?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь.


Previous Entry Share Next Entry
Что хотя бы тянешь не одна
Любимый
prostitutka_ket
Здравствуй, Катя!
Мне 40 и я в глубоком тупичище. Это банально, неинтересно и часто встречается. Просто если не скажу вслух, вообще никогда и ничего не скажу.

Итак: мне 40, есть дочь 20 лет, муж (22 года в браке), свекровь 80 лет, живем в двушке в Подмосковье, работаю в Москве, дочь учится в престижном ВУЗЕ, контрактная основа. Муж... Это и есть вопрос.
Все 22 года брака окружаюший мир, знакомые, друзья, родственники и я (безотцовщина, мама - любвеобильная нимфа, мечта о том, что у моих детей точно будет отец) свято уверены, что голова в семье мужчина, добытчик и решала.

Он: работает, добывает, не забывая напоминать об этом раз по пять в день. Это если коротко.
Я: работаю с 17 лет, параллельно повышая уровень образования. Доход общий, в процентах где то 60 он на 40 я.
На высшее контрактное образование для дочери и на квартирку для неё же наскребли, при этом отказывая себе в отдельном проживании.

Весь семейный бюджет на ответственности мужа.

Все траты под ремаркой "все для вас" а по факту как считает правильным сам.
Как жили: раз в год отдых у моря, чаще за рубежом, машина (хорошая японка), одна на семью, водит муж (права у меня есть, но две тачки дорого, не потянем), кружки и секции для дочки, красота для меня в салонах и позже для дочки, всяческие увеселения для меня и дочери (театр, экскурсионные туры и т.д.), шмотки не люксовые брендовые конечно, но выйти не стыдно.
В общем, хвалиться нечем, но не в нищете.

Отношения между мной и мужем: в 17 лет спасалась от жуткой беспросветной ненужности и одиночества, любила так, что его рубашки нюхала когда его рядом не было.
Он подобрал, приютил, обогрел и тд. (определения его). Родила дочь. Большего счастья и достижения в моей жизни не было. Жила его жизнью и интересами, и естественно для дочери. Так 20 лет.

Он с самого начала был авторитарным, бескопромиссным и часто достаточно жестоким. Все решения принимал сам, всегда, по всем вопросам. От мест отдыха до стоимости билетов в театр. Но это я задним умом сейчас оцениваю.
Тогда, казалось, это все признаки мужественности силы и заботы.
Сейчас дочь выросла, хорошая получилась, можно гордиться и горжусь. Начинает отдельную жизнь и это все естественно и правильно.

Я очнулась, жить хочу (дочь поддерживает), хочу развиваться.
Пошла профессиональную квалификацию повышать снова, столько всего вокруг интересного, столько хотелок своих, личных появилось.
А вот муж... У него полная регрессия. Получилось так, что он год уже без работы (кое-какие деньги из заначки оставались, на них и на мою зарплату живем).
По поводу работы он не сильно парится, говорит, что ему хватает пенсии (льготной) и что он наработался. Находится в расслабленном поиске подходящей должности.
И если нам с дочкой не хватает, то мы сами сами сами… вперед, на амбразуры.
У дочки институт, в котором подрабатывать пока не получается.

В финансовом плане я осталась без поддержки. В человеческом - поддержки и не было никогда почти.
Все отношения строились на финансовой основе с его стороны (он всегда говорил что его основная задача добывание и обеспечение, а сопли-слюни ему не к нему)

Сейчас я поняла, что рядом со мной человек, которого я переросла, и который все больше и больше своим поведением и мировоззрением разрушает всё , что скрепляло наши отношения.
Мне нужны сопли, слюни и все остальные признаки теплых и настоящих отношений.

По правде сказать, мало что осталось (интересы разные, стремления разные, секс раз в месяц).
Итак: я в тупике. Человек мне стал чужим, ничего не осталось, кроме общего прошлого.

Я не вижу общего будущего. Это с одной стороны.
А с другой: мне его искренне жаль, ведь уже родственник за столько лет, и никто меня не поймет, не поддержит, если я приму решение.
Ведь для того, чтобы моя семья выглядела нормальной, я ничего практически наружу не пускала из негативного.
Я закрытый человек, очень мало близких у меня. Я очень боюсь остаться совсем одна, боюсь осуждения. И боюсь того, как в старой поговорке: что имеем не храним...

Катя, мне очень хочется, чтобы у меня не было ощущения, что вся жизнь позади и что уже ничего не будет.
Я очень хочу, чтобы еще было в моей жизни хоть что- нибудь хорошее впереди!
Мне страшно. Я никогда не жила самостоятельно. И ответственности не несла ни за кого.
Что же мне делать? Успокоиться, перебеситься и принять то, что нельзя вычеркивать из жизни людей, которые были рядом 25 лет? Или как в омут?

