?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь.


Previous Entry Share Next Entry
Обыкновенная история
Любимый
prostitutka_ket
Здравствуй, Кэт!
Пишу, чтобы попросить помощи, не могу разобраться в собственной жизни. Есть необходимость принять серьезное решение, точнее решение уже принято, но реализовать его пока что-то мешает.

Речь идет о том, чтобы уйти от мужа и развестись.
Проблема в том, что у нас двое маленьких детей (3,5 и 1год).

Немного расскажу о том, как жили. Начиналось всё обычно, встретились, влюбились, стали жить вместе, обоим было по 28 лет, и он и я хотели семью и детей.
Я забеременела, решили пожениться. Проблемы были мелкие бытовые, он не помогал по дому, даже мелочи не убирал за собой, при этом считал, что порядок должен быть идеальным и знатно свинячил!
Были ссоры, но мирились быстро и я считала, что в общем-то нормально живем, любили друг друга.

Когда ребенок родился отношения стали еще лучше, появилась от мужа хоть какая-то помощь, даже купал дочку каждый день и памперсы менял, души в ней не чаял.
Почти сразу он захотел второго, я в принципе была не против, но только попозже, когда старшая подрастет, в результате, я забеременела (не случайно), когда ей было 1,7г.
Оба были рады, отношения замечательные, он сменил работу, стал зарабатывать.

До этого еле хватало на жизнь, да еще и родители помогали, я училась на заочке, за учебу начала платить моя мать, когда я вышла в первый декрет, обе бабушки баловали внучку подарками, так что покупать приходилось совсем мало.

Я денег от него практически не видела, одежду носила старую, декретные тратила на ребенка и в дом, он покупал продукты и прочее, я только списки составляла.

Когда появились деньги, всё изменилось. Почувствовала, что я ему не нужна. Более того, не нужен и такой желанный им ребенок, которого я тогда носила. Почти всю беременность я чувствовала себя брошенной, нелюбимой, ненужной. Он ничего такого не говорил, но меня это чувство не покидало.
Стал равнодушен, чаще уходил с друзьями отдохнуть, меньше бывал дома.

Именно тогда ко мне впервые пришла мысль об измене.
Никаких явных свидетельств измены не было, это больше на уровне подсознания засело, как интуиция или что-то такое.
Я, конечно, пыталась поговорить, просила уделять больше внимания, секс у нас был регулярный, разговоры повлияли на пару месяцев, потом всё вернулось.
Толку не было, и помощи тоже.

Когда я родила вторую дочь, стало хуже.
Он совсем избегал появляться дома, поесть-поспать только, при этом он не пропадал где-то там, а находился рядом с домом, в гараже, что-то чинил, строил. Про секс тем не менее не забывал. Опять пыталась говорить с ним, убеждать.

Задумалась о том, чтобы уйти. Думала, что это не правильно, что человек не может спокойно у себя дома находиться, потому что моё присутствие явно мешает, ничего не говорила, просто мучалась и внутри всё это пережовывала. Однажды он поехал на рыбалку с друзьями, предупредил в последний момент и сразу в дверь. Я звонила ему, мы скандалили, припоминала, что он обещал сделать, он огрызался, короче я ему сказала на нервах, что ухожу. После этого он окончательно "потерялся", приходил поздно, уходил рано.

Я узнала о том, что у него роман на стороне.
Сказать, что у меня был шок, это ничего не сказать. Он с первой нашей встречи резко негативно высказывался об изменах, прям бурлило у него, мог даже родственникам припомнить измену хрен-пойми-какой-давности сидя за праздничным столом.
Отец у него, кстати, всю жизнь изменял жене, причем не разово, а именно долгосрочные романы крутил. И дед у него такой же.
Но муж всегда жалел мать и любит ее гораздо больше отца, к отцу относится так себе.

У меня чуть крышу не снесло, реально я боялась даже с детьми наедине остаться, еще ведь гормоны после родов не отбушевали.
Мне было плохо, мы ссорились, но когда я чуть остыла, уйти не смогла. Не было бы младенца на руках, я бы не раздумывая смотала удочки.
Он впрочем меня не гнал, уходить из семьи не собирался, говорил, что будем "жить, как жили", потому что "у нас же дети".

