?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь.


Previous Entry Share Next Entry
Почему женщина при раздельном бюджете всегда платит больше
Любимый
prostitutka_ket
Раздельный бюджет в паре - очень явный индикатор того, что на самом деле люди друг другу не подходят.
Они могут считать себя отличной парой, они могут думать, что у них любовь, они могут создавать семьи, рожать общих детей и даже жить друг с другом хоть десятилетиями.
Но "денежки врозь" - это чёткий и понятный сигнал: в паре - не гладко.

Причём, не всегда можно обозначить словами, что конкретно не так, но разделённый бюджет всегда сигнализирует: эти люди друг с другом где-то не стыкуются, у них где-то не совпадают взгляды, не совпадают мироощущения, они на самом деле остаются друг другу если и не чужими, то не слишком близкими людьми.
Они друг другу не могут полностью довериться, они друг с другом в чём-то не согласны.
А то и вовсе - на самом деле внутренне они почему-то не согласны именно с этим партнёром в своей жизни. Оба, или кто-то один больше.
Пусть даже внешне всё декларируется по-другому.

Деньги - довольно мощная энергия. И не сливающиеся вместе деньги - это на самом деле не про деньги.
Это про интуитивные ощущения. Это про то, что люди не спешат выпускать свою силу из рук. На всякий случай.
Причем да, я считаю, что женщине это позволительно - вкладываться намного меньше, оставляя свои деньги себе. Она все равно в итоге компенсирует это другим. Даже домашним трудом.
Беда, если начинается вот это "поровну".

Сначала кажется, что раздельный бюджет - это прозрачно и честно.
А вот дальше с большой вероятностью начинает происходить очень интересная вещь.
"Поровну" - это мы оба должны должны честно и равнозначно тянуть. Только вот при такой форме бюджета кто-то один со временем непременно начинает вкладываться больше.
И практически всегда этот кто-то - именно женщина. Из того, что мне довелось наблюдать в жизни, так происходит с гораздо большей вероятностью, чем наоборот.
Почему так происходит - я объясню ниже.

И ведь далеко не всегда женщина, что называется, "сама сажает его на свою шею".
И далеко не всегда мужчина сознательно хочет туда сесть. Хотя да, любой женщине всегда надо помнить, что несмотря на то, что в сказках мужчины - эдакие благородные защитники, готовые брать на себя всё, в жизни очень часто встречаются мужчины, которым свойственно присасываться к женским ресурсам.
А ещё бывает так, что мужчина, даже и не желая, все равно начинает… ну не то чтобы полностью жить за её счет, но по сути тянуть на себя существенную часть расходов.
И при раздельном бюджете эта часть уходит именно из кармана женщины.

* * * * *

Я отвечала на одно письмо.
Там была тема не про раздельный бюджет, но где-то очень созвучно. И отвечая, я почему-то вспомнила одну историю, а рассказав её, подумала, что история не то что не уникальна, а даже наоборот, наверное, очень распространена, и об этом стоит поговорить отдельно.
И так, как получилось в этой истории, бывает в жизни очень у многих, и разыгрывается оно по тем же нотам.
Когда сходятся два в общем-то нормальных человека, но дальше что-то идёт не так.
Так что письмо, с которого все началось, я покажу вам завтра.
А сегодня - про то, как в жизни очень часто происходит с этими раздельными бюджетами.

* * * * *

Одна из моих подруг, когда была довольно молодой, лет 22-23, сошлась с парнем.
По большому счету они, наверное, не слишком подходили друг другу, но так получилось, симпатия, поначалу влюбленность, и вот уже общий быт. Квартиру снимать не пришлось, было где жить.
Она была первая девочка, с которой он встречался/жил, и третья, с кем спал. И то, впервые долго.

