?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь.


Previous Entry Share Next Entry
Единственный правильный способ любви
Любимый
prostitutka_ket
Катя, я тебя читаю уже сто лет, и теперь понимаю, что твой совет мне нужен сто процентов.
Я живу с мужем, поженились недавно, в феврале.
До этого были вместе 3 года.я не знаю, с чего начать.. он идеальный: заботится обо мне, завтраки готовит, постоянно на связи, каждое моё слово, действие он тут как тут... любовь безмерная... я чувствую это, что он готов на все ради меня, но я... я всегда думаю в первую очередь о себе.

В любой ситуации я мысленно ставлю себя на первое место.
Я люблю его, но всегда думаю о себе.
Никогда в мыслях не было об измене или что-то подобном, но я понимаю, что не отдаюсь на 100%, секс тоже супер, даже упрекнуть нечем, потому что он думает обо мне, игрушки если хочется, чтобы я кончила - его цель и тд. я не знаю, нормали ли это.. то, что думаешь о себе в первую очередь... что да вот есть человек рядом с тобой, с которым все супер, но иногда я чувствую себя эгоистом, но понимаю, что по другому никак...


И я иногда ловлю себя на мысли о том, что если меня что-то глобально не устроит, то я смогу собрать вещи и уйти... посоветуй пожалуйста, это норма или нет, думать в первую очередь о себе, а не о другом человеке?
Что мои желания стоят выше его... что я не допускаю ситуации, когда на моё мнение можно «забить». Я тебя читаю года 3 точно, все время проникаюсь в каждый пост. Из-за этого сформировалась определённая точка зрения, что мужики не должны манипулировать нами, влиять на наши решения и тд.

В данной ситуации я вижу, что управляю нашими отношениями.
Так сказать, я решаю, чему быть, а чему нет. И меня путает то, что моё эго оно выше всего.. выше наших отношений.. из-за этого у меня возникают мысли о том, что вдруг это все не серьёзно и нужен искать «принца», перед которым будешь трепетать.. помоги, пожалуйста.. очень важно услышать твою точку зрения.. в добавок ко всему я не представляю рядом с собой кого-то ещё.

Я люблю пипец как. Вот правда.
Не могу аж от одной мысли, что кто-то рядом переворачивает.. но то, что я думаю в первую очередь о себе, а не о нем, меня настораживает.
Любовь ли это? Нормально ли это?

Всю жизнь мамы, бабушки твердили о том, что надо терпеть и бла бла бла, но я понимаю, что терпеть не надо как раз таки.
Что нужно жить в кайф с тем, кто тебя устраивает.
Все окружающие (в основном бабушки, мамы), говорят, что надо уважать мнение мужа, угождать ему и бла бла бла. Но я понимаю, что потеряв себя ты будешь потеряна в лице мужа.
Катя, подскажи, нормально ли это? Нормально ли думать в первую очередь о себе, своих желаниях, и подстраивать действительность под свои «хочу»?


* * *
Сколько видела читала я женщин, которые находили принца и трепетали перед ним)

Эго и должно быть превыше отношений. Потому что эго - это ты сам.
Сначала была ты, а потом уже отношения. Всегда надо думать в первую очередь о себе.
У нас просто слово "эгоист" считается чем-то нехорошим, и даже странно, что люди его так понимают, мол, эгоист, значит на всех плюёт и ходит по головам.

Но это не про то, что пинать других, это подумать, сухо ли тебе, комфортно, нигде ли не жмёт.
Да, сначала ты, потом кто-то.
Причем, это правило не должно быть стыдным (типа ах, как это эгоистично!) - даже при спасении в чрезвычайных ситуациях это основное правило. При авиакатастрофе даже мать сначала должна надеть воздушную маску на себя, а потом уже на ребенка.
В группах созависимых - это один из механизмов излечения: перестать спасать кого-то; думать о себе - первое, что ты должен делать.

Вот у тебя и стоят уже изначально правильные настройки, если что, даже напоминать не надо. А как должно быть по-другому?
Нате вам, люди добрые, все самое лучшее ценное от меня, а себе уж что останется?
Люди добрые, не будь дураки, возьмут. А уж если мужчина - так это вообще половинка, надо забыть о себе, теперь вы пара, ага.
Не-не-не… сначала думать о себе, а потом уже о других - это очень правильный механизм. Сначала ты, потом муж.
Никто при этом не мешает уважать его и его мнение.

"Если меня что-то глобально не устроит, то я смогу собрать вещи и уйти" - что такое глобально не устроит? Речь явно не про простенькие недопонимания.
Речь о ситуациях, когда где-то сильно жать начинает, когда не хватает воздуха, когда глобально - ну так ведь тогда и надо уходить, чтобы не задавило.

Но тут, короче, скрыт еще один вопрос, как я понимаю, и мы тут не столько про эгоизм, сколько про другое. Ты переживаешь,а вдруг ты недостаточно горишь.
А достаточно - это как?
Если любовь - так чтоб выскакивало сердце, и вообще вот он такой в дверь входит, и ты ааах.
И снизу вверх на него, с благоговением. И действительно забывая о себе и теряя тапки.
Так, что ли?)

Не, ну да, это вкусно, когда ухх, огонь горит и трепет. В женских лавсториз - вкусно. А еще всегда хеппиэнд.
В жизни... ну... горят люди, а если сильно горят, то и перегорают.
И вообще, да, растворилась в любви, закинула себя туда всю - столкновение с жизнью бывает больным. Тут ты права.
Женщины, которые безоглядно растворяются в мужчинах… от них ничего не остается, они превращаются в дрова. Так себе цена за типа любовь. Да и за "любовь" ли.

И не надо испытывать по этому поводу угрызений совести и вообще подтосковывать (я, кажется, еще одно слово придумала, типа подстрадывать))
Что это типа какая-то некачественная у тебя любовь, а то и не любовь вообще, и может найти так, чтоб трепетало и была готова все-все отдать…

А зачем? За какие такие ништяки?
Катехоламинами побаловаться? Тут тебе и адреналин, и дофамин... уух, как вштыривает! Все эти трепеты - это ведь химическая реакция.
Немножечко нервно, опять же, всё это. Трепетание внутреннее - это ж на самом деле аварийный режим системы, это все силы брошены туда, нервишки, по большому счету, шалят.
Если у тебя этот режим не включается - ну и отлично!

Всегда надо знать, что твое мнение будет важным, и с ним будут считаться. Тем более в семье.
Всегда надо знать, что если тебе станет плохо - ты можешь и сможешь уйти.
И это не про плохую любовь, это про самоуважение.
Любить при этом - ну вот это, когда с человеком хорошо, ничто не мешает.

Любить надо не растворяясь.
Это единственный правильный способ любви.
Любовь ли это?
Любовь.
Нормально ли это?
Нормально.
________

© Екатерина Безымянная

Posts from This Journal by “курилка” Tag

  • Лучшее письмо в курилку!

    "Привет, Кэт! Сегодня меня что-то накрыло, я весь вечер читала твою рубрику "курилка" и тоже решила тебе написать. Но не поделиться проблемами, а…

  • Что с ним делать

    "Катя, здравствуй. Читаю тебя года три...подружка посоветовала..я же твоими постами делюсь с мужчинами. Во благо им, для понимания. Первая тема -…

  • Она - не для меня

    "Здравствуйте, Катя! Ситуация следующая. Мне 30 лет. В анамнезе - развод и шестилетний сын. По ряду не зависящих от меня причин с бывшей семьёй я не…


promo prostitutka_ket октябрь 12, 2017 18:29 151
Buy for 4 000 tokens
Привет, я собрала вам книгу. Почему собрала - потому что не написала или выпустила. Я собрала вам книгу из своих постов про манипуляторов. Книгу, которая будет бесплатной. В формате уже готовой книги всё это будет легче сохранить себе, чтобы перечитывать в минуты затмения. Или подружке отправить,…

Эгоцентрическая латентная профурсетка.

Нет. Когда с ним случится беда, она будет первая, и едва ли не единственная, кто ему поможет.

(no subject) (Anonymous) Expand
В отношениях всегда кто-то любит, а кто-то позволяет любить.
В данной ситуации любит муж, а девушка только позволяет любить.
Если обоих ситуация устраивает - то почему бы нет.)
Но лично меня бы такая ситуация напрягла бы. потому что получается, что девушка управляет ситуацией в семье, а мужчина отдал инициативу ей. Не очень это согласуется со стандартным распределением гендерных ролей в семье)

Ага, мужчинки уже втерлись с визгом о слабости мужа и профурсеточности жены. Эта женщина ведет себя именно так, как и следует женщине вести себя в семье. Поэтому и муж её уважает. А растворится в нем - он превратится в тирана, заведет стерву-любовницу и бросит покорную жену.

а мужики-то всполошились :))

Рано или поздно возникнет конфликт.
И вопрос, сможет ли она поставить не "он", а "мы" выше чем "Я".
Нет - значит разведутся.

сама недавно плавала в этой же схеме. тоже укоряла себя за эгоизм. мол, мужчина должен быть на первом месте. ога. да бред это все. чем меньше выключаешь голову, тем больше тебе комфортнее. почему только при таком варианте мужчина тебя правда начинает уважать.
а все эти недокомменты про "профурсетку" от мужиков неудачников.

Да никто никому ничего не должен
Мы все разные
И далеко не всем мужикам приятно и комфортно в роли мачи


Боже, человеку вечно что то не хватает! Не умеет человек быть счастливым. Всегда нужно чем то подстрадывать. Вот казалось бы, он тебя любит? Любит. Заботится, уважает, делает счастливой? Да. Ты его любишь? Любишь. Тебе с ним хорошо, комфортно, уютно? Да. Но нееет. Не должно быть всё гладко. Должно быть как у всех. Чтобы страдать. Чтобы мучиться. Не должно быть хорошо. Перед родственниками и подругами стыдно. Правильно?
Это нормальные отношения. И не просто нормальные - это идеальные отношения. Эталон. Так должно быть. Так может стоит расслабиться и получать удовольствие?

Кстати, если в женской компании не жаловаться на мужа, не строить из себя обиженку, то можно сначала нарваться на недоверие, потом на подозрения "не может все быть хорошо, врешь небось и недоговариваешь", а потом успевай отстреливаться от желающих влезть в твою семью любопытных разоблачителей.

Подобные мерзкие родственники тоже часто встречаются, особенно среди тех, кто сам то еще чмо.

Да нормуль у них все. А если родится ребенок, то тогда вообще все на него переключатся.

всегда так ктото любит а ктото позволяет

Что-то здесь нечисто. Не могу уловить, что именно, но оно так и сквозит во всей этой тревожности автора. Катя сама писала много раз: "Если тебе что-то кажется, значит, тебе не кажется". И в этой истории, думается мне, автора что-то очень сильно беспокоит и тревожит, причём неосознанно, и истории про "мама/бабушка советовала терпеть, а я не терплю, о себе забочусь и мне хорошо" - не это суть проблемы.

Вот вспомните, если вам по кайфу, а мама говорила про другое - а не пофиг ли вам? И такая ситуация не вызывает тревоги и беспокойства. Здесь же ситуация обратная. Вроде бы, всё хорошо, картинка семьи прекрасна, а внутри гложет червячок.

Не берусь судить, но истина, как мне кажется, лежит глубже, чем кажется автору. Такой фоновый режим тревожности в любом случае имеет под собой основу. Возможно, из серии "я плохая, раз не слушаюсь маму и мне хорошо". Вариантов много.

Счастье нужно выстрадать и не бывает все хорошо без подвоха, что-то такое наверное.

(no subject) (Anonymous) Expand

Эгоизм это правильно и должно быть
Просто большинство путает эгоизм и эгоцентризм, вот и несут бред.


Описанные отношения один в один мои! Я всегда была эгоисткой, с самого детства и я это осознаю и признаю. Тоже есть чувство, что муж как будто любит сильнее, потому что это проявляется в его действиях в силу его характера. Но я то знаю силу своей любви и знаю, наверняка, что ни до него ни ( ни дай Бог) после, таких сильных чувств у меня к другому человеку не было и не будет! Как я выхожу из ситуации, чтобы себя не грызть и не ощущать чувство вины? Я просто стараюсь периодически его радовать, готовить самые его любимые блюда, стоя весь день у плиты, ну и пусть, это только раз в месяц происходит))), проводить досуг так, как хочется не мне, а ему, тоже, к сожалению, а может и к счастью, не с завидной регулярностью, ну и прочие подобные вещи. И он, зная меня и мой характер очень ценит такие проявления моей заботы и любви! И, надо признать, что я сама кайфую, когда поступаю так. Я чувствую, что не переступаю через себя, а просто становлюсь чуточку лучше) а, вообще, главное взаимопонимание в отношениях. Он всегда смеётся над моим эгоизмом и над тем, что всегда всё по моему. Я тоже с этого смеюсь, но нам так очень комфортно. Я всегда чувствую критическую отметку и когда она подходит, знаю, что в данный момент необходимо отдать на некоторое время бразды правления супругу


А вообще возможны разные варианты развития событий:
1. перспектива пары "госпожа и подкаблучник". Объясню почему: слишком уж девушка уверена что муж для неё в лепешку расшибется. Если он действительно готов это сделать то она эту лепешку ещё и каблуком разотрет и пойдет дальше в том направлении в каком ей захочется- захочет будет эту лепешку в асфальт втирать до конца жизни а может перегагеет и пойдет искать чего поинтереснее.
2. Если мужчино не тряпка, а и себе-для себя тоже что-то хочет иметь, то ей придется быть в тонусе чтобы желающих его заполучить переплюнуть во всех смыслах и для него тоже немало постараться и тогда таких мыслей и железобетонной уверенности что он никуда не денется просто не будет.
3. Мужчино может вполне успешно изображать идеального мужа и при этом вести свою жизнь и свою игру. (Я неоднократно такое наблюдала с разных точек).
Скорее всего первый вариант развития событий наиболее вероятен.

Здравствуйте!
Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

Катя, единственный вопрос - отношение должно/может быть симметричным?

Возможно дело не в эгоизме, а просто авторше просто попался "подкаблучник", а она чувствует, что теряет к нему эмоциональный интерес, потому что ей бы иногда хочется немного почувствовать, чтобы её "поставили на место". Нормальная эмоциональная потребность женщины.

Всё в кавычках - без негативных коннотаций, в разумных рамках.

Муж и должен быть дома подкаблучником. Свои мужские качества пускай проявляет перед начальником, президентом и криминальными авторитетами.

Всё нормально, как и должно быть.

А неполноценненькие-то как встрепенулись, закукарекали)