?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь.


Previous Entry Share Next Entry
Инфантильная мама
Любимый
prostitutka_ket
Здравствуй, Катя. Много раз думала, хотела спросить твоего совета, и все как-то откладывала на потом. А сейчас, поняла что либо теперь, либо и дальше копать себе мозг.
Вопрос собственно о родителях, точнее матери. На ум к ситуации приходит только одна фраза: "все родители калечат своих детей"..

В общем история такая. Мама очень рано выскочила замуж, в 16 лет, тогда было "модно и весело", в 17 родила меня.
В семье нас было четверо: я, родители и бабушка (по отцу).
Кое-как выпустившись из училища, мама вплотную занялась выращиванием дорогого ребенка.

Нет, не скажу, что она меня не любила, ни в коем случае. Это была сверх опека и любовь. Она старалась дать мне все, чего не могли дать ей ее родители ( это она мне так позже рассказывала), наша семья была не из бедных, папа был перспективным мебельным мастером, бабушка преподавала.
Чтобы была понятна ситуация в семье, мама прекрасно справлялась с работой по дому, но дела и все более менее важные пробелы решала именно бабушка.
Папа был ярым пофигистом и на все бытовые беды смотрел поверх книг, которыми очень увлекался.

Спустя много лет, они развелись из-за алкоголизма отца, впоследствии он умер буквально 6 лет назад.
Я на тот момент уже студентка, 18-ти лет, живу с мамой на съемной квартире, и все бумажные/квартирные заботы на мне.

У нее за то время после развода были какие-то мужчины...

Мне тогда было 14, она влюбилась до беспамятства, переехала к нему, я жила рядом со школой у тетушки, мама приезжала если не каждый день, то через день, привозила деньги и еду.
Когда в их отношениях стало все плохо и они расстались, она снова переключилась меня опекать...

Остальные мужчины были чаще проходящие, но последний потоптался настолько, что она заработала себе невроз.
Тут вопрос о ее здоровье имеет отдельное место... Что бы она пошла к врачу, даже когда ее состояние угрожает жизни, надо взять ее за руку, догнать, еще раз взять за руку, наорать, и только тогда, может быть она пойдет.
Такая же безответственность просматривается везде... у нее куча кредитов.... она платит их кое-как, может забить на месяц-два.

Закончилось последняя история тем, что карту с зарплатой заблокировали, деньги ей брать негде, дома с ней бабушка которая уже перенесла инсульт, инвалид (все та же по отцу), кошки, собака (животных очень любит, заводит бездумно).
На мои слова "сходи в банк, договорись, может тебе разблокируют часть средств, и вообще где уведомления от банков о судах, на каких основаниях тебя заблокировали, просто пойди и узнай ситуацию" был ответ "ну вот что я туда приду, и что я им скажу, мне звонили... ну сходи со мной".
Когда я предложила с ней идти в итоге, то у нее времени нет, то она не видит смысла.

Таких ситуаций за последнее время скопилось много, не хочу утомлять писаниной, перечисляя их, надеюсь в этих примерах ситуация понятна.. Вся суть, что у меня ощущение, что она не способна жить самостоятельно, всю ее жизнь проблемы решали за нее близкие.

В последний месяц стал вопрос, они не платили квартплату полгода ( из-за долгов, квартира оформлена на меня), и я об этом долге узнала на днях, я сорвалась, поехала за город к ним, предложила ей пойти со мной, все таки живет-то там она, и в ее интересах тоже разрулить ситуацию, она сказала ей лень...
После этого долго удивлялась, почему я перестала с ней общаться, хотя мне было это очень трудно, когда дело касается близких у меня включается повышенная жалость и сентиментальность..

В общем вопрос в чем...Мама у меня одна и она очень много дала мне в жизни, и ни в чем не отказывала, я всегда могла найти у нее поддержку и плечо. Но может ли так продолжаться? Должно ли так быть?
Или она все таки взрослый человек и надо проявить твердость и подвести ее к тому, что пора уже взрослеть? Вот эти две чаши весов, которые никак не могут перевесить друг друга...

