?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь. Отношения и зависимости


Previous Entry Share Flag Next Entry
Толстая я
Любимый
prostitutka_ket
"Привет, Кэт.
Не знаю, куда мне написать, чтобы избавиться от этого мерзкого чувства - подруг особо нет, те, кто знает, уже по десять раз все прослушали, а ведение дневника особо не помогает.
Может быть, случится чудо и ты мне что-то посоветуешь. А нет - я хотя бы выговорюсь живому человеку, а не бумаге.
Если ты все-таки решишь это прочесть - предупреждаю, много цифр.

В общем, живу я с парнем, уже второй год. Летом собираемся жениться. До него у меня было несколько романов, которые, к сожалению, подстегнули многие мои комплексы. И, как мне казалось, мой эти комплексы благополучно помог удалить.
Но нет.

С детства я весила больше, чем советует врачи. Ненамного сперва.
Но у меня была школа, музыкальная школа, отсутствие друзей и мерзкая тетка, которая постоянно шутила над моим весом и большими стопами. Я была очень тихим и застенчивым ребенком, предпочитала общество книг, где, конечно, главные героини всегда были миниатюрными. В какой-то момент я начала заедать стресс.
По моим догадкам, классе в восьмом я весила порядка 70 кг. И к моменту поступления в ВУЗ я наела еще пяток.

Потом, за несколько лет, я стала терять вес: дошла до 65 и поняла, что они меня вполне устраивают.
Но появились парни, которые имели когда-то Большую Любовь (разумеется, что не мешало им меня потрахивать). Это их БЛ весила всегда гораздо меньше, чем я, у нее были лучше глаза, волосы, внутренние качества (что, разумеется, все еще не мешало им меня потрахивать).

Они привязывали меня к себе и, хоть я и была "очень понимающей и вообще классной", мне всегда напоминали, что до идеала я никогда не дотяну. Особенно после бурного секса.

Представь, у одного из них даже портрет этой его БЛ висел над диваном.
В общем, пара карманных манипуляторов друг за другом. Я вышла из этой кучки дерьма с натуральными шрамами (иначе я тогда не умела снимать стресс - бухло и самоповреждение) и твердой уверенностью, что уж теперь-то ни один недоумок не сможет сделать мне плохо.

И тут я встретила Его. Он меня излечил, научил снова доверять людям, поддерживал, он был во всем хорош. Через полгода мы съехались.
На тот момент я весила порядка 57 кг.

И тут началось. Постоянные намеки на то, что надо бы похудеть. Что для коротких шорт у меня недостаточно накачанная попа - это была наша первая ссора, и мне было очень больно. Настолько больно, что он сам испугался и какое-то время не поднимал эту тему.
Потом я сменила работу на более спокойную и поправилась: 63 кг.
И не поправлялась больше. Но этого было явно много, ведь Он сменил тактику: стал говорить о том, что надо бы НАМ похудеть.

Возможно, это не худшее, что можно было бы придумать, но проблема в том, что МНЕ это не нужно было. МЕНЯ все устраивало в себе, я не хотела худеть вообще!
Это была череда намеков, вроде как опечатка на каждой сотой странице в огромном томе - вроде и не особо заметно, но раздражает и мешает.

Потом случились новогодние праздники.
Надо заметить, что Мой то ли очень мне доверяет, то ли просто не очень умный, но он ни-ког-да не закрывает доступ в соцсети. И вкладки с сообщениями может не закрывать. И да, я настолько тупая, что прочитала его диалог с его лучшей подругой.

У него несколько подруг, реально просто подруг - из разных концов России, познакомились благодаря общему хобби (и парни-друзья тоже есть, так что тут даже и близко нет ревности).
И как-то так сложилось, что все Его подруги в разы худее меня. Одна была толстая, но потом у нее стали отказывать печень и почки (девушка-алкоголик в 22), и она резко перешла на ПП и похудела на пару десятков кг.
И вот этой похудевшей он и жаловался, что я хоть и офигенная, но он же любит девушек постройнее...

Ну вот куда стройнее?! Куда? У меня рост 160 см, я вешу (точнее, тогда весила) 63 кг. У меня была прекрасная грудь третьего размера, шикарные бедра. И мне казалось, что его все устраивает.
Я не вытерпела и после очередного намека на здоровый образ жизни устроила скандал. Про то, что прочла его диалог, не стала говорить, но хватило просто упоминания всех этих долбаных намеков.

