания бродячему цирку, понимаешь?
Потому что на самом деле в твоей жизни нарисовался какой-то клоун-хронофаг (хронос - время, фаг - жрать) с одним и тем же представлением.
Цирк приезжает, выдаёт феерию, цирк уезжает. Ждите через месяц.
Причём, представление у него одно и то же - "сейчас зрителей обливаем водой!", и зал такой "аах!".

Да тебе по большому счёту, если правильно акценты расставить, уже зевать на этом представлении стоило бы, или сидеть хотя бы в дождевичке, а ты до сих пор смотришь с интересом, как будто думаешь, что там что-то новое будет.
И даже спросить иногда пытаешься, что сегодня в программе. Давай, в этом месте можешь посмеяться с себя.

Причём вот тут я тебя предостерегу (да ты это и сама знаешь), если в очередной раз представление немного затягивается (для подогревания пущего интереса у зрителей), то вода там всё равно будет.
У него просто нет другой программы, в цирковом учили только эту.


photo-1501602883426-b7e5237587b4


Реально - вокруг тебя перманентно пасётся клоун с одним и тем же представлением.
На него уже реально сквозь пальцы смотреть надо.
Ну и относиться к этому так же - о, снова цирк приехал. Что там, простигосподи, сейчас в программе? А, ничего не меняется, прямо даже скучно.
Гоните клоуна, давайте акробатов!

На самом деле это дело, конечно, не одного дня, что вот сегодня ты влюблена, а завтра он уже клоун.
Но фокус менять всё равно надо. Прямо вот уже пора. Потому что клоун, предсказуемый малолетний клоун и есть.

И собственно поэтому - часть третья - мы начинаем над ним смеяться!
Над ним, над ситуацией и немножко над собой. Над собой - ну надо же, на одной и той же фишке нас снова одурачили. Аай, молодеец, держи конфетку, иди нахуй.
А над ним… над ситуациями, которые неизбежно возникают с его появлением.

Потому что в ситуациях, когда нам нечем прикрываться, честность - тоже отличное оружие.
Честность - это не выворачивание души наизнанку, да еще и не дай бог перед ним, типа "чтоб он осознал, как нам всегда было больно".
Это другая честность, перед собой - "нам было больно, но мы уже поняли, что за полосатый клоп пасётся рядом".
Какая-то грязь под ногами, а такое выделывает, ну!

Честность и стёб. Если придётся с ним общаться.
Тут на самом деле есть очень тонкий момент - важно чтобы это не скатывалось в "обиженку", поэтому стёб - ни в коем случае не огрызания в духе типа "ты кто такой и член у тебя мелкий" - за этим просвечивается уязвленное самолюбие, а именно ироничный стёб. Хотя бы пока сама для себя.
Я не знаю, как это точно объяснить, у тебя внутри это должно прошиться, что о, снова цирк проездом, давно не видали! Наверняка в программе всё то же. А где комарики на воздушном шарике?

Это должно пойти изнутри, когда хоть немножечко осознаешь первые два пункта.
А когда осознаешь и пойдёт - станешь невкусной.
Общаться с ним по-другому будешь, насмешливо-иронично.
Сама будешь смотреть как на бродячего клоуна. Во взгляде читаться будет.

Мужчины, по секрету скажу, вообще не очень выносят женскую иронию (ирония - вид юмора, а юмор это в принципе разновидность агрессии, поэтому, кстати, на сцене так немного женщин комиков, юмор женщинам не свойственен), а что женщина может стебаться с чего-то, с ними связанного - для них вообще непостижимо.
Они на этом моментально сдуваются, я тебе по секрету скажу.

Снова предостерегу - первое время всё равно будет соблазн бежать за ним и что-то объяснять, и чувствовать себя виноватой за его уязвлённость и вообще хер пойми за что.
Бежать - не надо.
Клоун явился с представлением? Ну... смешно.