Они оба были нормальными людьми, но знаете как бывает, берешь паззл, в одном кусочке палочка, в другом выемка, палочка в выемку зашла, и всё как надо легло.
А если даже и не впритирку, и палочка немного другой формы, то её хотя бы до размеров выемки обрезать можно, или выемку расковырять. Или просто вошло и лежит, хоть и с зазорами, но вошло же.
А у них было - вот тут выемка, и тут выемка, а складываешь вместе - дырка.
И ничего с этим не сделаешь. Переворачивать кусочки паззла, чтоб хоть как-то хоть какая-то палочка совпала хоть с какой-то дырочкой, они тоже ещё не умели.
Да и на самом деле это сложно, даже если уметь.

Со временем стало ясно, что у них есть проблема с финансами.
Они оба работали и в принципе нормально зарабатывали, как для молодых. Золота не покупали, но прокормить себя могли. Он не был лодырем и разгильдяем.
Но большая, львиная часть их быта в плане финансов легла именно на неё. Оно как-то само так получилось.
А как получилось… да как в жизни и бывает.

Хорошо, когда у людей сразу одинаковое отношение, понимание, ответственность, и степень согласия, что ли. Согласия с образом мыслей друг друга.
Когда оба без проблем могут сложить все в один карман, и знают, что из этого кармана комфортно достанется всем, и никто не будет обижен, когда они друг с другом сходятся во всем и могут без проблем сообща решить любой вопрос.
Но в жизни бывает по-всякому.

Почему так бывает - вопрос второй. Бывает, люди на самом деле не совсем готовы вместе жить, еще, бывает, они интуитивно чувствуют, что вот именно с этим человеком, сложив все вместе, они потеряют некую… внутреннюю свободу, или просто - ну не выходит у них совместного бюджета. Вот как-то само собой - не выходит.
Например, они почему-то избегают этого разговора, потому что все, что касается денег, на самом деле оказывается не таким уж простым; тем более они пара, а деньги… это про другое, это, вроде как, про двух отдельных людей, и каждый со своим, и сначала этот вопрос как-то обходится стороной, и вместе с тем что-то удерживает от того, чтобы складывать деньги вместе. А потом уже идет как идет.

Иногда людям, особенно поначалу, даже начинает казаться, что раздельный бюджет, в общем, неплохая идея.
Они вкладываются какими-то частями, а остальное у каждого свое.
Хотя, кстати, именно из такого иногда вытекают довольно корявые истории, когда "если у одного пока нет денег, другой едет отдыхать один", и так тоже бывает. (И это как, знаете... семейная жизнь и общий быт в принципе имеют свойство сообщающихся сосудов - уровень воды в них становится равным. А если где-то больше, где-то меньше, то не такие уж эти сосуды и сообщающиеся.)

Они могут даже попытаться как-то упорядочить распределение финансов и сделать финансовую модель раздельного бюджета в семье удобной для обоих.
Ну, например, "скинулись равными частями в коробочку, и вместе из неё едим и платим, а то, что вне коробочки - каждый сам на свои нужды".

Но на самом деле это нормально сработает только в одном случае.
Если у того, кто отвечает за распределение из коробочки (а один всегда будет отвечать больше), есть очень сильный внутренний стержень и талант в том, что касается финансов.
И если оба одинаково осознают степень ответственности и имеют одинаковый опыт.
Потому что на самом деле вариант с отдельной коробочкой, в которую попадают фиксированные суммы, довольно сложен в повседневной жизни.

Хотя бы просто потому, что тому, кто в основном пополняет закрома (а один, я повторюсь, всегда отвечает немножечко больше), сначала надо взять из коробочки, потом идти в магазин, а в жизни ты идешь с работы без коробочки, и надо что-то по дороге купить, а потом что, каждый раз высчитывать, сколько ты там купил, и сколько надо взять взамен из коробочки?
В теории звучит просто, на практике точно, методично и раз за разом высчитывать, не обделяешь ли ты лично себя - довольно сложно и не всем дано.
Опять же, у кого-то это нал, а у кого-то больше в ходу карты, и даже такой, вроде, пустяк, уже способен внести сумятицу в казалось бы налаженную схему.

Да, у кого-то, и на самом деле у сильно меньшей части людей, эта схема сможет работать. Но у большей части пар с раздельным бюджетом никакие подобные коробочки как-то… не приживаются.
Поэтому в жизни чаще всего никаких общих коробочек с физически лежащими в них деньгами и не бывает.
А обычно бывает так: один купил что смог, вспомнил и посчитал нужным, второй купил… что надо.