Сутки я с ним не говорила. Потом снова устроила разборки, теперь уже со слезами. Мне было так больно, словно меня снова предали.
Я всерьез думала - уходить от него или не стоит. И это все за несколько месяцев до свадьбы...
Я не хочу уходить, поэтому поставила условие - мы худеем вместе.

И первые три недели все шло терпимо. Очень сложно оказалось перекроить полностью питание - я и раньше старалась не есть много жирного, сладкого, жареного и так далее, но пришлось вводить в рацион продукты, которые в принципе я не очень люблю, да и траты это большие.
Худеть вопреки своему желанию - это ужасно.

Проблема в том, что я постоянно чувствую себя толстой. Жирной. Я словно обмазана мерзким салом.
Катя, я сейчас сижу и реально плачу. Мне так больно, все, что я так старалась в себе полюбить все это время, теперь мне ненавистно. Снова.

Сегодня я спросила его, на сколько размеров мне надо похудеть, чтобы его все устраивало.
Само собой, он сказал, что не надо худеть вообще. После того скандала он вообще периодически говорит, что раз мне так все это сложно и неприятно, так может, и не надо?
Видно, что теперь его и самого эта затея не радует. Но сделанного не воротишь.

Мне посоветовали поставить себе цель в похудении и идти к ней. А у меня даже нет цели. Мне эта цель не нужна, я просто хочу отрезать от себя шматы жира и сдохнуть.
А мой будущий муженек теперь отпирается от всего этого.

Я не знаю, как мне снова себя полюбить. Я не могу сейчас похудеть еще больше, точнее, у меня не получается - уже несколько дней весы показывают 57. У меня сиськи обвисли, просто куда-то испарился целый размер. Мне велик мой относительно новый бюстгалтер.
С меня слезают все мои джинсы, две пары даже пришлось выбросить. Я никогда не была стройнее, чем сейчас.
Мне так больно, и больно мне сделал мой самый близкий человек, которому я рассказывала все, что только можно и нельзя.

Я попробую сейчас успокоиться. Катя, я не знаю, что мне делать. Я не хочу уходить от него, потому что кроме этой темы у нас никогда не было проблем такого уровня.
Но как с этим теперь жить я тоже не знаю.
Если ты хоть что-то можешь мне посоветовать, пожалуйста, посоветуй. Потому что я чувствую себя такой раздавленной и невообразимо толстой. Это просто отвратительно..."


* * * * *

Очень многое хочется сказать, как бы это всё собрать в кучку.
Чего я точно не буду делать, так это тебя утешать, говорить, что для твоего роста нормальный у тебя вес (хотя я действительно так думаю).
Просто это не сработает.
Ты же хочешь слышать, что ты мерзкая и жирная, так ведь? Тебе всё время должны это говорить?

А скажи, ты не носишь очки? А ноги у тебя не кривые? А прикус как? А за что ещё тебя можно укусить?


timthumb.php_


Знаешь, к чему я это. Нас можно укусить только туда, где мы сами чувствуем себя ущербными.
Ты знаешь, что ты толстая и всё время в окружающем мире ищешь этому подтверждение.

Как искала подтверждение своему дефекту моя подруга-очкарик. Ей даже тётка-кондуктор в автобусе, когда у них возник конфликт, в качестве аргумента ткнула, мол, "слышь ты, очкарик!".
Поржать бы. Ну да, очкарик, столько книг прочитано, сколько знаний получено. А тётке мозгов только на кондуктора и хватило.
Но тётка забыла, наверное, на следующий же день, а подругу неделю трясло и ещё десять лет вспоминалось. И по жизни её этими очками всё время кто-нибудь, да упрекал.
Она не единственный мой знакомый очкарик, но проблемы с этим были только у неё. Она носила тончайшие безоправные очки, но ей всё время прилетало от мира.
Другие знакомые мне очкарики не стесняясь выбирали оправы пожирнее да покрупнее, и слыли просто стильными.

Оно действительно так работает.
Мир как-то аккумулирует вокруг то, что является нашими проблемами. Особенно теми проблемами, с которыми мы боремся.
Как людям, лечащих бездомных кошек, всегда попадаются больные кошки в таких количествах, что некуда девать.
Я и хотела бы помочь кошке, плюса в карму ради, да мне они никогда не попадаются.
Нет в моей матрице больных кошек, не думаю я о них.

