?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь.


Previous Entry Share Next Entry
Инфантильная мама
Любимый
prostitutka_ket
Здравствуй, Катя. Много раз думала, хотела спросить твоего совета, и все как-то откладывала на потом. А сейчас, поняла что либо теперь, либо и дальше копать себе мозг.
Вопрос собственно о родителях, точнее матери. На ум к ситуации приходит только одна фраза: "все родители калечат своих детей"..

В общем история такая. Мама очень рано выскочила замуж, в 16 лет, тогда было "модно и весело", в 17 родила меня.
В семье нас было четверо: я, родители и бабушка (по отцу).
Кое-как выпустившись из училища, мама вплотную занялась выращиванием дорогого ребенка.

Нет, не скажу, что она меня не любила, ни в коем случае. Это была сверх опека и любовь. Она старалась дать мне все, чего не могли дать ей ее родители ( это она мне так позже рассказывала), наша семья была не из бедных, папа был перспективным мебельным мастером, бабушка преподавала.
Чтобы была понятна ситуация в семье, мама прекрасно справлялась с работой по дому, но дела и все более менее важные пробелы решала именно бабушка.
Папа был ярым пофигистом и на все бытовые беды смотрел поверх книг, которыми очень увлекался.

Спустя много лет, они развелись из-за алкоголизма отца, впоследствии он умер буквально 6 лет назад.
Я на тот момент уже студентка, 18-ти лет, живу с мамой на съемной квартире, и все бумажные/квартирные заботы на мне.

У нее за то время после развода были какие-то мужчины...

Мне тогда было 14, она влюбилась до беспамятства, переехала к нему, я жила рядом со школой у тетушки, мама приезжала если не каждый день, то через день, привозила деньги и еду.
Когда в их отношениях стало все плохо и они расстались, она снова переключилась меня опекать...

Остальные мужчины были чаще проходящие, но последний потоптался настолько, что она заработала себе невроз.
Тут вопрос о ее здоровье имеет отдельное место... Что бы она пошла к врачу, даже когда ее состояние угрожает жизни, надо взять ее за руку, догнать, еще раз взять за руку, наорать, и только тогда, может быть она пойдет.
Такая же безответственность просматривается везде... у нее куча кредитов.... она платит их кое-как, может забить на месяц-два.

Закончилось последняя история тем, что карту с зарплатой заблокировали, деньги ей брать негде, дома с ней бабушка которая уже перенесла инсульт, инвалид (все та же по отцу), кошки, собака (животных очень любит, заводит бездумно).
На мои слова "сходи в банк, договорись, может тебе разблокируют часть средств, и вообще где уведомления от банков о судах, на каких основаниях тебя заблокировали, просто пойди и узнай ситуацию" был ответ "ну вот что я туда приду, и что я им скажу, мне звонили... ну сходи со мной".
Когда я предложила с ней идти в итоге, то у нее времени нет, то она не видит смысла.

Таких ситуаций за последнее время скопилось много, не хочу утомлять писаниной, перечисляя их, надеюсь в этих примерах ситуация понятна.. Вся суть, что у меня ощущение, что она не способна жить самостоятельно, всю ее жизнь проблемы решали за нее близкие.

В последний месяц стал вопрос, они не платили квартплату полгода ( из-за долгов, квартира оформлена на меня), и я об этом долге узнала на днях, я сорвалась, поехала за город к ним, предложила ей пойти со мной, все таки живет-то там она, и в ее интересах тоже разрулить ситуацию, она сказала ей лень...
После этого долго удивлялась, почему я перестала с ней общаться, хотя мне было это очень трудно, когда дело касается близких у меня включается повышенная жалость и сентиментальность..

В общем вопрос в чем...Мама у меня одна и она очень много дала мне в жизни, и ни в чем не отказывала, я всегда могла найти у нее поддержку и плечо. Но может ли так продолжаться? Должно ли так быть?
Или она все таки взрослый человек и надо проявить твердость и подвести ее к тому, что пора уже взрослеть? Вот эти две чаши весов, которые никак не могут перевесить друг друга...

Ей сейчас 42, мне 25, я замужем, и вроде как надо сейчас на ноги становиться... Просто смотрю на родителей сверстников...
Они живые, сами что-то делают, решают... Может ее невроз так выдернул, он же не прекратился... лечиться идти она не хочет, сидит не ноотропах, и приступы периодами в течение дня.
У меня он тоже был, и я ни минуты бы не пожелала так жить, я тогда рвала все что можно, лишь бы быстрее в себя придти.

