?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь.


Previous Entry Share Next Entry
Про лицо
Любимый
prostitutka_ket
Знаете, со мной дядя познакомился в метро. Мы одновременно зашли в вагон из разных дверей. Возле него было место, он сел. Я стояла наискосок, на противоположной стороне вполоборота спиной к нему, держась за поручень.
Вдруг я краем глаза увидела, что дядя заёрзал и встал. Я рассматривала его в стекло, наверное, он меня тоже.

Неплохой дядя, ну такой, для его возраста нормальный, держится, пальтишечко норм, и даже с намеком на стиль, брючки, аккуратная стрижечка, седой аж белый, но лет 55. Становится рядом, мы едем.
На какой-то там станции, когда поменьше народа, дядечка склоняется ко мне:
-Девушка, у вас такое счастливое лицо, что хочется себе такое же.
Я:
-Ааах, правда? Вы знаете, такое очень сложно носить.
Дядечка, очень так и вправду ненавязчиво склоняясь:
-Ничего, я привыкну.
-А что мы будем делать? - спрашиваю я.
-Ну мы найдём, - говорит дядечка и расцветает.
-Хм, вы готовы вместе со мной выгуливать бультерьера?
Дядечка, немного теряясь:
-Нуу, можно, хотя вообще я их немножко боюсь, а намордник есть?
Уже слегка кокетничает.
-Мой - не страшный, - заверяю я, и мы как раз подъезжаем к моей станции. - о, а вот уже и моя станция, ладно, спасибо, я пошла.
-А телефончик? - машет рукой в воздухе немного растерявшийся, но улыбающийся дядя.
-Да лаадно, - растягиваюсь я в улыбке, - а смысл… я побежала, пока!
И машу ему рукой от дверей. Дядечке вроде даже и не обидно, тоже машет.

Весна. Знакомятся дяди.
Дядя, конечно, в возрасте, и совсем не мой формат, и для меня пожилой, но тут вообще не про дядю.
Девки, намекаю: счастливое лицо очень хорошо заходит для знакомства.
________

© Екатерина Безымянная


Recent Posts from This Journal

  • Про ровную спину

    Вопрос из комментов, заговорили про осанку, которую постоянно надо держать в платье: -Кать, а нельзя ли провести мозговой штурм на способы…

  • Режьте платья на юбки!

    Женщины! Я принесла вам гениальный лайфхак, и я знаю, вы скажете мне спасибо! Боже, почему я не додумалась до этого раньше. А значит, кто-то еще не…

  • Зачем

    Мне только что звонила мама. И долго долго рассказывала про активных женщин, которые как-то умеют. Вот она смотрела передачу про какую-то звезду,…


promo prostitutka_ket февраль 3, 13:54 110
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в каких живых…

  • 1
Ненене... Бутылка самогона... Я пас. Увольте.

А у вас настойка ваша собственного производства не самогонка что ли?

Мадам, простите...

Абсент это не настойка! И к самогону она вообще ни как не относится тоже.

Извините, здесь точка ввиду бесперспективности. Но скажу честно. Женщине, которая называет абсент настойкой или, что ещё хуже, самогонкой, я бы точно не вдул. У Вас без вариантов, да...

Re: Мадам, простите...

Господин Либерман, Вы таки слишком разборчивы...

Re: Мадам, простите...

Милейший, прошу покорнейше меня простить, но я в свои годы (к 50, да, но неплохо из-за военной службы и спорта сохранился, по крайней мере жена на 16 лет меня младше и не жалуется), вынес одну жизненную мудрость. Точнее, несколько. Но одна из них тут просто не то чтобы просится быть озвученной, она просто орёт о необходимости быть озвученной.

Я свой хер на помойке не находил. Ну, а если абсент это... самогон или настойка или что-то ещё, а не именно абсент, то это не просто помойка, это откровенное днище! Тут жизненный опыт явно просто орёт о мужиках в трениках, майке и с бухлом. Пивас и танки...

Re: Мадам, простите...

Жена не жалуется - И вы рассказывайте. как Рабинович.(старый анек)
"И то не в Пост." - старичочек выкрест?

Re: Мадам, простите...

Тов.Водокачкин,ну круто вы гражданина одной фразой на самопрезентацию его безтрусья раскрутили. Прям 4 слова и такой шикарный результат).

Re: Мадам, простите...

Ой, сам в шоке от кпд своей фразы. Как думаете - мне в Раввины ещё не поздно податься?

Re: Мадам, простите...

Он не разборчив, он слишком зациклен на дешовом самодельном алкоголе. Очевидно, это результат военной службы и спорта.

Re: Мадам, простите...

Не, ну про абсент вы не правы. Туён запрещён практически везде. Поэтому абсент магазинный делают из говна и палок. Не абсент это. Домашний мало кто умеет качественно делать. Но кто умеет... У меня сосед абсент варит. Божественный напиток. Ни в каком суперЫлитном магазине такой не найти.

Re: Мадам, простите...

Кхм. Про вдул-выдул это Вы с какого перепугу вдруг незнакомой интернетной собеседнице говорите? Точка, да. Стёб был неуместен,признаю ошибку

Re: Мадам, простите...

С такого, что задорные сиськи и весёлое личико предполагают либо коитус, либо хотя бы попытку такового. Но авоська с бухлом тут явно излишняя. Я Вам сразу сказал что водка водке рознь. Даже водку в авоське в метро всякую не повезёшь. Вы намёка не поняли? Ну бываю при необходимости крайне прост, понятен и доходчив. И Вам да, повезло что сейчас Пост и у меня мораторий (внутренний) на мат и ещё отдельные, не касающиеся Вас вещи.

Иначе бы был более... прост, доходчив и безыскусен. Я поясню почему я так это воспринял. В современных реалиях в ЕС Вы можете купить абсент. Но там по веществам и по туйону прежде всего содержание сильно зарезано. Я готовлю не зелёный, а тёмно-коричневый абсент. Трав использовано с покраской не как в ЕС-фуфле четыре, а... 16(!!!). Все травы выращиваю на своём участке (у меня частный дом в недальнем Подмосковье на 20 сотках). По крепости это ближе к ракетному топливу, отчего и такая окраска. 80%, если что. И я абсолютно точно уверен в том, что абсент как напиток, родился не в крестьянском перегонном кубе, а в лаборатории химика или врача просто потому, что там техпроцесс предполагает определённую культуру и изготовления и, тем более, потребления. Отсюда даже потенциальное сравнение этого одного из благороднейших напитков с самогоном, это не просто кощунство, это прямое оскорбление! Вы бы ещё водку предложили дошираком зажевать. Или пару пшиков дихлофоса на кружку пива и нормуль, чё...

Спаси и сохрани Вас и Ваших чад с домочадцами, Господи.

UPD. Спирт, применяемый при изготовлении тоже... тщательно отобран. И покупается только у проверенных поставщиков.

В общем, отставить шариковщину!

Edited at 2018-03-29 04:40 pm (UTC)

Скрипаля не Вы случайно отравили своим абсентом с Подмосковья крепостью ракетного топлива? Спортсмен-военный с домашней хим-лабораторией... ))

(no subject) (Anonymous) Expand

Re: Мадам, простите...

Я думал, что после абсента вообще не вдувают. "Побочными эффектами чрезмерного употребления этого напитка могут быть: бессонница, кошмары, дрожь или озноб, депрессия, оцепенение, психоз, судороги, тошнота. "(С)

Re: Мадам, простите...

Не думайте, не нужно. Плохо выходит. =)))

У Вас же в цитате явно сказано Побочными эффектами чрезмерного употребления. Ещё раз. Чрезмерного. Ни на что не намекает? Хорошо, я объясню.

Дело в том, что абсент не хлещют ни из горлА, ни стаканАми. И огурцом (без разницы солёным или нет) его не закусывают. Я лично употребляю его тремя разными видами.

Чисто по-русски. Воду мешаем с сахаром в пропорции 2 к 1. Далее полученный сироп добавляем к абсенту. В пропорции 5 к 1. По классике, если. Быстро и наскоряк.

В качестве аперитива. Охлаждают до 0 градуов по Цельсию (уточняю, а то мало ли, вдруг старина Кельвин вспомнится...) и пьют залпом из узкой рюмки. Разовая доза — 30 мг.

Ну и классика. На стаканчик с абсентом кладётся ложечка с дырками и кусочек сахара. На сахарок капаем холодную водичку. Абсент мутнеет и, при попадании на него света, начинает его рассеивать. Романтика. Шансы на вдуваемость повышаются в разы (я такое делаю когда крупно перед своей благоверной проштрафился). Но вот опять незадача — пропорция воды с сахаром по отношению к абсенту, как выше написал, 5 к 1. Т.е., на 1 часть абсента, 5 частей сиропа.

Причины такого подхода просты. Пойло-то 70-80 градусов, да ещё с эфирными маслами из трав. Думаю, если лупануть стаканчик, да под огурчик, то тогда назавтра ни каких дел можно не планировать (да и то, если выпъется). Т.е., самое ядрёное бухло, его надобно пить умеючи, знать края и не падать. Тогда и думать вдунется или нет, просто не нужно. Французы, по легенде придумавшие этот напиток, носят славу любовников. А мы, в России, всё «думаем», забывая что поговорка «рождённый пить ебать не может», родилась именно в России. Дык, бухать как полковая лошадь, вёдрами не надо и всё будет ровно.

Всё выше сказанное не относится к пойлу, продаваемому под названием абсент из ЕС. Тот же чешский абсент, это охеренно условно абсент.

  • 1