И постепенно этот второй начинает закрывать собой все дырки. Он и не хотел бы, да как-то так выходит.
Причем, бытовые-домашние потребности чаще все-таки отслеживает именно женщина. И голова об этом больше болит у неё.
Именно поэтому тем самым вторым, закрывающим дырки, становится именно она.

Вот примерно так и получилось у этой пары.
С высоты уже опыта даже эта самая подруга говорит, что он, очевидно, просто до конца не осознавал многих моментов. Он просто их не фиксировал и, как бы сказать, умом не обрабатывал.
И ведь не то чтобы он был в этом виноват - понять что-то можно только когда находишься внутри, и то, даже находясь внутри, иногда не понимаешь, как так-то…

Простейший пример: вот пошла ты в магазин, взяла прилично денег, и вроде ничего толком не купила, и… а деньги-то куда делись?
И смотришь в чек, и даже три раза перечитываешь - откуда ТАКАЯ сумма?! - ты же НИЧЕГО не взяла, вот всё в одном пакете, то немного стоит, это немного, а в целом сумма - ВОТ.
А в холодильнике все так же не забито.
И даже зная эту особенность денег, всё равно каждый раз удивляешься: каак оно так выходит?! куда деньги-то делись?
Если ты ходишь в этот магазин регулярно и методично, и в основном из своего кармана, ты хоть как-то это понимаешь, что с деньгами и бытом - оно вот так. И все равно каждый раз немного до конца не верится.

А теперь представим, что человек не проходит через это регулярно. И тогда он просто этого даже до конца не осознаёт.
Он живёт по базовому, но, как бы это сказать… не углубленному пониманию. Он просто знает, что в дом и на стол надо что-то покупать.
Но что конкретно, и во сколько конкретно это обходится - он не понимает. И уж тем более не держит в голове, что что-то могло, например, подорожать с тех пор, как он об этом не задумывался.

Как это и было у них. Да, он покупал какую-то еду.
Но он не понимал, с какой скоростью эта еда кончается и сколько её на самом деле надо.
И что он принёс, допустим, много, но это ж только обеды. А ещё есть завтраки и ужины. И перекусить. И чай какой-то выпить. С сахаром. И можно с печеньем. И по дороге вспомнить, что кончились яйца и хлеб, и… он простодушно не мог всего этого осмыслить, не мог даже задуматься.

photo-1516355244465-f90db20ae11d


Он шёл, допустим, раз в неделю на рынок и приносил в дом что-то тяжёлое, крупно-заметное. Вот тебе мясо, вот тебе картошка, вот тебе лук, купил, донёс, держи, молодец (или не шёл, если в выходные дела и устал, все равно ж какая-то еда в доме есть).
Когда человек одномоментно тратит достаточно крупные суммы, ему и в самом деле кажется, что он честно внёс свою часть, и вот она, видна и ощутима.

Но он не понимал нюансов.
Он не понимал, что даже банально, на самом деле он положил на стол, условно, не два кило мяса, а кило четыреста, потому что при готовке уварится на треть.
И не понимал, сколько надо еще всякого, им не учитываемого.
Это может знать только тот, кто регулярно стоит у плиты, думая, что из чего сообразить. И это обычно женщина.
Он тоже готовил иногда, но далеко не так часто, все ж понимают как это в жизни-то происходит.

И только тот, что регулярно и постоянно думает о том, что есть, всегда держит в голове, что жаркое - это не только мясо, лук, картошка.
Это ещё масло, морковь, какой-то горошек, какая-то помидорка, специи; к столу солёного огурчика, хлебушка, майонеза… мелочь, которая даже не замечается. И это ж только обед. А еще надо придумать завтраки и ужины. И перекусы, и чай, и...
И есть ещё то, что уходит повседневно, на что улетает чертовски много денег, а этого не замечает никто кроме того, кто реально отслеживает и тратит, тратит. Тратит своё, но на всех.