Я боялась, что если уйду, младшая дочь вообще будет для него никем, привязаться он к ней не успел, при этом старшую по прежнему очень любил, так и представляла, как он, когда они подрастут, только старшую будет брать в гости и баловать (у меня родители после моего рождения расходились на какое-то время, в результате я для отца как посторонняя всю жизнь была, а старшую сестру любил, хотя и для нее он хорошим отцом не был, и я, видя разницу в отношении, в детстве постоянно спрашивала маму, точно ли он мой папа или может у меня где-то есть другой...).

Еще я поняла, что всё еще его люблю, не могу отказаться от него, готова попытаться восстановить отношения. Понимаю, что всё дальнейшее было сплошной чередой ошибок.
Разговаривать с ним на тему отношений практически невозможно, он уходит от этого, приходилось в лоб по сто раз спрашивать, приводить факты и тыкать носом, вставать в дверях, чтоб он хоть признал измену, в их семье не принято выяснять отношения, его родители никогда не скандалили и не ссорились, ага, так бывает(((

Да, я сделала всё, чтобы его вернуть, мне казалось, я достучалась до него, он стал всё время проводить дома, уделять мне время, не из-под палки, видно было, что очень старается.
Отношения стали лучше, даже лучше, чем были в самом начале.
Параллельно я еще внесла изменения в денежный вопрос, с тех пор он регулярно выделяет мне приличную сумму, я сама покупаю всё в дом (раньше он тратил на эти цели меньше и покупал часто не то, что нужно, а что-то забывал) , остается еще немного на меня, если нужно больше, прошу еще, когда есть возможность он выделяет.
Оставшиеся деньги он тратит на дело (строительство дома), и расходы по бизнесу.

Но параллельно он продолжил общаться с любовницей по телефону, скрывал, я время от времени узнавала, устраивала скандал, уверял, что всё в прошлом и семья для него важна, начинал тщательнее скрываться, при этом все время был дома, звонил с работы. По другому поводу ссор у нас ни разу не возникло.

Изменилось всё: отношения, быт, интим. Мы старались по всем фронтам, у него глаза горели, мы не могли оторваться друг от друга, часто во сне прижимал меня к себе, обнимал, целовал - очень нежно, он не помнит такие моменты, видимо, подсознательно проявляется.
Еще ошибка - я безропотно взвалила на себя все домашние дела, дала ему ту идеальную картинку, которую он так хотел. Собой занялась (чтоб поднять самооценку, а то после случившегося она была на нуле).

Общение с любовницей вскоре притухло, но окончательно не прервалось до сих пор (уже год). Раз-два в месяц (то он ей, то она ему) звонят и подолгу беседуют, но больше она проявляла инициативу.
После очередной ссоры он сказал, что постарается не общаться... Именно постарается, а не перестанет.
И сейчас я узнала, что он старания ослабил (сам стал звонить, более того, я уверена, что он с ней провел время в выходные, когда ездил на дачу к друзьям).

Более того, весь этот год, когда удается вывести его на разговор при выяснении отношений, он со злостью заявляет, что быть со мной не хочет.
Нет. Я не наивная дура. Я изначально понимала, когда всё это затеяла, что шансов на положительный исход очень мало. Но решила попробовать, хотя бы ради детей и того чувства, что я сделала всё, что смогла.
Поставить так сказать эксперимент на популярные темы "спасти отношения", "забыть измены", "начать всё сначала".

Параллельно провела исследование на тему измен и выяснила, что практически нет женщины в моем окружении и окружении моих близких, которые бы прожили с мужчиной долго и не заимели рога. Почему то все, кто был в курсе моей проблемы, считали должным поделиться информацией о себе и других. Такое всплыло даже в семьях, на которые я раньше смотрела с восхищением и думала, что вот у них-то точно всё хорошо.

Теперь я созрела и собралась уходить, детей жалко, но хочется подумать и о себе. Не жалею о том, что не ушла тогда, реально, дойти до этого постепенно мне оказалось легче, меня уже так не бомбит и вряд ли будет.

Теперь проблема. Уйти прям сейчас не могу, нужно время, чтобы освободить моё жилье, где сейчас живут мои близкие - пожилые люди (это месяц-два), через две недели выпускной экзамен из ВУЗа, потом нужно искать работу (хотя это можно и после ухода сделать, но хочется приземлиться на лапки), урегулировать вопрос с алиментами заранее.