Ей сейчас 42, мне 25, я замужем, и вроде как надо сейчас на ноги становиться... Просто смотрю на родителей сверстников...
Они живые, сами что-то делают, решают... Может ее невроз так выдернул, он же не прекратился... лечиться идти она не хочет, сидит не ноотропах, и приступы периодами в течение дня.
У меня он тоже был, и я ни минуты бы не пожелала так жить, я тогда рвала все что можно, лишь бы быстрее в себя придти.

Я запуталась. Может я все таки должна ее опекать постоянно? Нужен взгляд со стороны.


* * * * *

"Вся суть, что у меня ощущение, что она не способна жить самостоятельно" - ну, и почему не слушаем ощущения?)
Мама у нас выраженный инфантил, который к тому же живет одним днём.
Есть, еесть такой тип людей, они сами вроде люди добрые, неплохие… но как же бесят своей вот этой вот способностью впутываться, вляпываться, попадать, как будто вот это за ручку их надо вести, а не то споткнутся и попадают.

Но это не к тому, что надо кидаться с мамой жить и всю себя вкладывать в мамины неспособности.
Упаси бог, жить с такой мамой - это навесить на себя вообще все проблемы.
Тут по-другому взаимодействовать надо.

Это не невроз. И мама не изменится.
Эдакие уточки, но вот бы они были разрушительны только для себя, так они же как-то умудряются закручивать вокруг себя всех остальных, а потом юрк, и уплывают.
А ты еще не участвовать никак не можешь, потому что близкий человек, и даже сильнее - мама.
Была бы подружка еще, так хоть рукой махнуть можно было бы однажды.
И то, махнуть сложно, когда видишь, как человек живет, чего творит и что из этого получается. А тут мама ещё.

Ну так-то мама вроде не плохая.
Порхала по дому, опекала как могла. Все ж не лупила смертным боем все детство.
Опять же, к мужчине даже когда жить пошла (ну да, собсно, а че, дочь относительно взрослая, имеешь право на счастье), а ребенка не забыла.
Так-то нормальная мама. Хоть и инфантил ужасный.
И маму, конечно, никуда не денешь, с этим придется как-то жить.

А как жить?

Во-первых, понимать, что мама никогда не повзрослеет и не станет самостоятельной.
Мама не изменится и не ждать невозможного. Усвоить и успокоиться.
Мама никогда не повзрослеет.
И перестать нервничать. Это - факт.
Во-вторых, не проникаться и не пропускать через себя.
Да, есть ситуации, когда не пропускать невозможно, я понимаю.
Есть ситуации, когда невозможно не нервничать, и оно по-любому затронет тебя (иногда напрямую), например, когда за квартиру долги.

Но все равно не пропускать через себя.
Здесь о каком-то внутреннем состоянии речь, чтобы это все в тебе дыру не пробивало.
Чтоб у тебя от этого всего руки не тряслись.
Настолько, чтоб аж срываться, ехать, убеждать… конечно, нервничать, думать, психовать, как так можно и что там происходит вообще!

У мамы снова проблемы? Сначала выпей чаю.
Мама вон вообще не нервничает.

Относиться к этому всему надо как внезапному стихийному бедствию, к которому ты всегда готов хотя бы морально. Дождь пошел? За-чех-ли-лись.
Просто знай, что такие ситуации иногда будут возникать и не психуй.
И вообще - квартира оформлена на тебя? Придется взять в свои руки все эти дела, наверное.

Опять же, вопрос финансовой помощи.
Ты знаешь, да, учитывая что мама - скорее всего, от этого будет не деться.
Хоть и мама дееспособная и вообще вполне еще молодая женщина. Вон, работает, зарплатную карту имеет.
Но у нее всегда так или иначе будут возникать ситуации, когда она будет сидеть без денег.
Тут, главное, помнить, что мама все-таки взрослый человек и не пропадет.
Поэтому “мама без денег” - это не значит, что ты должна ей всеми силами стараться обеспечить всё-всё, и побегать за неё ещё, и попрыгать.
К тому же, мама все-таки далеко не пенсионерка.

Куча просроченных долгов (на маме!) и нежелание что-то с этим решать (для себя же!) - это неверное распоряжение ресурсами и безответственность.
Но это её ресурсы и её безответственность.
Понимаешь?