* * * * *

Не так давно прочитала я где-то историю. Писал мужчина, у них с женой было трое сыновей, но уже взрослых, младшему лет 17, что ли.
И от него ушла жена. Просто в какой-то день забрала вещи и ушла из квартиры.
Не сразу ушла, нет.
Сначала она начала маяться и как-то странно себя вести. Потом вообще пошла на йогу и стала ходить туда часто, а дела домашние делать все реже и реже.
Потом в один день просто собрала вещи и ушла. Сказала, что так больше не может и хочет жить одна.

И вот мужчина этот писал, что все ж было хорошо, была хорошая жена, но если б не эта "секта", которая ее обработала...
Сектой он называл группу по йоге, которая, якобы, совратила ее с верного семейного пути.

А я сидела и прям вот думала.
У этой женщины в семье было четыре мужика.
И что такое было это "все нормально" с его мужской точки зрения?
Нормально - это пока она не начала забивать на домашние дела. И не очнулась вдруг, что больше никому ничего не должна.
И что в этой семье ее на самом деле не понимали настолько, что однажды пришлось уйти.

Но так-то… страшно представить, сколько ей приходилось на себе тянуть, с четырьмя мужчинами в доме. Интересно, она вообще все эти годы вспоминала о себе?
И как она просто заебалась так жить.
И когда заебалась совсем и поняла, что где-то еще есть свобода от этого всего - она ушла.
Выполнила все, что от нее требовалось и ушла на свободу. Нормально дышать.
Но даже тогда никто не поинтересовался, почему на самом деле она это сделала. "Секта" виновата, а так все ж было хорошо.

Вот напомнило чёта.

Ты говоришь, что не несла ответственности? Нет, ты всю жизнь ее несла. Просто всегда делалось вид, что это не ты.
А сверху еще и отдавала кому-то лавры и кормила чье-то эго.
Некоторые люди создают нам иллюзию защищенности. Что хотя бы тянешь не одна.
Что.
Хотя бы.
Тянешь.
Не одна.
Смешно, правда, после этого говорить, что не несла ответственности? Ты несла ее и за себя, и за его эго.
Взамен не получая даже элементарного тепла. И даже спасибо не получая. А твои эмоциональные потребности назывались соплями.

И давай без иллюзий: при доходе 60-40 обеспечивала ты себя сама.
Основная его задача была - добывание и обеспечение, но только добывание и обеспечение себя. Себя и только себя. И чуть-чуть ребенка. Его ребенка. И то, он даже выучить ее не смог.
Вот и вся его ответственность. И он точно не нес ее ни за тебя, ни даже полностью за вашу семью. Он совсем не напрягся. Он просто собирал лавры ни за что.

Решить, во сколько идти в театр - это совсем не сложно.
А решить, куда все поедут отдыхать, потому что ему так хочется, при этом не волнуясь о том, куда хотят другие - не сложно тем более.
И на все свои "не люксовые брендовые, чтоб выйти не стыдно" ты заработала себе сама. Сама, всё сама, вперед, на амбразуры.
А он… ну так, мужик как мужик. Не добытчик, не решала, царь, просто царь.

Но ты знаешь, на самом деле нет сейчас смысла долго говорить о нем, плохой он или хороший. В любом случае больше 20 лет уже на это все ушло.
Сколько еще должно уйти, если тебе уже не дышится? И мужа кормить больше нечем. Он и так съел все самое вкусное и даже должен не остался.
Зато ты почему-то считаешь, что должна.
Не несла, говоришь, ответственности?

Тебе сорок?
Значит, еще лет тридцать у вас впереди - вполне. Представляешь, жить с этим еще тридцать лет?
А зачем это все?
Вы вдвоем сделали то, ради чего люди, собственно и сходятся - родили и вырастили ребенка - это и было смыслом.
Ребенок вырос. Дальше - в чем смысл жить вот так?

Это действительно родственник и его не должно быть жаль.
Судя по всему это еще довольно молодой мужчина и - не включай мамочку и перестань нести ответственность за него - он не пропадет.
Может быть наоборот после развода он очухается и начнет чем-то интересоваться. Или не начнет. Но это его дело и его варианты жизни. Он же решала - ну вот пусть и решает.
И да, вы вполне можете остаться этими самым родственниками. Развод - это не обязательно бить горшки.

