?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь. Отношения и зависимости


Previous Entry Share Next Entry
Инфантильная мама
Любимый
prostitutka_ket
Здравствуй, Катя. Много раз думала, хотела спросить твоего совета, и все как-то откладывала на потом. А сейчас, поняла что либо теперь, либо и дальше копать себе мозг.
Вопрос собственно о родителях, точнее матери. На ум к ситуации приходит только одна фраза: "все родители калечат своих детей"..

В общем история такая. Мама очень рано выскочила замуж, в 16 лет, тогда было "модно и весело", в 17 родила меня.
В семье нас было четверо: я, родители и бабушка (по отцу).
Кое-как выпустившись из училища, мама вплотную занялась выращиванием дорогого ребенка.

Нет, не скажу, что она меня не любила, ни в коем случае. Это была сверх опека и любовь. Она старалась дать мне все, чего не могли дать ей ее родители ( это она мне так позже рассказывала), наша семья была не из бедных, папа был перспективным мебельным мастером, бабушка преподавала.
Чтобы была понятна ситуация в семье, мама прекрасно справлялась с работой по дому, но дела и все более менее важные пробелы решала именно бабушка.
Папа был ярым пофигистом и на все бытовые беды смотрел поверх книг, которыми очень увлекался.

Спустя много лет, они развелись из-за алкоголизма отца, впоследствии он умер буквально 6 лет назад.
Я на тот момент уже студентка, 18-ти лет, живу с мамой на съемной квартире, и все бумажные/квартирные заботы на мне.

У нее за то время после развода были какие-то мужчины...

Мне тогда было 14, она влюбилась до беспамятства, переехала к нему, я жила рядом со школой у тетушки, мама приезжала если не каждый день, то через день, привозила деньги и еду.
Когда в их отношениях стало все плохо и они расстались, она снова переключилась меня опекать...

Остальные мужчины были чаще проходящие, но последний потоптался настолько, что она заработала себе невроз.
Тут вопрос о ее здоровье имеет отдельное место... Что бы она пошла к врачу, даже когда ее состояние угрожает жизни, надо взять ее за руку, догнать, еще раз взять за руку, наорать, и только тогда, может быть она пойдет.
Такая же безответственность просматривается везде... у нее куча кредитов.... она платит их кое-как, может забить на месяц-два.

Закончилось последняя история тем, что карту с зарплатой заблокировали, деньги ей брать негде, дома с ней бабушка которая уже перенесла инсульт, инвалид (все та же по отцу), кошки, собака (животных очень любит, заводит бездумно).
На мои слова "сходи в банк, договорись, может тебе разблокируют часть средств, и вообще где уведомления от банков о судах, на каких основаниях тебя заблокировали, просто пойди и узнай ситуацию" был ответ "ну вот что я туда приду, и что я им скажу, мне звонили... ну сходи со мной".
Когда я предложила с ней идти в итоге, то у нее времени нет, то она не видит смысла.

Таких ситуаций за последнее время скопилось много, не хочу утомлять писаниной, перечисляя их, надеюсь в этих примерах ситуация понятна.. Вся суть, что у меня ощущение, что она не способна жить самостоятельно, всю ее жизнь проблемы решали за нее близкие.

В последний месяц стал вопрос, они не платили квартплату полгода ( из-за долгов, квартира оформлена на меня), и я об этом долге узнала на днях, я сорвалась, поехала за город к ним, предложила ей пойти со мной, все таки живет-то там она, и в ее интересах тоже разрулить ситуацию, она сказала ей лень...
После этого долго удивлялась, почему я перестала с ней общаться, хотя мне было это очень трудно, когда дело касается близких у меня включается повышенная жалость и сентиментальность..

В общем вопрос в чем...Мама у меня одна и она очень много дала мне в жизни, и ни в чем не отказывала, я всегда могла найти у нее поддержку и плечо. Но может ли так продолжаться? Должно ли так быть?
Или она все таки взрослый человек и надо проявить твердость и подвести ее к тому, что пора уже взрослеть? Вот эти две чаши весов, которые никак не могут перевесить друг друга...