Я запуталась. Может я все таки должна ее опекать постоянно? Нужен взгляд со стороны.


* * * * *

"Вся суть, что у меня ощущение, что она не способна жить самостоятельно" - ну, и почему не слушаем ощущения?)
Мама у нас выраженный инфантил, который к тому же живет одним днём.
Есть, еесть такой тип людей, они сами вроде люди добрые, неплохие… но как же бесят своей вот этой вот способностью впутываться, вляпываться, попадать, как будто вот это за ручку их надо вести, а не то споткнутся и попадают.

Но это не к тому, что надо кидаться с мамой жить и всю себя вкладывать в мамины неспособности.
Упаси бог, жить с такой мамой - это навесить на себя вообще все проблемы.
Тут по-другому взаимодействовать надо.

Это не невроз. И мама не изменится.
Эдакие уточки, но вот бы они были разрушительны только для себя, так они же как-то умудряются закручивать вокруг себя всех остальных, а потом юрк, и уплывают.
А ты еще не участвовать никак не можешь, потому что близкий человек, и даже сильнее - мама.
Была бы подружка еще, так хоть рукой махнуть можно было бы однажды.
И то, махнуть сложно, когда видишь, как человек живет, чего творит и что из этого получается. А тут мама ещё.

Ну так-то мама вроде не плохая.
Порхала по дому, опекала как могла. Все ж не лупила смертным боем все детство.
Опять же, к мужчине даже когда жить пошла (ну да, собсно, а че, дочь относительно взрослая, имеешь право на счастье), а ребенка не забыла.
Так-то нормальная мама. Хоть и инфантил ужасный.
И маму, конечно, никуда не денешь, с этим придется как-то жить.

А как жить?

Во-первых, понимать, что мама никогда не повзрослеет и не станет самостоятельной.
Мама не изменится и не ждать невозможного. Усвоить и успокоиться.
Мама никогда не повзрослеет.
И перестать нервничать. Это - факт.
Во-вторых, не проникаться и не пропускать через себя.
Да, есть ситуации, когда не пропускать невозможно, я понимаю.
Есть ситуации, когда невозможно не нервничать, и оно по-любому затронет тебя (иногда напрямую), например, когда за квартиру долги.

Но все равно не пропускать через себя.
Здесь о каком-то внутреннем состоянии речь, чтобы это все в тебе дыру не пробивало.
Чтоб у тебя от этого всего руки не тряслись.
Настолько, чтоб аж срываться, ехать, убеждать… конечно, нервничать, думать, психовать, как так можно и что там происходит вообще!

У мамы снова проблемы? Сначала выпей чаю.
Мама вон вообще не нервничает.

Относиться к этому всему надо как внезапному стихийному бедствию, к которому ты всегда готов хотя бы морально. Дождь пошел? За-чех-ли-лись.
Просто знай, что такие ситуации иногда будут возникать и не психуй.
И вообще - квартира оформлена на тебя? Придется взять в свои руки все эти дела, наверное.

Опять же, вопрос финансовой помощи.
Ты знаешь, да, учитывая что мама - скорее всего, от этого будет не деться.
Хоть и мама дееспособная и вообще вполне еще молодая женщина. Вон, работает, зарплатную карту имеет.
Но у нее всегда так или иначе будут возникать ситуации, когда она будет сидеть без денег.
Тут, главное, помнить, что мама все-таки взрослый человек и не пропадет.
Поэтому “мама без денег” - это не значит, что ты должна ей всеми силами стараться обеспечить всё-всё, и побегать за неё ещё, и попрыгать.
К тому же, мама все-таки далеко не пенсионерка.

Куча просроченных долгов (на маме!) и нежелание что-то с этим решать (для себя же!) - это неверное распоряжение ресурсами и безответственность.
Но это её ресурсы и её безответственность.
Понимаешь?

Ты так, посматривай одним глазком, абы с голоду не умерла есть ли че маме кушать, но думать о долгах и вообще о своем качестве жизни должна она.
Она о долгах, думать, конечно, не сильно будет. Ну так, что-то думает, иногда платит.
С качеством примерно так же.
Постарайся не нервничать из-за это.
Так тоже будет всегда, она раз за разом будет к этому приходить, но это ее жизнь, она взрослая женщина. Ну вот какая есть.