Еще хочу хорошо обставить свой переезд, заранее пересмотреть все вещи, что-то выбросить/продать, чтобы не тащить всякий хлам из старой жизни в новую, возможно придется что-то докупить, короче - комфорта хочу. Загвоздка в том, что я не хочу выяснять отношения (для себя не хочу), объяснять какие-то причины, разговаривать по этому поводу с мудаком, ничего ему еще не объявляла.

Ну и страшно опять становиться самостоятельной, ладно бы я работала, а то ведь 4 года в декрете, два маленьких ребенка, полученное образование по профессии, по которой опыта работы нет совсем, а попробовать хочется, да кто ж меня возьмет?

Не буду скрывать, в глубине души еще больно, продолжаю себя копать, теплится отголосок тупой надежды, стараюсь это гасить, боюсь сорваться или отступить. Хочу вырваться. Очень прошу совета, взгляда со стороны, может пинка в нужном направлении.
Спасибо


* * * * *

Одна из моих подруг как-то сказала фразу: "Все мужчины обижают женщин". У неё было три мужа и она не из тех, кого можно обидеть.
Она очень умная, она всю жизнь финансово независимая, у неё нет детей, которые её могут привязывать, она держится с таким достоинством, что на неё невозможно поднять голос, тем более руку.
У неё три развода за плечами.
И именно она сказала мне эту фразу.
Я спросила: "И Саня"?

Саня - это, похоже, её будущий четвёртый муж, я считаю, он очень хороший человек, он трудяга, он мужик, он чуть не носит её на руках, и они отлично живут.
Она сказала: "И Саня. Просто до этого еще не дошло".
Вот тогда я задумалась, что если уж именно она сказала эту фразу, то, наверное, это так. А присмотревшись внимательно к жизни, я понимаю, что это именно так.
Все мужчины обижают женщин. Просто потому что могут. Просто потому что так устроено.

Знаешь, я вообще как-то прихожу к выводу, что вся эта семейная жизнь - на самом деле большое наебалово.
Мы реально живем с каким-то ложным представлением о семейной жизни.
Все сказки заканчиваются на моменте свадьбы, и жили они долго и счастливо, и всегда это какой-то очень достойный принц (хоть и чудовище), и никто этим бедным девочкам не рассказывает, что на самом деле он не будет тебя кормить, защищать, не будет заботиться о тебе, что будет обижать, унижать, уходить из дома, жить своей жизнью, изменять, бросать с детьми.
Что ты ему станешь не нужна, ни ты, ни твои дети.

jpg2011911309


Да, мы слышим какие-то разговоры маминых взрослых тётушек, которые прожили ту же жизнь, которых обижали, унижали, изменяли, бросали с детьми, плохо поступали, но нам почему-то кажется, что всё равно это всё как-то по-другому и с нами не будет.
А жизнь - вот она.

И ты, следуя своим представлениям, пока не столкнёшься с этим лично, пока не поймёшь, как это всё устроено, и как может быть независимо от твоей воли, - ты будешь делать всё, что можешь, будешь стараться со всем своим теплом, но когда ты охренеешь от происходящего и будешь всеми силами сначала пытаться понять, что происходит, потом пытаться спасти, всегда найдется кто-то, кто скажет, что ты сама виновата, что ты "цепляешься" или что там еще. Или наоборот, что плохо старалась и не сделала еще чего-то.

Невозможно не стоять поперек двери, когда у тебя что-то есть, было, семья, муж, дети, надежда, гнездо, и ты со всем остаешься одна, а тебя просто бросают вот так и перешагивают через тебя. А еще да, что-то ему же доказывать, чтобы признал измену, хотя вроде бы все понятно.
Но дело ж не в том, что понятно, а в том, что хочешь услышать подтверждение, это как... это как что из тебя хотя бы настолько нагло не делают дурочку. Что осталась хоть какая-то честность, а не сплошная муть. Но даже этого тебя лишают.
Бедные, бедные девочки.

Рано или поздно женщину всегда будет чем зацепить.
Ответственностью, детьми, эмоциональным её устройством, при котором женщина страдает больше, чем мужчина - чем угодно.
Мужчины обижают женщин. Потому что могут.
"Человек не может спокойно у себя дома находиться, потому что моё присутствие явно мешает" - какая страшная фраза, когда ты уже родила ему двоих детей.
И что, что, да, я понимаю, как об этом страшно даже просто подумать, ещё страшнее принять, что, прям вот так, одевайся, подбирай свои сопли и уходи?
Вот прямо так это всё?
Да. Вот так.
Ты в этом не первая, не единственная и не последняя.

Знаешь, считаю, самое важное, что тебе надо понять: с этим мужчиной - всё.
Ты не так хотела, ты старалась, но это вот так. Вот… жизнь такая. И нет никакого совета, которому следовать - и всё станет в порядке.
И пинка никакого нет. Единственный пинок - это действительно полностью принять внутри, что это произошло.
Поэтому просто прими это. С этим мужчиной - всё. И это сделано его руками.

В его семье не выясняли отношений не потому, что было не принято, а потому что не с кем было выяснять, отец регулярно перешагивал через мать, и этот тоже знает, что так можно и не нужно ничего никому объяснять.
Жена… с женой можно считаться только когда совсем нечем больше заняться.
А так, ну женщина, которой он наклепал детей и дальше всё, она, собственно, может идти куда хочет, это не его заботы, и детей своих тоже пусть заберёт. Они мешают. Они все втроём мешают.
А как ты с ними будешь дальше, и как ты вообще будешь дальше - это последнее, о чём он думает. У него сейчас забот много, новая женщина и мешающая жена.

И я бы, знаешь, не стала рассчитывать на то, что ему будут нужны его дети. Через тебя он перешагнул, перешагнет и через детей.
И не стала бы даже настаивать на его общении с детьми, а так он отвалится со временем сам, вот увидишь.
И появляться будет только если надо будет поупражняться в превосходстве, или его откуда-нибудь сильно выпнут.
Или возможностей станет меньше, тогда может вспомнит, что где-то там семья. А так нет.

Дети ему - ну очень всё равно, точнее, не нужны совсем, и он про них быстро забудет, да и хер с ним, на самом деле, таких мужчин надо держать подальше от семьи, он и не против будет.
Тем более, такие потом ещё и начинают детей с любовницами не дай бог знакомить, короче, держи дочек подальше от этого говна.

У меня сейчас тут, знаешь, девочка в аналогичной ситуации, только ребенок один и на развод вот на днях уже подала.
Уходит из квартиры, правда, муж, она остается с ребенком на съемной. А ещё фотки со свадьбы помню, счастливый муж, прекрасная невеста, выездная красивая роспись. Несколько лет встречались, любовь была.

И вот она тоже совершенно прекрасные вещи рассказывает, я прямо вот дословно сейчас из чата нашего скопирую:
"Так он мне сегодня пакет в стирку привез. Позавчера пришел и в душ побежал. И вместе с этим всем "нет у меня дома".
И можно было бы психануть и сказать чтоб вообще не появлялся. Но тогда пиздец его отношениям с ребенком. А я так не хочу. Я не хочу чтобы Миша годами ненавидел своего отца" (с)


Вот так вот женщина становится заложником. Не по своей воле, а именно заложником ситуации.
Она не сама, она не хочет вот так, но её таким заложником делают, потому что она вынуждена терпеть пиздец, еще и мягко лавировать.
Особенно если она порядочная и все ещё хочет что-то сделать "по-человечески".
А по-человечески не будет. Все мужчины обижают женщин, когда могут, это надо помнить как дважды два.
Если вот такое уже начинается, и как у тебя вот тоже, мужчине женщину уже не жалко, она ему уже так, расходный материал, с которым можно как угодно.

Мужчины не сентиментальны и не отнесутся к тебе по-человечески хотя бы в память о том, что у вас было когда-то что-то хорошее.
Поэтому никогда нельзя надеяться на по-человечески, если такое уже началось.
Уже, если можешь, рви его в ответ как можешь и отсуживай всё, что можешь отсудить, не стесняйся, с тобой никто бы не стеснялся.
Не можешь - отходи и прячься, когда мужчина понимает, что ты слабее - он сделает все, чтобы тебя втоптать, это практически закон жизни. А женщину всегда есть за что зацепить.
И пытаться сохранить детям отца - тоже не надо. Это не сохраняемо.

И тоже вот сижу, пишу ей, что Миша не нужен ему уже, это уже готовый родившийся Миша, и с этого момента он нужен ему только разве что как подтверждение собственной значимости, мол, я отец сына... но отец такой, воландающийся где-то подальше от Миши, но имеющий Мишу как возможность зацепить и лишний раз втоптать бывшую жену, мол, "ну что, вечера теперь доолгие?"(с)
А семью разрушил сам.