Ты так, посматривай одним глазком, абы с голоду не умерла есть ли че маме кушать, но думать о долгах и вообще о своем качестве жизни должна она.
Она о долгах, думать, конечно, не сильно будет. Ну так, что-то думает, иногда платит.
С качеством примерно так же.
Постарайся не нервничать из-за это.
Так тоже будет всегда, она раз за разом будет к этому приходить, но это ее жизнь, она взрослая женщина. Ну вот какая есть.

Иногда, скорее всего, ей придется помогать какими-то ресурсами, но главное, не беги впереди паровоза, не кидайся вливать туда всё и последнее, и бегом выручать всегда и из всего.
Отдышись, подожди, ситуация совсем критическая (нечего кушать) - ну тогда понятно, надо начинать немного выравнивать и выручать.
Просто блажь очередная к этому привела и "ой, не вижу смысла ехать в банк" - значит, у мамы еще все в порядке и есть что кушать.
Понимаешь?
Не беги впереди паровоза. Мама же 42 года справлялась, не совсем беда-беда.

"Может ее невроз так выдернул, он же не прекратился... лечиться идти она не хочет, сидит на ноотропах, и приступы периодами в течение дня.
У меня он тоже был, и я ни минуты бы не пожелала так жить, я тогда рвала все что можно, лишь бы быстрее в себя придти."(с)


Может. Но инфантильные вообще склонны к неврозам.
Там сложный механизм: однажды якобы впав в невроз ты сразу получаешь индульгенцию на ничегонеделанье и плохо, больно, сложно.
Некоторые не хотят таких индульгенций (ее обменивают на право управлять своей жизнью) и карабкаются вверх.
А некоторым наоборот невроз очень удобен, не надо ничего решать.
Не хочет она ни к какому врачу и не пойдет к нему - ей так норм.

Твоя задача - снова: не сильно проникаться.
И за здоровьечко мамы - тоже не сильно переживать. Если состояние мамы "угрожало жизни", но к врачу она не пошла, и даже от врача бегала - значит, не так уж и угрожало.
Все в порядке у мамы. Только смотреть, чтобы мама потихонечку в запой не ушла, инфантилы это умеют.

Но не надо переживать за неё.
Слово "переживание" имеет особенный смысл.
Ты начинаешь прикладывать к себе ее ситуации, проживаешь ее жизнью, и понимаешь, что так же жить нельзя, это дорога в никуда, и тебе начинает хотеться срочно что-то делать, наставить, подставить плечо, потом и спину...
Так жить - можно.
И твоя мама так живет и всегда будет жить.

Поэтому просто смирись с этим. (Иначе каждый раз будешь нервничать и психику не сохранишь).
Думай о себе. Всегда в первую очередь думай о себе.
А другие взрослые люди всегда сами о себе подумают.
Но постарайся перестать нервничать.

п.с. И я тебе еще знаешь, что скажу?
Сколько говоришь, ей лет? 42? У меня подруги старше есть. И это тебе она мама, а так-то ого-го, баба-ягодка опять.
За такую маму еще лет двадцать беспокоиться не надо.

И блин… дай бог, чтоб твоя мама еще попорхала по мужчинам.
Потому что иначе все действительно ляжет на тебя, особенно морально.
Но ты помни: не проникаться.
Так-то мама взрослая. Взрослая, дееспособная и даже еще молодая. Как-то проживет.
Расслабься.
________

© Екатерина Безымянная

Posts from This Journal by “курилка” Tag


promo prostitutka_ket февраль 3, 13:54 110
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в каких живых…

  • 1
< А если это манифест психического заболевания? >

Тогда в интересах всей семьи не встречаться с врачом ПНД. В России психиатрический диагноз может привести к улучшению качества жизни только в случае принадлежности больного к группе лиц с наиболее высокими по стране доходами. Здесь явно не тот случай.
Я в той же ситуации, и я не вижу абсолютно никаких аргументов в пользу обращения к психиатру. Жизнь мне это крайне осложнит гарантированно (самое малое -- отнимут права, что запрёт меня в доме, лишив возможности передвигаться), никаких же выгод я не получу.