Ей сейчас 42, мне 25, я замужем, и вроде как надо сейчас на ноги становиться... Просто смотрю на родителей сверстников...
Они живые, сами что-то делают, решают... Может ее невроз так выдернул, он же не прекратился... лечиться идти она не хочет, сидит не ноотропах, и приступы периодами в течение дня.
У меня он тоже был, и я ни минуты бы не пожелала так жить, я тогда рвала все что можно, лишь бы быстрее в себя придти.

Я запуталась. Может я все таки должна ее опекать постоянно? Нужен взгляд со стороны.


* * * * *

"Вся суть, что у меня ощущение, что она не способна жить самостоятельно" - ну, и почему не слушаем ощущения?)
Мама у нас выраженный инфантил, который к тому же живет одним днём.
Есть, еесть такой тип людей, они сами вроде люди добрые, неплохие… но как же бесят своей вот этой вот способностью впутываться, вляпываться, попадать, как будто вот это за ручку их надо вести, а не то споткнутся и попадают.

Но это не к тому, что надо кидаться с мамой жить и всю себя вкладывать в мамины неспособности.
Упаси бог, жить с такой мамой - это навесить на себя вообще все проблемы.
Тут по-другому взаимодействовать надо.

Это не невроз. И мама не изменится.
Эдакие уточки, но вот бы они были разрушительны только для себя, так они же как-то умудряются закручивать вокруг себя всех остальных, а потом юрк, и уплывают.
А ты еще не участвовать никак не можешь, потому что близкий человек, и даже сильнее - мама.
Была бы подружка еще, так хоть рукой махнуть можно было бы однажды.
И то, махнуть сложно, когда видишь, как человек живет, чего творит и что из этого получается. А тут мама ещё.

Ну так-то мама вроде не плохая.
Порхала по дому, опекала как могла. Все ж не лупила смертным боем все детство.
Опять же, к мужчине даже когда жить пошла (ну да, собсно, а че, дочь относительно взрослая, имеешь право на счастье), а ребенка не забыла.
Так-то нормальная мама. Хоть и инфантил ужасный.
И маму, конечно, никуда не денешь, с этим придется как-то жить.

А как жить?

Во-первых, понимать, что мама никогда не повзрослеет и не станет самостоятельной.
Мама не изменится и не ждать невозможного. Усвоить и успокоиться.
Мама никогда не повзрослеет.
И перестать нервничать. Это - факт.
Во-вторых, не проникаться и не пропускать через себя.
Да, есть ситуации, когда не пропускать невозможно, я понимаю.
Есть ситуации, когда невозможно не нервничать, и оно по-любому затронет тебя (иногда напрямую), например, когда за квартиру долги.

Но все равно не пропускать через себя.
Здесь о каком-то внутреннем состоянии речь, чтобы это все в тебе дыру не пробивало.
Чтоб у тебя от этого всего руки не тряслись.
Настолько, чтоб аж срываться, ехать, убеждать… конечно, нервничать, думать, психовать, как так можно и что там происходит вообще!

У мамы снова проблемы? Сначала выпей чаю.
Мама вон вообще не нервничает.

Относиться к этому всему надо как внезапному стихийному бедствию, к которому ты всегда готов хотя бы морально. Дождь пошел? За-чех-ли-лись.
Просто знай, что такие ситуации иногда будут возникать и не психуй.
И вообще - квартира оформлена на тебя? Придется взять в свои руки все эти дела, наверное.

Опять же, вопрос финансовой помощи.
Ты знаешь, да, учитывая что мама - скорее всего, от этого будет не деться.
Хоть и мама дееспособная и вообще вполне еще молодая женщина. Вон, работает, зарплатную карту имеет.
Но у нее всегда так или иначе будут возникать ситуации, когда она будет сидеть без денег.
Тут, главное, помнить, что мама все-таки взрослый человек и не пропадет.
Поэтому “мама без денег” - это не значит, что ты должна ей всеми силами стараться обеспечить всё-всё, и побегать за неё ещё, и попрыгать.
К тому же, мама все-таки далеко не пенсионерка.

