?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь.


Previous Entry Share Next Entry
Толстая я
Любимый
prostitutka_ket
"Привет, Кэт.
Не знаю, куда мне написать, чтобы избавиться от этого мерзкого чувства - подруг особо нет, те, кто знает, уже по десять раз все прослушали, а ведение дневника особо не помогает.
Может быть, случится чудо и ты мне что-то посоветуешь. А нет - я хотя бы выговорюсь живому человеку, а не бумаге.
Если ты все-таки решишь это прочесть - предупреждаю, много цифр.

В общем, живу я с парнем, уже второй год. Летом собираемся жениться. До него у меня было несколько романов, которые, к сожалению, подстегнули многие мои комплексы. И, как мне казалось, мой эти комплексы благополучно помог удалить.
Но нет.

С детства я весила больше, чем советует врачи. Ненамного сперва.
Но у меня была школа, музыкальная школа, отсутствие друзей и мерзкая тетка, которая постоянно шутила над моим весом и большими стопами. Я была очень тихим и застенчивым ребенком, предпочитала общество книг, где, конечно, главные героини всегда были миниатюрными. В какой-то момент я начала заедать стресс.
По моим догадкам, классе в восьмом я весила порядка 70 кг. И к моменту поступления в ВУЗ я наела еще пяток.

Потом, за несколько лет, я стала терять вес: дошла до 65 и поняла, что они меня вполне устраивают.
Но появились парни, которые имели когда-то Большую Любовь (разумеется, что не мешало им меня потрахивать). Это их БЛ весила всегда гораздо меньше, чем я, у нее были лучше глаза, волосы, внутренние качества (что, разумеется, все еще не мешало им меня потрахивать).

Они привязывали меня к себе и, хоть я и была "очень понимающей и вообще классной", мне всегда напоминали, что до идеала я никогда не дотяну. Особенно после бурного секса.

Представь, у одного из них даже портрет этой его БЛ висел над диваном.
В общем, пара карманных манипуляторов друг за другом. Я вышла из этой кучки дерьма с натуральными шрамами (иначе я тогда не умела снимать стресс - бухло и самоповреждение) и твердой уверенностью, что уж теперь-то ни один недоумок не сможет сделать мне плохо.

И тут я встретила Его. Он меня излечил, научил снова доверять людям, поддерживал, он был во всем хорош. Через полгода мы съехались.
На тот момент я весила порядка 57 кг.

И тут началось. Постоянные намеки на то, что надо бы похудеть. Что для коротких шорт у меня недостаточно накачанная попа - это была наша первая ссора, и мне было очень больно. Настолько больно, что он сам испугался и какое-то время не поднимал эту тему.
Потом я сменила работу на более спокойную и поправилась: 63 кг.
И не поправлялась больше. Но этого было явно много, ведь Он сменил тактику: стал говорить о том, что надо бы НАМ похудеть.

Возможно, это не худшее, что можно было бы придумать, но проблема в том, что МНЕ это не нужно было. МЕНЯ все устраивало в себе, я не хотела худеть вообще!
Это была череда намеков, вроде как опечатка на каждой сотой странице в огромном томе - вроде и не особо заметно, но раздражает и мешает.

Потом случились новогодние праздники.
Надо заметить, что Мой то ли очень мне доверяет, то ли просто не очень умный, но он ни-ког-да не закрывает доступ в соцсети. И вкладки с сообщениями может не закрывать. И да, я настолько тупая, что прочитала его диалог с его лучшей подругой.

У него несколько подруг, реально просто подруг - из разных концов России, познакомились благодаря общему хобби (и парни-друзья тоже есть, так что тут даже и близко нет ревности).
И как-то так сложилось, что все Его подруги в разы худее меня. Одна была толстая, но потом у нее стали отказывать печень и почки (девушка-алкоголик в 22), и она резко перешла на ПП и похудела на пару десятков кг.
И вот этой похудевшей он и жаловался, что я хоть и офигенная, но он же любит девушек постройнее...

Ну вот куда стройнее?! Куда? У меня рост 160 см, я вешу (точнее, тогда весила) 63 кг. У меня была прекрасная грудь третьего размера, шикарные бедра. И мне казалось, что его все устраивает.
Я не вытерпела и после очередного намека на здоровый образ жизни устроила скандал. Про то, что прочла его диалог, не стала говорить, но хватило просто упоминания всех этих долбаных намеков.

Сутки я с ним не говорила. Потом снова устроила разборки, теперь уже со слезами. Мне было так больно, словно меня снова предали.
Я всерьез думала - уходить от него или не стоит. И это все за несколько месяцев до свадьбы...
Я не хочу уходить, поэтому поставила условие - мы худеем вместе.

И первые три недели все шло терпимо. Очень сложно оказалось перекроить полностью питание - я и раньше старалась не есть много жирного, сладкого, жареного и так далее, но пришлось вводить в рацион продукты, которые в принципе я не очень люблю, да и траты это большие.
Худеть вопреки своему желанию - это ужасно.