Вы абсолютно в этом уверены? Психиатрия даже в России уже не та, что в СССР. И есть же частные врачи. Аргументы: правильно назначенные антидепрессанты — это половина лечения. Без них очень сложно, практически невозможно выйти из депрессии и начать жить.

Депрессия не просто портит жизнь, еще и психосоматика начинается. И до инфаркта добраться можно.

Частный врач стоит денег. Вы мне оплатите его посещения, терапию и прочее? Я так понимаю, что нет.

Я противник фармакотерпии психиатрических заболеваний. Возможно, другим пациентам это приносит пользу, и они готовы пойти на неё. Я не готова: у меня нет уверенности, что я сохраню свою личность. У меня есть уже негативный опыт, когда при обращении к сексологу мне предложили лечить отсутствующее либидо (само по себе не причиняющее мне никаких проблем (я асексуал) -- угнетало меня только общее презрительное отношение ко мне социума как к "неполноценной") ... гормонами -- т.е. искусственно создавать отсутствующую у меня от природы потребность в сексе.

Опыт выхода из тяжёлой депрессии с вероятными психотическими явлениями без какого-либо лечения у меня есть. Потом был довольно длительный период гипертимии, сейчас я опять в депрессивной фазе, но менее острой -- по крайней мере, я не плачу непрерывно. Если это приведёт к смерти -- я не исключаю, что это ХОРОШИЙ выход. В любом случае, в мире не существует людей, заинтересованных в моём выживании.

Психосоматика у меня с детства, на фоне серьёзных гормональных проблем и поражения ЦНС. И? Всем плевать. Значит, так и должно быть.

Если у вас фазы, значит, у вас даже не депрессия, а, например, биполярное. Оно иначе лечится.

Вы можете быть противником, воля ваша, но это помогает. Это только половина мер, но очень важная половина.

Вам не должно быть плевать на себя, в первую очередь вам.

Что касается денег, то это достаточно важная вещь, чтоб найти деньги. И более того, в здоровом виде зарабатывать деньги получается лучше. Я пробовала и то, и другое.

Это не обязательно фазы. Тем более, что это может быть наложением прогрессирующего гормонального расстройства (у меня с детства визуально заметная опухоль щитовидки и дисфункция надпочечников, признаки гипотиреоза хорошо заметны на глаз -- врачи на профосмотрах неизменно в ахуе) на какое-то психическое расстройство. Есть основания полагать, что у меня РАС, не диагностированное вовремя. Возможно также расстройство личности (ШРЛ) или шизофрения с негативной симптоматикой. Диагностические тесты последнего не показывают, но я могу допускать ошибки при их проведении. Аутизацию тесты обнаруживают, причём высокой степени. Да, я в курсе, что это может быть когнитивное искажение. Но я сомневаюсь, что в условиях сдачи того же теста в клинике я покажу другой результат.

Помощь мне не нужна, меня интересует установление истины. Ваше общество мне не нравится и встраиваться в него я не хочу. Для меня комфортны несколько другие отношения.

Если всем плевать на меня, то почему для меня должно быть сделано исключение? Это нелогично.

Найти деньги мне негде. И если бы даже было где, я должна была бы потратить их не на себя, а на мужа и сына -- это более важные статьи расходов. Вы же не будете брать себе единственный кусок торта, если есть другие желающие?

Не нахожу, что зарабатывать деньги в любом состоянии сколько-нибудь легко. Мне это всегда было очень трудно. Я не люблю работать, мне трудно себя заставлять. И я не люблю что-либо предпринимать и не вступаю в конкурентную борьбу.

Исключение — потому что вы не все, это вы. Вы для себя исключение. Каждый человек для себя исключение из всех.

При разгерметизировании самолета прежде всего надевают маску на себя, а потом на ребенка. Так и тут. Если у мамы сыпется здоровье, прежде всего лечить маму. Здоровье — это не торт, это ваш инструмент, особенно в семейной жизни. Здоровье матери нужно детям прежде всего.

Если у вас ребенок, как вы вообще можете считать, что на вашу жизнь кому-то плевать. Вы ему нужны.