Иногда, скорее всего, ей придется помогать какими-то ресурсами, но главное, не беги впереди паровоза, не кидайся вливать туда всё и последнее, и бегом выручать всегда и из всего.
Отдышись, подожди, ситуация совсем критическая (нечего кушать) - ну тогда понятно, надо начинать немного выравнивать и выручать.
Просто блажь очередная к этому привела и "ой, не вижу смысла ехать в банк" - значит, у мамы еще все в порядке и есть что кушать.
Понимаешь?
Не беги впереди паровоза. Мама же 42 года справлялась, не совсем беда-беда.

"Может ее невроз так выдернул, он же не прекратился... лечиться идти она не хочет, сидит на ноотропах, и приступы периодами в течение дня.
У меня он тоже был, и я ни минуты бы не пожелала так жить, я тогда рвала все что можно, лишь бы быстрее в себя придти."(с)


Может. Но инфантильные вообще склонны к неврозам.
Там сложный механизм: однажды якобы впав в невроз ты сразу получаешь индульгенцию на ничегонеделанье и плохо, больно, сложно.
Некоторые не хотят таких индульгенций (ее обменивают на право управлять своей жизнью) и карабкаются вверх.
А некоторым наоборот невроз очень удобен, не надо ничего решать.
Не хочет она ни к какому врачу и не пойдет к нему - ей так норм.

Твоя задача - снова: не сильно проникаться.
И за здоровьечко мамы - тоже не сильно переживать. Если состояние мамы "угрожало жизни", но к врачу она не пошла, и даже от врача бегала - значит, не так уж и угрожало.
Все в порядке у мамы. Только смотреть, чтобы мама потихонечку в запой не ушла, инфантилы это умеют.

Но не надо переживать за неё.
Слово "переживание" имеет особенный смысл.
Ты начинаешь прикладывать к себе ее ситуации, проживаешь ее жизнью, и понимаешь, что так же жить нельзя, это дорога в никуда, и тебе начинает хотеться срочно что-то делать, наставить, подставить плечо, потом и спину...
Так жить - можно.
И твоя мама так живет и всегда будет жить.

Поэтому просто смирись с этим. (Иначе каждый раз будешь нервничать и психику не сохранишь).
Думай о себе. Всегда в первую очередь думай о себе.
А другие взрослые люди всегда сами о себе подумают.
Но постарайся перестать нервничать.

п.с. И я тебе еще знаешь, что скажу?
Сколько говоришь, ей лет? 42? У меня подруги старше есть. И это тебе она мама, а так-то ого-го, баба-ягодка опять.
За такую маму еще лет двадцать беспокоиться не надо.

И блин… дай бог, чтоб твоя мама еще попорхала по мужчинам.
Потому что иначе все действительно ляжет на тебя, особенно морально.
Но ты помни: не проникаться.
Так-то мама взрослая. Взрослая, дееспособная и даже еще молодая. Как-то проживет.
Расслабься.
________

© Екатерина Безымянная

Posts from This Journal by “курилка” Tag

  • Хочешь - будет

    "Здравствуйте, Кет! Мне 30 лет, в разводе, дочь 3 года, живем в СПб. Читаю ваш блог недавно, но регулярно. Нравится ваша рассудочность и пофигизм.…

  • Возможно ли создать семью с особенным ребенком?

    "Катя, добрый день!) У меня возникла очень непростая и сложная ситуация, в которой я не могу разобраться самостоятельно. Напишу о себе кратко. Мне…

  • Хоть гадай, хоть не гадай

    "Катя, привет. Хотела задать такой вопрос: ты веришь в гадания? Сейчас я имею в виду Таро. Я никогда с этим не сталкивалась, но вот в этом году…


promo prostitutka_ket октябрь 12, 2017 18:29 150
Buy for 4 000 tokens
Привет, я собрала вам книгу. Почему собрала - потому что не написала или выпустила. Я собрала вам книгу из своих постов про манипуляторов. Книгу, которая будет бесплатной. В формате уже готовой книги всё это будет легче сохранить себе, чтобы перечитывать в минуты затмения. Или подружке отправить,…

вот как один в один с моей родственницы дальней написано.не баба,а какой-то генератор пиздецов.:)
и соглашусь с Катей...не нервничать.ибо другой не станет,ну и следить чтобы в синьку не ударилась.

ЗЫ:я чё,первый?0_0

Edited at 2018-10-09 04:23 pm (UTC)

Все верно, только по поводу квартиры дополню: раз квартира на Вас, то заниматься этой самой квартирой с юридической точки зрения и при такой маме Вы и должны. В данном случае погасить долги по квартплате и в дальнейшем самой ее и оплачивать. Никаких маме денег на квартплату, только сама. Как правило, не нужны даже квитанции, в интернет-банке или на специализированных сайтах всё видно.
Если не хватает денег, то платить частями, в любом случае, маме живых денег в руки не давать.