И никто не думает о том, что после еды человек идет в туалет, а там постоянно стоит какая-то бумага и какой-то освежитель, и каким-то мылом моются руки, и душ с какой-то мочалкой, и вот шампунь, и вещи чем-то постирать.
И вот они, деньги, текут. А этого и незаметно тому, кто постоянно не отслеживает.
А значит, текут они только из твоего кармана, если этим занимаешься ты. Но текут за двоих.

И вот, казалось бы, кто-то умный скажет: в чем проблема, да сесть и поговорить.
А проблема вот тут и начинается.
Гладко было на бумаге, да забыли про овраги. А в финансовых темах оврагов в принципе всегда полно.

Человеку может быть крайне неловко поднимать такую тему.
Ещё, бывает, он не может сформулировать, что именно не так, а решившись, делает это совсем не так, как хотел, и как легко и просто это проговаривается в голове, когда напротив не сидит другой человек.
Еще бывает, что он, вроде, и пытается сказать, да другому эти слова не подходят, они-то правильные, да не тот ключик конкретно к его сознанию. И так тоже, да.

Но самое главное, очень часто бывает так, что ты не можешь внятно, уверенно и не заикаясь объяснить, как и куда оно уходит так быстро и так много, потому что сама не можешь до конца поверить, что ушла именно эта сумма. Даже глядя в чек. Потому что рядом с чеком стоит пакет, а в нём… как-то и ничего.
Или просто - ты вроде как все время что-то докупаешь по чуть-чуть, и только в конце месяца понимаешь: а где твои деньги?

И почему-то чувствуешь себя даже немножечко виноватой за то, что деньги как-то утекают.
А когда ты заикаешься - ты не убедителен.
А ты будешь заикаться, если деньги для тебя хоть немного скользкая тема. И таких ведь большинство, кому скользкая.

Ты не можешь не заикаясь объяснить, что да, это куплено вчера, но такая же сумма тебе нужна послезавтра, и через неделю (а между этим что-то докупить), ии… регулярно надо вкладывать эту сумму, чтобы просто сносно жить. И это не прекратится. Никогда. Никогда. И всё время вынь и положь, вынь и положь.
И блин, это все надо как-то объяснять, а я напомню, когда второй человек в этом не варится методично и регулярно (а обычно именно мужчин бытовые вопросы немножечко обходят стороной) - он просто не способен глубоко вникнуть.
Вникнуть, а потом еще и долго держать в голове.
И получается, что он действительно об этом как-то… забывает, и вроде как каждый раз надо приходить к нему с одним и тем же (что, опять?! да. опять), и постоянно вроде как обосновывать, и…

Хорошо если у тебя есть этот чисто психологический финансовый стержень. А если его нет?
Короче, есть вещи, которые в жизни действительно очень сложно психологически реализуются, если где-то не совпадают паззлы.

И еще есть очень важный момент.
От каждого человека есть невербальное ощущение. То, что с человека считывается, даже когда он молчит, а потом на основании этого проводятся параллели и прогнозируются возможные его реакции.
И ведь не в последнюю очередь люди идут на раздельный бюджет именно потому, что считывают друг друга невербально, и где-то там есть моменты, которые мешают деньги сложить.
Это происходит автоматически, даже не осознаваемо умом.

Но это жмет изнутри.
Хотя ты даже не всегда выскажешь словами, что тебя жмет, чтобы тебя однозначно правильно поняли.
Но для себя ты это знаешь. Как-то видишь.

Вот, например, ты как-то понимаешь, что если человек не склонен потратиться для себя на лишнюю рубашку, при этом неплохо зарабатывая, значит, он не очень склонен тратить.
И ты понимаешь, что человек… не жаден, нет, но довольно прижимист. И он не из тех, кто "надо - бери сколько надо", он из тех, кто считает, а сколько куда, и наличие денег греет его больше, чем купленная на них вещь.

