?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь.


Previous Entry Share Next Entry
Инфантильная мама
Любимый
prostitutka_ket
Здравствуй, Катя. Много раз думала, хотела спросить твоего совета, и все как-то откладывала на потом. А сейчас, поняла что либо теперь, либо и дальше копать себе мозг.
Вопрос собственно о родителях, точнее матери. На ум к ситуации приходит только одна фраза: "все родители калечат своих детей"..

В общем история такая. Мама очень рано выскочила замуж, в 16 лет, тогда было "модно и весело", в 17 родила меня.
В семье нас было четверо: я, родители и бабушка (по отцу).
Кое-как выпустившись из училища, мама вплотную занялась выращиванием дорогого ребенка.

Нет, не скажу, что она меня не любила, ни в коем случае. Это была сверх опека и любовь. Она старалась дать мне все, чего не могли дать ей ее родители ( это она мне так позже рассказывала), наша семья была не из бедных, папа был перспективным мебельным мастером, бабушка преподавала.
Чтобы была понятна ситуация в семье, мама прекрасно справлялась с работой по дому, но дела и все более менее важные пробелы решала именно бабушка.
Папа был ярым пофигистом и на все бытовые беды смотрел поверх книг, которыми очень увлекался.

Спустя много лет, они развелись из-за алкоголизма отца, впоследствии он умер буквально 6 лет назад.
Я на тот момент уже студентка, 18-ти лет, живу с мамой на съемной квартире, и все бумажные/квартирные заботы на мне.

У нее за то время после развода были какие-то мужчины...

Мне тогда было 14, она влюбилась до беспамятства, переехала к нему, я жила рядом со школой у тетушки, мама приезжала если не каждый день, то через день, привозила деньги и еду.
Когда в их отношениях стало все плохо и они расстались, она снова переключилась меня опекать...

Остальные мужчины были чаще проходящие, но последний потоптался настолько, что она заработала себе невроз.
Тут вопрос о ее здоровье имеет отдельное место... Что бы она пошла к врачу, даже когда ее состояние угрожает жизни, надо взять ее за руку, догнать, еще раз взять за руку, наорать, и только тогда, может быть она пойдет.
Такая же безответственность просматривается везде... у нее куча кредитов.... она платит их кое-как, может забить на месяц-два.

Закончилось последняя история тем, что карту с зарплатой заблокировали, деньги ей брать негде, дома с ней бабушка которая уже перенесла инсульт, инвалид (все та же по отцу), кошки, собака (животных очень любит, заводит бездумно).
На мои слова "сходи в банк, договорись, может тебе разблокируют часть средств, и вообще где уведомления от банков о судах, на каких основаниях тебя заблокировали, просто пойди и узнай ситуацию" был ответ "ну вот что я туда приду, и что я им скажу, мне звонили... ну сходи со мной".
Когда я предложила с ней идти в итоге, то у нее времени нет, то она не видит смысла.

Таких ситуаций за последнее время скопилось много, не хочу утомлять писаниной, перечисляя их, надеюсь в этих примерах ситуация понятна.. Вся суть, что у меня ощущение, что она не способна жить самостоятельно, всю ее жизнь проблемы решали за нее близкие.

В последний месяц стал вопрос, они не платили квартплату полгода ( из-за долгов, квартира оформлена на меня), и я об этом долге узнала на днях, я сорвалась, поехала за город к ним, предложила ей пойти со мной, все таки живет-то там она, и в ее интересах тоже разрулить ситуацию, она сказала ей лень...
После этого долго удивлялась, почему я перестала с ней общаться, хотя мне было это очень трудно, когда дело касается близких у меня включается повышенная жалость и сентиментальность..

В общем вопрос в чем...Мама у меня одна и она очень много дала мне в жизни, и ни в чем не отказывала, я всегда могла найти у нее поддержку и плечо. Но может ли так продолжаться? Должно ли так быть?
Или она все таки взрослый человек и надо проявить твердость и подвести ее к тому, что пора уже взрослеть? Вот эти две чаши весов, которые никак не могут перевесить друг друга...

Ей сейчас 42, мне 25, я замужем, и вроде как надо сейчас на ноги становиться... Просто смотрю на родителей сверстников...
Они живые, сами что-то делают, решают... Может ее невроз так выдернул, он же не прекратился... лечиться идти она не хочет, сидит не ноотропах, и приступы периодами в течение дня.
У меня он тоже был, и я ни минуты бы не пожелала так жить, я тогда рвала все что можно, лишь бы быстрее в себя придти.

Я запуталась. Может я все таки должна ее опекать постоянно? Нужен взгляд со стороны.


* * * * *

"Вся суть, что у меня ощущение, что она не способна жить самостоятельно" - ну, и почему не слушаем ощущения?)
Мама у нас выраженный инфантил, который к тому же живет одним днём.
Есть, еесть такой тип людей, они сами вроде люди добрые, неплохие… но как же бесят своей вот этой вот способностью впутываться, вляпываться, попадать, как будто вот это за ручку их надо вести, а не то споткнутся и попадают.

Но это не к тому, что надо кидаться с мамой жить и всю себя вкладывать в мамины неспособности.
Упаси бог, жить с такой мамой - это навесить на себя вообще все проблемы.
Тут по-другому взаимодействовать надо.

Это не невроз. И мама не изменится.
Эдакие уточки, но вот бы они были разрушительны только для себя, так они же как-то умудряются закручивать вокруг себя всех остальных, а потом юрк, и уплывают.
А ты еще не участвовать никак не можешь, потому что близкий человек, и даже сильнее - мама.
Была бы подружка еще, так хоть рукой махнуть можно было бы однажды.
И то, махнуть сложно, когда видишь, как человек живет, чего творит и что из этого получается. А тут мама ещё.

Ну так-то мама вроде не плохая.
Порхала по дому, опекала как могла. Все ж не лупила смертным боем все детство.
Опять же, к мужчине даже когда жить пошла (ну да, собсно, а че, дочь относительно взрослая, имеешь право на счастье), а ребенка не забыла.
Так-то нормальная мама. Хоть и инфантил ужасный.
И маму, конечно, никуда не денешь, с этим придется как-то жить.

А как жить?

Во-первых, понимать, что мама никогда не повзрослеет и не станет самостоятельной.
Мама не изменится и не ждать невозможного. Усвоить и успокоиться.
Мама никогда не повзрослеет.
И перестать нервничать. Это - факт.
Во-вторых, не проникаться и не пропускать через себя.
Да, есть ситуации, когда не пропускать невозможно, я понимаю.
Есть ситуации, когда невозможно не нервничать, и оно по-любому затронет тебя (иногда напрямую), например, когда за квартиру долги.

Но все равно не пропускать через себя.
Здесь о каком-то внутреннем состоянии речь, чтобы это все в тебе дыру не пробивало.
Чтоб у тебя от этого всего руки не тряслись.
Настолько, чтоб аж срываться, ехать, убеждать… конечно, нервничать, думать, психовать, как так можно и что там происходит вообще!

У мамы снова проблемы? Сначала выпей чаю.
Мама вон вообще не нервничает.

Относиться к этому всему надо как внезапному стихийному бедствию, к которому ты всегда готов хотя бы морально. Дождь пошел? За-чех-ли-лись.
Просто знай, что такие ситуации иногда будут возникать и не психуй.
И вообще - квартира оформлена на тебя? Придется взять в свои руки все эти дела, наверное.

Опять же, вопрос финансовой помощи.
Ты знаешь, да, учитывая что мама - скорее всего, от этого будет не деться.
Хоть и мама дееспособная и вообще вполне еще молодая женщина. Вон, работает, зарплатную карту имеет.
Но у нее всегда так или иначе будут возникать ситуации, когда она будет сидеть без денег.
Тут, главное, помнить, что мама все-таки взрослый человек и не пропадет.
Поэтому “мама без денег” - это не значит, что ты должна ей всеми силами стараться обеспечить всё-всё, и побегать за неё ещё, и попрыгать.
К тому же, мама все-таки далеко не пенсионерка.

Куча просроченных долгов (на маме!) и нежелание что-то с этим решать (для себя же!) - это неверное распоряжение ресурсами и безответственность.
Но это её ресурсы и её безответственность.
Понимаешь?

Ты так, посматривай одним глазком, абы с голоду не умерла есть ли че маме кушать, но думать о долгах и вообще о своем качестве жизни должна она.
Она о долгах, думать, конечно, не сильно будет. Ну так, что-то думает, иногда платит.
С качеством примерно так же.
Постарайся не нервничать из-за это.
Так тоже будет всегда, она раз за разом будет к этому приходить, но это ее жизнь, она взрослая женщина. Ну вот какая есть.

Иногда, скорее всего, ей придется помогать какими-то ресурсами, но главное, не беги впереди паровоза, не кидайся вливать туда всё и последнее, и бегом выручать всегда и из всего.
Отдышись, подожди, ситуация совсем критическая (нечего кушать) - ну тогда понятно, надо начинать немного выравнивать и выручать.
Просто блажь очередная к этому привела и "ой, не вижу смысла ехать в банк" - значит, у мамы еще все в порядке и есть что кушать.
Понимаешь?
Не беги впереди паровоза. Мама же 42 года справлялась, не совсем беда-беда.

"Может ее невроз так выдернул, он же не прекратился... лечиться идти она не хочет, сидит на ноотропах, и приступы периодами в течение дня.
У меня он тоже был, и я ни минуты бы не пожелала так жить, я тогда рвала все что можно, лишь бы быстрее в себя придти."(с)


Может. Но инфантильные вообще склонны к неврозам.
Там сложный механизм: однажды якобы впав в невроз ты сразу получаешь индульгенцию на ничегонеделанье и плохо, больно, сложно.
Некоторые не хотят таких индульгенций (ее обменивают на право управлять своей жизнью) и карабкаются вверх.
А некоторым наоборот невроз очень удобен, не надо ничего решать.
Не хочет она ни к какому врачу и не пойдет к нему - ей так норм.

Твоя задача - снова: не сильно проникаться.
И за здоровьечко мамы - тоже не сильно переживать. Если состояние мамы "угрожало жизни", но к врачу она не пошла, и даже от врача бегала - значит, не так уж и угрожало.
Все в порядке у мамы. Только смотреть, чтобы мама потихонечку в запой не ушла, инфантилы это умеют.

Но не надо переживать за неё.
Слово "переживание" имеет особенный смысл.
Ты начинаешь прикладывать к себе ее ситуации, проживаешь ее жизнью, и понимаешь, что так же жить нельзя, это дорога в никуда, и тебе начинает хотеться срочно что-то делать, наставить, подставить плечо, потом и спину...
Так жить - можно.
И твоя мама так живет и всегда будет жить.

Поэтому просто смирись с этим. (Иначе каждый раз будешь нервничать и психику не сохранишь).
Думай о себе. Всегда в первую очередь думай о себе.
А другие взрослые люди всегда сами о себе подумают.
Но постарайся перестать нервничать.

п.с. И я тебе еще знаешь, что скажу?
Сколько говоришь, ей лет? 42? У меня подруги старше есть. И это тебе она мама, а так-то ого-го, баба-ягодка опять.
За такую маму еще лет двадцать беспокоиться не надо.

И блин… дай бог, чтоб твоя мама еще попорхала по мужчинам.
Потому что иначе все действительно ляжет на тебя, особенно морально.
Но ты помни: не проникаться.
Так-то мама взрослая. Взрослая, дееспособная и даже еще молодая. Как-то проживет.
Расслабься.
________

© Екатерина Безымянная

Posts from This Journal by “курилка” Tag

  • Право тебя оценивать

    "Привет, Катя. Странно что я вообще наконец-то тебе пишу, столько раз думала об этом но потом то отпускало, то проблемы решались или уходили. Хотя,…

  • Апдейт

    По письму, которое всё на даёт покоя) Вдруг кому будет интересно. Автор прислала в почту. * * * * * "Привет. Ко мне много вопросов у людей…

  • Муж всем хорош, но называет меня мразью

    Я получила интересное письмо, на которое не знаю что отвечать. Ну как… знаю, но… Судите сами. * * * * * "Здравствуй, Кэт! Вот уж не думала, что…


promo prostitutka_ket февраль 3, 13:54 110
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в каких живых…