И он уже этого полуторагодовалого Мишу забирает - ещё строит из себя отца, - знаешь, как забирает, он где-то там на какой-то квартире тусуется, звонит и мол, ну давай, привози мне сегодня Мишу, только забери его до девяти, не позже.
С барского плеча он забирает Мишу, но вроде как показывает что отец.
И сама этого Мишу ему привози. Сам он к Мише не поедет.
На другой конец города привези Мишу на три часа, потом забери. Ну возьми такси, ну чё ты, "ты ж там взяла какую-то подработку" (с)
А у самого машина есть.

Не нужны им дети. Забывают они о них моментально, так, иногда подачки внимания бросают, для галочки, но ты за эти подачки, чтоб дети видели отца, еще должна будешь натерпеться унижений.
Так что не настаивай ему на том, что у вас общие дети. Это твои дети, а этот человек, будет лучше, если будет от вас подальше.
Он жизнь отравляет только своим присутствием.

Ты не его любишь, ты любишь то ощущение счастья, которое у тебя когда-то было, когда ты думала, что у вас семья, ты любила свою семью. Поэтому так тяжело оторваться.
Ты не его любишь, ты любишь фантом.

Но ты не бойся ничего. Тебе на самом деле станет легче.
Деньги - да не столько там от него ведь и денег было, правда? И с денег этих - ещё и его кормить. И его обслуживать по-бытовому.
Ты счастливая на самом деле женщина, у тебя есть семья и тебе всегда будет чем заняться.
Все, что тебе нужно - это покой, а свой угол у тебя есть, и пошел он, этот…
Кто это вообще? И почему он это делает с твоей жизнью?
Оно тебе надо, выслушивать эти разговоры с любовницей? Оно тебе надо, что-то спасать, чего-то ждать? Зачем с ним еще и спать? Не много ли чёрту этому чести?
Он никто. Убери это от себя подальше, они ни тебе, ни твоим детям рядом не надо.

Ничего не страшно. Ты уже взрослая. Ты уже знаешь, как это все.
Ты молодая. У тебя есть дети и у тебя есть родители.
Просто не тяни. Лучше уже никогда ничего не будет. С ним.
Поэтому давай, потихонечку собирайся, ничего не бойся, бери дочек, и все у вас, девчонки, будет хорошо.

Как там. "На свете счастья нет, а есть покой и воля" (с)
Это все, что тебе пока надо. А там разберешься)
________

© Екатерина Безымянная


Posts from This Journal by “разноцветная жизнь” Tag

  • Взяло хреново

    Сидим вчера с Надей. На столе: полкурицы гриль, холодец, лаваши, селедка под шубой, все из ближайшего супермаркета, но вкусно. Нас вообще трое до…

  • Поговори с моим бывшим

    Смотрела я намедни по ютубу какую-то русскую мелодраму. Русские мелодрамы всегда имеют не избитый сюжет: золушка так или иначе находит принца, и я…

  • Позвала его собрать полочку

    -Я вам сейчас, девки, расскажу, как мы собирали полочку, - говорит Надя, заваривая кофе и глядя через плечо. У Нади недавний роман. Живут через дом.…

  • Девичьи стоны

    У меня недалеко от дома есть ларёчек. Ну как ларёчек, из ларечка он уже вырос, а полноценным магазинчиком еще не стал, эдакая лавка. Из той лавки…

  • Дал понять, что не хочет детей

    Я тут наткнулась на о*уительный коммент: "Так же понимаю тех мужчин, которые уходят, узнав, что станут отцами, при условии, что он изначально давал…

  • Перевалочный пункт - 2

    Катя, привет. Прочитала твой пост про Перевалочный пункт, и у меня возник встречный вопрос: есть ли смысл находиться с человеком, который, уже…


promo prostitutka_ket октябрь 12, 2017 18:29 146
Buy for 4 000 tokens
Привет, я собрала вам книгу. Почему собрала - потому что не написала или выпустила. Я собрала вам книгу из своих постов про манипуляторов. Книгу, которая будет бесплатной. В формате уже готовой книги всё это будет легче сохранить себе, чтобы перечитывать в минуты затмения. Или подружке отправить,…

Кэт, вы большая молодец, что пишете об этом открыто. Вот просто большущий искренний респектище что не замалчиваете жизненные истории. Умные будут пытаться научиться на чужих ошибках)

А в чём, простите, ошибка у автора письма? Она, судя по письму, идеальная женщина: и разумная, и рассудительная, и дом на себя взвалила, и за собой следила, и брак старалась сохранить, и о детях думает...
Как только такой умнице попался такой "мудак"-муж?

Первая )

На счет бежать из дома. Могу только предположить на основе своих ощущений. Приходишь к детным подругам в гости, особенно когда детей двое и есть маленький, всегда очень душно, сыро, пахнет молоком и детьми, очень шумно, суета, разбросаные вещи, бардак. Кто-то орет в голос. Даже мило общаясь с детьми, хочется бежать оттуда. Тесно и душно.

Права твоя подруга, Катя. Даже самый слабый мужчина, который с удовольствием отдает тебе решать все бытовые проблемы, не упустит случая подцепить за завалявшуюся в раковине тарелку. И уж точно, хочешь узнать мужчину - выйди в декрет.

"Даже самый слабый мужчина, который с удовольствием отдает тебе решать все бытовые проблемы, не упустит случая подцепить за завалявшуюся в раковине тарелку"
Как правило условные "тарелки в раковинах" волнуют чаще самих женщин. Моя к слову такая чистюля что приходится только уговаривать не наводить прядок в доме когда и так чисто (на мой взгляд).

(no subject) (Anonymous) Expand
Такая простая и банальная история. И вечно женщина между молотом и наковальней. Или терпи и сдохни раньше времени или стань стервой и обдери его хоть материально. Это хорошо но близкие есть понимающие и есть куда идти. А бывает что и нет такого... И вот смотрю я на этих женщин рожающих своим любимым мужьям одного за другим двоих, троих детей или больше... И все время удивляюсь: неужели они так в них уверены? Уверены что они будут рядом, будут заботиться?.. Сейчас семья это политический тренд. Государству зачем то нужны новые граждане. И мы дружно побежали плодиться и радоваться как же это все здорово! А потом оказывается что это не слишком уж здорово и вовсе не так интересно и вообще день сурка. И поэтому мужчина сваливает куда угодно: на рыбалку, в гараж, в спортзал (сидеть на тренажере и пялиться в телефон) или пить пиво или... да дофига куда... И жена или примиряется с этим или уступает свое место какой-нибудь другой более интересной для него в данный момент женщине. Детьми можно только финансово привязать- ползарплаты на алименты тратить никто не хочет- вот и живут на одной территории уже не ради себя, не ради детей и не ради денег... Как два пьяницы подпирают друг друга чтобы не упасть... Грустно, товарищи... И ведь не скажешь "да мало ли таких мальчиков", просто потому что в следующий раз будет все то же самое.

" Уверены что они будут рядом, будут заботиться?.."

Я вот например дважды развелся. Первая оказалась блядью, вторая редкой стервой. С третьей уже 12 лет живу душа в душу. Я что по Вашему 2-х первых должен был по гроб жизни не смотря на блядство и невыносимый характер терпеть?

(no subject) (Anonymous) Expand
Да уж. В любой ситуации у тебя есть два плеча, на которые ты можешь опереться: правое и левое.

Не слышала такого еще, отлично сказано

Частенько читаю этот блог и в принципе многое в нем очень верно выражено. Но вот в таких историях всегда есть одно большое "но".
И это "но" - дети. Автор и ее муж завели двоих детей (по ее же словам) в момент когда денег хватало только-только впритык. И все дальнейшие события сгенерировали в первую очередь из-за этого. Выяснилось, что муж имея деньжата меняется (а многие люди меняются из-за денег). Не было бы ребенка то чего бы стоило автору уйти? Ничего, конечно.
И сейчас история повторяется со вторым ребенком. Оказалось, что муженек еще и ветреный. Но ребенок же! Комфортно уйти от мужа уже не так просто, да и автор ни дня в жизни не работала из-за декретов. Найти место будет действительно не просто.
Зачем люди заводят детей в таком раннем возрасте? Когда нет ни денег, ни опыта работы за спиной, никакой устойчивой базы? И если мужчина еще сможет все это наработать, то женщина - нет. Крайне опрометчивое решение.
Избавляться надо от культа деторождения до окончания учебы (да и после нее поработать хотя бы, свой угол иметь личный, свои доходы). Именно он бич таких ситуация, этот культ создает мамочек-одиночек.
И я не отбеляю мужа, его поступки отвратительны. Но он так же как и женщина заперт в круговороте "дети же". А хочется и к девушке другой и все прочее. Не было бы детей разошлись бы еще на этапе взаимного притирания и успокоились.

Полностью согласна с вашей теорией. Но здесь-то они только познакомились, когда обоим по 28 лет было. Вот и решили к тридцатнику что мат положение уже не особо поменяется, а это у многих правда.

(no subject) (Anonymous) Expand
(Deleted comment)
Вот, кстати, да. Размахивание квантором всеобщности обычно свойственно не очень глубоким людям.

Все обижают, все изменяют, все козлы.

Местами блок Кати напоминает рассказы большого специалиста в воспитании детей, Надежды Константиновны Крупской. У которой своих детей не было, если что :-)

(no subject) (Anonymous) Expand
Крайний супруг любит всех своих многочисленных детей- а у него их трое
старшему - предлагает участие в своем бизнесе, среднюю дочь - обеспечение по финансовым договоренностям с бж, оплата обучения, заграницы, рестики и шмотки, младшей - достойное содержание.
Всех и всегда готов видеть, очень любит, и приедет сам и заберет и отвезет и вообще.
Нельзя всех под одну гребенку.
Мужчины все совершенно разные.
И вот если захочу ребенка - буду счастлива видеть его отцом, потому что на практике вижу, что вне зависимости от отношений с бывшими, личной жизни и т.д. он очень любит детей, заботиться о них и во всем мудрый и прекрасный отец.

+1
полно мужчин знаю, которые любят детей и верные. А если развелись-детей не бросают.

(no subject) (Anonymous) Expand
Мужа жалко. Жена сидит на шее и пилит, пилит, пилит. Сидит, ножки свесила, удобно. Еще и детьми же прикрыться можно! Я ж ДЛЯ НЕГО!!! Не нужны самой? Так откажись, блин. Вот так вот откажись. Не хочу я их забирать, вот тебе алименты и колупайся.

залогинься, идиот, я тебя забаню.

(no subject) (Anonymous) Expand
Автор письма ничего особо не делала в рамках отношений с мужем.
Выносила мозги мужу своими "донесла", "стала активно разговаривать" и прочей поебени.
Чем больше у тебя упреков и претензий - тем холоднее будет партнер.

И да - я бы автору посоветовала не спешить с уходом.
А постелить соломки - сместить акцент с мужа и мозговыноса ему же на поиск работы, закрепление на ней же, откладывание денег на няню (дети маленькие, очевидно что будут болеть в садике-яслях и без няни никак), имидж свой и фигуру после двух родов привела в порядок.
А когда втянется во все это вот рабочее - что тяжело с двумя детками, расширит круг знакомых хоть немного своих.
С мужем все это время - дружелюбно и спокойно, как с годами проверенным соседом.
А то такие вот эмоционально -истерические уходы приводят к таким же эмоционально-истерическим возвратам.
Это ситуация , когда вы ответственны не только за себя, но и за двоих детей, действовать стоит максимально рационально.



это серьезно сейчас? проглотить все что было и постараться еще? серьезно?

(no subject) (Anonymous) Expand
Что уходить стоит - факт, что она уже не нужна - тоже факт.
Вопрос только в одном - как сделать уход максимально комфортным для себя и детей.

Для детей уход комфортным не будет никогда. У автора есть квартира, образование и опыт самостоятельного проживания до свадьбы, мысленно она уже ушла, так что автору, в принципе, осталось только уйти физически.

Здравствуйте!
Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

как всегда не в бровь, а в глаз. и вот хрен знает, что делать, когда мозгами-то все понимаешь, и про замужество и про этот пиздешь про счастье, а мерзкая программа "дай мужика, роди детей" в покое не оставляет..

Да, несчастным быть легче, чем счастливым.

А не рано ли уходить? Может быть сначала устроиться на работу, найти няню, пожить с мужем как с соседом-дополнительной нянькой.

Так не похоже, что он помогает с детьми. Скорее всего, наоборот, напрягает, больше ест и мусорит, обслуживание бытовухи увеличивает.

Забывают про детей, ещё как забывают. Мимо проходят и не замечают после расставания с их матерью буквально уже через пару месяцев (это реальный случай).
Это очень горький опыт.
Единицы в прямом смысле слова из десятков тысяч разведённых мужчин по настоящему остаются отцами, которые и содержат по полной программе и общаются и прочие ништяки. Верить в то, что ваш муж из таких не получается.