?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь. Отношения и зависимости


Previous Entry Share Next Entry
Беги
Любимый
prostitutka_ket
"Здравствуйте, Катя. Пишу к вам о том, над чем ломаю голову уже не первый год - как вырваться от родителей.
Но перед этим хотелось бы поблагодарить вас за книгу "Беги" - перечитывала ее несколько раз, и каждый раз она становится откровением. Мне стали понятны все мои неудачи в отношениях (оба моих парня подходили под категорию лайт-манипуляторов), и накрыло осознание того, что я чудом от них всех сбегала самостоятельно, пока не зашло слишком далеко. Спасибо огромное, вы как далекая старшая сестра, к которой не страшно обратиться, которая всегда поймет, где надо утешит, а где надо - вставит люлей)))

Ну а теперь к делу. Мне 23 года, и я все еще живу с родителями. Живем мы в достаточно большом городе - не областной центр, но и не деревня (~500 тыс чел населения). У нас двухкомнатная квартира, и живу я в одной комнате с младшим братом, которому не так давно исполнилось 16 лет.
Родители банально не выпускают меня из-под своего крыла.

Началось все достаточно давно, еще в те времена, когда когда я должна была поступать в институт.
Училась я хорошо, и баллы за ЕГЭ были вполне приличные. Подумывала о том, чтобы рвануть в Питер или областной центр, как делают многие выпускники нашего города, но не получилось.
Причина в маме: он была категорически против.

Ну как... она всю жизнь была мною чуточку недовольна. Знаешь, такое фоновое недовольство, и постоянные высказывания, что я все делаю не так - и руки у меня из жопы, и ничего-то я по дому не делаю, и тд и тп. Как ты понимаешь, к реальности это отношения не имеет. Она в принципе всю жизнь была достаточно авторитарна, как и отец (но о нем ниже), но в год моего поступления это вылилось в эпик.
..................Collapse )

Posts from This Journal by “курилка” Tag


promo prostitutka_ket february 3, 13:54 112
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в каких живых…

Я хочу пожелать сил и терпения автору письма и рассказать как было у меня. Чуть полегче, но со своими тараканами, если в общем. Мне уже 27 и я внезапно поняла, что я до сих пор кореженная и переломанная отношениями с родителями, и срослась как-то не так. Я только сейчас поняла, что всю жизнь ощущала себя сиротой у приемных родителей. Дурацкий пример, как Гарри Поттер у Дурслей. Да и пофиг, я их не виню, они делали как умели и, видимо, по-другому не могли. Хотя периодически на меня накатывает ненависть, но я работаю над этим. Я проделала огромную работу, чтобы не зависеть от их мнения и поднять свою самооценку из-за плинтуса. По капле, по слову, по поступку, я училась говорить нет, а говорить нет, авторитарной матери, поверьте, очень сложно, особенно, если с детства это вбивалось. Опять же мне легче, я уехала поступать в другой город в 17, прогрызла себе гранит науки на бюджет, но финансово все равно была связана до окончания, да и мой каждый шаг контролировали любыми способами... Ладно, это лирика. Конкретные советы нужны. Как обычно все упирается в деньги, пока они вас кормят, они вами управляют, когда есть финансовая независимость, надо сваливать. Автор письма, поверь, ты ни разу не пожалеешь, если съедешь. Уж в каких я бичевниках жила, но вспоминаю это время с благодарностью, потому что это было мое самостоятельное жилье 1) осаживать оскорбления. Говорить, "я не желаю слушать это дерьмо. Поговорим, когда вы будете настроены на диалог" и валить к себе. Так и отвоевывается независимость. С пятнадцатого раза до них дойдет, увы, не раньше. Теперь я стала мамой и как-то по новому оцениваю свои отношения, и я уверена, что у меня есть косяки, пусть другие, но они есть. Наверняка моя дочь в пубертанте будет недовольна мной и будет говорить то, что я не хочу слышать. А так и будет, потому что я до сих пор кореженная и буду давить. Но я не хочу в порочном кругу получать граблями сансары по лбу, если честно. 2) не винить их, они продукт своего времени и культуры, уж так получилось, у них тоже было тяжёлое детство, видимо. 3) как только вы станете независимыми, то отношения с родителями волшебным образом наладятся, они уже будут фильтровать свой базар (почти всегда), и относиться будут как к личности, а не как к предмету мебели. И напоследок, если честно, если бы я в свое время прочитала такой совет, то нифига бы не поняла, потому что... Ну прочитать это одно, а терпеть оскорбления каждый день с невозможностью ответить это совсем в другой плоскости. Но все же, вдруг это кому поможет.