Куча просроченных долгов (на маме!) и нежелание что-то с этим решать (для себя же!) - это неверное распоряжение ресурсами и безответственность.
Но это её ресурсы и её безответственность.
Понимаешь?

Ты так, посматривай одним глазком, абы с голоду не умерла есть ли че маме кушать, но думать о долгах и вообще о своем качестве жизни должна она.
Она о долгах, думать, конечно, не сильно будет. Ну так, что-то думает, иногда платит.
С качеством примерно так же.
Постарайся не нервничать из-за это.
Так тоже будет всегда, она раз за разом будет к этому приходить, но это ее жизнь, она взрослая женщина. Ну вот какая есть.

Иногда, скорее всего, ей придется помогать какими-то ресурсами, но главное, не беги впереди паровоза, не кидайся вливать туда всё и последнее, и бегом выручать всегда и из всего.
Отдышись, подожди, ситуация совсем критическая (нечего кушать) - ну тогда понятно, надо начинать немного выравнивать и выручать.
Просто блажь очередная к этому привела и "ой, не вижу смысла ехать в банк" - значит, у мамы еще все в порядке и есть что кушать.
Понимаешь?
Не беги впереди паровоза. Мама же 42 года справлялась, не совсем беда-беда.

"Может ее невроз так выдернул, он же не прекратился... лечиться идти она не хочет, сидит на ноотропах, и приступы периодами в течение дня.
У меня он тоже был, и я ни минуты бы не пожелала так жить, я тогда рвала все что можно, лишь бы быстрее в себя придти."(с)


Может. Но инфантильные вообще склонны к неврозам.
Там сложный механизм: однажды якобы впав в невроз ты сразу получаешь индульгенцию на ничегонеделанье и плохо, больно, сложно.
Некоторые не хотят таких индульгенций (ее обменивают на право управлять своей жизнью) и карабкаются вверх.
А некоторым наоборот невроз очень удобен, не надо ничего решать.
Не хочет она ни к какому врачу и не пойдет к нему - ей так норм.

Твоя задача - снова: не сильно проникаться.
И за здоровьечко мамы - тоже не сильно переживать. Если состояние мамы "угрожало жизни", но к врачу она не пошла, и даже от врача бегала - значит, не так уж и угрожало.
Все в порядке у мамы. Только смотреть, чтобы мама потихонечку в запой не ушла, инфантилы это умеют.

Но не надо переживать за неё.
Слово "переживание" имеет особенный смысл.
Ты начинаешь прикладывать к себе ее ситуации, проживаешь ее жизнью, и понимаешь, что так же жить нельзя, это дорога в никуда, и тебе начинает хотеться срочно что-то делать, наставить, подставить плечо, потом и спину...
Так жить - можно.
И твоя мама так живет и всегда будет жить.

Поэтому просто смирись с этим. (Иначе каждый раз будешь нервничать и психику не сохранишь).
Думай о себе. Всегда в первую очередь думай о себе.
А другие взрослые люди всегда сами о себе подумают.
Но постарайся перестать нервничать.

п.с. И я тебе еще знаешь, что скажу?
Сколько говоришь, ей лет? 42? У меня подруги старше есть. И это тебе она мама, а так-то ого-го, баба-ягодка опять.
За такую маму еще лет двадцать беспокоиться не надо.

И блин… дай бог, чтоб твоя мама еще попорхала по мужчинам.
Потому что иначе все действительно ляжет на тебя, особенно морально.
Но ты помни: не проникаться.
Так-то мама взрослая. Взрослая, дееспособная и даже еще молодая. Как-то проживет.
Расслабься.
________

© Екатерина Безымянная

Posts from This Journal by “курилка” Tag

  • Добрый папа

    "Привет! Ты классно развенчала мифы о проституции. Интересно. Я ранее пользуясь их услугами, и не подозревал, что такое в их душе творится. Сейчас…

  • Унылые лярвы, которые никак не дойдут до леса

    О мужчинах-паразитах, ловко вешающихся жалостливым женщинам на шею. "Добрый вечер Кать. Я тебе уже писала - ты тогда ответила на мое письмо. Я…

  • Держите меня семеро, не то я разведусь

    "Привет Катюша!!! Пишу тебе в надежде на совет, иначе труба! Мне 31 год, замужем уже 10 лет, есть двое прекрасных деток (сын 10 лет и дочь 3 года)…


promo prostitutka_ket february 3, 13:54 112
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в каких живых…

Инфантилизм хорошо лечится вручением инфантилу собственной жизни в его лапки. Реально сразу взрослеют люди. Так что главное тут: не вмешиваться.

