Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь.


Previous Entry Share Next Entry
Я попала на кастинг к иностранцу
Любимый
prostitutka_ket
Катя, привет!
Хочу поднять интересную тему: иностранцы, которые едут в Россию знакомиться с несколькими девушками одновременно и устраивают своеобразные смотрины.

Недавно со мной случилась такая история, которая заставила меня глубоко задуматься.
Вроде бы у каждой стороны тут своя правда, но… у меня после этого случая такой гаденький осадочек остался, как будто макнули во что-то неприятное. Поэтому интересно твое мнение о ситуации, а также мнение общественности.

Сначала немного обо мне. Мне 24, закончила Юрфак МГУ, работаю по специальности, свободно говорю на двух иностранных языках. На работу уходит много времени, часто засиживаюсь допоздна.
Из приличной и полной семьи, без материальных и жилищных проблем (живу одна). Занимаюсь спортом на хорошем любительском уровне, на что и уходит большая часть свободного времени. В отличной физической форме и хороша собой.
Мужским вниманием не обделена, но зачастую потенциальные отношения заканчиваются, не успев начаться, потому что думаю, что "он недостаточно хорош для меня".

Опыт отношений есть – и хороших, и плохих, и из каждых я выносила свои жизненные уроки. Не скажу, что сейчас я в каком-то активном поиске отношений, скорее, в пассивном поиске: если вдруг встретится кто-то стоящий, кто будет мне интересен, я готова узнать его поближе - а вдруг сложится? Но именно специально активно я никого не ищу.

Недавно зарегистрировалась в Тиндере: скорее, чтобы скрасить скуку, пока еду на работу или жду чего-нибудь, чем с надеждой, что там можно реально найти спутника по жизни. Большая часть молодых людей были неинтересны и сразу отталкивали: то не могут написать простое предложение без ошибок, то невероятно скучны, - в общем, совсем не вписывались в мое представление о том человеке, с которым мне хотелось бы встречаться. Тем более, у меня всегда дела: работа, тренировки, друзья и прочее.


Как-то вечером мне написал мужчина из Финляндии, по фото в анкете он мне приглянулся, там же был указан возраст: 33.
Признаюсь, меня он сразу очаровал приятным слогом и эрудированностью: с ним было интересно просто переписываться на ночь. Это выгодно выделяло его среди других. Сразу сказал, что ищет только серьезных отношений и хочет большую семью (как минимум двое детей).

Я сначала не ждала от этих переписок чего-либо, все-таки очень непросто строить отношения с тем, кто живет в тысячах километрах от тебя. О чем я почти сразу и сказала.
Он же заверил меня, что расстояние - не проблема, он бывает в России, и в наше время не стоит себя ограничивать и оставлять выбор только из тех, кто живет рядом, когда наиболее подходящий человек может быть из другого города или даже страны.
Мне это объяснение показалось разумным, хотя и терзали сомнения: почему, раз он так хорош, он никогда не был женат, и почему он не ищет себе пару среди девушек вокруг.

В какой-то момент он сказал, что на самом деле ему не 33, а 39.
Тогда меня это не очень смутило, тем более что на фото и по скайпу он выглядел моложе.
Мы переписывались обо всем: об истории, о политике, да и вообще о жизни. Он много спрашивал обо мне, о том, что я думаю об отношениях, о моей семье, об образовании, о том, готова ли я переехать в Европу.
Я сказала как есть: к переезду я не стремлюсь, мне и тут живется неплохо, но если встречу того самого, гипотетически такое возможно. Он был очень вежлив и внимателен, и когда он сказал, что хочет приехать в Москву, чтобы познакомиться, я была рада.

Вместе с тем, порой его вопросы казались мне навязчивыми и неприятными: они заставляли меня чувствовать себя товаром, который купец придирчиво разглядывает на рынке.
Также порой в его словах проскальзывали пренебрежительные нотки – он как будто был недоволен независимостью и самодостаточностью европейских женщин и тем, что они все ему не подходят. Я спрашивала, почему ему интересны именно женщины из России, он отвечал туманно.
Тогда я не придавала этому значения, хотя что-то в его словах уже доставляло мне дискомфорт.