Бывает и веселее)

Меня например мать лупила периодически, пока я не выросла до состояния "давать отпор". На любые попытки захотеть что-то по своему - ну типа, личное пространство, купить шампунь вместо хозяйственного мыла, или прийти на час позже, я огребала или физически, или скандал "будешь жить отдельно - будешь решать, а пока на моем содержании, то и не вякай". Папа бухал и приходил посмотреть на меня раз в год, в день рождения. Напивался в стельку, мама выпирала его с боем. Денег не было от слова совсем, максимум на проезд в школу. Я ходила пешком (минут 50 в один конец)), собирала на шампунь и тушь, чтобы хоть чуть-чуть как люди.
В универ прошла в столице, уехать не смогла, ибо даже бабок на билет не было, не говоря об оплате общаги и прочем. Поступила в своем городе. Начала работать с 1 курса. Накопила немного на съем, в один прекрасный день оказалось, что мои накопления забраны "на хранение" без возможности взять их назад "чтобы херней не страдала".
Ну чо, свалила в 18 как была, снимала коммуналку несколько лет, подрабатывала переводами, репетиторством, хватало ровно на комнату и пожрать. Свалить был самый правильный шаг на пути в нормальную жизнь.
С мамой не общались пару лет, потом правда я сделала глупость, и сказала ей, где я живу. Начались визиты в любое время и стучание в дверь до посинения. Переехала, адрес не сказала, +5 лет удобной жизни.
----
При этом не сказать, чтобы уж все так фигово, мама помогла мне поступить в лицей в свое время, пахала на репетитора (там его надо было 2-3 мес всего), в общем, это не со зла, просто модель поведения такая. Я зла не держу, но тогда было тяжко, канеш.
---
Короче, вали, хватит придумывать себе отмазки, взрослый человек с руками и ногами на съем хотя бы комнаты себе заработает точно. Если хочешь жить нормальной жизнью, подрывай 5 точку, приготовься к интересной жизни первые пару лет - потом все будет пучком, и более чем))))

Не знаю уж, доберется ли девушка до советов на 4й странице :)
Для начала очень советую прочитать статью Петрановской про травму поколений. Иногда помогает понять, что ваши родители не монстры и чудовища, которые хотят вам зла, а просто их в детстве приложило гораздо хуже, чем вас. В анамнезе у ваших бабушек и прабабушек репрессии, войны, голод, еще репрессии, раскулачивание. Их психику просто раскатало катком, там не осталось никакой теплоты и любви, ну каких детей они могли вырастить? Они живут с постоянным адом в душе, который они вытеснили куда подальше, но оно, конечно, просачивается. Но это не зло направленное лично против вас, а что-то вроде стихийного бедствия, сошла лавина и всех поломала.

Но знаете что? Вы выросли, понимая, что так нельзя. Вы живая. Это значит, что ваши родители приняли часть удара на себя, и вам досталось меньше. А то, что они орут на вас - они правда не осознают, чтоб делают. И объяснять и доносить до них бесполезно. Вырастили - и спасибо, теперь вставайте поскорее на ноги, съезжайте, и ищите себе психотерапевта, иначе сами не заметите, что из вас полезет то же самое. Ну и кстати очень часто когда дети идут в терапию, мысленно отцепляются от родителей, обретают внутреннюю стабильность и перестают поддаваться на манипуляции и продавливания, то родители внезапно тоже вылезают из токсичных поведенческих паттернов и начинают нормально общаться. Не все и не сразу, но все же.

Ну и напоследок если переводить с матерного на человеческий, то ваши родители конечно хотят вам счастья, но в их понимании женское счастье - это жуткая каша из устаревших патриархальных понятий. Плюс им по-человечески страшно. Вряд ли они когда-то задумывались над тем, чего им хочется от жизни. Была биологическая программа "вырастить детей", теперь программа выполнена, и они больше низачем не нужны! Если только не найдут свой новый смысл жизни. Вот и цепляются к вам, то уходи, то не уходи, но это про них а не про вас. Про вас будет, когда вы съедете и заживете уже своей жизнью!