Так что я ничуть не удивлена тому, что после придурковатой тётки, постоянно застёбывающей тебя весом, вокруг тебя каким-то образом возникают не менее придурковатые мальчики, тыкающие тебя в вес. Хотя в твоём весе нет ничего страшного.
Ты вроде бы и не хочешь, чтобы они появлялись. Но поскольку всё время ждешь от мира именно этого подвоха - именно они и появляются.
Не до конца понимаю, как это работает, но почему-то оно работает именно так.

Знаешь, то, что кто-то там любит девушек постройнее - это вообще его забота, а не твоя. Это к тебе вообще никак не относится.
А кто-то любит блондинок, а ты брюнетка, например, или наоборот. И чё?

Я бывшая проститутка, например. Да, я знаю, что где-то там есть типа высокоморальные и неподходящие мне мужчины, но поскольку я знаю, что бывшая проститутка, никак с этим не борюсь и не делаю из этого трагедии, эти мужчины где-то, и чтобы их увидеть, мне надо взять бинокль. И лупу заодно.
И что они там могли бы про меня сказать - это, опять же, вообще их эмоциональные проблемы, а не мои. Я даже не знаю о существовании этих мужчин. Какие-то мужчины… с каким-то мнением.
А кто-то лыс. А кто-то мал. А кто-то беден. А тётка неустроенная несчастливая дура.

Котик, ты не худая. Ты - толстая. У тебя целых околошестьдесят килограммов (маамочки, ужс-то какой!), и ты толстая.
Ты заходишь в море и Турцию топит, ладно.
Приносит женщина в панике кота к ветеринару, мол, ааа, я трогаю, а на животе у кота опухоль! Доктор ощупывает кота. Тётка в ужасе, севшим от стресса голосом, полушёпотом: "Доктор, что там?!". Доктор, так же шёпотом: "Жирочек…"

Хочешь считать себя толстой (то есть, нет, не хочешь, но получается именно так?) - ну да, хорошо, ты толстая. Ура, у тебя есть жирочек. Где? На пузике? Огоничёси!
Та и мать его в сраку этого мальчика!
Блин, какой-то мальчик, со своим каким-то мнением, которому не угодишь. Жалуется какой-то бывшей алкоголичке... господи, кто все эти люди?!

Какой он близкий человек, какая свадьба, с кем, зачем, это какой-то рандомный не подходящий тебе мальчик, которого ты притянула лишь потому, что тебе нужно было лишнее подтверждение того, что ты толстая.
Да хер бы он рядом оказался вообще, если б не это.
А ты ещё спрашиваешь, что тебе нужно сделать, чтоб его всё устраивало, ха.
А тебя он точно устраивает? Вот этот мальчик, ноющий алкоголичкам?

Вот это вот всегда думать, а где и кому ещё он падает на уши. Да и вообще что он об этом думает. Да фу на него вообще, на этого рефлексирующего недомужичка.
Это не ты устраиваешь его не до конца. Это он такой не устраивает тебя.

Котик. Ты толстая. (У тебя, божэ, сколько там килограммов? Невероятная цифра, представить не могу!) Я толстая. Девки, кто ещё толстый? Мы толстые, ура!
У меня например охуительная жопа сорок второго сейчас европейского размера (это какой простигосподи русский, а?). Тоже мне проблема. У меня и на сорок джинсы есть. И на сорок четыре, и на сорок шесть даже, если покопаться, могу найти.
Джинсы-то ты зачем хорошие выкинула? Странная, что ли?) Пригодятся же)

...а уж бороться за любовь мальчиков, любящих плоские попки... боже, да я даже не знаю, где взять этих мальчиков, они ходят по другим траекториям.

Поэтому я признаю, что я абсолютно нормальная для кого-нибудь, наверное, толстая, что у меня есть мягкий животик и ни-ког-да не будет жопки XS. И даже S не будет никогда.
Нет, я знаю, что мне стоит за весом следить, и стараюсь не переходить некую грань, за которой кончаются мягкие формы и начинается уже мешающий жизни вес. Но и для эмки-то надо мноого работать и усердно не жрать. Я более-менее легко могу держать только элечку.
И пусть мальчики, любящие жопку XL, борятся за меня, и носят мне шоколадки.

И я не стану перекрашиваться в блондинку ради мальчика, писающегося от блондинок. Не обрежу волосы ради мальчиков, любящих андрогинную внешность, и не стану строить из себя прелесть какую дурочку для мальчиков, которым не хватает баллов, чтобы чувствовать себя умнее.
Потому что не моя целевая аудитория, слышала?
Котик, ищи своих. Ты не в размере XS. Мальчиков, подстрадывающих по XS, оставь другим девочкам, и пусть идут и бесконечно жалуются кому-то там на жизнь, аминь.

