Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь.


Previous Entry Share Next Entry
Про лошадь
Любимый
prostitutka_ket
Цирк. Афиши. Только сегодня! Только у нас! Только для вас! Говорящая лошадь!
Зал битком, аншлаг.
Отделение первое. На арену вылетают летающие слоники! Хлопают ушками, наворачивают круги, зал в восторге, браво, бис! Вслед за слониками выбегают бегемотики-актробатики! Развлекают зал, делают пируэтики!
Антракт.

Отделение второе. Полный зал, затаили дыхание, абсолютная темнота.
Звук барабанов и тарелок, на арену падает луч!
В луче на арене в кресле нога на ногу сидит лошадь. В шляпке.
-Здравствуйте!
Мёртвая тишина.

Лошадь:
-Ну же, добрый вечер. Да, я действительно говорящая лошадь, пожалуйста, можете задавать мне любые вопросы.
В полной тишине несмелый голос:
-Ккак... каак вам это удалось?!
-Лошадь:
-Ну, я осваивала букварь, грамматику, читала книжки, училась разговаривать, нуу... вот.
Тот же голос:
-Ппростите... вас... били?

Лошадь, с лёгким возмущением:
-Ннеет, ну что вы, как можно!
...но я видела как учат бегемотиков и слоников.

** ** **

зы. А расскажите хороший анекдот.
________

© Катерина


Posts from This Journal by “всякое” Tag

  • Так носить нельзя!

    В нашем общем с девками чатике в вайбере, где мы обычно трещим о насущном (чё делаем, куда идём, у кого какие дела, типа "ой, девки, а я сегодня сама…

  • Где взять вкусный сыр

    Все, заебало. Давайте пост про сыр. Где брать? Какой брать? И чтоб не по цене самолета. Из магазинных вариантов могла есть только Свалю, а последний…

  • Супруга

    В последнее время я как-то очень часто слышу выражение "Моя супруга". Не жена, а именно супруга. И меня от этого коробит. Как-то это очень.... даже…


promo prostitutka_ket october 12, 18:29 142
Buy for 4 000 tokens
Привет, я собрала вам книгу. Почему собрала - потому что не написала или выпустила. Я собрала вам книгу из своих постов про манипуляторов. Книгу, которая будет бесплатной. В формате уже готовой книги всё это будет легче сохранить себе, чтобы перечитывать в минуты затмения. Или подружке отправить,…

Позитивненько ))


Абрам Исаакович Поц читает в газете: «Молодежная сборная России по футболу вчера, в тяжелейшей битве, вырвала очко у Лихтенштейна».
— Вот это молодежь пошла! Бедному еврею и на улицу не выйти!

Второе пришествие Христа. Ходит он значит по городу, проповедует любовь, терпимость. Весь день ходил, никто на него внимания не обращал, у всех свои проблемы, не до проповедей. Уже проголодался, зашел в кафе, попросил поесть. Ему принесли, поел, а платить то нечем. Охранник дал пизды и выкинул в канаву. Вылазит он из канавы. Побитый, непонятый, а тут хипаны куда то идут. Эй, чувак, говорят, идём с нами. Одет ты конечно смешно но волосы длинные, вроде в теме.
Утром просыпается, головы с похмелья опухшая, голос охрип, рядом какая то девица голая. Спрашивает-тебя как зовут? Иисус. Странное имя, но ебёшся ты как бог.

Мой любимый тоже про говорящую лошадь в цирке.
Так же объявляют: впервые на арене говорящая лошадь!
Выводят полудохлую клячу, которая еле ковыляет.
Ее поднимают на тросах под купол цирка и оттуда сбрасывают на арену. И так несколько раз.
Пока наконец несчастная лошадь не произносит:
- блядь, ну когда же я сдохну?!!

(no subject) (Anonymous) Expand
анекдот, иллюстрирующий работу кучи госучреждений:

Выпуск новостей по российскому телевидению. Диктор сообщает: "Вчера в 15 часов по московскому времени космическая станция "Мир" была затоплена в Тихом океане, и теперь наши космонавты... БЛЯ!!! КОСМОНАВТЫ!!!!!"