Или может быть ты как-то спиной чувствуешь, как он слегка… ну не то чтобы неодобрительно, но непонимающе смотрит на тебя, когда ты покупаешь себе десятый лак. Ты покупаешь этот условно лак за свои деньги, ты на этот лак сама заработала, но ты чувствуешь, что второй человек рядом считает тебя немножечко транжирой.
Или он может в какой-то, даже отвлеченной ситуации, отпустить какой-то комментарий, который накрепко засядет у тебя в голове и всегда будет вызывать некоторый внутренний ступор, который будет значить, что обсуждение финансов в вашей паре - не самая простая, а то и неприятная тема.

Словом, все эти невербальные сигналы приводят к тому, что один человек не может вот так просто подойти и взять у другого денег, даже если они действительно нужны. Причём, если проблема возникает, значит, сигналы эти однозначно есть. Они могут принимать любые невербальные формы, но они - есть.

Сигналы, например, о том, что каждую трату придется как-то… обосновывать, что ли.
Доказывать, что это не потому, что ты плохо ведешь хозяйство, транжиришь, а потому что эта бытовая трата нужна. Хотя она банальна. Просто человек действительно не всегда осознаёт, откуда что появляется в доме.
И больше того - обосновывать регулярно, что да, это так, и и всегда так будет.
Это всегда какое-то… преодоление.

И вот ты уже в каком-то… дурацком положении. Вроде вынуждена думать за двоих, но сама как... попрошайка?
И не шиковать ведь, а просто обеспечить нормальное питание и чем-то мыть руки. Всегда питаться и всегда мыть. Оно по умолчанию, это от тебя не зависит, а ты вроде как еще и отчитаться должна. И это очень энергозатратно и даже унизительно.
Вроде как другой человек ест то же самое, и моется тем же, почему же он не осознаёт.
Вот ведь какая штука получается.

Дальше невроз. Ты проговариваешь и объясняешь. Но самой себе.
Потому что когда напротив садится человек и смотрит на тебя вооот такими глазами, ну типа откуда ты всё это взяла, язык на самом деле отнимается, и ты что-то вроде лепечешь, лепечешь, а оно не те слова, и вообще что-то не то, и даже вот они, чеки, но да - откуда суммы-то такие? в чеках же ничего такого нету! и что, это регулярно? и что, мы действительно все это тратим? всегда?! да ну нее…
А сколько ещё всего без чеков, что и не подкрепить-то ничем.
Вот как-то так.

Поэтому сначала тихий невроз. Когда ты не находишь в себе сил вот так просто доходчиво разложить, вдолбить и главное - отстоять.
Характер у тебя такой, комплексы, воспитание, страх, ощущение - не важно. Просто - не находишь. Не находишь именно с этим человеком.
Да и вообще, адвокат выйдет не из каждого. Тем более адвокат денег.

Потом человека, который на себе больше тащит, но по какой-то причине не может вот так просто взять и изменить ситуацию, срывает сразу на истерику. Пружина должна разжаться.
И обухом этого, самостоятельно не понимающего другого человека по голове - ннна! Что ж ты сука не понимаешь-то сам! Вот, вот, я тебе уже кричу, это так!

А он да, он и не думал, он и не мог подумать, что это вот так, потому что не погружался в это полностью. И ему кажется, что ты его - бабах на ровном месте.
Или вместо истерики это выливается какими-то окольными путями. Ты начинаешь к нему придираться из-за чего-то другого, ты становишься недовольна им в целом. Его присутствие заставляет тебя напрягаться сильнее, чем ты делала это до него.
И ты придираешься, не в силах выносить больше текущее и совсем не устраивающее тебя положение дел.
А для него - шок и даже как-то беспричинно.

Но истерика тоже дело такое. И глобально она ничего не меняет.
Например, у той моей подруги мужик, когда её сорвало на истерику, буквально швырялся чеком, который она ему совала, пытаясь объяснить, что их траты - это не только то более-менее крупное, что видит он. Это еще и то мелкое и повседневное, на что уходит гораздо больше денег. И уходит регулярно.
И ведь сорвало её не в момент, она искренне много раз пыталась ему как-то… намекнуть, что ли, и для неё это настолько лежало на поверхности (она в этом варилась чаще!), что она искренне не могла понять: ну как такое может быть, что до второго человека это вот так просто не доходит.
И вот она в очередной раз пришла из магазина, и в очередной раз много думала обо всем по дороге.
А дома как-то попыталась на что-то… то ли пожаловаться, то ли что… вообще затронуть эту тему, натолкнулась на непонимание, воот такие глаза, ну и.

