?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь.


Previous Entry Share Next Entry
Беги
Любимый
prostitutka_ket
"Здравствуйте, Катя. Пишу к вам о том, над чем ломаю голову уже не первый год - как вырваться от родителей.
Но перед этим хотелось бы поблагодарить вас за книгу "Беги" - перечитывала ее несколько раз, и каждый раз она становится откровением. Мне стали понятны все мои неудачи в отношениях (оба моих парня подходили под категорию лайт-манипуляторов), и накрыло осознание того, что я чудом от них всех сбегала самостоятельно, пока не зашло слишком далеко. Спасибо огромное, вы как далекая старшая сестра, к которой не страшно обратиться, которая всегда поймет, где надо утешит, а где надо - вставит люлей)))

Ну а теперь к делу. Мне 23 года, и я все еще живу с родителями. Живем мы в достаточно большом городе - не областной центр, но и не деревня (~500 тыс чел населения). У нас двухкомнатная квартира, и живу я в одной комнате с младшим братом, которому не так давно исполнилось 16 лет.
Родители банально не выпускают меня из-под своего крыла.

Началось все достаточно давно, еще в те времена, когда когда я должна была поступать в институт.
Училась я хорошо, и баллы за ЕГЭ были вполне приличные. Подумывала о том, чтобы рвануть в Питер или областной центр, как делают многие выпускники нашего города, но не получилось.
Причина в маме: он была категорически против.

Ну как... она всю жизнь была мною чуточку недовольна. Знаешь, такое фоновое недовольство, и постоянные высказывания, что я все делаю не так - и руки у меня из жопы, и ничего-то я по дому не делаю, и тд и тп. Как ты понимаешь, к реальности это отношения не имеет. Она в принципе всю жизнь была достаточно авторитарна, как и отец (но о нем ниже), но в год моего поступления это вылилось в эпик.
..................Collapse )

Posts from This Journal by “курилка” Tag


promo prostitutka_ket february 3, 13:54 110
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в каких живых…

Автору письма в пример. Я ушла из дома в 20 лет. Когда принял решение, обзвонила друзей с вопросом у кого можно перекантоваться. Так три месяца прожила у подруги, потом полгода снимала комнату у бабули, дальше уже с подругой арендовали однушку, ну и так далее (сейчас счастливо замужем, живу во Франции - чего возможно не произошло бы, если бы я слушала родителей) Как бы не было порой сложно, я ни разу не пожалела об уходе, потому что свобода превыше всего. Жизнь наша у нас одна и как ее прожить решаем мы сами.

сколько тут куриц собралось, просто жесть. одни кудахчут об инфантилизме, другие о том, какие они сильные и умные, сами справились без всяких писем. понятное дело, что у первых злоба, ибо они сами - потенциальные токсичные родители, а у вторых - потому что им никто не помогал письмами и добрым словом.

я сама уехала от дома отчего в 15 лет. но почему-то у меня нет подпекания в отношении этой девочки. хочется ей только пожелать удачи и чтоб она поняла: знак, разрешающий валить - вот он. вот ты дочитала катино письмо до конца, точка в предложении - уже знак того, что пора положить первые трусы в сумку.

в 15 лет? вы очень смелая!)
а что послужило причиной?

Своя, и только своя жилплощадь - это такое неописуемое счастье! Даже съемная квартира - но чтобы больше никого... А уж если предлагают пожить за символические деньги, хвататься за такую возможность надо обеими руками. Только представьте - открываете дверь своим ключом, закрываете за собой - и одна в квартире. И никого. И тишина. Хочешь - ходи в халате и маске. Хочешь - вообще без халата. Хочешь - спи, и никто не разбудит. Хочешь - разбрасываешь, хочешь - убираешь. Что хочешь готовишь, когда хочешь возвращаешься, кого хочешь приглашаешь, а надоели - просишь уйти и снова одна, тишина и счастье. Когда еще такое будет. Может, что и никогда больше, кстати - только вдумайтесь! Я вот "свалила" в 17, а пожить одной пока не довелось, только мечтаю о таком иногда. Сначала по общагам, потом муж-дети-собаки. Что тоже неплохо, конечно - только носки, грязная посуда и шерсть по всему дому и так без конца и края).