Каааать, а чего никто не почуял как из письма эгоизмом повеяло? Я тоже хотела другой вуз, но родители бы не смогли меня обучать в платном или оплачивать жизнь и жильё в другом городе. Не все это могут, это же дорого для простых семей. Вот она сейчас работает и может заочно учиться там где хотела. Нельзя так с родителями, она итак делают все что могут, там ещё и брат на шее. Мало ли что там у подруг, осуждаю такой потребительский подход. Мы совсем не знаем другую сторону ситуации. Раз ее упрекают что ничего дома не делает. Может реально девочка эгоистка, все ей должны, а сама ща собой и чашку не помоет. Может она так хамит с порога родителям что эти все слова ей во зле наговорили? Правильно пишут, пусть валит. Независимо от того почему ситуация стала такой. Невыносимо жить в такой обстановке и после всех сказанных друг другу слов. Ещё интересно какое отношение родителей к брату.

От письма есть ощущение, что хотя родители и не заслуживают звания "отец и мать года", совет срочно от них бежать несколько преждевременен. Девушка пишет о деньгах так, что очевидно - планированием бюджета она никогда не занималась и не представляет себе, сколько стоит реально жить одной. Так что дверью родительского дома она громко хлопнуть может, но не придётся ли туда скрестись уже через два месяца, потому что денег на еду не остаётся?
То есть сначала лучше сесть и хотя бы примерно подсчитать, сколько будет квартплата (даже без платы за съем), проезд, продукты, хватит ли на это все зарплаты недавнено выпускника. Останется ли на одежду, стрижки и шторы. Очень стоит сделать накопления, чтобы в случае, например, увольнения хватило бы на пару месяцев. В описанной ситуации родители вряд ли будут финансово помогать после переезда.
Если при подсчете окажется, что не хватает, можно поискать дополнительную или более высокооплачиваемую работу и тогда уже переехать.


М-дя!
Сам прошёл через всё это. Но мне было труднее,у мамы я был один. И поэтому помочь было некому.
А у героини брат.
Так беги! Брат всё утрясёт,подмоет и высморкает. Спать уложит и колыбельную споёт .(родителям,разумеется).
А если он не хочет-это не её вина.
Да,были скандалы,"приступы",звонки в милицию.И ещё Бог знает что.Чтоб привлечь внимание окружающих.

Это взгляд со стороны, деталей просто нет, есть предположения.

Скорее всего твоя мама плюет в жизни на всех, кроме себя, и всегда плевала. А отец от безвыходки бухал (пишу как человек пробухавший каждый день в течении 20лет), отцу не ты, не семья с твоей матерью, вообще не свалились. Поэтому на тебя насрать и желания твои никто учитывать не будет. ты сиделка в будующем для престарелых родителей.

Вали немедленно и общайся очень мало.

КАТЯ НАПИСАЛА ПРАВДУ, твоя жизнь просто ройдет мимо, тебя задавят.

Вали не на другой конец города, а на другой конец страны; подальше. Будет только лучше, хуже вряд ли.

Надеюсь, автор письма дочитает до этого комментария. Беги, и как можно скорее, не раздумывая! У меня есть подруга, ей 34, она в похожей ситуации. Живет с мамой, упахивается на работе, девственница до сих пор. И мама очень заботливая, но всю жизнь ей недовольна. И она уже не сбежит, во-первых мама в возрасте, ей уже помощь нужна, во-вторых она просто не представляет, как жить по-другому. Она сама сказала нам, что забила на личную жизнь, что не стремится заводить свою семью. Здоровая, молодая, умная и красивая женщина забила на свою личную жизнь, навсегда. А мама... не пускала её на свидания, а теперь недовольна тем, что дочь не замужем. Мама вынуждает её пахать на даче, напихав в землю кучу семян весной. И я не могу сказать, что мама плохой человек, она искренне любит и заботится. Но жизнь дочери она искалечила. У подруги есть брат, он живет в другой стране, переехал после окончания университета. А ещё мне очень понравилась твоя фраза «фоновое недовольство», мне кажется она хорошо отражает отношения многих родителей с детьми.

