prostitutka_ket

Инфантилизм хорошо лечится вручением инфантилу собственной жизни в его лапки. Реально сразу взрослеют люди. Так что главное тут: не вмешиваться.

Во-во, верно мыслите. Я даже на себе такое ощутила, когда проходила стадия взросления и открепления от мамы. Мне тогда тоже казалось, что я несчастная и ничего сама не умею. Ничё, научилась. Потом мама мне такое же устраивала, пока я с ней в одном городе жила. Уехала за 2500 км и опаньки, всё то моя мама сама могёт и умеет, когда ей реально надо.

Я бы уговорами/запугиванием заставила ее дойти до врача, прям за ручку. Чтобы раз и навсегда закрыть вопрос с псих диагнозами. Больных - лечить, от здоровых отстать.
Далее,если мама здоровая то вариант Кэт подходит, она уже совсем взрослая баба её не переделать.
А если там реальный манифест, то брать отпуск и как дамоклов меч висеть и следить чтоб маман пила таблетки, повисеть сколько надо для стабилизации состояния и отвалить. Ей может стать значительно лучше, но надо быть готовой, что это не разовая акция и поход за ручку и висение над таблетками надо будет повторить.
Здоровая она или больная, я желаю вам сил справиться и не утонуть спасая ее.

Зачем заставлять? Зачем лезть туда, куда тебя не просят? Вот терпеть не могу таких людей с активной жизненной позицией. Помощь хороша когда она требуется, а не когда навязывают насильно. Ты отбиваешься, психуешь, злишься, а тебя насильно делают счастливым, ну ...

В случае неожиданной и нежеланной, но неизбежной смерти мамы что ударит по дочери? Долги по кредиту только в случае принятия наследства. Есть что принимать? Если нет, то кредиты мамы маму не парят, почему дочь парится? Квартира на дочери, значит квартплату платит дочь, для своего же спокойствия. Кушать маме вряд ли нечего. Скорее просто разные понятия о наполняемости холодильника. Мне нужно мясо,кофе и макароны, кому то нужны фрукты,овощи и кефир, а кто то без торта считает себя голодающим. Потребности у всех разные, может маме как раз хватает того что у неё есть, а дочь накручивает себя что у мамы нет того что нужно дочери. Насчет здоровья, так не все ходят по больницам. Хотя диагноз и лекарства кто то же поставил, значит ходила к доктору.
Может дочери пора разделить свои и мамины потребности, и перестать свои ожидания приписывать и к маминым.

Просто смотрю на родителей сверстников...
Они живые, сами что-то делают, решают...

Ну шо сказать - не только "сын маминой подруги" всегда лучше, но и мама чьей-то подруги тоже частенько такая - красивее, умнее, богаче и вообще. Лечится это отрывом от родителей у себя внутри и осознанием, что это отдельные люди, которые имеют право жить так, как умеют. И только после этого смотреть, как и чем стоит помогать маме , чтоб хватало всего (денег, сил, любви) и на свою собственную семью. Как в голове отделяться- если в 14 не оторвалась, то потом сложнее. Вообще, можно сходить раз на расстановку или просто пообщаться со специалистами по семейным системам, чтоб не впасть в удочерение мамы и вечное осуждение ее и себя в своей голове. Тема эта всегда болезненная, даже тут видно, что народ подкидывается на того, кто позволяет испытывать неположенные чувства.

"Отрыв родителей у себя внутри" не сработает, если родитель отрываться не собирается. То же самое с объёмом сил и помощи -- у родителя могут быть свои планы на ребёнка и он не собирается их корректировать (а ребёнок может не иметь ни малейшего желания договариваться с родителем, именно в силу того, что никакой связи с ним, помимо "внешних" социальных обязательств, не испытывает).
Как предлагаете решать?
Расстановки не предлагать, это шарлатанство.

в идеале получить доступ к данным со счёта мамы. Просто чтобь знать и сразу иметь возможность пресечь задержки оплаты по квартире или кредитам. Квартира на Вас, проблемы в случае неоплаты до Вас так или иначе доберутся. и психолог хороший очень не лишний был бы. Можно сначала ходить вместе и под этим соусом и маму уговорить, как бы это не для неё, а для Вас. Ну и брать на метр выше, как уже говорилось.

А какой результат пои таком "в идеале" нужен? Что будет считаться "сработало"? Для чего уговаривать маму пойти с 25 летней дочерью к психологу, какую проблему решать? "Мама моя дура посмотрите на нее?" или как обозначить психологу запрос? "У моей мамы есть зависимости от кредитов посмотрите на нее и скажите как мне жить?" для второго маму переть с собой на веревке необязательно.