Проблема в том, что я постоянно чувствую себя толстой. Жирной. Я словно обмазана мерзким салом.
Катя, я сейчас сижу и реально плачу. Мне так больно, все, что я так старалась в себе полюбить все это время, теперь мне ненавистно. Снова.

Сегодня я спросила его, на сколько размеров мне надо похудеть, чтобы его все устраивало.
Само собой, он сказал, что не надо худеть вообще. После того скандала он вообще периодически говорит, что раз мне так все это сложно и неприятно, так может, и не надо?
Видно, что теперь его и самого эта затея не радует. Но сделанного не воротишь.

Мне посоветовали поставить себе цель в похудении и идти к ней. А у меня даже нет цели. Мне эта цель не нужна, я просто хочу отрезать от себя шматы жира и сдохнуть.
А мой будущий муженек теперь отпирается от всего этого.

Я не знаю, как мне снова себя полюбить. Я не могу сейчас похудеть еще больше, точнее, у меня не получается - уже несколько дней весы показывают 57. У меня сиськи обвисли, просто куда-то испарился целый размер. Мне велик мой относительно новый бюстгалтер.
С меня слезают все мои джинсы, две пары даже пришлось выбросить. Я никогда не была стройнее, чем сейчас.
Мне так больно, и больно мне сделал мой самый близкий человек, которому я рассказывала все, что только можно и нельзя.

Я попробую сейчас успокоиться. Катя, я не знаю, что мне делать. Я не хочу уходить от него, потому что кроме этой темы у нас никогда не было проблем такого уровня.
Но как с этим теперь жить я тоже не знаю.
Если ты хоть что-то можешь мне посоветовать, пожалуйста, посоветуй. Потому что я чувствую себя такой раздавленной и невообразимо толстой. Это просто отвратительно..."


* * * * *

Очень многое хочется сказать, как бы это всё собрать в кучку.
Чего я точно не буду делать, так это тебя утешать, говорить, что для твоего роста нормальный у тебя вес (хотя я действительно так думаю).
Просто это не сработает.
Ты же хочешь слышать, что ты мерзкая и жирная, так ведь? Тебе всё время должны это говорить?

А скажи, ты не носишь очки? А ноги у тебя не кривые? А прикус как? А за что ещё тебя можно укусить?


timthumb.php_


Знаешь, к чему я это. Нас можно укусить только туда, где мы сами чувствуем себя ущербными.
Ты знаешь, что ты толстая и всё время в окружающем мире ищешь этому подтверждение.

Как искала подтверждение своему дефекту моя подруга-очкарик. Ей даже тётка-кондуктор в автобусе, когда у них возник конфликт, в качестве аргумента ткнула, мол, "слышь ты, очкарик!".
Поржать бы. Ну да, очкарик, столько книг прочитано, сколько знаний получено. А тётке мозгов только на кондуктора и хватило.
Но тётка забыла, наверное, на следующий же день, а подругу неделю трясло и ещё десять лет вспоминалось. И по жизни её этими очками всё время кто-нибудь, да упрекал.
Она не единственный мой знакомый очкарик, но проблемы с этим были только у неё. Она носила тончайшие безоправные очки, но ей всё время прилетало от мира.
Другие знакомые мне очкарики не стесняясь выбирали оправы пожирнее да покрупнее, и слыли просто стильными.

Оно действительно так работает.
Мир как-то аккумулирует вокруг то, что является нашими проблемами. Особенно теми проблемами, с которыми мы боремся.
Как людям, лечащих бездомных кошек, всегда попадаются больные кошки в таких количествах, что некуда девать.
Я и хотела бы помочь кошке, плюса в карму ради, да мне они никогда не попадаются.
Нет в моей матрице больных кошек, не думаю я о них.

Так что я ничуть не удивлена тому, что после придурковатой тётки, постоянно застёбывающей тебя весом, вокруг тебя каким-то образом возникают не менее придурковатые мальчики, тыкающие тебя в вес. Хотя в твоём весе нет ничего страшного.
Ты вроде бы и не хочешь, чтобы они появлялись. Но поскольку всё время ждешь от мира именно этого подвоха - именно они и появляются.
Не до конца понимаю, как это работает, но почему-то оно работает именно так.

Знаешь, то, что кто-то там любит девушек постройнее - это вообще его забота, а не твоя. Это к тебе вообще никак не относится.
А кто-то любит блондинок, а ты брюнетка, например, или наоборот. И чё?

Я бывшая проститутка, например. Да, я знаю, что где-то там есть типа высокоморальные и неподходящие мне мужчины, но поскольку я знаю, что бывшая проститутка, никак с этим не борюсь и не делаю из этого трагедии, эти мужчины где-то, и чтобы их увидеть, мне надо взять бинокль. И лупу заодно.
И что они там могли бы про меня сказать - это, опять же, вообще их эмоциональные проблемы, а не мои. Я даже не знаю о существовании этих мужчин. Какие-то мужчины… с каким-то мнением.
А кто-то лыс. А кто-то мал. А кто-то беден. А тётка неустроенная несчастливая дура.