Когда он сказал, что приедет в Москву, я первым делом спросила, приедет ли он для того, чтобы познакомиться именно со мной или же в его планах устроить своеобразный кастинг на роль своей избранницы и разъяснила, что вторая ситуация для меня неприемлема.
Сначала он заверил меня, что в первую очередь хочет познакомиться именно со мной, но сразу же добавил, что это пока только знакомство, и он не считает себя связанным какими-либо обязательствами на данном этапе, потому что его цель - найти наиболее подходящую пару, которая будет хорошей женой и матерью его детей.
Такой ответ показался мне разумным, и я не стала продолжать эту тему.

Он приехал, мы встретились три раза – погуляли, посидели в кафе, поболтали.
Мне он был приятен, я ему тоже, между нами была взаимная симпатия. После продолжились переписки, и он все также был интересным собеседником. Почти сразу после того, как он вернулся в Финляндию, он предложил решить, когда мы можем встретиться с ним в следующий раз, чтобы он заранее мог купить билеты.

Оказалось, что у нас обоих есть планы на лето, и единственные выходные, когда он может приехать в Москву, были через 3 недели.
Я изначально думала уехать из города на эти выходные, но после того, как он сказал, что у него это – единственная возможность встретиться в обозримом будущем и он очень хочет узнать меня получше, согласилась остаться. Мы договорились, что встретимся в эти выходные.

Со временем переписка стала угасать: то я была занята, и не отвечала сразу, то у него были дела.
Мне начало казаться, что он теряет ко мне интерес, и я решила спросить прямо, интересно ли ему продолжать знакомство и не изменились ли его планы приехать и встретиться со мной.
В ответ я получила довольно странное, приторно-вежливое и длинное письмо, в котором он говорил, что сначала я ему очень понравилась, но после некоторых раздумий у него появились сомнения, и теперь он не уверен, что у него есть ко мне достаточный интерес и являюсь ли я подходящей для него кандидатурой.

Я уточнила, в силе ли наша договоренность о встрече, на что он ответил, что ему надо об этом подумать. Сначала такое сообщение меня расстроило, но потом я приняла это: все-таки я же не стодолларовая купюра, чтобы всем нравиться, и свет клином на нем не сошелся. Вообще с самого начала он относился ко всему слишком серьезно и чрезвычайно рассудительно, поэтому я решила, что будь, что будет, пусть себе думает, мне-то что, я в общем-то никуда не тороплюсь. Тем более, работа, тренировки и друзья не давали мне скучать.

За несколько дней до тех самых выходных, на которые была запланирована встреча, я решила все-таки уточнить, встретимся ли мы или нет.
Он ответил, что долго думал и решил встретиться в субботу, а про воскресенье он решит по результатам встречи в воскресенье. Теперь он вел себя так, как будто в нем опять проснулся интерес, опять заваливал вопросами.
Мы договаривались о времени, и вдруг оказалось, что ему удобно только в утренние часы в субботу (в это время я обычно отсыпаюсь) и совсем ненадолго, а четко обозначенное время он должен уйти. Это несколько меня смутило, но я уже решила, что надо все-таки встретиться, чтобы мне для себя понять, стоит ли это продолжать или уже забыть.

На встречу он опоздал, промямлив что-то невнятное, никак не мог найти кафе (хотя накануне сказал, что позаботится о выборе места), и в итоге мы причалили в незатейливой кафешке с неудобными крохотными столиками, которые стояли так близко друг к другу, что говорить было не совсем комфортно (а точнее, совсем некомфортно).

Беседа была интересной, но вдруг мне опять стало как-то не по себе. Я почувствовала себя лошадью на выставке, которую выбирают. Тут я припомнила все неприятные моменты: то, что он задавал много вопросов обо мне и ждал развернутых ответов, при этом на мои вопросы порой отвечал сухо – так, как будто только у него есть право выбирать, а я – та, которую выбирают, и потому у меня нет права спрашивать.