Добро пожаловать в клуб женщин, которые это пережили, дорогая!
Пережили и ржут.
________

© Екатерина Безымянная


Posts from This Journal by “манипуляторы” Tag

  • Я попала на кастинг к иностранцу

    Катя, привет! Хочу поднять интересную тему: иностранцы, которые едут в Россию знакомиться с несколькими девушками одновременно и устраивают…

  • Не шутки

    Привет, Кэт! Мне 25 лет, я замужем 3 года. Наверное, если смотреть по общим критериям, муж у меня хороший. Он очень хорошо зарабатывает, не пьёт,…

  • Я не знаю, как его выгнать

    Очень, потрясающе хорошо написанное письмо. Наглядно и почти схематично. Вот как оно в жизни и бывает, до мелочей срисованная картина быта с…


promo prostitutka_ket октябрь 12, 18:29 137
Buy for 4 000 tokens
Привет, я собрала вам книгу. Почему собрала - потому что не написала или выпустила. Я собрала вам книгу из своих постов про манипуляторов. Книгу, которая будет бесплатной. В формате уже готовой книги всё это будет легче сохранить себе, чтобы перечитывать в минуты затмения. Или подружке отправить,…

  • 1
>кто что подразумевает под любовью к себе
а тут есть варианты? Обычная любовь себя: само наличие себя тебя бодрит и воодушевляет, ты дорожишь собой, ты не плюешь себе в лицо, боишься себя обидеть, не хочешь потерять свое уважение. Ты испытываешь счастье, что у тебя есть ты, и ничто не способно затмить это изумительное ощущение. Если тебе плохо (хоть внутренне, хоть внешне), ты спешишь к себе на помощь, решаешь свои проблемы, залечиваешь себе раны, пытаешься утешить и ободрить, говоришь себе: "спокойно, я с тобой!" и с благодарностью себе отвечаешь: "я знаю, я тоже с тобой!".

>мерять любовь другого это в каких единицах вообще?
сам человек - мера вещей. Мерять любовь другого к тебе - в единицах собственной любви к себе. Чтоб быть способным понимать и принимать чужую любовь, отличать ее от нелюбви, любить (именно любить, а не беситься, страдать, сходить с ума и т.д.) кого-то кроме себя, надо любить себя, чтоб понимать, что это такое - любить. Например, Вася любит Машу примерно на 80% от любви этого Васи к самому себе, а любовь Маши к Васе (судя по Васиным ощущениям) составляет где-то 85% от любви Васи к самому себе.

Ну по мне так вы тут нарцисса описали самолюбующегося. И про меру тоже. Чувство может быть сильное и слабое, мера - степень привязанности и зависимости от чувства и от об екта. Сила чувства зависит от природного темперамента а не от конкретного Васи я считаю.

>нарцисса описали самолюбующегося
Это разные вещи. Нарцисс же идиот полный, к любви (даже самого себя) не пригодный, у него жизни нет, интеллекта хватает только чтоб отражением своим любоваться - прозябание, растительная жизнь, цветком стал (кому в здравом уме такое надо?). Если зачатки разума есть, то у человека (особенно того, который себя любит) нет причин тратить всю свою жизнь на самолюбование. Хотя нарциссизм разумеется в какой-то мере свойственнен всем людям (и любящим себя в тч)

>мера - степень привязанности и зависимости от чувства и от об екта
именно. только в абсолютных единицах этого измерять вроде не научились, поэтому в относительных - в степени чувства и привязанности к самому себе. У любого человека чувство любви к себе, привязанность к самому себе имеются как правило. У нормальных людей при этом чувство любви к себе никогда не отходит на второй план: если появился партнер или родился ребенок и к этому партнеру или ребенку возникла очень сильная любовь, которая превосходит имеющуюся любовь к себе, то любовь к себе просто освоит эту новую высоту и продолжит оставаться в топе.

>Сила чувства зависит от природного темперамента а не от конкретного Васи я считаю.
от темперамента зависит сила чувств вообще. Если Васе пофиг (Маша - запасной аэродном, заехать поужинать и заночевать, если денег нет), а у Маши какое-то чувство продолжает усиливаться, то это чувство у Маши - не любовь, а что-то другое. Люби Маша сама себя, она бы понимала, вне зависимости от того какой у Маши темперамент.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account