Моя подруга так сделала итог:
Долги за пол года по квартире,
коллкекторы, которые уже к ней пришли т.к. бывший муж ничего не платит.
Попытка "выпилиться" у её мужа:
нажрался сел за руль, машина в хлам, у самого ни царапины.
Звонит и говорит, что его братки прпешают.
Отлично! Просто отлично!

Плохой отзыв. Женщине явно нужно к психотерапевту, а вы советуете дочери бросить ее.


Эти люди так себя ведут не потому что они глупые, инфантильные, сами не смогут, не разберутся. Все прекрасно могут. Только зачем утруждаться, когда есть кто-то, кто все сделает, решит.

С детства приходилось помогать родителям разбираться с компьютерами, интернетом. Тогда это было как бы логично оказывать посильную помощь семье, за счёт которой живешь. Но просьбы помочь заказать что-то в интернете стабильно продожались и когда мне уже почти 30. И тут ловлю себя на мысли, а почему я все ещё это делаю, когда они прекрасно справляются с делами и посложнее, если им интересно...

Во-во, верно мыслите. Я даже на себе такое ощутила, когда проходила стадия взросления и открепления от мамы. Мне тогда тоже казалось, что я несчастная и ничего сама не умею. Ничё, научилась. Потом мама мне такое же устраивала, пока я с ней в одном городе жила. Уехала за 2500 км и опаньки, всё то моя мама сама могёт и умеет, когда ей реально надо.

Я бы уговорами/запугиванием заставила ее дойти до врача, прям за ручку. Чтобы раз и навсегда закрыть вопрос с псих диагнозами. Больных - лечить, от здоровых отстать.
Далее,если мама здоровая то вариант Кэт подходит, она уже совсем взрослая баба её не переделать.
А если там реальный манифест, то брать отпуск и как дамоклов меч висеть и следить чтоб маман пила таблетки, повисеть сколько надо для стабилизации состояния и отвалить. Ей может стать значительно лучше, но надо быть готовой, что это не разовая акция и поход за ручку и висение над таблетками надо будет повторить.
Здоровая она или больная, я желаю вам сил справиться и не утонуть спасая ее.

Зачем заставлять? Зачем лезть туда, куда тебя не просят? Вот терпеть не могу таких людей с активной жизненной позицией. Помощь хороша когда она требуется, а не когда навязывают насильно. Ты отбиваешься, психуешь, злишься, а тебя насильно делают счастливым, ну ...

В случае неожиданной и нежеланной, но неизбежной смерти мамы что ударит по дочери? Долги по кредиту только в случае принятия наследства. Есть что принимать? Если нет, то кредиты мамы маму не парят, почему дочь парится? Квартира на дочери, значит квартплату платит дочь, для своего же спокойствия. Кушать маме вряд ли нечего. Скорее просто разные понятия о наполняемости холодильника. Мне нужно мясо,кофе и макароны, кому то нужны фрукты,овощи и кефир, а кто то без торта считает себя голодающим. Потребности у всех разные, может маме как раз хватает того что у неё есть, а дочь накручивает себя что у мамы нет того что нужно дочери. Насчет здоровья, так не все ходят по больницам. Хотя диагноз и лекарства кто то же поставил, значит ходила к доктору.
Может дочери пора разделить свои и мамины потребности, и перестать свои ожидания приписывать и к маминым.

Просто смотрю на родителей сверстников...
Они живые, сами что-то делают, решают...