То же самое оказалось и со временем и местом встречи: он как будто был уверен, что я точно буду его ждать, и не запланирую ничего на выходные, несмотря на то, что он сообщил, что точно хочет со мной увидеться во время своего приезда, только накануне. В памяти отчетливо всплывали все те моменты, когда он высказывался о русских женщинах с едва заметным пренебрежением, причем это пренебрежение было неявным, оно было не в том, что он говорил, а проглядывало через ход мыслей и конструкцию предложений.
Я деликатно пошутила на эту тему, и тут он опять начал объяснять, как серьезно он подходит к выбору будущей избранницы и как для него важно, чтобы его партнерша во всем ему подходила. Я решила, что подумаю об этом позже, а пока стоит сконцентрироваться на том, чтобы узнать человека получше, а потом уже вечером делать выводы.

Встреча ему очень понравилась, и он захотел встретиться на следующий день, в воскресенье. Ему нужно было бежать, и мы попрощались, он обещал написать о времени встречи, как только сможет. Написал он только поздно вечером. Я к тому моменту уже распланировала большую часть воскресенья, и сказала, что могу только в обед, потому что на утро и вечер у меня уже есть другие планы. На это он ответил, что тогда мы не встретимся.

Тут на меня нахлынуло негодование: в этот момент мне стал отчетливо понятен его план и противно то, что я невольно принимаю в нем участие. Он приезжает в Россию уже не в первый раз на выходные с единственной целью: найти подходящую себе жену. Он планирует несколько встреч одну за другой – получается своеобразный кастинг. Не было сомнений: после нашей встречи у него было еще несколько смотрин. От этой мысли мне стало так гадко, как будто я – девочка из тех, что стояли раньше вдоль шоссе, и к которым подъезжали мужчины на джипах и говорили: "Покажи сисечки, покажи попку, мы хотим выбрать!". Я чувствовала себя униженной.

Об этом я и решила ему сказать и написала, что мне неприятно такое отношение и я не разделяю подобный подход к выбору спутника жизни.
На что он совершенно искренне и непонимающе начал рассказывать опять эту историю про то, что он выбирает наиболее подходящую. Стало понятно, что выбирает из русских девушек он уже довольно давно. Потом он обвинил меня в моей неопытности и в том, что я не понимаю, как знакомиться и строить отношения, и требую эксклюзивности раньше, чем следует, и стал заверять, что его подход абсолютно нормален.

Я же не могу с этим согласиться. Да, никаких отношений между нами еще не началось, и у меня нет никакого права ограничивать его во встречах. Но дело совсем не в эксклюзивности, дело в уважении женского достоинства.
По моему мнению, нужно различать две принципиально разные ситуации: одно дело, когда вы знакомитесь, проводите время вместе и невзначай присматриваетесь друг к другу, еще не зная, что из этого выйдет: дружба, короткий роман или любовь на всю жизнь.

И совсем другое дело – когда ты оказываешься невольной участницей унизительного кастинга, на котором на тебя смотрят как на вещь и заглядывают в зубы. Стало понятно, к чему были все его вопросы: он как будто примерял меня на себя как платье и смотрел, как сидит. К тому же сейчас я смотрю назад и понимаю, что еще мне доставляло дискомфорт: он смотрел на меня (и, вероятно, на всех русских женщин) так, как европейцы смотрели на туземцев, надменно, как на людей второго сорта, которые должны быть рады, что им уделили внимание.

Эта встреча заставила меня в целом задуматься о том, где при знакомстве та грань между "узнать человека получше" и "устроить унизительный кастинг".
Я была возмущена, но он совершенно точно не понял моего возмущения.
С его стороны, ничего такого не произошло: действительно, он ни слова плохого мне не говорил, ничего не обещал, никаких некультурных намеков не было. Может, это просто я такая из Викторианской эпохи, с консервативным воспитанием и сама себя накрутила и мне видится оскорбительное отношение там, где его нет?

После стало интересно подумать над ситуацией.
Вот я теперь сижу и думаю: так нормально поступать или все же по отношению к девушке такое поведение унизительно?
Для себя я решила, что больше в подобном участвовать не буду (я бы и тут отказалась бы, если бы сразу узнала про кастинг), но интересно, что ты думаешь, и что думают читатели. Обидела ли бы тебя как женщину такая ситуация?