И это на самом деле была чистая его защита.
Он пробилась и он почувствовал себя говном, и он не хотел себя им чувствовать.
Его психика заорала "убери это, я не хочу это видеть, потому что если я это увижу, мне придется признать, что тебе было сложно, а я говно".
Был скандал.

Потом он втихую этот чек все-таки посмотрел и что-то даже вроде понял. На какое-то время. И даже что-то вроде начало налаживаться.
Но да, когда в этом не варишься методично и регулярно, да, это так, да, это так, да, это так… - оно просто уходит из головы. У него уходит.
Он в этом даже не особо виноват, он просто не проваривается.

А у неё… а у неё это всё так же всегда в голове.
И вроде как… напоминать ему об этом постоянно? Постоянно эти деньги с него вытрясать - это надо иметь характер.
А так ведь и говорили же уже об этом, но как-то… то ли недорешали, то ли он действительно не прочувствовал это так же серьезно, как она, и снова как-то откатилось… а тут и цены как-то поднялись, и...
Это именно так работает. Увы.

Будь у нее другой характер, чуть более жесткий, будь она более жесткой в плане денег, особенно своих, она смогла бы непринуждённо и не закручиваясь в нервные пружины регулярно вставлять ему правильно входящий пистон.
И со временем он бы всегда ощущал, что вот сюда всегда входит, и это стало бы рефлексом: всегда надо.
Но у нее тоже была с этой стороны дырочка. И она не могла. Ну вот характер такой. И это для неё каждый раз было ужас.

В общем, любая девочка должна понимать, что если она не из тех, кто готов бескомпромиссно отстаивать каждый свой рубль, причем делать это легко, то с очень большой вероятностью, согласившись на раздельный бюджет, она придёт именно к этому: однажды она обнаружит, что вкладывается намного больше.
И на неё больше навешано. Само повисло, да, хоть она и не хотела.

И она просто не будет понимать, как это исправить.
Хотя на самом деле, если уже дошло, то практически никак.
Только с другим человеком.

Да и просто надо помнить, что это всё происходит даже не потому, что "бабыдуры".
Для хорошей защиты своих границ, и это касается всего, надо иметь некую внутреннюю... силу и даже немножко агрессию, что ли. А этого нам просто недокладывают от природы.
И поэтому женщины в принципе часто склонны... ну не то чтобы сознательно соглашаться на не устраивающие их ситуации, но... просто получается именно так.
И в итоге женщина долго и покорно терпит то, что её не очень-то устраивает. Но не находит сил жестко сопротивляться.

* * * * *

Их история тоже закончилась как-то коряво. Они разошлись. Они примерно одинаково зарабатывали. Она осталась с тем же, что и до него, но по сути потратив на него свои очень золотые годы.
Он успел собрать на машину.
________

© Екатерина Безымянная



Mamsy

Posts from This Journal by “деньги” Tag


promo prostitutka_ket октябрь 12, 2017 18:29 151
Buy for 4 000 tokens
Привет, я собрала вам книгу. Почему собрала - потому что не написала или выпустила. Я собрала вам книгу из своих постов про манипуляторов. Книгу, которая будет бесплатной. В формате уже готовой книги всё это будет легче сохранить себе, чтобы перечитывать в минуты затмения. Или подружке отправить,…

Первая )

аноним хуже пидораса

(no subject) (Anonymous) Expand
Раздельный бюджет - не для слабых. Однако ж, если к примеру, у женщины есть ребёнок от предыдущего брака,а у мужчины - престарелые родители, то раздельный бюджет может быть очень кстати.
А вообще, любой бюджет надо планировать и считать не только деньги, но и килограммы покупаемого. Это тоже важно.

Нет, ребенка от предыдущего брака и престарелых родителей очень легко учитывать в совместном бюджете. А так же очень легко понять, что если супруга это не устраивает, то с этим человеком не по пути.