Было у меня что-то вроде этого. Ад кромешный, жить не хотелось. Но хотелось сбежать. Выгрызла из гранита науки поступление без экзаменов в столицу. Ох, не хотела мать отпускать, но понты перевесили (похвастаться, что взяли с руками и ногами - это ого-го). Потом она меня все годы пилила, чтоб я перевелась в родной город. Конечно, я об этом и не думала. Знаковым стал один момент: первый курс, я, похудевшая на 10 кило, спавшая за неделю часов 15, голодная, в общаге, на панцирной кровати, лежу и смотрю в потолок. И вдруг, в один момент понимаю, что счастлива. Какое счастье, что я не ТАМ, а здесь. Было много всякого, никто мне ковровых дорожек не стелил, но хуже не было никогда.

Знакомо

(Anonymous)
Ситуация семьи моего мужа, у которого есть сестра... При этом родители неплохие. Добрые, достаточно умные, веселые, не очень эгоисты и не сильно манипуляторы, друг другом искренне заняты как супругами и друзьями (т.е. им есть чем заняться, а не в жизнь детей лезть) и т.п. Но мужа они отпустили, даже пинка хорошего поддали, чтоб устраивал жизнь, при этом сто раз повторив - "с нами жить не будешь никогда, если совсем край, дадим денег на съем, только с нами ни за что, и с родителями девушки - ни за что". А сестре - "куда ты спешишь, живи с нами, мы тебе не мешаем, если что - приводи сюда, места много, мы всегда поможем..." В итоге она привела мужа к родителям, потом ребенка родила, уйти зассала снова (муж у нее, понятно, выбран соответствующий, молчит и не выделывается), "они ж помогают"... Потом второго родила - ну как тут уйдешь, они ж помогают, самой-то никак не справиться, и родителям скучно, бедным, что они тут делать одни будут, как разговоры об уходе, они либо в слезы, либо в скандалы, либо за сердца хватаются и валокордин глушат... В итоге даже терпеливый ее муж уже на грани развода, потому что родители чем старше, тем невыносимее, уже открыто попрекают "своим жильем, вы нам обязаны". Стареют, власть утекает вместе с годами, вместе с разумностью, вместе с возросшим умом и опытом детей, что им нестерпимо, они хотят доказательств своего ума, молодости, правоты, всевластия. Когда после очередного скандала ее муж стал собирать вещи, не срочно, постепенно, но всерьез, тут же тяжело заболела мама. И теперь ее болезнь обостряется вплоть до смертельно опасного каждый раз, как начинают возникать вопросы о разъезде. Дети уже школьники, родителей ни во что не ставят, потому дедушка и бабушка называют маму-папу при них нахлебниками (оба работают и неплохо зарабатывают), тунеядцами, отчитывают за каждую провинность и не позволяют и шагу ступить без их советов. Ситуация уже просто как гигантский гнилой нарыв - вот-вот рванет и мало не покажется никому, даже и нам, заденет всех... Муж ее вот-вот сорвется, и дай бог, чтоб он просто сорвался и заставил уйти ее, а не нашел другую и не ушел к ней. Дети просто ненормальные - хамят и в лицо орут родителям, что их ненавидят и они дураки, родители пытаются ругать и наказывать - врываются дедушка и бабушка, наказание отменяют, родителям устраивают выволочку за самоуправство, "а мы у себя дома, здесь наши правила!". Ругань каждый день с утра до вечера. Вот и на хрена? Мужа ее оправдывать не буду - он странно себя ведет, не вопрос, нормальный мужик ушел бы еще 10 лет назад, вернее, вообще бы не приходил к родителям жены, но он ее любит, а она КАТЕГОРИЧЕСКИ не может расстаться с родителями. Теперь еще добавилось "они без меня умрут"... И им еще 60 с небольшим. Дальше только увеличение пиздеца в геометрической прогрессии... И детей изуродовали еще, не только одну дочь...
Бежать. Бегом. Молча. Вещи вывезти за раз в их отсутствие или частями, сначала незаметное, потом последней ходкой то, что не скроешь. Никогда не просить, даже через много лет, когда все вроде устаканиться - "полить цветы, посмотреть за домом, пока мы в отъезде" и т.п. - ключи потом хрен вернете, даже если они не воспользуются, все равно ощущение власти и зависимости нужно им как воздух...