Это все может быть последствиями расстройства. Когда я вылезла из проблем с химией организма (и антидепрессанты тоже пропила), мне стало легче работать. Так что, все, о чем я говорю, проверено на себе.

Я как индивид (унитарный элемент множества) не являюсь исключением. Я как субъект не вступаю во взаимодействия (субъект не действует) и не могу рассматриваться как социальная единица (субъект единствен).
Простите, но Ваша аргументация несостоятельна.

Да, я в курсе этого заблуждения. Это верно только для случая, когда жизнь иждивенца имеет относительную ценность, сопоставимую с ценностью жизни опекуна. Если ценность жизни опекуна равна нулю (ничтожна), а ценность жизни иждивенца, соответственно, абсолютна, маску надлежит надевать в первую очередь на него, т.к. недопустимо нанесение ему какого бы то ни было ущерба вследствие промедления.
Из чего следует, что жизнь опекуна не ничтожна?

Из чего следует, что моему ребёнку нужна я, а не деньги, уход и воспитание, которые ему могут быть предоставлены на более выгодных условиях кем-либо другим?

Я не хочу работать. Как я уже говорила, мне не нравится ваше общество и я не хочу быть его частью.

На нынешнем этапе развития человечества социум может развиваться только при условии, если каждый индивид осознает свою субъектность, уникальность и свою ответственность перед собой прежде всего.

Жизнь опекуна имеет высокую ценность, потому что без него иждивенцу не выжить. Если мама в отключке, то ребенок с большой долей вероятности не выживет.

Ребенку нужна мать. В нынешнем обществе ребенку нужна мать, это самые выгодные условия его ращения. Только если у ребенка не может быть адекватной матери, вступают заменители, но это всегда хуже, чем адекватная мать. У ребенка будет на этом месте пробел. С отцом то же самое.

Человек, у которого есть рычаги, подстраивает общество под себя, хотя бы и ближайшее к нему. Человек, у которого рычагов нет, теряет все.

Простите, но индивид по определению не обладает ни субъектностью, ни уникальностью. Индивид это типовая социальная единица, и он имеет свойства объекта.

В приведённой Вами задаче единственное результативное действие, могущее повысить шансы иждивенца на выживание, это надевание на него маски. Все остальные действия безрезультатны -- они не могут предотвратить крушение самолёта и гибель пассажиров. По условию же, гарантированно имеется безопасный интервал времени, достаточный для надевания маски на ОДНОГО из пассажиров; если его нет, задача теряет смысл, т.к. действие не может быть выполнено.
Таким образом, предполагая, что выбор мгновенен, маска может быть надета либо на опекуна, либо на иждивенца. Надевание её на иждивенца повышает его шансы на значение А. Надевание на опекуна -- с предположением, что он затем наденет маску и на иждивенца -- на значение В, такое, что А>В.
Следовательно, надевая маску прежде на себя, опекун уменьшает шансы иждивенца на выживание.
Обратно простите, но считать вероятности всё-таки надо.

Нет, мать в нынешнем обществу ребёнку не необходима. Её наличие не гарантирует ему лучших стартовых условий. С отцом то же самое. Проблема лишь в том, что эффективной педагогической системы у нас всё ещё нет, и воспитание не рассматривается как инвестиционный проект. Но это может быть изменено.

Я не хочу подстраивать под себя кого-либо. Не люблю насилия.

Нет. Именно в осознании субъектности и в налаживании взаимодействия с социумом стоят задачи перед индивидуумами в развитых общества.

Понимаете ли, это не мой пример, это стандартная рекомендация во ВСЕХ авиакомпаниях мира. Это то, о чем говорят всем перед полетами, часть инструктажа для пассажиров. Авиакомпаниям нужно, чтобы выжило как можно бОльшее количество людей, если что-то случится. Опекун надевает маску на себя, затем на иждивенца. Даже если иждивенец успел потерять сознание, опекун, будучи в сознании, наденет маску на иждивенца и сможет действовать дальше, например, вынести его из самолета, и оба останутся живы. В авиакомпаниях сидят не идиоты и давно уже просчитали все вероятности. Этот вариант самый эффективный.

