Вопрос собственно о родителях, точнее матери. На ум к ситуации приходит только одна фраза: "все родители калечат своих детей"..
В общем история такая. Мама очень рано выскочила замуж, в 16 лет, тогда было "модно и весело", в 17 родила меня.
В семье нас было четверо: я, родители и бабушка (по отцу).
Кое-как выпустившись из училища, мама вплотную занялась выращиванием дорогого ребенка.
Нет, не скажу, что она меня не любила, ни в коем случае. Это была сверх опека и любовь. Она старалась дать мне все, чего не могли дать ей ее родители ( это она мне так позже рассказывала), наша семья была не из бедных, папа был перспективным мебельным мастером, бабушка преподавала.
Чтобы была понятна ситуация в семье, мама прекрасно справлялась с работой по дому, но дела и все более менее важные пробелы решала именно бабушка.
Папа был ярым пофигистом и на все бытовые беды смотрел поверх книг, которыми очень увлекался.
Спустя много лет, они развелись из-за алкоголизма отца, впоследствии он умер буквально 6 лет назад.
Я на тот момент уже студентка, 18-ти лет, живу с мамой на съемной квартире, и все бумажные/квартирные заботы на мне.
У нее за то время после развода были какие-то мужчины... ( ..................Collapse )
Долги за пол года по квартире,
коллкекторы, которые уже к ней пришли т.к. бывший муж ничего не платит.
Попытка "выпилиться" у её мужа:
нажрался сел за руль, машина в хлам, у самого ни царапины.
Звонит и говорит, что его братки прпешают.
Отлично! Просто отлично!
Плохой отзыв. Женщине явно нужно к психотерапевту, а вы советуете дочери бросить ее.
С детства приходилось помогать родителям разбираться с компьютерами, интернетом. Тогда это было как бы логично оказывать посильную помощь семье, за счёт которой живешь. Но просьбы помочь заказать что-то в интернете стабильно продожались и когда мне уже почти 30. И тут ловлю себя на мысли, а почему я все ещё это делаю, когда они прекрасно справляются с делами и посложнее, если им интересно...
Далее,если мама здоровая то вариант Кэт подходит, она уже совсем взрослая баба её не переделать.
А если там реальный манифест, то брать отпуск и как дамоклов меч висеть и следить чтоб маман пила таблетки, повисеть сколько надо для стабилизации состояния и отвалить. Ей может стать значительно лучше, но надо быть готовой, что это не разовая акция и поход за ручку и висение над таблетками надо будет повторить.
Здоровая она или больная, я желаю вам сил справиться и не утонуть спасая ее.
Может дочери пора разделить свои и мамины потребности, и перестать свои ожидания приписывать и к маминым.
Они живые, сами что-то делают, решают...
Ну шо сказать - не только "сын маминой подруги" всегда лучше, но и мама чьей-то подруги тоже частенько такая - красивее, умнее, богаче и вообще. Лечится это отрывом от родителей у себя внутри и осознанием, что это отдельные люди, которые имеют право жить так, как умеют. И только после этого смотреть, как и чем стоит помогать маме , чтоб хватало всего (денег, сил, любви) и на свою собственную семью. Как в голове отделяться- если в 14 не оторвалась, то потом сложнее. Вообще, можно сходить раз на расстановку или просто пообщаться со специалистами по семейным системам, чтоб не впасть в удочерение мамы и вечное осуждение ее и себя в своей голове. Тема эта всегда болезненная, даже тут видно, что народ подкидывается на того, кто позволяет испытывать неположенные чувства.
Как предлагаете решать?
Расстановки не предлагать, это шарлатанство.
Что квартира дочкина - хорошо. Мама не просохатит за долги.
Кредиты - ее дело, личное. Как возвращать, чем, когда - она взрослая, девочка, ты не должна быть ее нянькой.
Любой человек имеет право жить как ему нравиться.
Свобода жить как хочеться - высшая ценность.
Мама пусть живет как знает - это ее свобода жизни - быть раздолбайкой, ее право, ее выбор, и никто не имеет право судить ее за это. А дочь может понять, что на самом деле свободна от матери и ничего ей не должна.
Edited at 2018-10-10 03:45 pm (UTC)
1) дефект воли ("ну может оно само рассосётся...", нет сил попросить)
2) разрушенная самооценка ("я никому не нужен, мне никто не должен, вдруг буду обременять")
3) потеря критического самовосприятия ("я здоров, адзыньте!")
Дефект воли уже виден. Возможно, что и второй пункт присутствует.
И конечно же, мама в нынешнем виде - не семилетний ребёнок с гранатой, а, например, семилетний ребёнок с петлёй на шее. Других-то она вряд ли поубивает.
Поэтому - конечно, действовать надо на холодную голову, но действовать - надо.
А катино сюсю - демотивирует.
А комментаторское смешивание с говнецом - это вариант живительных звездюлей для дочки (чтобы она тут не инфантильничала сама по себе).
И заодно - живительные звездюли Кате, которая имеет смелость давать заочные психологические советы и лечить неврозы через третьи руки прохладным душем.
Дочкин невроз - это пожалуйста, она сама попросила помощи. А невроз дочкиной мамы - перебор.
Ладно бы если бы это было на войне как на войне. Если бы там была мама - очевидный психопат. Психопаты априори враги и априори неисправимы, - судьбу врага можно не принимать во внимание, самому бы спастись. В остальных случаях нужна бережность и аккуратность.
No title
Что квартира не на ней - отлично. Пора видимо и документы забирать.
Придется самой разобраться с кредитами, возможно, рефинансировать, на квартплату настроить автоплатежи.
Животных пристраивать, если много.
Отправлять маму к психотерапевту. Если не идет, ну значит, нет.
Надо минимизировать риски, прежде всего, для себя. Мама большая, сорок лет же прожила