Хотите стать человеком ? Просто закройте дверь в прошлую жизнь ,оставив все за бортом . И не надо уходить взамуж ,лишь бы подальше от родителей . Когда найдете себя ,встанете на ноги ,пошлете открытку родителям без обратного адреса

Бе-е-е-едненькая!

(Anonymous)
Забавный фон у письма: мама плохая, она виновата, а я - жертва. Папа, кстати, тоже плохой. Ни единого даже намека на самокритику. Да, она типа бунтует, но бунтует чисто по-детски - наорать, перекрасить волосы, не прийти вовремя домой. Этакий затянувшийся инфантилизм.

И апофигеем всего письма: "Единственное, чего я хочу - чтобы от меня наконец отвалили." Дальше там про дом, любовь и шторки, но это несерьезно, потому что даже трехлетние девочки мечтают о подобном.

Я не осуждаю автора письма. Сама выросла в теснейшей сцепке со строгими родителями. Именно поэтому четко знаю: движение вперед стартует не с поиска виноватых вокруг, а с недовольства собой.

Девушка! Взрослость - это не послать мать по матери. Взрослость - это взять саму себя за шкирку и сделать первый шаг, понимая, что с этого момента во всех своих бедах и ошибках будешь виновата только ты. С готовности к этой ответственности начинается взрослость, понимаешь?

И, кстати, а как там подрастающий брат? Тоже бе-е-едненький?

Ой, мама.

(Anonymous)
Почитала комментарии и посмеялась. Люди так люди придумывать обстоятельства и продолжение историй, а еще причитать, мол, "хотела бы - давно ушла". Автор письма, Вам 23 года, у Вас вся жизнь впереди. Вы молодец, что сразу поняли всю ситуацию. Да, в идеале стоило бы отправить документы в Питер, Москву или куда-то в другой большой город, после уроков в школе и каждое лето подрабатывать и собирать деньги, а потом тихонько собрать вещи и уехать. А там учиться и одновременно работать/подрабатывать, не смотря на все трудности. Но, опять же, Вам 23 - не 30, не 40, и не больше. То, что УЖЕ случилось, не вернешь, а сидеть и причитать - толку нет, как это делают комментаторы. Так что не берите в голову.

У Вас есть работа и возможность снимать квартиру? Отлично. Съезжайте. Квартира кажется слишком дорогой и Вам, может, будет сложно покрывать все-все расходы? Нестрашно - найдите соседку, снимайте с ней квартиру подешевле и на двоих, чтобы получилось меньше расходов. Вы, вроде, умная девушка, а если что-то не умеете - научитесь. Постарайтесь по возможности отложить деньги на тот случай, если что-то случится - вдруг работу потеряете, но если у Вас отложены деньги на такой день, то это даст Вам возможность спокойно найти новую работу, при этом не оказавшись на улице. Создавайте личную жизнь, гуляйте с друзьями и будьте счастливы.

У меня сложилось впечатление, что Ваши родители - эмоциональные абьюзеры и манипуляторы со стажем. Никому не стоит находиться рядом с эмоциональными насильниками, даже если это - родители.

Удачи Вам в новой жизни. В счастливой жизни.

Человеку в 21-н получившему диплом, погоны, кортик и назначенного командиром реакторного отсека подводной лодки просто не понять глубину трагедии сей девицы.

Кате и Автору

(Anonymous)
Господи, какой хороший ответ!
Милая Автор! Читаю Вас как себя. Только мне 37. И я до сих пор живу с мамой. В мои 25 мама выходила замуж и уходила к мужу жить. В моей жизни было пять счастливых лет. За которые я успела выйти замуж и родить. Вырвала у судьбы. Не сомневаюсь, что если бы она не ушла - она не дала бы мне возможности личного счастья. Катя очень верно говорит: у таких родителей, как наши с вами, ощущение власти над ребенком перекрывает мозг. Токсичные родители. От таких только бежать. Только. Обстоятельства моей жизни сложились так, что я вынуждена была вернуться к ней. С ребенком. И сейчас она уже отравляет жизнь не только мне, но и моему ребенку. И яя ее ненавижу.
Уважаемые сердобольные граждане: только не надо мудрых советов. Написанного мною здесь слишком мало для того, чтобы делать выводы о моих обстоятельствах.
А Автору- БЕЖАТЬ.
И Кате - респект.