+100. Однозначно коммуналку автору за эту квартиру нужно платить самостоятельно (не думаю что там прям неподъемная сумма, если многолетние долги не накапливать), просто что бы квартиру не профукать. Это и будет вашей помощью маме.
А насчет того чтобы даму в 42 года насильно по врачам таскать, или решать ее проблемы с банками и судебными приставами - это явно перебор, не хочет сама - значит ей это не надо!

угу, сядет - и ножки свесит!
плавали, знаем...
таким мамам главное - своё удобство и свои желания
даже если у дочери настанут проблемы (тьфу-тьфу-тьфу!), мама будет требовать её опекать, решать, разруливать проблемы
корреспонденту 25?
пора рвать пуповину:)

Единственное, что смогла такая супер-мать - воспитать у своих детей огромное чувство долга перед ней. Это не мать, а недоразвитое говно с телом женщины, но реакциями ребёнка.

(no subject) (Anonymous) Expand
Искренне сочувствую.
Но хочу отметить, что это лайтовый вариант инфантила. Мать-инфантил это реальный пиздец в первую очередь для детей. Моя мама родила нас троих, при том что отец абсолютно детей не хотел, пил, не работал и по белочке норовил вилами/топором избавиться от лишних детей. А мама таращила синие глаза и говорила- я ничего не могу сделать. Я ничего не могу и все. Мы, трое детей, прошли через ад, выцарапывались из дичайшей нищеты, работали как проклятые, без малейшей поддержки. Прошло много лет, мы с братьями стали на ноги, смогли младшего удержать-он чуть к нарикам не ушел. А мама всю жизнь, не моргнув синим глазом, брала деньги со своих родителей и теперь ждет, что мы ее тянуть будем. Она по прежнему ничего не может. Больше того, мы были вынуждены построить маме домик в Краснодаре и забрать ее и ее родителей, лежачих стариков. И срать было маме, что братья мои на съемном жилье живут, что у меня сложная ситуация, ей вот надо и все.
Так что Екатерина права, нефиг взваливать на себя мамочку. Она преотлично проживет сама, и еще много лет будет коники выкидывать,влипать в ситуации и с наслаждением подстрадывать.
За квартирой - да, важно следить. От мамы - дистанцироваться. И держать дистанцию. Необходимо беречь в первую очередь себя.

Не очень поняла, почему, если ваша мать жила с алкоголиком и бездельничала, то маму автора, котоая от алкаша ушла и вырастила автора своим трудом, почему ее нужно бросить. Кто-нибудь видит логику?

Пока мать сама не задолбается паническими атаками, фобиями, тревогой и тп, она меняться не начнет. Тут как с алкоголизмом, пока ей удобно в неврозе, она так и будет в нем жить, и не будет признавать свой инфантилизм.
Работать над собой ОЧЕНЬ тяжело, поэтому: "мама, вырасти уже, пожалуйста" вряд ли сработает.

Я не психолог, но по идее такой характер уже не изменится. Так жить тупо удобно, так что даже мысли о том, что надо менять себя, посещать не должны. Тут другое ) Инфантил скорее пойдёт на курсы какого-то нлп, чтоб искуснее манипулировать окружающими, тем более что окружающие не только позволяют собой манипулировать, а даже поощряют это )
Ну тоисть дочке очень хочется спасать? Ок! Геренатор пиздецов запущен...

Если мама сидит на самопально принимаемых ноотропах, то маму за руку и как угодно, но к врачу. По описанию похоже не на невроз, а на депрессию, и самолечением и таким образом жизни мама себе в гроб вгонит. В прошлом описан не то, чтоб инфантилизм, а безалаберность, неумение просчитать шаги вперед и подстелить соломку. Но она же автора как-то растила, деньги зарабатывала, не бросала, вырастила в конце концов, от алкоголика-мужа ушла — а этого не могут и многие "взрослые" дамы. Вот это безразличие и страх — это признаки депрессии. К врачу, срочно-срочно.

А мне показалось, что мама может быть из наших, т.е. из аутистов.

Тогда там вообще не инфантилизм, там особенности нервной системы.