Ну шо сказать - не только "сын маминой подруги" всегда лучше, но и мама чьей-то подруги тоже частенько такая - красивее, умнее, богаче и вообще. Лечится это отрывом от родителей у себя внутри и осознанием, что это отдельные люди, которые имеют право жить так, как умеют. И только после этого смотреть, как и чем стоит помогать маме , чтоб хватало всего (денег, сил, любви) и на свою собственную семью. Как в голове отделяться- если в 14 не оторвалась, то потом сложнее. Вообще, можно сходить раз на расстановку или просто пообщаться со специалистами по семейным системам, чтоб не впасть в удочерение мамы и вечное осуждение ее и себя в своей голове. Тема эта всегда болезненная, даже тут видно, что народ подкидывается на того, кто позволяет испытывать неположенные чувства.

"Отрыв родителей у себя внутри" не сработает, если родитель отрываться не собирается. То же самое с объёмом сил и помощи -- у родителя могут быть свои планы на ребёнка и он не собирается их корректировать (а ребёнок может не иметь ни малейшего желания договариваться с родителем, именно в силу того, что никакой связи с ним, помимо "внешних" социальных обязательств, не испытывает).
Как предлагаете решать?
Расстановки не предлагать, это шарлатанство.

(no subject) (Anonymous) Expand
в идеале получить доступ к данным со счёта мамы. Просто чтобь знать и сразу иметь возможность пресечь задержки оплаты по квартире или кредитам. Квартира на Вас, проблемы в случае неоплаты до Вас так или иначе доберутся. и психолог хороший очень не лишний был бы. Можно сначала ходить вместе и под этим соусом и маму уговорить, как бы это не для неё, а для Вас. Ну и брать на метр выше, как уже говорилось.

А какой результат пои таком "в идеале" нужен? Что будет считаться "сработало"? Для чего уговаривать маму пойти с 25 летней дочерью к психологу, какую проблему решать? "Мама моя дура посмотрите на нее?" или как обозначить психологу запрос? "У моей мамы есть зависимости от кредитов посмотрите на нее и скажите как мне жить?" для второго маму переть с собой на веревке необязательно.

Сделать то что можно. У мамы работа и зарплата есть? Оформить, чтобы с ее зарплаты квартплата прямо с карты перечислялась каждый месяц, такая услуга есть у банков вроде. Чтобы больше таких историй с долгом по коммуналке не было.
Что квартира дочкина - хорошо. Мама не просохатит за долги.
Кредиты - ее дело, личное. Как возвращать, чем, когда - она взрослая, девочка, ты не должна быть ее нянькой.

Девушке не маму надо спасать, а самой к психологу бежать. Прорабатывать травмы и сепарироваться от родительницы.

Ребенок ничего не должен родителям.
Любой человек имеет право жить как ему нравиться.
Свобода жить как хочеться - высшая ценность.
Мама пусть живет как знает - это ее свобода жизни - быть раздолбайкой, ее право, ее выбор, и никто не имеет право судить ее за это. А дочь может понять, что на самом деле свободна от матери и ничего ей не должна.

Жаль маму, у неё такая дочка

то есть бабу-корзиночку, которая сидит на шее у мужика и ничего из себя не представляет,Кэт предлагает жалеть и вообще бежать от «абьюзера». А родную мать, которая вырастила ребёнка, не жалеть и вообще через себя не пропускать? Эм. А ведь кто-то ее псевдопсихологические книжки читает и другим советует. Лично для меня это всегда маркер, когда советуют книгу Кэт, что человек инфантил и щас все кругом кроме него виноваты будут (родители, муж, соседи, свекровь и тд)

Edited at 2018-10-10 03:45 pm (UTC)

А мне вот непонятно: чего напустились на дочь. "С gовнецом она мол" - было бы так - писем бы не писала - сама бы маме сказала, что мамины проблемы - мамины - у нее своих полно. "На жалость набивается" - тогда писала бы: "Я тах болше нэ моху! Жызн моя прэвратилась в ад!" И т.п. и т.д. А она же пишет: может ли это продолжаться дальше? (забота о маме, как о ребенке) нормально ли это? Хоть постановку вопроса то слышите? И конечно она должна помогать и маме и бабушке. То есть - следим за руками: вот мама - дееспособная, работающая взрослая женщина, обеспеченная жильем, за которое надо платить квартплату (а не аренду или ипотеку например) бабушке, которая ей в свое время помогала чем могла, а теперь слегла - помогать не должна. Зато вот дочь - должна им обеим за все. А если она хочет вместо этого больше времени и сил отдать СВОЕЙ семье, СВОЕЙ карьере, решению СВОЕГО жилищного вопроса, то она - тварь неблагодарная - ясен пень. Ясно. Понятно. И с Кэт я полностью согласна: если у мамы беда-беда - подрывается и бежим, а если "как обычно" - сначала чайку попить надо. И успокоиться. Хотя бы для того, чтобы принять обдуманное решение что и как надо сейчас делать. И надо ли. И помогать близким нужно, конечно, а вот жить за кого-то его жизнь - вообще не нужно. В конце концов "помочь" - это сделать что-то вместе с человеком, а не вместо него. Квартира - записана на дочь! А при чем тут вообще та квартира? Если мой взрослый дееспособный родитель живёт в записанной на меня квартире, а я там не живу, то логично - я ожидаю, что он платит квартплату там сам. Ну или хотя бы, что если вдруг с этим проблемы, то узнаю об этом не через полгода и не от посторонних людей. Но вопрос в том, что мама то может действительно больна. Поэтому ко врачу бы ее все таки лучше проводить. Чтобы знать: это медицинская проблема или "характер такой". Чтобы знать какие и по чьему назначению мама пьет таблетки. Или без назначения (это пипец тогда). И даже если мама действительно склонна к инфантилизму - возможно психолог или психотерапевт поможет ей стать более самостоятельной. Лучше, наверное, платить адекватную сумму в месяц за те сеансы и точно знать, что мама - сама не пропадет, а если вдруг начнет "пропадать" - сама попросит помощи, чем жить вот так на пороховой бочке - будто мама - это не мама, а семилетний ребенок с гранатой.

Не во всех случаях человек способен попросить о помощи.
1) дефект воли ("ну может оно само рассосётся...", нет сил попросить)
2) разрушенная самооценка ("я никому не нужен, мне никто не должен, вдруг буду обременять")
3) потеря критического самовосприятия ("я здоров, адзыньте!")

Дефект воли уже виден. Возможно, что и второй пункт присутствует.

И конечно же, мама в нынешнем виде - не семилетний ребёнок с гранатой, а, например, семилетний ребёнок с петлёй на шее. Других-то она вряд ли поубивает.

Поэтому - конечно, действовать надо на холодную голову, но действовать - надо.
А катино сюсю - демотивирует.
А комментаторское смешивание с говнецом - это вариант живительных звездюлей для дочки (чтобы она тут не инфантильничала сама по себе).

И заодно - живительные звездюли Кате, которая имеет смелость давать заочные психологические советы и лечить неврозы через третьи руки прохладным душем.
Дочкин невроз - это пожалуйста, она сама попросила помощи. А невроз дочкиной мамы - перебор.

Ладно бы если бы это было на войне как на войне. Если бы там была мама - очевидный психопат. Психопаты априори враги и априори неисправимы, - судьбу врага можно не принимать во внимание, самому бы спастись. В остальных случаях нужна бережность и аккуратность.

Пользователь dekodeko сослался на вашу запись в своей записи «No title» в контексте: [...] выплатить денежный штраф, чем просить прощения. https://prostitutka-ket.livejournal.com/390473.html [...]

Маму лишить возможности влипать в ситуации.
Что квартира не на ней - отлично. Пора видимо и документы забирать.
Придется самой разобраться с кредитами, возможно, рефинансировать, на квартплату настроить автоплатежи.
Животных пристраивать, если много.

Отправлять маму к психотерапевту. Если не идет, ну значит, нет.
Надо минимизировать риски, прежде всего, для себя. Мама большая, сорок лет же прожила