?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь.


Previous Entry Share Next Entry
Про долбанутую свекровь
Любимый
prostitutka_ket
Здравствуй, Катя, давно читаю твой блог, вот настал момент, когда решила и я написать тебе письмо.
Пожалуйста, помоги мне найти решение, самой мне тяжело это сделать.

Мой муж в семье один ребенок, от его матери ушел отец к другой женщине, она не смогла спокойно это перенести (до сих пор, хотя прошло более 11 лет). И когда он ушел, ему было 13 лет, его мать сказала, что теперь он глава семьи и должен их кормить, обувать, платить за общежитие, т.е. в 13 лет она положила на него ответственность за свою жизнь, словно теперь он ее муж.

А когда год назад он решил на мне жениться, первое что она спросила у него: "а я думала ты мне купишь квартиру и мы будем жить рядом, на одной площадке". Меня она невзлюбила сразу, словно свою соперницу и безумно ревновала, устраивала истерики и говорила, что мать ему теперь не нужна, теперь жена на первом месте, о ней ты заботишься больше чем обо мне.

Был момент, когда у нее прихватило спину и она разыгрывала целый спектакль, звонила чуть ли не в 7 утра, чтобы он приезжал и одел её на работу! Хотя могла вызвать скорую, если бы так плохо было. И так продолжалось три дня. Она не интересовалась, есть ли у него возможность приехать или нет. Должен и всё. И таких ситуаций было много, в одной из них она сказала, что "просто проверяла его".

Она звонит каждый день, по любым мелочам, отвези, забери, купи, заплати и т.д.

Сначала я думала, что человек очень одинок и нужно ей дать немного внимания и тепла и все пройдет, но нет. Стало ещё хуже.

А на нашей свадьбе она сказала моей родственнице, что она воспитала хорошего мужчину, но плохого сына, и теперь это ее любимая фраза и вдруг он сделает что-то не так, она говорит ему, что он больше ей не сын.

Она чувствует, что я забрала у нее ее мужчину.
Меня это очень злит.
Он старается поступать мудро и по-совести, но больше не могу видеть, как он балансирует между нами. И мне страшно представить, что будет, когда она постареет (сейчас ей 50). Он не должен будет от нее отходить?
Как решить эту проблему? Что нам делать? Помоги советом, пожалуйста.


* * *
Не вам делать. Ему.
И решать тоже не тебе. Ему.
Не твоя это война - "больше не могу видеть, как он балансирует между нами".
А что ты можешь сделать.
Увы, но это так. Это только его война. Постарайся не участвовать, на крайняк будь военным корреспондентом: где-то рядом разорвался снаряд - щелкай из укрытия.

Помнишь древнюю сказку про юношу, который искал бессмертие и наконец нашел его, в замке у девушки, а когда его старуха-смерть все-таки догнала, юношу не смогли поделить и подкинули, по чью сторону замковой стены он упадет, той и будет. А он упал аккурат посередине стены, и ни туда, и ни сюда, и не той, и не этой.
Ну и вот. Твой, увы, упал так же. И вынужден балансировать.

Ты знаешь, мне кажется, многие женщины совершают большую ошибку, начиная воспринимать свекровь на свой счет, и реагируя.
Да, понятно, очень сложно думать об этом по-другому, что на самом деле тебя это не касается, и сложно не реагировать, когда вот она, эта ебанутая свекровь, которая лезет во все щели.
Но для этих женщин это все равно игра без правил, практически вслепую, на собственных нервах и закручиваясь в спираль, потому что все равно свекровь, если она долбанутая, придумает, чисто интуитивно даже, какой выкинуть фортель, да такой, что хоть стой, хоть падай.
Тем более, склонная к манипулированию.
Она знает, на чем играть. Особенно если в мальчика посажена ответственность и чувство вины - ууу, там мальчику соскочить не так просто, мама.

Но только это его война. И тебе туда никак нельзя, не должна, никак и ничем, никаким боком. Не ты должна писать мне письма.
Потому что, во-первых, бесполезно. Тебе, увы, на это только смотреть и постараться не нервничать: ну вот такое счастье бог послал, классическую свекровь.
И что ты тут сделаешь? Будешь выражать недовольство её поведением?
Сама станешь дерганая, злая, и вот ты уже во всем этом тоже участвуешь. Но блин, что-то от этого поменяется? Нет.

И уж не дай бог собачиться с ней хоть в чём-то.
Она что-то про тебя сказала? как мимо ушей прошло! это она там себе что-то ляпнула непонятное. А шо, кто-то слышал?
Низводи все её потуги в ноль.

Особенно если есть возможность не жить вместе - представь себе, что это предмет, не имеющий к тебе отношения. Стихийное бедствие. Ну что ты будешь - перед ураганом стоять и руками его останавливать? Нет. Вали в укрытие. А то сама ёбнешься.
Если ты живешь на своей территории, то хозяйка на ней - ты. Ну и всё.
А какая-то там где-то свекровь (она тебе даже не родственница!) - это муж сам должен принимать решение, как с этим всем жить, и еще тебя ограждать немножечко.

А что она мужа подрывает когда ей вздумается - ну что ты сделаешь? Ругаться начнёшь? Да он сам не рад. Но едет? Едет.
Сочувствовать мужу можно, но не перебарщивать с сочувствием, есть риск начать укатываться в недовольство на маму (я понимаю, есть с чего, но...), по итогу устраивать ему тяжелую жизнь со своей стороны, самой в это все вляпываться… а это бестолку, это не семейная жизнь, это окопы.
Знаешь че, единственное, чем ты можешь противостоять - это немножечко смеяться над ситуацией.
Ну как над ситуацией… звонит мама в 7 утра - не нервничай, посмейся слегка:
-Ах, артистка!
И так, больше ничего.
Главное, мужу шпильку в мозг засадить, а дальше может и присматриваться повнимательней начнет, плохо маме (боже, всего 50!) и надо ехать, или артистка.

Мамуто он на самом деле не бросит никогда, но может хоть как-то осознает местами и сделает выводы.
Но как со всем этим дальше жить - он должен думать сам.

Поэтому тебе лучше думать в том смысле, чтобы эту свекровь вообще через себя не пропускать, чтоб это не жрало твои нервные клетки, это война, в которой невозможно победить: психопатичная мать всегда жену уделает.
Это его урок, и он, увы, должен его пройти и что-то понять. Или не понять. Иные за жизнь не понимают. Иногда ещё сверковь чем-то отвлекается, успокаивается, перестает концерты выдавать.
Особенно если бесполезно.
Будь спокойной. Не раскачивай маятник. Уйди из-под него.
________

© Екатерина Безымянная


Recent Posts from This Journal

  • Просто перестань влюбляться

    Здравствуй дорогая Кэт! Меня зовут Инна и у меня никогда не было отношений. Я постоянно в кого-то влюбляюсь и всегда без взаимности. Почему? Сама не…

  • Вампирчики

    "Привет! У меня был коллега Миша. Щупленький, злобный, бедный юноша с перхотью, запахом пота, плохими зубами и сальными волосами. Который любил…

  • Будь бдителен!

    Боже, я только что узнала прекрасное! Короче, мужики, слушайте и запоминайте, как бабы палят на измене) Позвонила сестра, у нее в семье скандал,…


promo prostitutka_ket октябрь 12, 2017 18:29 151
Buy for 4 000 tokens
Привет, я собрала вам книгу. Почему собрала - потому что не написала или выпустила. Я собрала вам книгу из своих постов про манипуляторов. Книгу, которая будет бесплатной. В формате уже готовой книги всё это будет легче сохранить себе, чтобы перечитывать в минуты затмения. Или подружке отправить,…

Свекровь просто очень молодая ещё
Свою б семью завести
Но Катя права, пусть САМ С НЕЙ РАЗБИРАЕТСЯ

Тоже было недопонимание со свекровью, первые полтора года. Все наладится. Просто сделайте мудрый шаг первая: предложите помощь, почаще навещайте, подарите хороший подарок на день рождения. Все будет хорошо

(no subject) (Anonymous) Expand
? (Anonymous) Expand
вот в прошлых постах было письмо от женщины, которую муж обеспечивает и именно из таких женщин вырастают потом такие свекрови, сначала ей все должен муж, а когда муж по каким-нибудь причинам исчезает, ей все должен сын. Мама за ним замужем и будет всегда, и только сам сын может решить продолжать ли дальше ему эти противоестественные отношения с мамой.
К сожалению, заводить отношения с таким мужчиной, это все равно что пытаться увести мужика из семьи, от жены.
Можно подкинуть идею мужику сходить к психологу и выработать стратегию поведения с мамой, если он действительно дорожит отношениями со своей девушкой и не хочет провести жизнь исполняя роль супруга своей мамы, то он послушает. Если нет, то на нет и суда нет, лучше поискать другого без этих сложностей.

Согласна. Муж психологически давно "женат" на собственной маме, сам того не осознавая, а девушка в мамином понимании его "уводит".
Мамо не изменится никогда, и хуже всего в этой ситуации мужику. Не думаю, что он сам в состоянии что-то решить, тут помощь нужна.

А мужчины там в семье адекватные есть, чтобы с ним поговорить? Дядя, двоюродный брат, кто-нибудь?
К психологу было бы хорошо, если пойдет.

Полностью согласна с Катей, проходила нечто подобное, здесь может решить только муж. Самой про свекровь ничего не говорить, ибо для него это его МАТЬ, именно так заглавными.

Катерина, исключительно мудро! Девочке только удерживать себя в руках. Тащить мужа на свою сторону, 'бороться" за него нельзя ни в какой форме и ни при каких обстоятельствах. Тут действительно только он принимает решения. И сам со счетов не сбрасывают. И да: не дай бог когда нибудь оказаться на месте такой мамы.

Не дай бог оказаться на месте такой жены.

Кать, мне очень жаль что у тебя наладилась личная жизнь. Контент твой теперь - куча неоформленного бреда. Ты потеряла ориентиры, расслабилась и начала делать очевидные ошибки.
Мне очень жаль.
А.

Дааа, раньше были писечки-сисечки, а теперь всё скатилось к формату старых перечниц всея жж.

Здравствуйте!
Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

Не надо над мамой хихикать в семь утра! :)
А то назло всем помрет! Я бы наоборот мужа из постели пнула и отправила маму "проведать" . Без завтрака. Чтоб на пятый раз расхотелось ездить к маме.
А так да. Лицемерную заботу лучше изображать издали.

Я бы тоже отправила проведать, так что плюсую. Хотя мне всегда то, что говорили чьи-то там мамы, было неинтересно, я из этого делала выводы об отношении ко мне и только, и плясала от фактов.
А вообще - ему 24 года всего, чего там от него хотят-то мама и жена? Радоваться надо, что отзывчивый такой пока.

Маме бы поездку оплатить длительную, в страну где много мужчин ;) У нее скоро день рождения?)))

А вдруг она Турцию и Египет не любит? )))

(Deleted comment)
О, у меня тоже пост про свекровь.
Только там невестка ку-ку.

Edited at 2018-08-01 05:46 pm (UTC)

В этом серпентарии все ку-ку.

Думаю, Катя, ты не права

Не знаю, поможет ли автору мой опыт, но у меня была аналогичная ситуация. Мы встречались, отец любимого умер, и забота о маме вроде как легла на плечи благоверного. А жили мы тогда еще вместе.
Мама жгла беспесды (с). Например, я совершенно случайно узнала, что по коммуналке долг за полгода, хотя мы исправно давали ей денег по квитанциям. Жили, прямо скажем, впроголодь, но мама исправно покупала каких-нить рябчиков в ананасах, потому что "сЫночку надо хорошо кормить". Отдельные приветы шли в мой адрес, но тут возлюбленный хотя бы вяло и бледно просил ее придержать ебло, а вот с вопросом бабла разбиралась я.
Не знаю, что стало решающим фактором: то, что я полностью забрала семейный бюджет, которого хоть и было с гулькин хуй, но все же было. Или то, что разборки проходили в стиле хард-быдло и включали в себя мои фразы "потому что вы - тупая дичь, а я - умная зайка", а еще "ну так живите с ним, ебитесь, детей ему рожайте". Был даже момент, когда она пыталась меня толкать и получила пощечину. Жестко было, да.
Парень держался в стороне. Увидев, что я не ебу ему мозги, а с удовольствием кидаюсь сама, облегченно заявил, что в бабские разборки не полезет (хех), и типа вроде как снял с себя ответственность.

И еще приятель у меня был, тоже мамой зачмыренный... Уже не вспомню по какой причине его мама на мой номер звонила с запросами, мол, почему кровиночка не дома до сих пор, только мне не понравился тон, и мама ты была послана витиевато нахуй без реверансов и спасибапажалста. И тоже мальчика взбодрило это. Увидел, учуял, что мама - не абсолютная величина, а вполне себе из крови и плоти, так что можно как-то и призабить на ее загоны.

Короче, я за то, что муж автора в силу деццкех компликсав не в состоянии маме противостоять, а жена - вполне. И очень похуй, как это со стороны выглядит, потому что рано или поздно выбор все равно встанет, вопрос в том, как далеко все зайдет для автора. Маятник все равно качнется: либо автор потащит на себе постоянное участие свекрови в их жизни, либо свекровь-таки возьмет верх, либо... либо муж увидит, что и без него разберутся, и сбросит ответственность на жену. Если жена готова отвечать - это хороший вариант, рабочий.


Re: Думаю, Катя, ты не права

Блё.

Не в бровь, а в глаз, Катя)

И. Муж не будет балансировать, если его тянут только с одной стороны, а с другой как Катя описала (собака лает - ветер уносит, пофиг как ведет себя свекровь).

Муж начнет балансировать, если его начать тянуть, вздыхать, переживать.

Мама мужа, не автора ума дело. Автор мужа не купила, чтобы мысленно возмущаться, что муж к маме бегает (не важно, вынужденно или сам захотел бы).
Муж это человек с которым хорошо вместе, ну, вот такое обстоятельство. Принимай как неотделимая его часть.

Кто-то бухает, кто-то по друзьям в гаражах, кто-то 24/7 на работе, кто-то по любовницам.

Тут, либо принимаешь, либо нет. И не трогать мозг, ни себе, ни мужу.

Донести до мужа мысль, что своей гиперопекой он не дает маме шанса еще устроить свою личную жизнь по-настоящему, чтобы у нее был свой мужчина, настоящий. С такой точки зрения попробуйте - неодинокая мама его цель? Но не с присмотрщиком, а пускай с партнером и не занимать место партнера - это его задача. А вообще это очень грустная ситуация, но тем не менее ночная кукушка дневную все равно перекукует.
Любое давление на него будет болезненное, и кого он выберет - неизвестно, у подруги муж сказал в ответ на вопрос, кого он выберет, родителей или ее и сына, если какая-то ситуация ужасная вдруг, он ответил, что родителей. Ну проглотила, педагоги они и живут в доме сына и ненавистной невестки много лет уже, а мужику, ее мужу, уже ничего не поможет, она решила его не разрывать, она сильнее.

логика понятна (жен и детей может быть сколько угодно, даже брат/сестра технически могут появиться, а мать/отец всегда в одном экземпляре (я про биологических).

другое дело что нельзя так ставить вопросы, то есть подруга погорячилась.
есть вопросы, которые нельзя задавать. ну типа "у меня двое детей, тонем, спасти могу только одного. (вот такая данность) - кого выберешь"
так и тут. на некоторые вопросы лучше ответов не давать вообще.

Блин, пипец мне повезлооо!

Контрастный пример для вас?

У старухи климакс. Недоебит, да простят меня присутствующие за непарламентское выражение.
Может, ее к гинекологу сводить, пропишет таблеточки какие как для кошечек-собачек? Она уймется. Чем солдатиков в армии успокаивают - доза в компот.
Можно. конечно, переехать в другой город. Но скажэут: ой да почему мы. а куда ее.... Скажете - живите.
Но это климактерический психоз. К психиатру! Или к гинекологу.

сын, ведущий мамашу 50 лет к гинекологу - вот это было бы зрелище

срочно с кем-нибудь познакомить.)) у меня мамина подруга такая - сыночке внушала, что мама одна, а баб много. А вообще есть еще способ: познакомьте со своими родителями, с семьей, возможно, ее одиночество и бесяуее поведение приглушится.