  • 1
Искренне сочувствую.
Но хочу отметить, что это лайтовый вариант инфантила. Мать-инфантил это реальный пиздец в первую очередь для детей. Моя мама родила нас троих, при том что отец абсолютно детей не хотел, пил, не работал и по белочке норовил вилами/топором избавиться от лишних детей. А мама таращила синие глаза и говорила- я ничего не могу сделать. Я ничего не могу и все. Мы, трое детей, прошли через ад, выцарапывались из дичайшей нищеты, работали как проклятые, без малейшей поддержки. Прошло много лет, мы с братьями стали на ноги, смогли младшего удержать-он чуть к нарикам не ушел. А мама всю жизнь, не моргнув синим глазом, брала деньги со своих родителей и теперь ждет, что мы ее тянуть будем. Она по прежнему ничего не может. Больше того, мы были вынуждены построить маме домик в Краснодаре и забрать ее и ее родителей, лежачих стариков. И срать было маме, что братья мои на съемном жилье живут, что у меня сложная ситуация, ей вот надо и все.
Так что Екатерина права, нефиг взваливать на себя мамочку. Она преотлично проживет сама, и еще много лет будет коники выкидывать,влипать в ситуации и с наслаждением подстрадывать.
За квартирой - да, важно следить. От мамы - дистанцироваться. И держать дистанцию. Необходимо беречь в первую очередь себя.

Не очень поняла, почему, если ваша мать жила с алкоголиком и бездельничала, то маму автора, котоая от алкаша ушла и вырастила автора своим трудом, почему ее нужно бросить. Кто-нибудь видит логику?

Человек захотел своей болью поделиться. Только такая логика. :))

Не бросить. Дистанцироваться. Не позволять инфантилу влезть на шею. А касаемо логики - это сложно понять, не побывав, не поварившись в подобной ситуации.
Как правило, люди абсолютно не понимают. Недоумевают, почему это я так критично о родной матери.
И у автора письма расклад такой, что если она начнет впрягаться во все мамины проблемы - у нее сил на свою жизнь не останется.

Дистанцироваться в случае больной мамы, которая вложила в автора много сил — это бросить.

Нет, у автора другая мать и другие проблемы.

Насчёт «бросить» вы загнули. Мир же не чёрно-белый, полутонов полно.
Я поняла слово «дистанцироваться» как «не париться и не кидаться на баррикады, пока тебя сами об этом прямо не попросят». То есть помогать продуктами и всякими нужными вещами по мере надобности, а не навязываться и спешить вся взять в свои руки, чтоб насильно маму счастливой сделать. Разрешить маме жить так, как она сама того хочет и любить её такой, какая она есть, понимая, что мама взрослый человек и сама отвечает за свою жизнь, а в долгах по кредитам дети не виноваты.

Мама болеет. В данном случае дать ей дальше болеть и не сделать попыток спасти - это как бросить.

Мама должна сама решать, болеть ей или нет. Спасать против воли это насилие.

Мама в состоянии, близком к недеесплсобному.

Слушайте, вам нравится быть несчастной- да пожалуйста. Другие тут ни при чем.

Очень многие в этом обсуждении почему-то не считают воспитание адекватного самостоятельного человека в условиях мамы автора достижением.
Наверняка потому, что сами не знают, что оно такое. Им кажется, что это фигня и любой дурак способен сам детей поднять, причем одной левой.

Да. И вовсе не нужно быть благодарным родителям. Всем спасибо, все свободны.

Объём ожидаемой благодарности смущает. Хорошо, меня родили (несмотря на непреодолимое отвращение матери к отцу, ребёнку и состоянию беременности), потом не сдали в детдом (мать, по её словам, побоялась осуждения соседей), растили, кормили, кое-как лечили (не от того и бессистемно, но всё же), чему-то учили (сына сестры мать уже в школу не пустила, так что мне в этом смысле повезло) и т.д.
Какой объём вложений в мать от меня в данном случае требуется и будет справедлив? Эмоциональной, физической и интеллектуальной близости с матерью у меня нет и не было, для меня она более чужая, чем кошка или собака: к ним я, по крайней мере, не испытываю физического отвращения.

Это все ваши проблемы. Мы сейчас не про вас, а про автора.

Это не мои проблемы, а один из вариантов общего решения. Вы требуете наличия благодарности к родителям за факт рождения и выращивания; не спорю, что таковая может ожидаться, как социумом, так и самими родителями, но разумно и полезно определить, каков должен быть объём этой благодарности (и в чём она должна выражаться). Если ребёнок содержался родителями до 20 лет (например), он должен содержать их в течение того же времени, но не долее? Как следует рассчитывать затраты на их лечение, исходя из фактических затрат на лечение ребёнка? Если родители не оставляют ребёнку жилья, должен ли ребёнок обеспечить жильём их? И т.д.

  • 1