(no subject) (Anonymous) Expand
Во истину – жить вместе – это решать проблемы, которые не возникли бы, не живи вы вместе. Разделите еду и все. Общее – всегда ничье. По опыту, если общее, то мне не достанется. Проще купить на свои и обозначить, что это мое, тогда гарантированно мне достанется то, что я ем. А не мужицкие масло/макароны/сметана. Мужик в целом и в среднем ест больше и дороже. Это факт. Нафига скидываться ему на еду? Логика.

В общем по мне так, общий бюджет - для нереально сильных духом или очень обеспеченных, которым пофиг что почем. Раздельный контролировать проще. Себе понимаешь, где урезать.

Edited at 2018-05-07 12:32 pm (UTC)

Общий бюджет любят халявщики)) они в этом случае никогда не прогадают.

С мужчиной-то да...они вообще больше тратят. Разве он больше зарабатывает - тогда можно 😀

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand

Мы с бывшим, когда стали жить вместе, все делили пополам. Еду, коммуналку, мелкие бытовые расходы. Но насчет еды началась такая вещь- скидывались пополам, но ел он больше, потому что он больше и салатиком одним сыт не будет. Тогда я подняла вопрос о пересмотре бюджета в сторону увеличения его доли в продуктовой корзине) немного помялся, но согласился, и сразу деньги перестали так быстро утекать.  Общих денег не было, только вот так вот скидывались на все. И в принципе все вроде бы устраивало) расстались мы по другой причине уже


(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(Deleted comment)
Согласна.
У нас с бывшим мужем были разные счета. На своём счёте он сделал огромный минус. Разошлись. Минус выплачивает сам. А был бы общий счёт, я бы тоже попала.
Сейчас с мужем раздельные счета. На всё складываемся пополам. Но он часто покупает что-то для меня, вкусняшки, мелочёвку на свои деньги. Я могу заказать еду на дом, оплатить. Он купит озяйственные вещи.
Если мне нужны деньги или не хватает на что-то специфическое, я прошу "позолотить ручку".)))
И он нормально с этим.
У него всё под контролем.
Если я хочу что-то специфическое, а у него не запланировано крупные покупки, то он говорит, что купим обязательно, но в след. месяце. С деньгами у нас прозрачно как-то. Сначала я больше зарабатывала, сейчас он. Что-то отложили на крупные покупки.

А как вообще правильно такие вопросы решать? По организации бюджета и быта. У меня опыта проживания с мужиком «на свои», если честно, не было, только по мелочи совместные недели типа «родители уехали в отпуск»

Но наверное, когда-нибудь такое будет))

Вот что у меня хорошо получалось, так припахать парня к уборке после готовки. Я готовлю, он по мелочи режет-трет, потом убирает)


ыыы, тоже люблю припахивать мужа к домашним делам. Иначе так и будет не замечать ничего )))

У нас раздельные бюджеты. Это именно нежелание полностью сливаться друг с другом. И это нормально, в каждой паре - своя комфортная дистанция. А когда непонятно кто рассуждает, какая семья - настоящая, а какая - нет, это уже даже не смешно.

да лишь бы вам збс было )

не согласен! Бывает по разному, и мужчины и женщины сидят на шее.. но женщины гораздо чаще) У меня всю жизнь раздельный бюджет. Все было нормально пока зарабатывал намного больше и все практически было на мне.. сейчас финансовые проблемы и проблемы в семье появились)

Edited at 2018-05-07 12:55 pm (UTC)


Инаугурация. Русскому народу ничего хорошего не светит.
http://tchaykovskiy.info/blog_b/jewsinaug.htm


Он бы и один собрал - это такой характер.

А вообще лучше, если жить отдельно. Потому что даже с разными холодильниками, вечно один у другого что-то тырит.

Мужик в этой паре молодец, баба дура.

(no subject) (Anonymous) Expand
"Раздельный бюджет" и "поровну" это разные и непересекающиеся категории. На их подмене и строится вся нехитрая аргументация за отдавание бабе в холопья.
Утверждение "деньги - важная энергия" подменяется на "самая важная энергия". Пргофдеформация автора, однако.

А на самом деле бюджет в любой семье общий. Но если он "раздельный" то им распоряжается тот, кто больше зарабатывает, как правило, мужчина. А если "общий", то баба, откладывая из него себе на Турцию.

Она одна, что ли, поедет? К туркам!?😀

При раздельном бюджете границы отстаивать проще.

Например, в моей семье (где я был мужем) бюджет вёлся так: в начале месяца садились и расписывали: на еду уйдёт столько (и откладывали в отдельную коробочку), на гигиену столько, и тд.

И однажды на еду стало уходить существенно больше. Когда я спросил почему, то узнал, что жена взяла и, не посоветовавшись со мной, перешла с куриного мяса на индюшиное. Я сказал открытым текстом: МНЕ ЭТОГО НЕ НАДО. МЕНЯ КУРИНОЕ МЯСО УСТРАИВАЕТ. МНЕ ЖАЛКО ДЕНЕГ НА ИНДЮШИНОЕ МЯСО. А жена молча продолжила покупать индюшиное. Не себе (себе -- Бог с ней, я б стерпел такие траты, даже из общего бюджета). а НАМ. Обоим.

И я понял, что я беспомощен. Я. Просто. Не. Могу. Ничего. Изменить.

Ситуация решилась тлько тогда, когда мы уже крупно поссорились, всё шло к разводу, и я прекратил общий бюджет.

Поэтому да, я считаю, что именно раздельный бюджет намного лучше справляется с защитой личных границ.

Берёшь и готовишь сам себе! И только после этого открываешь свой рот какое там мясо тебе надо. Вот и вся проблема.

(no subject) (Anonymous) Expand
Причем да, я считаю, что мужчине это позволительно - вкладываться намного меньше, оставляя свои деньги себе. Она все равно в итоге компенсирует это другим. Даже домашним трудом. :)

Я всегда поступал как мои родители - есть общий бюджет и у каждого отдельный свой.
Общий бюджет - по половине заплаты от каждого в вазочку.
И у отца голова не болит выпрашивать деньги на ремонт машины, и у мамы нету выпрашивания денег на косметику.



Ага, и не надо отчитываться перед мужем, что зашла в магазин бытовой химии за лаком для ногтей, заодно вспомнила, что хлорка закончилась, стиральный порошок, пакеты для мусора, бумага туалетная с зубной пастой вот-вот уже... В итоге потратила из своих )


(no subject) (Anonymous) Expand

А почему женщине позволительно вкладывая меньше в общие траты больше тратить на себя чем мужчине? Она компенсирует домашним трудом? Это каким же? Тем что ее мужчина попросил или она сама за двоих решила? Очень тонки момент между прочим. Большинство женщин делают по дому то что мужчине и даром не надо, а то что надо лично ей, о чем ее никто не просил. Потом же апеллировать вот я простыни погладила, пропылесосила второй раз за день и почую чепуху которую мужчина просто не замечает пото му что ему все равно.


ну да, и унитаз помыла раз в год. мужик бы вообще его не мыл, заодно экономия средств для мытья

Пару месяцев была масса свободного времени. ВСЕ расходы зафиксировала, чеки сохранила. Прифигела сама, молодой человек вообще в ступор) У меня сработало.


И это прекрасно, полностью поддерживаю такой подход. А то как-то пытались с женой для лучшего понимания, куда деньги уходят, вести учет расходов. С моей стороны все было довольно просто, но вот добиться ответов, куда идет ее зарплата и деньги, которые берутся у меня (не попозиционно! Хотя бы с точностью до 1-2 тыс. типа "10 тыс. в "Перекрестке", 3 тыс. парикмахерская и т.п." (цифры условные) - нет, невозможно.

Катя, я плАчу. Моя ситуация, мои чувства. Я потратила чёртову кучу денег, у нас общий ребенок и я привыкла не считать.... но сейчас понимаю что реально он скопил миллион. А я его потратила:((((((

Вы в разводе? Может быть такое, что он этот самый миллион скопил для вас и вашего ребёнка, семьи, короче?