Это, конечно, хорошо, - издали писать "невроз-шмевроз, просто мама инфантильная, но взрослая и как-то проживёт".
А если это манифест психического заболевания?
Вот такой вот тотальный пофиг, лень и опускание рук - как бы там не оказалась серьёзная депрессия, например?
Тогда благими пожеланиями "расслабься, не проникайся" будет вытоптана дорога в ад.

Мы с вами хором. Четкие признаки депрессии, да еще ноотропы самопально пьет.

Edited at 2018-10-09 05:14 pm (UTC)

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Есть такие удушливые бабы.

Когда меня бросали, я думала так: покорюсь судьбе и пойду дальше . Я не стану злее, не стану коварнее . Я останусь доброй и наивной . Возможно глупой, а кто то скажет и дурой. Я буду выпивать свою чашку кофе утром и понимать, что сегодня я могу изменить мир к лучшему, помочь тому, кому нужна помощь и поддержка . Потому что так делают те, кто пришёл в этот мир не разрушать, а строить . Так что вытираем слезы и вперёд .



Ну вот обсуждаемая мама такая же как и вы, прелестная. Добрая наивная и пьет свое кофе и вытирает слезы и чего то там строит. Уверена она ровно так же о себе думает. Только вы тут пишете комменты явно считая что вы прекрасная. Ну и она так же считает себя прекрасной. В вашем комменте кроме сахара сахарного и любования собой и фантазий про то как вы помогаете миру стать лучше - нет ничего. У той мамы видать такое же видение себя - а тут опа дочери оказывается не нравится.

Здравствуйте!
Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

Про индульгенцию - прям в яблочко.
Моя мама, когда я была маленькой, постоянно говорила, что она сильно больна, что у неё, может быть, даже рак, всё это таким благоговейным шёпотом. Чем-то народным "лечилась", ага. А однажды что-то надоумило меня спросить: мам, а ты у врача-то вообще была? И, представьте себе, не была! Ни разу по этому поводу не посещала больницы! Просто у деда был рак (правда у него был рак лёгких, а мама себе диагностировала рак кишечника, но это ничего ведь, правда?), и кожа у неё жёлтая (на самом деле, нет).
И каждый раз, когда что-то от мамы кому-то из семьи было нужно, она хваталась за бок и шептала: ой, как кишечник болит. До абсурда доходило: я к ней с просьбой дать какие-то условные 50 рублей на школьную столовую, а она за бок хватается. Накричит ни за что - и во всём виновата болезнь, а она как бы не при делах.
Самое обидное, что к доктору она идти отказывалась, вдруг что-то страшное скажут. С потенциальной онкологией жить - нормально, а если подтвердят и помогут вылечить - страшно.
В общем, да. Индульгенция. Кому-то на ничегонеделание, кому-то - на делание всякой хуйни.
P.S.: к врачу отправил работодатель. Кишечник здоров, будто ей 18 лет.

Проблема отцов и детей
решается просто
нужно рубить хвосты. =))

Мама рубит хвосты,
а дочь отращивает
рога, копыта и хвост. =))

В Лизиной улыбке тайны нету:
Мона после бурного минета
Размышляет, мать её етить,
Выплюнуть ей, или проглотить.

Я считаю, что нужно помогать матери, когда она об этом просит, и когда вы реально видите, что дело дрянь. Но надеяться, что мама изменится - глупо. Не надо ей объяснять, что она неправильно живет и лечить ей голову. Не ваше это дело.


Ваша мама молода и дееспособна, но это дело времени, однажды она станет более уязвима и беспомощна. И вы должны будете ей помогать. Не потому что обязаны, а потому что вы взрослый человек.
Пока же вы просто ноете, что мать создает вам лишние проблемы. Тогда что вы скажете потом? Отвернетесь от нее? Тогда это не она инфантил, а вы. Старея, родители нуждаются в нашей помощи, как когда-то мы нуждались в них. Никуда от этого не деться. И если вы этого не понимаете, то это вам пора взрослеть, а не матери.


«Пока же вы просто ноете, что мать создает вам лишние проблемы. Тогда что вы скажете потом? Отвернетесь от нее?»

Где логика-то? Мать создаёт проблемы в 42! Естественно, это не нормально. Это бесит. В таком возрасте родители ещё молодые и сами должны решать свои проблемы, быть успешнее и обеспеченнее своих детей. В 60+ и так все настроены помогать. А раньше - только по болезни, инвалидности и пр. Никакой вообще логики нет в мысли, что, если сейчас ее напрягает мать, то и в старости так же будет. Старость и так понятна, ожидаема, никаких протестов. А в 42 пусть сама работает.
У меня такая же мать. Немножечко получше.