Я не уверена, что ты поймешь вот так прям сразу, но просто поверь. Нельзя жить с людьми, которые пествуют наши комплексы.
Ничем хорошим это не заканчивается. И никогда ничем не оправдывается.

У вас не то что нет "других проблем" - у вас нет общего.
Общее - это принятие друг друга как есть, без мозгоковыряния. Общее - это не только про поговорить.
Это ещё и когда он обнимает твои жирочки и млеет. А ты трогаешь его косточки, его лысинку, или что там ещё, и думаешь: боже, кайфик-то какой!

Короче, котик. Прямо сейчас иди в магазин и купи себе безешку. Подумай про то, что у тебя была жутко несчастливая тётя.
А потом подними правую руку вверх, прям вот насколько сможешь, подумай про этого очередного странного мальчика, оказавшегося рядом по чистому стечению обстоятельств, и резко опусти руку.
Да и хер с ним!
________

© Екатерина Безымянная


Recent Posts from This Journal


promo prostitutka_ket февраль 3, 13:54 112
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в каких живых…

Товарищи худые, не отмазывайтесь! Вы просто боитесь потерять место под солнцем: свой статус высших существ. Вам по-чёрному завидно, что кому-то искренне плевать на килограммы и на ваши «идеальные» фигуры. Зачем мне к черту худеть, если я превосходно себя чувствую в своём весе? Потому что для модных показов все модели должны быть взаимозаменяемы? Так какое мне дело до показов, если я там не работаю? Мода на худобу появилась совсем недавно и ох как не универсальна. Зачем мне подгонять своё тело под новомодный общественный конструкт? Смешно. Да, и с какого перепугу, товарищи худые, вы хотите навесить на меня чувство вины за мои же природные данные? Глядя на ваши комментарии, мне хочется лишь пожать плечами и махнуть рукой: да и бог с вами.

Худым пофиг. Вот я худая в силу генетики и прекрасно понимаю толстых. Если, чтобы быть худой, нужно голодать и пахать до пота в качалке, то нах такие страдания нужны.
Агрессия исходит от тех худых, кто без диет и качалки - толстый. Но постоянно борется с собой. Типа Лены миро. Они издеваются над собой и хотят, чтобы все так же страдали. Толстым говорят, что они свиньи ленивые, а худым типа меня говорят, что мы все врем и голодаем на самом деле. И что быть худой нереально сложно и затратно, а значит, каждая потеющая в зале ленка миро достойна олигарха за свои страдания. Идиотки. Не страдайте, да и все.

надеюсть что девочка, которая написала это письмо, все таки прочтет.

при твоем росте похудеть кило на 5-7 можно запросто и будешь выглядеть согласно современным нормам красоты. Правда, ноги будешь еле еле передвигать, особенно если твой вес порядка 63.

Загвостка в том, что при беременности женщины набирают 10 -20 кг и это нормально, причем не только в животе (весь ребенок +околоплодные воды всего кило 5-6), набираешь в груди, попе, ногах, вообще везде. Очень многих разносит на 30 кило, потом худеют конечно. Худение тоже не мгновенно, обычно не менее полугода, чаще всего через 2-3 года уходит и то при диете и нагрузках. То есть когда ты захочешь завести ребенка, ты будешь супержирная в его глазах, и он тебе весь мозг сьест, а может вообще будет на других смотреть и не только смотреть. А еще хуже, ему кто нибудь раскажет о прибавке, и ребенка тебе не видать по обоюдному согласию.

Девочка, подумай 1000000 раз, а не отменить ли тебе свадьбу. Если в голове у этого индивидуума худышки, то тебя там нет.

Боже, нахрена такой мужик всрался??? Я с будущим мужем познакомилась, когда весила 50 кг (мой нормальный вес) +-2кг периодически гуляли. За полгода до этого весила 46. Вроде нормально, но в зеркале я видела замученную, выжатую 24 летнюю тетку, а не девушку.
Так вот, вышла я замуж с весом в 50кг, сейчас после вторых родов я вешу 74. Муж пищит от попы и груди, но мне в этом весе не совсем удобно, да и предрасположенность к полноте не радует. Но!!! муж даже и не пытается меня этим уколоть. Может просто с мужем повезло


Правильно всё Кутя написала - никакой он не родной и не близкий. Любовь и брак - это про доверие и принятие.
А теперь, уважаемая автор, представьте, что вы вышли замуж и забеременели? С вашими особенностями в беременность можно будет легко набрать много-много килограммов. И что тогда? Броситесь худеть резко? А вот и фигушки!