И на самом деле ты его ни в чем не предаешь. Разве что только в том, что перестаешь питать его эго и да, наверняка он посчитает это предательством. Когда от решалы уходит жена - это же позор. А она еще и удобная была, есть не просила.
Но он переживет.
Потому что по сути ты не предаешь его, а даже освобождаешь. Да, вряд ли первое время эту мысль он будет воспринимать именно вот так, и для него это наверное будет шоком - но на самом деле ты его освобождаешь.
Потому что вы с дочкой ему тоже уже не нужны.

Чье одобрение тебе надо, чтобы уйти на свободу?
Кто должен быть тот самый человек, который должен оценить и сказать, правильно ли ты поступаешь.
Ты боишься остаться одна?
А разве ты и так всю жизнь не одна?
Разве человек, который должен оценить и решить, как тебе жить - не ты сама?
________

© Екатерина Безымянная


Posts from This Journal by “курилка” Tag

  • Хочешь - будет

    "Здравствуйте, Кет! Мне 30 лет, в разводе, дочь 3 года, живем в СПб. Читаю ваш блог недавно, но регулярно. Нравится ваша рассудочность и пофигизм.…

  • Возможно ли создать семью с особенным ребенком?

    "Катя, добрый день!) У меня возникла очень непростая и сложная ситуация, в которой я не могу разобраться самостоятельно. Напишу о себе кратко. Мне…

  • Хоть гадай, хоть не гадай

    "Катя, привет. Хотела задать такой вопрос: ты веришь в гадания? Сейчас я имею в виду Таро. Я никогда с этим не сталкивалась, но вот в этом году…


promo prostitutka_ket октябрь 12, 2017 18:29 150
Buy for 4 000 tokens
Привет, я собрала вам книгу. Почему собрала - потому что не написала или выпустила. Я собрала вам книгу из своих постов про манипуляторов. Книгу, которая будет бесплатной. В формате уже готовой книги всё это будет легче сохранить себе, чтобы перечитывать в минуты затмения. Или подружке отправить,…

Тот случай, когда говорят: "Седина в голову - бес в ребро".
Все письмо - оправдания нашептываемые бесом.

явно боженька нашептывал жить всю жизнь в эмоциональном холоде.

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Мне 40 будет через год. Я очень долго из-за бывшего мужа мыкалась, зализывала раны, а сейчас - жизнь заново начинается! Новая учеба, новая карьера. Так что вперед!

хороший настрой


Приветики!

Как-то всё однобоко и плоско: а где про климакс и про гормональный фон?
ЗЫ: ах, да, вспомнил - субъективное мнение проститутки-советчицы бгг.

Edited at 2018-09-26 07:56 pm (UTC)

Re: Приветики!

тут не банят за такие каменты?)

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Re: Приветики! (Anonymous) Expand
Re: Приветики! (Anonymous) Expand
У любой женщины после 20 лет такого брака возникает мысль
послать "их всех" ну очччень далеко. Даже при том, что их,
возможно, любишь. Ведь эта, Катина знакомая, наверняка любила своих троих сыновей.
И ГОСПОДИ!
КАКОЕ ЖЕ НАСЛАЖДЕНИЕ В ОДИН ПРЕКРАСНЫЙ ДЕНь ЭТО СДЕЛАТЬ!!!
Даже если и так - не очень радикально:
"Обеда сегодня нет, ужина тоже не будет - я пошла в кино, а поужинаю в ресторане".
И делать это не меньше раза в месяц.

я периодически так и делаю "ничё не хочу делать, не буду пока не захочу". Иначе крыша поедет реально и муж обленится.

(no subject) (Anonymous) Expand
Автор не жила никогда своей жизнью, понятно, что теперь страшно начинать.

Разлюбила - уходи. Так будет честно.

Бедная, несчастная, угнетаемая баба.


Вот хорошо, что я пост не читала.
А то тоже бы сидела здесь щас, вся в соплях...

И таких историй миллионы по стране.

