?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь. Отношения и зависимости


Previous Entry Share Next Entry
Что хотя бы тянешь не одна
Любимый
prostitutka_ket
Здравствуй, Катя!
Мне 40 и я в глубоком тупичище. Это банально, неинтересно и часто встречается. Просто если не скажу вслух, вообще никогда и ничего не скажу.

Итак: мне 40, есть дочь 20 лет, муж (22 года в браке), свекровь 80 лет, живем в двушке в Подмосковье, работаю в Москве, дочь учится в престижном ВУЗЕ, контрактная основа. Муж... Это и есть вопрос.
Все 22 года брака окружаюший мир, знакомые, друзья, родственники и я (безотцовщина, мама - любвеобильная нимфа, мечта о том, что у моих детей точно будет отец) свято уверены, что голова в семье мужчина, добытчик и решала.

Он: работает, добывает, не забывая напоминать об этом раз по пять в день. Это если коротко.
Я: работаю с 17 лет, параллельно повышая уровень образования. Доход общий, в процентах где то 60 он на 40 я.
На высшее контрактное образование для дочери и на квартирку для неё же наскребли, при этом отказывая себе в отдельном проживании.

Весь семейный бюджет на ответственности мужа.

Все траты под ремаркой "все для вас" а по факту как считает правильным сам.
Как жили: раз в год отдых у моря, чаще за рубежом, машина (хорошая японка), одна на семью, водит муж (права у меня есть, но две тачки дорого, не потянем), кружки и секции для дочки, красота для меня в салонах и позже для дочки, всяческие увеселения для меня и дочери (театр, экскурсионные туры и т.д.), шмотки не люксовые брендовые конечно, но выйти не стыдно.
В общем, хвалиться нечем, но не в нищете.

Отношения между мной и мужем: в 17 лет спасалась от жуткой беспросветной ненужности и одиночества, любила так, что его рубашки нюхала когда его рядом не было.
Он подобрал, приютил, обогрел и тд. (определения его). Родила дочь. Большего счастья и достижения в моей жизни не было. Жила его жизнью и интересами, и естественно для дочери. Так 20 лет.

Он с самого начала был авторитарным, бескопромиссным и часто достаточно жестоким. Все решения принимал сам, всегда, по всем вопросам. От мест отдыха до стоимости билетов в театр. Но это я задним умом сейчас оцениваю.
Тогда, казалось, это все признаки мужественности силы и заботы.
Сейчас дочь выросла, хорошая получилась, можно гордиться и горжусь. Начинает отдельную жизнь и это все естественно и правильно.

Я очнулась, жить хочу (дочь поддерживает), хочу развиваться.
Пошла профессиональную квалификацию повышать снова, столько всего вокруг интересного, столько хотелок своих, личных появилось.
А вот муж... У него полная регрессия. Получилось так, что он год уже без работы (кое-какие деньги из заначки оставались, на них и на мою зарплату живем).
По поводу работы он не сильно парится, говорит, что ему хватает пенсии (льготной) и что он наработался. Находится в расслабленном поиске подходящей должности.
И если нам с дочкой не хватает, то мы сами сами сами… вперед, на амбразуры.
У дочки институт, в котором подрабатывать пока не получается.

В финансовом плане я осталась без поддержки. В человеческом - поддержки и не было никогда почти.
Все отношения строились на финансовой основе с его стороны (он всегда говорил что его основная задача добывание и обеспечение, а сопли-слюни ему не к нему)

Сейчас я поняла, что рядом со мной человек, которого я переросла, и который все больше и больше своим поведением и мировоззрением разрушает всё , что скрепляло наши отношения.
Мне нужны сопли, слюни и все остальные признаки теплых и настоящих отношений.

По правде сказать, мало что осталось (интересы разные, стремления разные, секс раз в месяц).
Итак: я в тупике. Человек мне стал чужим, ничего не осталось, кроме общего прошлого.

Я не вижу общего будущего. Это с одной стороны.
А с другой: мне его искренне жаль, ведь уже родственник за столько лет, и никто меня не поймет, не поддержит, если я приму решение.
Ведь для того, чтобы моя семья выглядела нормальной, я ничего практически наружу не пускала из негативного.
Я закрытый человек, очень мало близких у меня. Я очень боюсь остаться совсем одна, боюсь осуждения. И боюсь того, как в старой поговорке: что имеем не храним...

Катя, мне очень хочется, чтобы у меня не было ощущения, что вся жизнь позади и что уже ничего не будет.
Я очень хочу, чтобы еще было в моей жизни хоть что- нибудь хорошее впереди!
Мне страшно. Я никогда не жила самостоятельно. И ответственности не несла ни за кого.
Что же мне делать? Успокоиться, перебеситься и принять то, что нельзя вычеркивать из жизни людей, которые были рядом 25 лет? Или как в омут?

* * * * *

Не так давно прочитала я где-то историю. Писал мужчина, у них с женой было трое сыновей, но уже взрослых, младшему лет 17, что ли.
И от него ушла жена. Просто в какой-то день забрала вещи и ушла из квартиры.
Не сразу ушла, нет.
Сначала она начала маяться и как-то странно себя вести. Потом вообще пошла на йогу и стала ходить туда часто, а дела домашние делать все реже и реже.
Потом в один день просто собрала вещи и ушла. Сказала, что так больше не может и хочет жить одна.

И вот мужчина этот писал, что все ж было хорошо, была хорошая жена, но если б не эта "секта", которая ее обработала...
Сектой он называл группу по йоге, которая, якобы, совратила ее с верного семейного пути.

А я сидела и прям вот думала.
У этой женщины в семье было четыре мужика.
И что такое было это "все нормально" с его мужской точки зрения?
Нормально - это пока она не начала забивать на домашние дела. И не очнулась вдруг, что больше никому ничего не должна.
И что в этой семье ее на самом деле не понимали настолько, что однажды пришлось уйти.

Но так-то… страшно представить, сколько ей приходилось на себе тянуть, с четырьмя мужчинами в доме. Интересно, она вообще все эти годы вспоминала о себе?
И как она просто заебалась так жить.
И когда заебалась совсем и поняла, что где-то еще есть свобода от этого всего - она ушла.
Выполнила все, что от нее требовалось и ушла на свободу. Нормально дышать.
Но даже тогда никто не поинтересовался, почему на самом деле она это сделала. "Секта" виновата, а так все ж было хорошо.

Вот напомнило чёта.

Ты говоришь, что не несла ответственности? Нет, ты всю жизнь ее несла. Просто всегда делалось вид, что это не ты.
А сверху еще и отдавала кому-то лавры и кормила чье-то эго.
Некоторые люди создают нам иллюзию защищенности. Что хотя бы тянешь не одна.
Что.
Хотя бы.
Тянешь.
Не одна.
Смешно, правда, после этого говорить, что не несла ответственности? Ты несла ее и за себя, и за его эго.
Взамен не получая даже элементарного тепла. И даже спасибо не получая. А твои эмоциональные потребности назывались соплями.

И давай без иллюзий: при доходе 60-40 обеспечивала ты себя сама.
Основная его задача была - добывание и обеспечение, но только добывание и обеспечение себя. Себя и только себя. И чуть-чуть ребенка. Его ребенка. И то, он даже выучить ее не смог.
Вот и вся его ответственность. И он точно не нес ее ни за тебя, ни даже полностью за вашу семью. Он совсем не напрягся. Он просто собирал лавры ни за что.

Решить, во сколько идти в театр - это совсем не сложно.
А решить, куда все поедут отдыхать, потому что ему так хочется, при этом не волнуясь о том, куда хотят другие - не сложно тем более.
И на все свои "не люксовые брендовые, чтоб выйти не стыдно" ты заработала себе сама. Сама, всё сама, вперед, на амбразуры.
А он… ну так, мужик как мужик. Не добытчик, не решала, царь, просто царь.

Но ты знаешь, на самом деле нет сейчас смысла долго говорить о нем, плохой он или хороший. В любом случае больше 20 лет уже на это все ушло.
Сколько еще должно уйти, если тебе уже не дышится? И мужа кормить больше нечем. Он и так съел все самое вкусное и даже должен не остался.
Зато ты почему-то считаешь, что должна.
Не несла, говоришь, ответственности?

Тебе сорок?
Значит, еще лет тридцать у вас впереди - вполне. Представляешь, жить с этим еще тридцать лет?
А зачем это все?
Вы вдвоем сделали то, ради чего люди, собственно и сходятся - родили и вырастили ребенка - это и было смыслом.
Ребенок вырос. Дальше - в чем смысл жить вот так?

Это действительно родственник и его не должно быть жаль.
Судя по всему это еще довольно молодой мужчина и - не включай мамочку и перестань нести ответственность за него - он не пропадет.
Может быть наоборот после развода он очухается и начнет чем-то интересоваться. Или не начнет. Но это его дело и его варианты жизни. Он же решала - ну вот пусть и решает.
И да, вы вполне можете остаться этими самым родственниками. Развод - это не обязательно бить горшки.

И на самом деле ты его ни в чем не предаешь. Разве что только в том, что перестаешь питать его эго и да, наверняка он посчитает это предательством. Когда от решалы уходит жена - это же позор. А она еще и удобная была, есть не просила.
Но он переживет.
Потому что по сути ты не предаешь его, а даже освобождаешь. Да, вряд ли первое время эту мысль он будет воспринимать именно вот так, и для него это наверное будет шоком - но на самом деле ты его освобождаешь.
Потому что вы с дочкой ему тоже уже не нужны.

Чье одобрение тебе надо, чтобы уйти на свободу?
Кто должен быть тот самый человек, который должен оценить и сказать, правильно ли ты поступаешь.
Ты боишься остаться одна?
А разве ты и так всю жизнь не одна?
Разве человек, который должен оценить и решить, как тебе жить - не ты сама?
________

© Екатерина Безымянная


Posts from This Journal by “курилка” Tag

  • Добрый папа

    "Привет! Ты классно развенчала мифы о проституции. Интересно. Я ранее пользуясь их услугами, и не подозревал, что такое в их душе творится. Сейчас…

  • Унылые лярвы, которые никак не дойдут до леса

    О мужчинах-паразитах, ловко вешающихся жалостливым женщинам на шею. "Добрый вечер Кать. Я тебе уже писала - ты тогда ответила на мое письмо. Я…

  • Держите меня семеро, не то я разведусь

    "Привет Катюша!!! Пишу тебе в надежде на совет, иначе труба! Мне 31 год, замужем уже 10 лет, есть двое прекрасных деток (сын 10 лет и дочь 3 года)…


promo prostitutka_ket февраль 3, 13:54 112
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в каких живых…

Жизнь, видите ли, не из одной только математики состоит.

Автор! В 40 жизнь только начинается. Точнее нет, немного не так. Уходит на следующий виток. Снова свобода, снова можно жить так как тебе хочется без оглядки на то, кому ты должна сварить борщ и и.д. Катерина все правильно расписала. Если постоянно отдавать не получая ничего взамен, то слишком быстро от тебя ничего не останется. У меня это опустошение настало через 5 лет совместной жизни и 5 я ещё себя уговаривала что бывает и хуже а у меня ещё очень даже ничего. Ну и что что все сама- зато он оплачивает ипотеку и школу ребенку, а моих денег хватает на питание коммунальные, на ремонт и прочие текущие траты, ну и что, что секса нет от слова совсем, многие так живут. А потом... маааленькая операция и по итогу диагноз РШМ... Нет-нет. Все закончилось хорошо))... Но я поняла что больше не могу позволить себе делать все это со своей жизнью и дальше. Уйти решила без колебаний. Муж ни разу не пытался нас с дочкой остановить, выяснить что случилось, можно ли что-то исправить... Как только ребенок закончил младшую школу мы окончательно съехали, оставив ему ту самую двушку в Подмосковье за которую он платил. От момента судьбоносного решения до воплощения его в жизнь прошло меньше года. Мне 42. И я думаю что впереди ещё много интересного))

Точно как про меня. Только мне было уже 45, и детей было двое. И ни разу не пожалела, что ушла в самостоятельное плавание. С мужем просто дружим.

Автор, главное при вашем неумении жить самостоятельно не стать дочкой собственной дочери. Тем более тенденция имеется - дочь поддерживает желание жить и развиваться. И если она еще и отца , когда бегает на амбразуры за деньгами, осуждает на пару с вами, то это уже почти произошло.

Ох, точно. Так и заедают детей.



Edited at 2018-09-27 06:46 am (UTC)

Блеать...

(Anonymous)
Тетенька сорокалетняя, а освободите-ка мужичка от себя, наконец? Он и сам был бы только рад, да рудименты облечения ответственностью мешают ему пнуть вас... Пните сами, и откатитесь уже. Можно и без скандалов, если толку хватит. Обоим. Удачи.

У нас у женщин самая главная боль в жопе - это мужчина. Его одобрение твоих действий, его действие, его бездействие. А потом сами от этого страдаем. Если бы побольше старались быть отдельным от него организмом, заниматься тем что нужно ТЕБЕ и отлипнуть от него со своим "ради нас", то и проблем было бы меньше. Хотя, конечно и детей бы рождалось меньше, и браков заключалось, что уж тут)) Но по крайней мере ситуаций "мне 40 и я мамочка-принеси-подай" тоже поубавилось.

Мне 39, двое детей 9-ти и 6-ти лет, и это меня не остановило. Я забрала детей и ушла от мужа. Он меня никогда не бил, не изменял, но как и муж героини всегда жил для себя. Я тянула как могла, последние два года не работал. Самое страшное для женщины, я считаю, этот стать - удобной!Не любимой, не желанной, а удобно. Тоска смертная, а жизнь у нас одна!

(Deleted comment)
"Чет я не понял - если был доход 40 штук и всё тратила на себя"

Нет, это был муж, который клевал ей двадцать лет мозг, что он тут добытчик вопреки реальности.

Ага, как 20 лет содержал так все нормально было, а как на старости лет решил отдохнуть так сразу "я его переросла". Тьфу, бля.

Где это он её содержал? Она каждый день в Москву на работу мотается, сама на себя зарабатывает. Плюс мамочка его с ними живет, та ещё радость.

(no subject) (Anonymous) Expand
По моему статистика повторных браков говорит что эта женщина так и останется одинокой. Но невероятно развитой-только кому это нужно?

Котикам, которых она заведет, конечно же.

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Ну вот хотя бы похожее на правду письмо очередной дуры.
22 года жить с человеком, который всегда устраивал по причине собственной тупости или каких-то жизненных установок (пусть у моих детей будет отец, не одна тяну и проч.).
И вот наступает момент, когда вдруг понимаешь, что вроде как перерос этого любимого 22 года человека, который, с сегодняшней точки зрения, уже перестал быть любимым и стал скучным.
Что надо сделать?
Нет, говорить с мужем по душам не надо. Не надо самостоятельно сесть и обдумать свою жизнь, 22 года за один день не то, что обдумать, просто охватить взглядом не получится.
Потратить хотя бы пару месяцев на создание собственных целей и ценностей в рамках прошлой жизни, чувств и сегодняшних желаний и взглядов.
Все это делать не надо. Надо взять мейл, написать за пару тройку минут краткий обзор собственных спутанных чувств, и попросить протитутку не имевшую отношений дольше полугода, и никогда не бывшей ни матерью ни женой, совет что и как делать.
ДА. Вот так и надо себя вести.
Никого она не переросла, просто впервые ребенок выглянул и посмотрел вокруг из норки, в которой уютно прятался всю жизнь. Норка та рушится, сыпится потолок, партнер зарабатывать перестал и стало понятно, что придется высовываться.

(Deleted comment)
(Deleted comment)
ППКС (Anonymous) Expand
это трагедия, когда дура вдруг понимает, что стала умной...
а муж... а что муж... он не соответствует )))

Она не стала умной. Она хочет ЖИТЬ, а не существовать. У нее есть шанс быть счастливой. А такие как вы в счастье не верят, вы как трупы ходячие - набор функций. Машины. Роботы, умеющие логически мыслить. Только радости мало в вас, жизни мало, вам сложно понять, что такое чувствовать жизнь и радоваться. Вы даже не уловили в письме, что дело не в том, что муж не соответствует, вы искозили все под свой довольно примитивный образ мышление, сузили до своих рамок. Вам не понять.

(no subject) (Anonymous) Expand
Мне бы кто 60 % квартиры, машины подарил.
И отдых на море каждый год и шмотки.
Итак 20 с лишним лет.
Пожила бы как матери одиночки, работу не поменять, с ребенком хоть в больницу ложись, жизнь на кредитную карту, отпуск раз в три года, деньги на ипотеку зарабатывать надо.
И еще здоровье сберегла, потому что 60 проц. муж корячился.
Кто-то очень много кушает.

Edited at 2018-09-27 07:42 am (UTC)

Фотки - в студию.

А на море лучше не ездить. На море лучше жить. А еше лучше - на океане.

так, если на квартиру дочери купили и на отдыхи хватало, то зарплаты там не 20-30т.р.
если в процентном соотношении, то жена получала где-то на треть меньше чем уж.
считаем. если муж получал 60, то жена 40, если муж получал 150, то жена 100.
В общем-то на этой математике можно уже остановиться. Женщина не была нахлебницей.

в общем муж сел дома, ножки свесил и начал благополучно деградировать.
Как только человек перестаёт вести активность, что начинается деградация. Одни люди выходя на пенсию продолжают действовать меняя только сферу, другие начинают деградировать у телевизора.

Нуу. Дама налажала конечно: все эти "жила его интересами, любиланемогла" - вот не надо так, потому что когда ничего из себя не представляешь, то и отношение соответствующее, чуть лучше, чем к коврику у двери.

Но блять, все кто ядом плюет - вот много интересно среди комментаторов (особенно поразила злость от женщин) тут работали аки лошади на благо семьи одни? и если да, то через какое время задолбались интересно :/

автору - не бойтесь и уходите. Страшно рубить старые привычки, но если вам кажется что "ой все" - то нифига вам не кажется. Просто будьте честными с мужем или хотя бы с собой.

Edited at 2018-09-27 07:54 am (UTC)