Может, это мне показалось? Хочется объективного взгляда со стороны.
Большое спасибо за твой ответ.


* * * * *

Когда-то в одной из курилок было у меня письмо.
У девушки случилась типа любовная история, где мужчина сначала появился, зажёг; потом лил ей в уши "хочу, чтобы ты родила мне ребенка", а потом наигрался потихоньку исчез.
Ну как исчез, где-то он всё-таки был, и подкармливал её телефонными разговорами, но встречи стали редки-редки.
И девушка написала мне письмо, про всё это, про то, как они встречались, как уже думала, а действительно, не родить ли ему.
И письмо это заканчивалось замечательной фразой, которую я запомнила накрепко, и которая стала для меня обозначенным в слова рефреном, очень часто встречающимся в поведении женщин по отношению к мужчинам.

Девушка написала: "А теперь я уже и не понимаю, надо ли ему чего?".
Надо ли ему чего?
Надо ли ему?

Ты знаешь, хрен с ним, с иностранцем, иностранец раскушал, что тут хорошие неизбалованные женщины, по древней славянской традиции готовые предупреждать и ублажать любой мужской каприз, и проглатывающие любое отношение, и теперь развлекается.
Это тоже один из подвидов собирателей прайдов, никакая жена ему конечно не нужна, ему вкусно поковыряться и почувствовать, какое для него богатство выбора. Короче, царь.
Только не о нём надо нам говорить, много чести, и не о том, насколько его поведение неприемлемо и унизительно.
Будем говорить о том, почему ты вообще оказалась "участницей унизительного кастинга".

Потому что на самом деле ты стала ровно одной из тех, кто готов был предоставить ему себя на выбор.
Потому что, да-да, и у тебя через все письмо идет этот рефрен "надо ли чего ему?".
Давай хронологически пройдёмся по письму, сейчас поймёшь.

Начинается сразу всё криво.
-Тебя что-то смущает в том, что он не ищет девушек в своем окружении. Теоретически это конечно объяснимо, но тебя же что-то в этом смущает.
Смущает на самом деле не сам этот факт, а нечто такое подсказывает собственная интуиция - внутренний наблюдатель всегда видит больше, чем просто слова.
И видимо, там было ещё что-то такое, необъяснимое, но уловимое, что заставило тебя это чувствовать.

Но… ты не считаешь это поводом прислушаться к себе, предпочитаешь не обращать внимания на то, что смущает тебя и… "его объяснения кажутся мне разумными".
То есть, ты сразу переносишь внутреннее внимание с того, что думаешь обо всем этом ты, и начинаешь думать над его объяснениями. Ты начинаешь копаться не в себе, а в нём. Так он завладевает твоим повышенным вниманием.
И отталкиваешься не от своих ощущений, а от вектора, который задает он.

Дальше.
-Его вопросы казались мне навязчивыми и неприятными: они заставляли меня чувствовать себя товаром, который купец придирчиво разглядывает на рынке. Также порой в его словах проскальзывали пренебрежительные нотки – то же самое. Ты уже чувствуешь, что тебе не очень приятно его поведение, но… Тогда я не придавала этому значения, хотя что-то в его словах уже доставляло мне дискомфорт.

Понимаешь, да? Это я на самом деле не наезжаю на тебя, и ни в коем случае не хочу сказать, что "ты сама виновата" или подобную чушь - никакой именно вины тут нет.
Есть все та же неправильная расстановка приоритетов и глобальная неспособность женщин не обращать внимание на собственные ощущения, и руководствоваться в первую очередь ими.
Тональность задает мужчина, а женщины считают себя не вправе ни менять эту тональность, ни жестко пресекать его (ну потому что на этом конечно общение и закончится).

И вообще - для того, чтобы чувствовать и отбивать подобные вещи, надо быть уже немножечко воином и иметь крепчайшие границы, а крепчайших границ у женщины, по-моему, даже чисто в силу физиологии, попросту нет. Женщины в принципе очень податливы, и практически любую, даже ту, которой кажется, "что уж я бы никогда" - мужчина может загнуть. Не этот, так следующий.
Крепчайшие границы появляются обычно только после того, как женщина переживет очень жестокий опыт и сделает из него очень жестокие, но правильные выводы.
Ну и еще не помешало бы обладать аналитичностью.