Сделать то что можно. У мамы работа и зарплата есть? Оформить, чтобы с ее зарплаты квартплата прямо с карты перечислялась каждый месяц, такая услуга есть у банков вроде. Чтобы больше таких историй с долгом по коммуналке не было.
Что квартира дочкина - хорошо. Мама не просохатит за долги.
Кредиты - ее дело, личное. Как возвращать, чем, когда - она взрослая, девочка, ты не должна быть ее нянькой.

Жаль маму, у неё такая дочка

А мне вот непонятно: чего напустились на дочь. "С gовнецом она мол" - было бы так - писем бы не писала - сама бы маме сказала, что мамины проблемы - мамины - у нее своих полно. "На жалость набивается" - тогда писала бы: "Я тах болше нэ моху! Жызн моя прэвратилась в ад!" И т.п. и т.д. А она же пишет: может ли это продолжаться дальше? (забота о маме, как о ребенке) нормально ли это? Хоть постановку вопроса то слышите? И конечно она должна помогать и маме и бабушке. То есть - следим за руками: вот мама - дееспособная, работающая взрослая женщина, обеспеченная жильем, за которое надо платить квартплату (а не аренду или ипотеку например) бабушке, которая ей в свое время помогала чем могла, а теперь слегла - помогать не должна. Зато вот дочь - должна им обеим за все. А если она хочет вместо этого больше времени и сил отдать СВОЕЙ семье, СВОЕЙ карьере, решению СВОЕГО жилищного вопроса, то она - тварь неблагодарная - ясен пень. Ясно. Понятно. И с Кэт я полностью согласна: если у мамы беда-беда - подрывается и бежим, а если "как обычно" - сначала чайку попить надо. И успокоиться. Хотя бы для того, чтобы принять обдуманное решение что и как надо сейчас делать. И надо ли. И помогать близким нужно, конечно, а вот жить за кого-то его жизнь - вообще не нужно. В конце концов "помочь" - это сделать что-то вместе с человеком, а не вместо него. Квартира - записана на дочь! А при чем тут вообще та квартира? Если мой взрослый дееспособный родитель живёт в записанной на меня квартире, а я там не живу, то логично - я ожидаю, что он платит квартплату там сам. Ну или хотя бы, что если вдруг с этим проблемы, то узнаю об этом не через полгода и не от посторонних людей. Но вопрос в том, что мама то может действительно больна. Поэтому ко врачу бы ее все таки лучше проводить. Чтобы знать: это медицинская проблема или "характер такой". Чтобы знать какие и по чьему назначению мама пьет таблетки. Или без назначения (это пипец тогда). И даже если мама действительно склонна к инфантилизму - возможно психолог или психотерапевт поможет ей стать более самостоятельной. Лучше, наверное, платить адекватную сумму в месяц за те сеансы и точно знать, что мама - сама не пропадет, а если вдруг начнет "пропадать" - сама попросит помощи, чем жить вот так на пороховой бочке - будто мама - это не мама, а семилетний ребенок с гранатой.

Не во всех случаях человек способен попросить о помощи.
1) дефект воли ("ну может оно само рассосётся...", нет сил попросить)
2) разрушенная самооценка ("я никому не нужен, мне никто не должен, вдруг буду обременять")
3) потеря критического самовосприятия ("я здоров, адзыньте!")

Дефект воли уже виден. Возможно, что и второй пункт присутствует.

И конечно же, мама в нынешнем виде - не семилетний ребёнок с гранатой, а, например, семилетний ребёнок с петлёй на шее. Других-то она вряд ли поубивает.

Поэтому - конечно, действовать надо на холодную голову, но действовать - надо.
А катино сюсю - демотивирует.
А комментаторское смешивание с говнецом - это вариант живительных звездюлей для дочки (чтобы она тут не инфантильничала сама по себе).

И заодно - живительные звездюли Кате, которая имеет смелость давать заочные психологические советы и лечить неврозы через третьи руки прохладным душем.
Дочкин невроз - это пожалуйста, она сама попросила помощи. А невроз дочкиной мамы - перебор.

Ладно бы если бы это было на войне как на войне. Если бы там была мама - очевидный психопат. Психопаты априори враги и априори неисправимы, - судьбу врага можно не принимать во внимание, самому бы спастись. В остальных случаях нужна бережность и аккуратность.

Пользователь dekodeko сослался на вашу запись в своей записи «No title» в контексте: [...] выплатить денежный штраф, чем просить прощения. https://prostitutka-ket.livejournal.com/390473.html [...]

Маму лишить возможности влипать в ситуации.
Что квартира не на ней - отлично. Пора видимо и документы забирать.
Придется самой разобраться с кредитами, возможно, рефинансировать, на квартплату настроить автоплатежи.
Животных пристраивать, если много.

Отправлять маму к психотерапевту. Если не идет, ну значит, нет.
Надо минимизировать риски, прежде всего, для себя. Мама большая, сорок лет же прожила