Про токсичных родителей понимаю и сочувствую. "Самадуравиновата" тоже понимаю - это вообще универсальная правда, что кто девушку ужинает, тот ее и танцует. Пока родители кормят и предоставляют жилье - они правы и точка. А не устраивает - съехать и самой себя обеспечивать. Просто девушка скорее всего настолько затюканная, что всего боится. Как представит какой вой поднимется если сообщит что уезжает, так сразу втягивает голову в плечи и боится даже думать в эту сторону. Поэтому считаю наилучшим выходом собрать вещи пока дома никого нет. А чтобы не бежали в милицию и обзванивать больницы и морги - оставить записку. В которой поблагодарить за все и извиниться за причиненные неудобства. Да, и брать с собой только одежду, ничего не-своего (ни ложечки, ни вилочки, ни подушки-одеяла) не брать! По-тихому уехать, это, возможно, и не идеально - но в ее ситуации меньшее зло. 100% не осилит она объяснений с родителями вживую, раз ее даже одна мысль об этом пугает настолько что она до сих пор не в той квартире.

Edited at 2018-09-18 11:07 am (UTC)

кто девушку ужинает, тот ее и танцует. Пока родители кормят и предоставляют жилье - они правы и точка. А не устраивает - съехать и самой себя обеспечивать. (с)
очень в точку! хотя и жестко, но это правда.

как вариант, если не получится съехать, пока дома родителей не будет, можно позвать с собой какую-нибудь подругу для поддержки. при незнакомом человеке они скандалить не станут. и первое время побыть с ней, если звонки-смс начнутся с расспросами.

> Еще одна моя подруга (ей сейчас 36 и она давно вырвалась из дома) до сих пор иногда пытается проговорить матери свои боли детства. Ей кажется, что сейчас, когда она уже точно взрослая, она сможет донести, что так было нельзя.

Кать, а зачем? Вот прям неймется без этого?
Много с кем родители обходились в какой-то момент жестоко. Родители - они всего лишь люди, а дети разные бывают и порой доводят. Ну отнеситесь с пониманием к родителям, иначе чем вы лучше? Да ничем, даже хуже. Они не могли понять вас в детстве, но ребенок и взрослый - это разные миры. А вы, уже будучи взрослыми, других взрослых понять не можете.
Вы выросли, изменились, не зависите больше от родителей, а за детские обиды цепляетесь. Да дайте старикам дожить спокойно, без чувства вины за ваше "искалеченное" детство. Неужто нельзя свои обидки отпустить, не капая маме на мозги?

Можно, наверное. Вышла, все отпустила, всех поняла и всем простила. Идешь, живешь, все наладилось. Прошло пять условных лет. Звонит тебе мама и требует сделать вот это. Потому что. Требует. и?

Если поможет - мне 28 и я сбегала от родителей год назад. Там все было как под копирку с твоей историей, разве что не матом орали. А так "и учиться в этот ВУЗ ты не пойдешь, и брата (брата...) своего на нас повесила, и руки из задницы, и дома не убираешься, и приходить в свои 25 осмеливаешься после 22" ну и все вот это. С криками, визгами, хлопанием дверями, битьем посуды - все было.

Было пипец страшно. Вот вообще. Не знаю, ничего больше в жизни настолько я не боялась.

Потом убежала. Стиснула зубы и натурально убежала, с рюкзачком с чистыми трусами за спиной в пустоту. Сняла комнату. Первую неделю телефон просто разрывался, просила подругу его отобрать, чтобы я не отвечала.
Потом со мной не разговаривали месяц. Не отвечали на звонки. Не здоровались даже, когда видели.

А сейчас, по прошествию года, все просто прекрасно. Общение происходит, с родителями оказалось,ч то есть, о чем поговорить даже. Наладились отношения с братом (жил со мной в комнате и были вечные претензии рпо грязные носки его и мою помаду не на тех местах), появилась свобода, тут же появился прекрасный мужчина, в общем все ок стало. Главное - продержаться вот этот месяц.

Да родители от тебя никуда не денутся. Это вот прямо сейчас такого осознания нет, но по факту и они тоже в какой-то момент осознают, что либо они играют по твоим правилам, либо не играют вовсе.

В общем, ты далеко не одна с такими проблемами и всем пипец страшно. Но пройти через это вполне реально.

Бедная приличная девочка. Все наладится. Но каждый раз будет снова накатывать. Так что тут еще все психологические варианты были б кстати. Но начинай с того, что сейчас сможешь сделать. И в отличие от многих, я бы советовала девственность тоже максимально быстро оставить в прошлом и наверстывать отношения с мужчинами, искать свое. И работу, и квартиру брать. Жизнь слишком коротка, чтобы важное оставлять на потом.
Я, как и многие комментаторы, тоже еле отселилась в 29. Даааа, до того и в голову не приходило. Мама мне так надежно внушила, что не может быть у меня жизни, квартиры, карьеры и счастья без нее, что я до сих пор удивляюсь, как я умудрилась родить дочь, все купить и выплатить..... Не сложилось у меня с любимым. А все остальное получилось.
Теперь новая беда: маме все понравилось и она очень хочет ко мне жить. Хочет бросить второго мужа, разделить жилье с сыном и переселиться ко мне. Вот неделю отмахаться не могу. Но я ж уже тертая, решу.

Пользователь happykrasotka сослался на вашу запись в своей записи «"Сильные"» в контексте: [...] позавчера выложила письмо [...]

Съезжать однозначно! Иначе, лет через цать, твои родители тебя доведут и ты выдешь в окно. Мне удалость сбежать сразу после школы, СЛАВА БОГУ, университетов в деревне нет, а отказать мне в высшем бесплатном образовании они не смогли, т.к. у всех "хороших" родителей детки получают вышку, статус, так сказать "хорошего родителя" этим подтверждается. И вот уже 13 лет я периодически отражаю их нападки и просьбы вернуться (приказывать уже перестали, т.к. сразу шлю их, порой и матом), периодически истерят, периодически показывают мне свои слезы ( до которых, якобы, я их довела своими словами). Вооот. Сейчас началась тактика "родитель-друг", пытаюся по-дружески мной манипулировать. Так что готовься, представлений разных манипулятивных техник будет много. Главное не ведись, иначе похеришь свою жизнь. И никакой вины за то что они страдают от твоих поступков, слов и т.д.! Никакой! Слышишь?! Ты имеешь полное право прожить свою жизнь! Прожить, а не просуществовать, являясь игрушкой для их проблемной психики.
P.S. Я ни разу не пожалела, что живу одна в городе и содержу себя сама! Так что дерзай! Ты по-любому выиграешь от сепарации от родителей!

Созвучно, но про тещу.

Прям мои историю напомнило.
Отличие только в том, что своих родителей я сразу подвинул и стал жить отдельно.
Даже жену нашел.
И проблему заодно - в лице её матери.
А там.. всё вышеперечисленное, но по отношении к дочери.
Даже когда её, наконец, получилось увезти.
Не, не помогло.
Вплоть до стояний под окнами и объявлении дочери публично шлюхой.
В итоге теща своего добилась, мы таки разошлись.
PS.Жаль, что девушка моложе меня, мне таки 34..
Поговорили бы..

еще один момент.
отец - он перестал разговаривать со мной без мата, хамит (чего я, кстати, в его адрес не делала никогда) (с)

не давай себя обижать. ни то, что ты пока от них зависишь, ни то, что ты у них пока живешь, ни то, что по их мнению ты ведешь себя неправильно не дает право оскорблять тебя.

у меня в какой-то момент было то же самое, с той разницей, что я росла папиной дочкой. представь мой шок.
и я говорила ему: "еще один мат услышу в мой адрес, прекращаю разговор и ухожу в другую комнату. удерживайся как хочешь, но изъясняйся без мата". и это подействовало.

А слабо не в другую комнату, а на улицу и навсегда?