Противоречие сплошное: ну не бывает мужчин, которые имеют авторитарный характер, да, та самая "каменная стена", которая будет обеспечивать, работать, решать проблемы, пускать слюни, сопли и прочие "романтические" жидкости. Или сопли-слезы-трагедь, а значит, отсутствие характера и слабость, зато тонкая душевная организация; либо характер, основа, решение основных семейных задач и проблем, но без излишних сантиментов.
И не совсем соглашусь, что они ничего не делал для дочери или жены. Не было бы его 60%, то не было бы ничего.
И как интересно: как только не стало денег, то сразу "у мужа регрессия", а я вся такая прогрессивная. И когда пишут вот такие дамы о "я выросла", "я развиваюсь, я его переросла", то не пишут конкретно в чем, один туман и непонятки. В чем переросла? Чего достигла? Чему конкретно научилась и для чего?
Накой было наскребать на квартиру дочери, а не потратить эти деньги на расширение своей квартиры, улучшения качества своей жизни? Почему надо рвать жилы на коммерческий ВУЗ, если нет возможности его оплатить? Н хорошо, гордость распирает, только толку-то?
И оказывается, что ответственность и самостоятельность у дамы весьма абстрактные понятия, ибо за это отвечал муж, который вдруг стал "плохим". Ну разведется она с ним, и....тут же выстроится очередь "слюнявых и сопливых"? Вероятно, главное, чтобы расценки вовремя узнала, а то 40% точно не хватит еще и не этого сопереживающего любовника.

плюсану крепенько

(no subject) (Anonymous) Expand
Что мы имеем по факту. Мужик больше двадцати лет всё делал для семьи: "раз в год отдых у моря, чаще за рубежом, машина (хорошая японка), одна на семью, водит муж (права у меня есть, но две тачки дорого, не потянем), кружки и секции для дочки, красота для меня в салонах и позже для дочки, всяческие увеселения для меня и дочери (театр, экскурсионные туры и т.д.), шмотки не люксовые брендовые конечно, но выйти не стыдно. " Дочь выросла, выучилась, жильём её обеспечили, решил расслабиться, после всех этих лет контроля и ответственности имеет право, я считаю.
Жене не мешало бы иметь хоть чуть-чуть уважения к мужу, а не вот это вот всё: "У него полная регрессия.", "мне его искренне жаль"... Себя бы лучше пожалела, мне кажется, что правильно она боится одной остаться и пожалеть потом. С таким-то настроем, что она крута, а он без неё пропадёт.
Разводиться, конечно можно, что бы не развестись, если уж хочется, но как-то почеловечнее, что ли. Ничего плохого она от него не видела, а её претензии к нему, по сути, самооправдание её презрительного отношения.

Нет-нет, это не он один делал. Это в принципе как они жили.
И в этом всем 40% - её.

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Все правильно. Если перестал кормить и трахать - нафик такого мужика. Бросить его, накупить вибраторов по Катиной скидке и жить счастливо.

Вот это точно. Пока зарабатывал у неё всё было ок. И мысли об уходе в голову не приходили.


(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Все бы было хорошо и правильно, если бы совета по выходу на свободу дама просила пять лет назад, когда муж на работе вкалывал и забивал на нее. А не сейчас, когда он торчит дома и достал ее сильнее, чем все прошлые 22 года пока сваливал на работу. Есть своя сермяжная правда в ранних смертях мужчин в некоторых обществах. Пока работают их еще терпеть можно, да и есть за что. А как дома, да без работы и дохода, то чем раньше оставят семью без лишнего едока, который еще на мозги капает и требует ухода за ним, тем лучше. Для всех. Для него, наверное, тоже.

В древней Спарте таких мужей со скалы сбрасывали.
И херовых жен тоже.
Не говоря уже о превысивших пенсионный возраст, этих в первую очередь.
Но очередь все равно была. Года за три записывались.
И все равно была толчея и бардак. Иногда даже не тех сбрасывали, кого положено.
Издержки социального устройства общества...

По сути люди уже чужие друг другу - и чего ради медленно угасать, а не жить? Возраст ещё не тот, чтобы шорохаться по квартире и ждать старуху с косой.

так у супругов нет обязанности жить вместе в одной квартире и трахаться тоже обязанности нет. Съехала на другую и живи там как тебе хочется. Зачем же начинать с того, что "на зло бабушке уши отморожу".

Женщина в данной истории очень напоминает психологически подростка - ребенок в свой пубертатный период тоже считает всех взрослых недалекими и "регрессирующими", а вот уж он-то понял жизнь и вообще осознанно ей руководит. А вот нет. Здесь то же самое.
Раз муж на фоне барышни срегрессировал, в чем ее прогресс за это время? Чего такого она достигла, кроме того появилась пачка хотелок, которые могут не выстрелить и вообще мало иметь связи с реальностью, что можно назвать прогрессом?

Называйте вещи своими именами - у женщины, живущей примитивными инстинктами, ее муж с выходом на пенсию просто перестал восприниматься как вожак стаи и самец, а не вот это вот все.

Короче, это тот случай, когда, уйдя в свободное плавание, барышня рискует остаться с голой жопой. Хотя, может, именно такой встряски ей и не хватает.

С какой это голой жопой? Если по факту она всю жизнь обеспечивала себя сама.

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand