?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь. Отношения и зависимости


Previous Entry Share Next Entry
Что хотя бы тянешь не одна
Любимый
prostitutka_ket
Здравствуй, Катя!
Мне 40 и я в глубоком тупичище. Это банально, неинтересно и часто встречается. Просто если не скажу вслух, вообще никогда и ничего не скажу.

Итак: мне 40, есть дочь 20 лет, муж (22 года в браке), свекровь 80 лет, живем в двушке в Подмосковье, работаю в Москве, дочь учится в престижном ВУЗЕ, контрактная основа. Муж... Это и есть вопрос.
Все 22 года брака окружаюший мир, знакомые, друзья, родственники и я (безотцовщина, мама - любвеобильная нимфа, мечта о том, что у моих детей точно будет отец) свято уверены, что голова в семье мужчина, добытчик и решала.

Он: работает, добывает, не забывая напоминать об этом раз по пять в день. Это если коротко.
Я: работаю с 17 лет, параллельно повышая уровень образования. Доход общий, в процентах где то 60 он на 40 я.
На высшее контрактное образование для дочери и на квартирку для неё же наскребли, при этом отказывая себе в отдельном проживании.

Весь семейный бюджет на ответственности мужа.

Все траты под ремаркой "все для вас" а по факту как считает правильным сам.
Как жили: раз в год отдых у моря, чаще за рубежом, машина (хорошая японка), одна на семью, водит муж (права у меня есть, но две тачки дорого, не потянем), кружки и секции для дочки, красота для меня в салонах и позже для дочки, всяческие увеселения для меня и дочери (театр, экскурсионные туры и т.д.), шмотки не люксовые брендовые конечно, но выйти не стыдно.
В общем, хвалиться нечем, но не в нищете.

Отношения между мной и мужем: в 17 лет спасалась от жуткой беспросветной ненужности и одиночества, любила так, что его рубашки нюхала когда его рядом не было.
Он подобрал, приютил, обогрел и тд. (определения его). Родила дочь. Большего счастья и достижения в моей жизни не было. Жила его жизнью и интересами, и естественно для дочери. Так 20 лет.

Он с самого начала был авторитарным, бескопромиссным и часто достаточно жестоким. Все решения принимал сам, всегда, по всем вопросам. От мест отдыха до стоимости билетов в театр. Но это я задним умом сейчас оцениваю.
Тогда, казалось, это все признаки мужественности силы и заботы.
Сейчас дочь выросла, хорошая получилась, можно гордиться и горжусь. Начинает отдельную жизнь и это все естественно и правильно.

Я очнулась, жить хочу (дочь поддерживает), хочу развиваться.
Пошла профессиональную квалификацию повышать снова, столько всего вокруг интересного, столько хотелок своих, личных появилось.
А вот муж... У него полная регрессия. Получилось так, что он год уже без работы (кое-какие деньги из заначки оставались, на них и на мою зарплату живем).
По поводу работы он не сильно парится, говорит, что ему хватает пенсии (льготной) и что он наработался. Находится в расслабленном поиске подходящей должности.
И если нам с дочкой не хватает, то мы сами сами сами… вперед, на амбразуры.
У дочки институт, в котором подрабатывать пока не получается.

В финансовом плане я осталась без поддержки. В человеческом - поддержки и не было никогда почти.
Все отношения строились на финансовой основе с его стороны (он всегда говорил что его основная задача добывание и обеспечение, а сопли-слюни ему не к нему)

Сейчас я поняла, что рядом со мной человек, которого я переросла, и который все больше и больше своим поведением и мировоззрением разрушает всё , что скрепляло наши отношения.
Мне нужны сопли, слюни и все остальные признаки теплых и настоящих отношений.

По правде сказать, мало что осталось (интересы разные, стремления разные, секс раз в месяц).
Итак: я в тупике. Человек мне стал чужим, ничего не осталось, кроме общего прошлого.

Я не вижу общего будущего. Это с одной стороны.
А с другой: мне его искренне жаль, ведь уже родственник за столько лет, и никто меня не поймет, не поддержит, если я приму решение.
Ведь для того, чтобы моя семья выглядела нормальной, я ничего практически наружу не пускала из негативного.
Я закрытый человек, очень мало близких у меня. Я очень боюсь остаться совсем одна, боюсь осуждения. И боюсь того, как в старой поговорке: что имеем не храним...

Катя, мне очень хочется, чтобы у меня не было ощущения, что вся жизнь позади и что уже ничего не будет.
Я очень хочу, чтобы еще было в моей жизни хоть что- нибудь хорошее впереди!
Мне страшно. Я никогда не жила самостоятельно. И ответственности не несла ни за кого.
Что же мне делать? Успокоиться, перебеситься и принять то, что нельзя вычеркивать из жизни людей, которые были рядом 25 лет? Или как в омут?

* * * * *

Не так давно прочитала я где-то историю. Писал мужчина, у них с женой было трое сыновей, но уже взрослых, младшему лет 17, что ли.
И от него ушла жена. Просто в какой-то день забрала вещи и ушла из квартиры.
Не сразу ушла, нет.
Сначала она начала маяться и как-то странно себя вести. Потом вообще пошла на йогу и стала ходить туда часто, а дела домашние делать все реже и реже.
Потом в один день просто собрала вещи и ушла. Сказала, что так больше не может и хочет жить одна.

И вот мужчина этот писал, что все ж было хорошо, была хорошая жена, но если б не эта "секта", которая ее обработала...
Сектой он называл группу по йоге, которая, якобы, совратила ее с верного семейного пути.

А я сидела и прям вот думала.
У этой женщины в семье было четыре мужика.
И что такое было это "все нормально" с его мужской точки зрения?
Нормально - это пока она не начала забивать на домашние дела. И не очнулась вдруг, что больше никому ничего не должна.
И что в этой семье ее на самом деле не понимали настолько, что однажды пришлось уйти.

Но так-то… страшно представить, сколько ей приходилось на себе тянуть, с четырьмя мужчинами в доме. Интересно, она вообще все эти годы вспоминала о себе?
И как она просто заебалась так жить.
И когда заебалась совсем и поняла, что где-то еще есть свобода от этого всего - она ушла.
Выполнила все, что от нее требовалось и ушла на свободу. Нормально дышать.
Но даже тогда никто не поинтересовался, почему на самом деле она это сделала. "Секта" виновата, а так все ж было хорошо.

Вот напомнило чёта.

Ты говоришь, что не несла ответственности? Нет, ты всю жизнь ее несла. Просто всегда делалось вид, что это не ты.
А сверху еще и отдавала кому-то лавры и кормила чье-то эго.
Некоторые люди создают нам иллюзию защищенности. Что хотя бы тянешь не одна.
Что.
Хотя бы.
Тянешь.
Не одна.
Смешно, правда, после этого говорить, что не несла ответственности? Ты несла ее и за себя, и за его эго.
Взамен не получая даже элементарного тепла. И даже спасибо не получая. А твои эмоциональные потребности назывались соплями.

И давай без иллюзий: при доходе 60-40 обеспечивала ты себя сама.
Основная его задача была - добывание и обеспечение, но только добывание и обеспечение себя. Себя и только себя. И чуть-чуть ребенка. Его ребенка. И то, он даже выучить ее не смог.
Вот и вся его ответственность. И он точно не нес ее ни за тебя, ни даже полностью за вашу семью. Он совсем не напрягся. Он просто собирал лавры ни за что.

Решить, во сколько идти в театр - это совсем не сложно.
А решить, куда все поедут отдыхать, потому что ему так хочется, при этом не волнуясь о том, куда хотят другие - не сложно тем более.
И на все свои "не люксовые брендовые, чтоб выйти не стыдно" ты заработала себе сама. Сама, всё сама, вперед, на амбразуры.
А он… ну так, мужик как мужик. Не добытчик, не решала, царь, просто царь.

Но ты знаешь, на самом деле нет сейчас смысла долго говорить о нем, плохой он или хороший. В любом случае больше 20 лет уже на это все ушло.
Сколько еще должно уйти, если тебе уже не дышится? И мужа кормить больше нечем. Он и так съел все самое вкусное и даже должен не остался.
Зато ты почему-то считаешь, что должна.
Не несла, говоришь, ответственности?

Тебе сорок?
Значит, еще лет тридцать у вас впереди - вполне. Представляешь, жить с этим еще тридцать лет?
А зачем это все?
Вы вдвоем сделали то, ради чего люди, собственно и сходятся - родили и вырастили ребенка - это и было смыслом.
Ребенок вырос. Дальше - в чем смысл жить вот так?

Это действительно родственник и его не должно быть жаль.
Судя по всему это еще довольно молодой мужчина и - не включай мамочку и перестань нести ответственность за него - он не пропадет.
Может быть наоборот после развода он очухается и начнет чем-то интересоваться. Или не начнет. Но это его дело и его варианты жизни. Он же решала - ну вот пусть и решает.
И да, вы вполне можете остаться этими самым родственниками. Развод - это не обязательно бить горшки.

И на самом деле ты его ни в чем не предаешь. Разве что только в том, что перестаешь питать его эго и да, наверняка он посчитает это предательством. Когда от решалы уходит жена - это же позор. А она еще и удобная была, есть не просила.
Но он переживет.
Потому что по сути ты не предаешь его, а даже освобождаешь. Да, вряд ли первое время эту мысль он будет воспринимать именно вот так, и для него это наверное будет шоком - но на самом деле ты его освобождаешь.
Потому что вы с дочкой ему тоже уже не нужны.

Чье одобрение тебе надо, чтобы уйти на свободу?
Кто должен быть тот самый человек, который должен оценить и сказать, правильно ли ты поступаешь.
Ты боишься остаться одна?
А разве ты и так всю жизнь не одна?
Разве человек, который должен оценить и решить, как тебе жить - не ты сама?
________

© Екатерина Безымянная


Posts from This Journal by “курилка” Tag


promo prostitutka_ket february 3, 13:54 112
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в каких живых…

  • 1
Дык, в последнее время часто женам мужья в упрек ставят не развивается, с ней не интересно, кроме детей/семьи/нужное вставить ничего ее не интересует. И считают что можно от такой уходить. Здесь ситуация зеркальная, так что следуя мужскому поведению, можно смело уходить от не интересного человека.

Можно уходить. Ее, судя по письму, никто не держит, кроме собственной несамостоятельности и страха быть ответственной за все (сама же об этом написала в письме).
О развитии - такая же самая история, никакой конкретики. Но мы же обсуждаем конкретное письмо с не очень конкретными формулировками, например: выросла в профессиональном плане => стала больше зарабатывать=> стала ездить по миру и расширять кругозор и другое. Но, судя по всему, это не так.

Если дети выросли, можно расходиться с чистой совестью, достаточно желания одной из сторон. Но многие начинают оправдываться искать причины, винить себя/супруга/жизнь/страну/нужное вставить. Для всех будет лучше расставание в данной истории, даже для мужа. Избавит его как минимум от не любящей жены, как максимум от не благодарного человека.
Интересна реакция комментаторов дружно бросивших доказывать не благодарность героини, не понимании своего счастья, и угрозой кары небесной. Какая им печаль будет она одна или с другим, счастливая/несчастная, ключевое что она сейчас несчастна и ей решать что делать со своей жизнью. Как много узнавания себя в данной ситуации, пост на злобу дня.

При чем тут, где чья печаль? Повод для обсуждения. Да никакой кары не будет, будет просто другая жизнь. А все познается в сравнении, как известно. Почему после того, как дети выросли можно разводиться? Чистой совесть не будет в любом случае, если вдруг этого резко возжелала одна сторона, а вторая не хочет, например, развода. Ибо ответсвенность за это решение не все готовы брать на себя. Таких ситуаций, когда дамы попадают под влияние мейнстрима "после меня хоть потоп", думая, что там, за горизонтом ждет счастье. И по письму получилось, что героиня сдриснуть от мужа решила, как только у него появились трудности. И если ей так было с ним плохо, то надо было уходить 10 лет назад, а не тянуть его в финансовую яму с квартирой, обучением. Да, тот, кому плохо, может уйти, только это делается быстро, четко и осозанно, не оглядыааясь ни на ребенка, ни на деньги. А тут картинка другая несколько.

  • 1