Поэтому даже такие женщины, как ты, не стремящиеся прыгнуть на первого встречного ради отношенек и, казалось бы, знающие себе цену, все равно почему-то часто проглатывают подобное.
Точнее как - оно всегда проходит как-то немножечко по грани, когда по ощущениям надо решать - стоит ли обидеться и развернуться уже, или подождать.
Женщины почему-то никогда не разворачиваются в такие тонкие моменты.
Мужская энергия для женщин как бы чуточку ценнее, чем собственная (они под ней прогибаются).
Вместо этого они начинают вникать.

А дальше всё идёт по нарастающей.
Это основной на самом деле принцип повышения толерантности к пиздецу, с последующим замечанием его на этапах, когда уже слишком поздно: сначала ты пропускаешь малюююсенький, и вроде бы не относящийся к тебе гол, в конце тебя бьют ногами.
Лан, давай дальше.

-Ты спрашиваешь его, едет ли он знакомиться лично с тобой, или это кастинг?
Он заверяет тебя, что в первую очередь хочет познакомиться именно с тобой, но сразу же добавляет, что это пока только знакомство, и он не считает себя связанным какими-либо обязательствами на данном этапе.

Этот ответ кажется тебе "разумным" и ты… не продолжаешь тему.
Хотя по сути, заметь (и запомни!) ты не получила никакого ответа, и даже больше скажу - я уверена: ты это чувствовала. Но предпочла не добивать его неудобными (для него) вопросами.
Почему?
Не надо "доставать" мужчину? Или что? Боялась показаться слишком... сильной? Уверенной? Желающей знать чётко, а потому непривлекательной для решающего мужчины?
А ну покопайся в себе, какая там прошивочка в голове припряталась?

А дальше вообще сплошняком идут глобальные ошибки:
-Я изначально думала уехать из города на эти выходные, но после того, как он сказал, что у него это - единственная возможность встретиться в обозримом будущем и он очень хочет узнать меня получше, согласилась остаться.

Смотри какая штука - он хочет тебя узнать. Он хочет.
А действия для этого предпринимаешь ты. Остаешься ты.
Ты видишь этот подвох?
То есть, он по сути просто заявил, что чего-то там хочет, а ты уже махом перечеркиваешь свои планы и готова предоставить ему узнавание себя.
Понимаешь, почему я в начале вспомнила именно ту фразу из давней курилки - "надо ли ему чего"?

Не, я понимаю, почему. Мягкие женщины всегда готовы забить на свои планы и пойти навстречу. Делается это причем даже не ради штанов, а просто потому что мягкие и легко гнутся. И потому что на каких-то очень глубоких прошивках желание мужчины - в приоритете.
Я просто хочу, чтобы девочки обратили внимание на этот момент.
Всегда оставляйте в приоритете СВОИ планы.
А если он чего-то там хочет - пусть сам догоняет, выкраивает и подстраивается.

-Я решила спросить прямо, интересно ли ему продолжать знакомство и не изменились ли его планы приехать и встретиться со мной.
И снова: а надо ли тебе чего?
На самом деле ты должна была забывать, как его зовут, уже сразу после того, как вышла из чата.
Я понимаю, ты какая-то... честная девочка... спрошу прямо. Не надо ни у кого ничего спрашивать. Пусть спрашивают у тебя. Запомни это на будущее.

Ну и дальше чувак вполне закономерно начинает уже просто охуевать от такого вкусного пира:
-В ответ я получила довольно странное, приторно-вежливое и длинное письмо, в котором он говорил, что сначала я ему очень понравилась, но после некоторых раздумий у него появились сомнения, и теперь он не уверен, что у него есть ко мне достаточный интерес и являюсь ли я подходящей для него кандидатурой.

Знаешь чего он тебе по сути ответил:
Он сказал: "Ну давай, попляши, убеди меня в том, что ты мне надо".
Не прочувствовала, нет. Хотя он уже прекрасно прочувствовал, что он тут важен, и начал на этом скакать.

Дальше больше. После этого ты делаешь что?
-Я уточнила, в силе ли наша договоренность о встрече, на что он ответил, что ему надо об этом подумать. Сначала такое сообщение меня расстроило, но потом я приняла это: все-таки я же не стодолларовая купюра, чтобы всем нравиться, и свет клином на нем не сошелся.
Зачем после такого уже что-то уточнять? Чтобы дать ему еще возможность "рассмотреть товар поближе"?
Нет, ты не решила, что "свет клином на нем не сошелся", ты решила, что менее ценна, чем он, и он имеет право на то, чтоб ковыряться в тебе вилочкой.
Кстати, а почему ты не стодолларовая купюра?

Дальше еще больше.
-За несколько дней до тех самых выходных, на которые была запланирована встреча, я решила все-таки уточнить, встретимся ли мы или нет.
Почему ты, черт возьми, после всего этого удивляешься, что побывала товаром на ярмарке? Да тут, простигосподи, товар сам бежал за.
Не до конца это понимал, но ведь бежал же.
По сути к тебе только подошли и приценились, а дальше ты начала бежать за ним ииии... скидывать цену!

Я понимаю, как сложно на самом деле было относиться к этому по-другому, особенно если ты умненькая-разумненькая и ответственная девочка, считающая, что если появился на горизонте вроде как равный и интересный чувак, то и все качества у него будут равными, и он тоже будет обязательным и честным.
С чего? Ну да, книжек он может читал, но это не делает его достойным человеком.
Ну вот будет тебе опыт, если об тебя еще походя не вытирали ноги всякие мусорщики - то это было оно.

Короче, ты ни в коем случае не должна была этого уточнять. Потому что это опять тот самый четкий посыл:"я жду, что скажешь ты".
Надо ли. Ему. Чего.
А я уж подстроюсь.

Да-да, ты из самых правильных побуждений, как серьезный человек заранее согласовываешь планы… несмотря на то, что там по дороге уже столько ловушек расставлено...
Только вот… вся жизнь - наебка, понимаешь?
И наебывают тебя тем больше, чем больше ты сама к этому честнее относишься.

А вот дальше вообще феерия! Не, и до этого была феерия, но это ваащщее!
-Он ответил, что долго думал и решил встретиться в субботу, а про воскресенье он решит по результатам встречи в воскресенье.
Господи, даже если ты до сих пор не понимала, к чему идет - после этого момента ты уже точно должна была бы слать его нахер семимильными шагами, прям вот забывать о нем в тот же момент: что-что? а ты реально часом не на ярмарке, чувак?
Решит по результатам встречи... подходят ему эти яблочки, или еще по рынку пойти… Не, это его право, но зачем тебе на это соглашаться? Почему ты на это согласилась? Какой внутренней струны тебе не хватило?

А вот дальше, прости, я буду откровенно ржать.
"Он как будто был уверен, что я точно буду его ждать, и не запланирую ничего на выходные".
А что, нет? А что, он был не прав?
Больше того, ты не только согласилась с ним встретиться, но еще и согласилась на время, крайне неудобное тебе.
Как тут не вспомнить присказку, которую любила повторять моя подруга - "бегу и волосы назад".

И зачем-то даже тогда, когда уже все в принципе было более чем ясно, ты:
"Об этом я и решила ему сказать и написала, что мне неприятно такое отношение и я не разделяю подобный подход к выбору спутника жизни."
Да и срать на то, что тебе там неприятно, понимаешь? Ему - срать. Но ты зачем-то его догоняешь, чтобы сказать, как тебе было неприятно.
И закономерно нарываешься на...
"Потом он обвинил меня в моей неопытности и в том, что я не понимаю, как знакомиться и строить отношения, и требую эксклюзивности раньше, чем следует, и стал заверять, что его подход абсолютно нормален."

Блин, ну три раза ха-ха.
Ты ему еще пошла доносить, насколько тебе было неприятно!
Детка, да это же классика отношений с упырями, даже таких коротких и малозначительных недоотношений, как эти.

Послушай, вот сейчас возьми и порадуйся - ты получила отличный опыт, с которым теперь можешь сверять любые отношения в своей жизни.
Причем ты получила его в версии "мини", а это не всем так везёт.

То есть на самом деле чувак абсолютно походя потоптался, вытер ноги и дальше пошел, но увы, почва, где он мог развернуться, у него была.
Ни в коем случае не в укор, и я лично зарою каждого, кто попробует еще как-то по тебе на этом станцевать.
Просто это все очень ярко иллюстрирует, как женщины попадают в подобные истории.
Попадают даже не осознавая, причем попадают именно хорошие женщины, умненькие, разумненькие, склонные аналзировать...
Правда вот анализируют совсем не то - надо анализировать свои ощущения, а они зачем-то анализируют слова мужчины, после чего эти слова кажутся им разумными, и они соглашаются с тем, что не стодолларовые купюры же...

Поэтому сейчас тебе надо думать не о нём, не о том, почему он так поступает, а о том, почему ты в это попала. И в какую сторону надо развернуть свое мышление, чтобы больше никогда не попадать.
Подумай над своими уязвимостями.

* * *
Женщины вообще как-то, знаете, не склонны резко отшивать уже при минимальных признаках будущего пиздеца.
Хотя эти признаки они все равно чувствуют (и это потом дает возможность другим упырям говорить, мол, ну а чего, она не понимала?)
Вроде и понимала, а вроде и...
А тут много чего играет на руку подобным упырям.
Женская мягкость, женская самоотдача и склонность к жертвованию собой, женская податливость. И терпеливость.
И главное - женская неуверенность.
В себе, в том, что все делает правильно.
В том, а не покажется ли она какой-то дурой ебанутой, если прекратит общение моментально и опираясь только на собственные ощущения.

Женщинам кажется, что если отшить - то он возьмет, и отошьётся. И тогда вроде как сама дура, а может он был хороший, а может она что-то не так поняла и надо было по-другому.
На самом деле да, он исчезнет.
Но исчезнет только потому, что сразу поймёт: здесь нечего подожрать.
Потому что на самом деле он и не предлагал ничего, кроме унижений. А у женщины был выбор: мягко согласиться, или отбомбить гондона ещё на подлёте.

Но почему-то всегда выбирают неправильно. Да и умные и сильные женщины у нас как-то не в цене. Потому что принято, что оценивать нас, вроде как, должен кто-то.
Будьте умными.
Цену себе назначаем мы сами.
________

© Екатерина Безымянная

Posts from This Journal by “манипуляторы” Tag

  • Про долбанутую свекровь

    Здравствуй, Катя, давно читаю твой блог, вот настал момент, когда решила и я написать тебе письмо. Пожалуйста, помоги мне найти решение, самой мне…

  • Банальная до одури история

    Добрый день, Екатерина! Мучаюсь уже которую неделю и не знаю что мне делать. Год назад я познакомилась через соц сеть с красивым парнем, с которым…

  • Не шутки

    Привет, Кэт! Мне 25 лет, я замужем 3 года. Наверное, если смотреть по общим критериям, муж у меня хороший. Он очень хорошо зарабатывает, не пьёт,…


promo prostitutka_ket october 12, 18:29 142
Buy for 4 000 tokens
Привет, я собрала вам книгу. Почему собрала - потому что не написала или выпустила. Я собрала вам книгу из своих постов про манипуляторов. Книгу, которая будет бесплатной. В формате уже готовой книги всё это будет легче сохранить себе, чтобы перечитывать в минуты затмения. Или подружке отправить,…

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(no subject) (Anonymous) Expand
(Deleted comment)
Странная какая-то девушка ) тут у нее понимаешь отношения никак не складываются, потому что "он недостаточно хорош для нее",
а с каким-то мутным хреном из Финляндии она неделями переписывается, а потом еще катает простыню с описанием этой тягомотины.

ну он же иносранец...это ж священная корова.;)

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Ай, ай, ай. Какого парня упустила.