Котик, ты не худая. Ты - толстая. У тебя целых околошестьдесят килограммов (маамочки, ужс-то какой!), и ты толстая.
Ты заходишь в море и Турцию топит, ладно.
Приносит женщина в панике кота к ветеринару, мол, ааа, я трогаю, а на животе у кота опухоль! Доктор ощупывает кота. Тётка в ужасе, севшим от стресса голосом, полушёпотом: "Доктор, что там?!". Доктор, так же шёпотом: "Жирочек…"

Хочешь считать себя толстой (то есть, нет, не хочешь, но получается именно так?) - ну да, хорошо, ты толстая. Ура, у тебя есть жирочек. Где? На пузике? Огоничёси!
Та и мать его в сраку этого мальчика!
Блин, какой-то мальчик, со своим каким-то мнением, которому не угодишь. Жалуется какой-то бывшей алкоголичке... господи, кто все эти люди?!

Какой он близкий человек, какая свадьба, с кем, зачем, это какой-то рандомный не подходящий тебе мальчик, которого ты притянула лишь потому, что тебе нужно было лишнее подтверждение того, что ты толстая.
Да хер бы он рядом оказался вообще, если б не это.
А ты ещё спрашиваешь, что тебе нужно сделать, чтоб его всё устраивало, ха.
А тебя он точно устраивает? Вот этот мальчик, ноющий алкоголичкам?

Вот это вот всегда думать, а где и кому ещё он падает на уши. Да и вообще что он об этом думает. Да фу на него вообще, на этого рефлексирующего недомужичка.
Это не ты устраиваешь его не до конца. Это он такой не устраивает тебя.

Котик. Ты толстая. (У тебя, божэ, сколько там килограммов? Невероятная цифра, представить не могу!) Я толстая. Девки, кто ещё толстый? Мы толстые, ура!
У меня например охуительная жопа сорок второго сейчас европейского размера (это какой простигосподи русский, а?). Тоже мне проблема. У меня и на сорок джинсы есть. И на сорок четыре, и на сорок шесть даже, если покопаться, могу найти.
Джинсы-то ты зачем хорошие выкинула? Странная, что ли?) Пригодятся же)

...а уж бороться за любовь мальчиков, любящих плоские попки... боже, да я даже не знаю, где взять этих мальчиков, они ходят по другим траекториям.

Поэтому я признаю, что я абсолютно нормальная для кого-нибудь, наверное, толстая, что у меня есть мягкий животик и ни-ког-да не будет жопки XS. И даже S не будет никогда.
Нет, я знаю, что мне стоит за весом следить, и стараюсь не переходить некую грань, за которой кончаются мягкие формы и начинается уже мешающий жизни вес. Но и для эмки-то надо мноого работать и усердно не жрать. Я более-менее легко могу держать только элечку.
И пусть мальчики, любящие жопку XL, борятся за меня, и носят мне шоколадки.

И я не стану перекрашиваться в блондинку ради мальчика, писающегося от блондинок. Не обрежу волосы ради мальчиков, любящих андрогинную внешность, и не стану строить из себя прелесть какую дурочку для мальчиков, которым не хватает баллов, чтобы чувствовать себя умнее.
Потому что не моя целевая аудитория, слышала?
Котик, ищи своих. Ты не в размере XS. Мальчиков, подстрадывающих по XS, оставь другим девочкам, и пусть идут и бесконечно жалуются кому-то там на жизнь, аминь.

Я не уверена, что ты поймешь вот так прям сразу, но просто поверь. Нельзя жить с людьми, которые пествуют наши комплексы.
Ничем хорошим это не заканчивается. И никогда ничем не оправдывается.

У вас не то что нет "других проблем" - у вас нет общего.
Общее - это принятие друг друга как есть, без мозгоковыряния. Общее - это не только про поговорить.
Это ещё и когда он обнимает твои жирочки и млеет. А ты трогаешь его косточки, его лысинку, или что там ещё, и думаешь: боже, кайфик-то какой!

Короче, котик. Прямо сейчас иди в магазин и купи себе безешку. Подумай про то, что у тебя была жутко несчастливая тётя.
А потом подними правую руку вверх, прям вот насколько сможешь, подумай про этого очередного странного мальчика, оказавшегося рядом по чистому стечению обстоятельств, и резко опусти руку.
Да и хер с ним!
________

© Екатерина Безымянная


Recent Posts from This Journal

  • Зачем

    Мне только что звонила мама. И долго долго рассказывала про активных женщин, которые как-то умеют. Вот она смотрела передачу про какую-то звезду,…

  • Моя девушка

    Познакомилась тут с одним дядечкой на дискотеке. Дядечке было 48 лет, и он своих пассий девушками называл. Мы с ним чет разговорились о жизни, он…

  • Половая жизнь подростков

    Случайно на глаза попалось) Сначала поржала, потом стало интересно. Вопрос к родителям. Как вы относитесь к хм... возможности половой…


promo prostitutka_ket february 3, 13:54 110
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в каких живых…

  • 1

Ха-ха-ха! Очень классно! А в девочке про блог я себя узнала, хотя мой блог и популярным никогда не был :)


О да! Очень лаконично и есть неплохая гарантия найти себя :) Как минимум в одной.

  • 1