Послеродовую депрессию никак не предугадать - и может просто не быть ресурсов для "взятия себя в руки".

В спортзал ходить? ага, сейчас! Это э надо каждый раз у кого-то отпрашиваться.

Про недосыпы слышали? Это когда не то что сил на тренажёрку и диету нет, а когда мозг не работает и хочет только быстрых углеводов в виде шоколадок для зарядки. Потому что сна нет и энергию брать неоткуда.

И где тогда будет этот муж? Ну его нафиг!

Понимаю, насколько это тяжело - считать себя полной, некрасивой. Тут не в росте и весе дело. Все упрекают, как будто думают: ты сама себя не осуждаешь (причем непонятно за что) гораздо жёстче.
Одежда чуть больше 40 размера выглядит так, словно её шили на женщин сильно в возрасте и без особых требований. И очень печально, когда хочешь купить себе нарядное платье - и не покупаешь, потому что нет того, чего хочется, твоего размера.
Из-за этого кажется, что тебя никогда никто не полюбит. А у знакомых есть парни, кто-то замуж выходит, детей рожает. Тебе тоже хочется. Вот и берешь первого попавшегося, которому ты понравилась. Так же, как одежду, не ту, которая нравится, а ту, которая налезла.
Носить надо что-то. С мужчиной чувствуешь себя защищённой. Когда ты замужем, к тебе уже никак вопросов не возникает. Будущего мужа, конечно, надо любить. Но не получается.
Неприятно носить то, что тебе просто подошло по размеру. Ищешь недостатки. Вот и в будущем муже начинаешь их искать. Иначе не захотелось бы в переписку лезть. Подсознательная защита сработала. Мужчины тех, кого любят, не обсуждают в негативном плане. Вы ему разрешаете всё, в том числе и это, по сути - как предательство. А он Вам не даёт оставаться собой.
Вам не просто так больно. Не надо себя убеждать, что всё изменится. Не надо бояться, что в жизни не будет больше никого, что осудят все за то, что бросили хорошего человека накануне свадьбы.
Вы посмотрите на себя. То, что он из Вас пытается выкроить, Вам не близко. Вы себя резать не хотите. И не надо.
Подумайте, какой человек Вам нужен. И будьте собой. Когда Вы себя меняете только по собственным побуждениям, Вы выглядите лучше. Общайтесь, улыбайтесь, не вставайте в витрину, чтобы Вас срочно выбрали. Не берите того, что Вам не нужно. И Ваша Судьба сама Вас найдёт.

Все правильно. Такие мальчики всегда найдут как мозг поесть, и это только начало. Но! Все же но! Расскажу про себя. Я 9 лет в счастливом, я считаю, браке. Очень люблю своего мужа, он добрый, умный, веселый, мне с ним очень комфортно психологически, ни на кого не хочу его менять. Но он растолстел, у него, извините, пузо! Если бы он был мне брат, друг, знакомый, то меня это не волновало ни разу бы! Ну один толстый, а другой тонкий - биоразнообразие. Но он мне муж, и мне с ним неудобно трахаться. Ну плохо это у толстых получается! А муж это понимает и ревнует меня к каждому столбу, хотя не собираюсь я ему изменять. Куда, скажете, смотрела, когда замуж шла? Куда надо смотрела, он 9 лет назад был ого-го. Более того, когда у него этот процесс пошел, я рассуждала вот так же, как тут все пишут -
что он мне в любом виде мил, подумаешь, человек поправился чуток. А надо ведь было пилить его, пилить, чтобы а качалку ходил, на диете сидел, пиво не пил! А то сейчас уже что поделаешь? Не нравится мне с ним спать, не обманешь себя.

Бред. Люди разные и с разными вкусами. Да, люди не идеально соответствуют вкусам друг друга, в том числе и в формате внешности. Но это вообще никак не значит, что ми вкусы должны резко измениться из-за того что сейчас я люблю этого человека. Да я его люблю. Его в целом, вместе со всей его его внешностью и характером, но не отдельные детали. Я не начну любить жирок, лысину и прочую хрень. Я могу не воспринимать их как яркий недостаток и не испытывать отвращение, но я вообще не вижу проблем говорить, что мне это не нравится. И не вижу проблем это слышать.
Мой муж отрастил волосы почти до пояса, потому что я от этого без ума. Самому они ему не нравяся - неудобно. У меня самой волосы ниже задницы, не была бы с ним в отношениях, отрезала бы к черту. Но ему нравится и я считаю это для себя не критичным, чтобы его порадовать. При этом у меня пирсинг на лице есть, муж его не любит и сам был очень не за, чтобы я его делала. Но сейчас рад: я с пирсингом счастливее и люблю себя больше, ему это нравится. Это нормально. Надо принимать любимых людей - ага, но безусловная любовь, эо про психическое расстройство и потерю личности.

Да, жалко мужика- связался с жирухой-занудой на свою голову...

Вечная тема)))
Вот если меня спросит доктор, то я скажу точный вес. Для остальных я вешу 100 кг и я крута! И когда я прихожу на новую работу вокруг меня вьются мальчики, после того, как вместе выпьем, то вообще все меня любят. Потому что я умею и могу пить не только вино и со мной интересно общаться)))) когда я худею, я переживаю, потому что это ненормально, чтобы человек просто так худел. Мне не нравятся худые люди, потому что я их подмышку возьму и унесу подальше и там оставлю. Я сильная, гибкая и выносливая. Я не делю работу на женскую и мужскую, потому, что если я захочу, я все могу! Я красивая и умная!!!
Вот почему все сидят на диетах и худеют, качают жопы, но не качают мозги? Если надо похудеть, то это легко, а вот если надо дырку в голове или душе заделать, то похудеть тут не поможет.
И был у меня мальчик, который говорил: «вот все хорошо, но чтоже ты толстая такая». Но как он меня добивался))) года 2. Но я-то знала, что он мне только для секса и ему ничего не мешает. Пусть там думает себе что хочет))) потрахались и разбежались)))
Девочка, пиши мне) я тебе покажу как родину надо любить))))

«Потому что я умею и могу пить не только вино»

Это вы типа такая уникальная?) Или вам 20 лет? Оригинальный повод для гордости. Все это умеют и могут. Проблема лишь в том, что к 30 кто-то делает выбор ограничивать себя, чтобы на личике бухалово не отражалось. Вечно юной и свежей не будешь. Вот и я превращаюсь в даму, которая 2-3 бокала за праздник, и всё. Хотя я б с огромным удовольствием навернула на всю ночь. И порой все ещё так делаю. Но реже и реже, потихоньку другие приоритеты встают на место: оставаться красивой наутро и будущие годы.

(no subject) (Anonymous) Expand
Что получится, если одна жируха будет жалиться в блоге другой жирухи? Правильно - состоится перепись жирух.

"Это ещё и когда он обнимает твои жирочки и млеет. А ты трогаешь его косточки, его лысинку, или что там ещё, и думаешь: боже, кайфик-то какой!"
Ооо... вот это вот прямо про нас. Так люблю его косточки и лысинку! Как милы моему сердцу его лопоухие уши и хищный оскал кривых зубов!



ЗЫ: и, простите, Катерина, правильно будет "...пестуют наши комплексы...". Хотя, это, наверное, опечатка.

Я толстая и можно не считать калории в тортике. И сожрать во время прогулки ужасно вредный хотдог. Ура!

Мне не хватило информации в посте.
Автор - набор реакций на окружающий мир, делает несчастной себя и несчастными других своим психологическим состоянием. Чего мне не хватило: Автор занимается активно спортом? Или все регулируется наличием или отсутствием дисциплины в питании? Вес вообще не показатель качества тела. Скинни фэт - отличный пример худого некачественного тела.

Так что по существу: подход "ах, не говорите мне, мне и так норм" - это детский подход. Пора самой критично посмотреть на себя. Работать над собой и перестать реагировать на всех.
Пора становиться взрослой и брать за себя ответственность.

Про то что в жизни закрепляется.

Пользователь senyoro сослался на вашу запись в своей записи «Про то что в жизни закрепляется.» в контексте: [...] моей матрице больных кошек, не думаю я о них." https://prostitutka-ket.livejournal.com/345586.html [...]

В письме очень много эмоций, а фактов всего два:
1. МЧ обсуждал вас со свой подругой. Это МИНУС.
2. МЧ худеет вместе с вами. Это ПЛЮС.
Остальное фигня.
Что касается взамужа - такое ощущение, что в коммах собрались одни католики, для которых не существует понятия развод.
Сходите уж замуж, не понравится - разведётесь, делов-то.

Касаемо комплекса - придумайте себе другой, экзотичный, например - мизинец у вас на левой ноге короче, чем на правой. И стрррадайте с упоением, благо никто никогда не догадается, какой у вас бзик.