Да этой девушке тоже ничего не надо было определённого. Так, если что, вдруг получится.
Из такой позиции ничего и не получишь.
Либо тебе что-то надо и ты это ищешь, либо будешь такой шелухой. Это работает в обе стороны. Пацаны сейчас не лучше.

полностью согласна

(no subject) (Anonymous) Expand
Добавлю чуть про свой иностранный опыт) познакомила с мч из Скандинавии подруга, уехавшая туда взамуж. Встретились на нейтральной территории, сняв отель в Хельсинки. Два дня гуляли, мой английский был хуже его, но ничего, понимали друг друга. Я пыталась развлечь его (и себя) созерцанием интересностей в разумных пределах, он не отказывался, но везде бежал пробовать пиво)) Вообще, скромняга, лет ему было под 40, а мне чуть за 30. В итоге ничего не было, разошлись по номерам, попрощались скомканно, как будто живём в соседних домах. Через пару недель подруга пишет, что я ему понравилась, и он не прочь развить отношения,, уж не знаю, как она добыла эту информацию. Потом сам уже написал, предложил приехать в гости. Вот такой неуверенный мальчик.
п.с. не ездила, изменились обстоятельства.

Просто вы, видимо, первоначально не прошли кастинг, однако, все девушки, которые его прошли, одна за другой слились и ему пришлось вернуться к вам, но, вот незадача, к тому моменту вы тоже сплыли. Беда-беда! :)

Интересно, а нормальные мужчины бывают?
Как то или ты с ними @сука@ и они за тобой годами бегают или вот хорошо если в версии «Лайт» как у автора письма.
Почему нельзя по нормальному, почему крайности.

Встретила свою институтскую подругу. Она мне сказала, что не понимает что со мной случилась, что то я стала какой то замороченной и раньше такого не было, и что может мой бывший муж Чинават, может ещё кто. И она права, во мне поселилось столько сомнений во мне самой, столько не уверенности.

Нормальных разбирают где-то в районе десятых классов.

Здравствуйте!
Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

А то мы не знаем, куда вся хуйня попадает)

Чёта дядя староват для неё - 15 лет разницы, вот только за это нахер... "Циновка должна быть новой, а мужчина молодым" - (китайская народ.мудрость). Пусть будет благодарна Судьбе, что ничего не вышло с этим не пойми кем. Что там ей в этих финляндиях было бы уготовано, даже и думать неприлично?!

На самом деле можно было просто получить документы, выучить язык. А кренделя сразу выбросить на свалку. Ни в коем случае не рожать от него. Или сделать ему кукушку.

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
То, что 33 на самом деле оказалось 39, уже звоночек. Нафиг-нафиг.

Так там постоянно не то что звонило, а просто фонило, а она все: я подумаю об этом потом, я подумаю об этом потом...

Edited at 2018-07-16 06:13 pm (UTC)

Девушке так сильно хочется определенности, что ей достаточно от мужика только вежливости и готовности взять ее в жены))
Это так плохо, что даже очень плохо.

Это не кризис, это п....ц (с)

Да это же онегин замороженный)) Ну типа нашего Захара, которого Катя забанила. Парень закомплексованный по самое. Он даже возраст не смог назвать свой. Ведет себя точно также как авторесса письма с парнями. Перебирает девушек и кривится)
Они друг друга стоят.


Ну а сама девушка показала классику: нормальных парней отшивает, зато начинает встречаться со старым долбоебом, прости господи.

Кстати да. Отличная пара была б. :)

(Deleted comment)
Единственная фраза, ради которой можно вытерпеть все остальные многабукофф)

Катя!я бы выдала тебе нобелевскую премию.ты просто хирург спаситель душ.спасибо тебе.

математикам и проститукам нобеля не дают

отбомбить гандона на подлете!! это пять.)) Не обязательно получать драматичный опыт, есть еще вариант встроенная сучность, не боязнь причинить боль другому, и еще бы хорошо, если собственный отец боготворит. Ты просто не включаешься на плохое отношение. Не поклоняется?)) пошел нахуй. БГГГ

Завидую таким девушкам. Не знаю такой ни одной.

?

Log in

No account? Create an account