Как модно сейчас во всём винить окружающих, называть тиранами и абьюзорами, бесконечно жалеть себя, хранить свои детские обидки, лелеять, и со слезками на глазах вспоминать все обидные слова, аж с детского сада.
От письма только и впечатлений: не дали того, не дали сего, а другим-то вооон че, а могли бы и посодержать, а могли бы и поднапрячься..
Девочка, иди-ка ты уже от своих родителей, заманались они такую взрослую кобылу содержать.
Хоть в съемную квартиру, хоть в комнату. Жопу в кулачок, и вперед-пахать, зарабатывать. И осознать, что ты ВЗРОСЛАЯ. Будь добра -сама себе обеспечь свои хотелки, решай проблемы, устраивай СВОЮ жизнь.
И научись не просто сбегать, типо вы такие плохие, вынудили меня, да пошли вы.
А по-взрослому выстраивать хорошие отношения, пусть и на расстоянии.
Иначе, даже если вдруг и удасться начать самостоятельную жизнь-в других жизненных ситуациях опять будет кто-нибудь виноват. Не родители, так подруги или мужчина.

Слабая она, не дай бог что-то случится, вернется поджав хвост.

Оху...ть!!!
Я читаю комменты и понимаю, что люди нифига не понимают в большинстве своем.
Да кто вам сказал, что девочка неблагодарная и т.д. и т.п.?
Это - и моя история. Я была девственницей до 29. Я тоже сидела дома. Меня тоже не пускали. Поступила в универ, так были истерики, если я пыталась остаться там до вечера или в общежитии (а ехать надо было часа 3, если кататься домой - учиться невозможно, просто некогда). Я вылетела. Дальше сидела дома, на работу не пускали, только на надомную. А она была откровенно жалкой.
Мне это нравилось? НИХ... ПОДОБНОГО!!! Но стоило мне оторваться на сантиметр и у мамы болело сердце, она начинала плакать, говорить, что я ее убиваю, она потеряла одного ребенка (мой брат погиб), а теперь я бессердечная заставляю ее терять еще одного. Я проклинала все и оставалась.
Моя мама умерла рано...
Я пропущу эмоции - это неважно.
Факт, что дальше оказалось-то, что не так просто жить, как в молодости. Я вернулась в универ, в компанию на много лет меня младше. И не так-то просто заводить знакомства. С этими детьми? Я все же была постарше. С ровесниками? А они уже все были заняты работой-детьми-карьерой, им было не до студенческих развлекаловочек. Да и учиться надо было.
Девственность надо терять не в 23 и не в 25, потому что дальше уже просто и страшно, и ужасно, и уже привык к тому, что никому не нужен. И уже подойдет не почти что любой нормальный парень, а исключительный, кто будет в этом копаться и тебя выдергивать. А искать придется СЛОЖНЕЕ, потому что в молодости - вот они, стайками бегают. В школе, в ВУЗе, все такое. Их вокруг полно и все свободные, выбирай и пробуй, что называется.
И совсем другое дело, если искать надо в 30. Кто останется-то? Кого уже не разобрали? Такой же калека, как и ты, или просто человек с тараканами. Нормального-то искать придется ой как долгонько...
Мне - повезло. Я его нашла. Он меня выдернул... Но...
Но у меня теперь с позиции человека, имеющего семью, детей, работу, квартиру и все-такое-прочее, совет только один - УХОДИ. Как можно раньше уходи, пока не загублена не только твоя жизнь, но и жизнь твоего мужа и дальше - детей. Чем дольше ты будешь сидеть там, тем хуже будет потом любимым тобой людям. И любящих тебя...
Уходи. Пока не поздно - уходи. Каждый день, который ты остаешься на месте, отнимается не только у тебя. Ты отнимаешь радость отношений, полных сил, оптимизма и прочего, что называется "молодость". И не только у себя отнимаешь. Ты можешь влюбиться и в 30, и в 40, и это - здорово. Но ты не будешь знать, что такое влюбиться в 20. Пойти в поход, на великах, валяться в кровати целыми днями - всего этого не будет, ибо затихнет (если и будет, то не так долго).

Я вообще для себя вывела формулу - что каждый человек выбирает или прошлое, или будущее. Если ты остался с родителями - ты выбрал прошлое. Благородно, но ты предал будущее и своих детей. А если ты ушел, ты выбрал будущее. Может, и фиговое, а может и хорошее. Но ты выбрал жизнь и развитие.
Как-то так...

Какой лицемерный урод!

Пользователь elisha_virgin сослался на вашу запись в своей записи «Какой лицемерный урод!» в контексте: [...] позавчера выложила письмо [...]