Я слышал немного другой вариант анекдота про лошадь..

Цирк, объявляют:
- Летающие крокодилы!
Занавес открывается, на арену валетают 3 крокодила. Машут лапами, хвостами, всё это очень
быстро, не естественно. Но каким то образом всё же держатся в воздухе, медленно летают по кругу! И вот один из них
зависает перед маленькой девочкой в первом ряду. Смотрит на неё большими, печальными глазами, полными крокодильих слёз, и шепчет:
- Девочка! Заешь, как нас здесь пИздят!!
Наконец номер заканчивается, крокодилы улетают, объявляют говорящую корову (лошадь)
Выходит корова, отвечает на вопросы. И тут встаёт эта девочка, и спрашивает:
- Простите, а вас тоже пИздят?
Корова задумывается, и говорит.
- Коенчно пИздят.. Конечно.. Но вы бы видели, КАК ЗДЕСЬ ПИЗДЯТ КРОКОДИЛОВ!!!



И акт третий.
Приглушенный свет. Яркое пятно в центре. На арену выходит клоун и молча дрочит.
Голос из зала: "А Вас тоже пИздят, как корову/лошадь и крокодильчиков?"
Клоун, недоуменно озираясь: "Кто здесь?..."

Кать, из жизни. Сам снимал.


и еще анек, иллюстрирующий кучу примеров из отношений:

"Скачет ковбой по пустынной долине. Вдруг видит - дерево, обгоревшее такое. Он приблизился. Вблизи стало видно, что дерево не только обгоревшее, но еще и обстрелянное и забросано стрелами и копьями, и даже немного подорвано динамитом.

В стволе дерева находилось дупло. Ковбою сразу же стало очень интересно, какого хуя это дерево так обработано, что еле держится уже.

Ну, засовывает он голову в дупло. А там ему сразу в шею упираются два кинжала и тихий голос произносит: "Соси". Пришлось отсосать.

Проглотив сперму и почувствовав, что кинжалы уже не втыкаются ему в горло, ковбой сразу же отскочил и принялся палить в дерево револьверами и бросать в дерево ножами.

Выстреляв все набои и выбросав все кинжалы, ковбою стало интересно, убил ли он подлого супостата. Он опять осторожно засунул голову в дупло. Сразу же ему в шею упираются те же два кинжала и тихий голос произносит: "Я знал, что тебе понравится."."

международный:

"An extremely drunk man looking for a whorehouse stumbles into a Podiatrist's office instead and weaves over to the receptionist.

Without looking up, she waves him over to the examination bed and says, "Stick it through that curtain."Looking forward to something kinky, the drunk pulls out his penis and sticks it through the crack in the curtains."That's not a foot!" screams the nurse on duty."Holy shit, lady!" the drunk exclaims, "I never knew you had a minimum here!"

Старому адмиралу решили сделать подарок и заказали проститутку.
Сидит он в кресле, спит практически, а она делает ему минет. Час пытается, два...у нее уже устали губы, затекли колени...а все никак.
Она тихонько будит его:
-Ваше превосходительство!
-А?!
-У вас, простите...не стоит.
-Не стоит?! Он не стоять, он блестеть должен!

Эту метафорическую лошадь били. Ни для одной лошади умение разговаривать с людьми не является жизненно необходимым навыком. Если бы и являлось, таких лошадей было бы много и она в цирке бы не выступала.
Эволюция подчиняется своим строгим принципам, а не логике анекдота в стиле "да прост".

Вот он ты какой, задрот

Здравствуйте!
Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

Ну одна лошадка щас дюже разговорчива.

Так она и раньше не отличалась молчаливостью.

(Deleted comment)
в понедельник на работе повешу

(Deleted comment)
Недавно наткнулась на анекдот:



В магазине подарков:
— Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту краcную плюшевую жопу.
— Но это не }{опа, что вы такое говорите! Это сердце!
— Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом. 
Я ЗНАЮ КАК ВЫГЛЯДИТ СЕРДЦЕ!!! 
Дайте мне пожалуйста вон ту красную плюшевую жопу…

какая прелесть )

?

Log in

No account? Create an account