Вы знаете, что такое необходимое условие и достаточное условие? Разумеется, наличие вменяемой матери ничего не гарантирует, но сильно повышает шансы. Просто-таки вся статистика об этом говорит. У вас сейчас нет другого общества, ваш сын живет в этом обществе, где ему нужна вменяемая адекватная мать.

Вы совершаете насилие над собой, когда отказываетесь взаимодействовать с обществом. Вы пытаетесь идти поперек социума, но социум сильнее. Взаимодействие — не подстройка, это многоплановый процесс, в том числе и процесс обретения контроля над частью социума. Отказываясь от этого процесса вы входите в конфронтацию.

Есть хорошие книги:
Алекс Корб Восходящая спираль
Эми Бэнкс, Ли Хиршман На одной волне.

Могут помочь. Вторую даже скинуть могу, она у меня в электронном виде.

Нет, спасибо, они не представляют интереса. Первая, например, не учитывает особенностей личности, которые приводят к обратным -- относительно заявленных -- результатам. Меня очень позабавил совет при ухудшении настроения идти к людям -- мне люди неприятны физически, их присутствие меня пугает и истощает.
Остальные же рекомендации тривиальны, человек, склонный к интеллектуализации, легко додумывается до этого сам.

Вторая для меня бесполезна -- мне не с кем "строить отношения" и я не испытываю ни малейшего желания "радоваться жизни": я не эмоциональна, любые сильные эмоции, в т.ч. чужие, меня смертельно пугают и надолго выводят из строя. Уплощение аффекта.

Тогда могу только посочувствовать вашему выбору(

Спасибо, но я в сочувствии не нуждаюсь. У меня есть потребность в интеллектуальном, но не эмоциональном общении, чего мне, к сожалению, ни семья, ни окружающие дать не могут.
А Вы, как я понимаю, не имеете опыта общения с шизоидами или высокофункциональными аутистами?

(no subject) (Anonymous) Expand
Прочитала ветку комментариев Вашу. У Вас абсолютно упадническая позиция. Всё нужно делать наоборот тому, что Вы посоветовали.
Насчёт изменения своей родной личности. Личность в любом случае меняется, когда чему-то учишься, растёшь, развиваешься. До сих пор помню, как в детстве меня перевели в другой класс, где был сложный английский. Я пыталась догнать, но ощущала неумолимую беспомощность. Я тогда сказала папе: я никогда не научусь английскому. И это было правдой. Та я, которая была, никогда бы не научилась, но я изменилась, в процессе обучения другим человеком стала, и другая я шла по этому предмету на уровне класса, уже не получала двоек.
И этого просто ПОЛНО! Всегда, когда училась новому, возникал этот эффект: сначала я вообще не представляю, как можно уметь что-то. А когда научусь, то ощущение, что это было всегда, такой и была моя личность!
Не нужно бояться терять себя, когда лечишься, учишься, развиваешься. Потом обнаруживаешь, что цеплялась за ерунду, а не за свою родную личность.
Это и любви касается. Несчастной особенно. У меня было ощущение абсолютной уникальности отношений с человеком, что ни в коем случае не могу позволить потерять его. Однако это прошло, и появился новый человек. А цеплялась я за какие-то болезненные отношения.
Либидо в норме должно у человека БЫТЬ. Не затем, чтобы было, чтобы как у всех, или чтобы секса хотеть. А потому что это характерно для здоровых людей. Чтобы Вас привести в состояние ближе к здоровью, врач и назначил гормоны. Разумеется, может быть спорно, может быть не нужно именно гормоны назначать, это вопрос медицины уже. Но намерение врача понятно - привести организм в состояние поближе к здоровому. Не говорю, что прям вылечить, лечение скорее всего многоступенчатое.
Ну и по каждому пункту могу Вам возразить. Просто подряд. Но нет времени.
Понятно, что мы с Вами вообще на разных планетах. У меня когда максимализм юношеский был, я рассуждала похоже. Ничего в этом нет хорошего, но очень много страдания. Это только недолго казалось, что это такой романтический нигилизм (понятно, что у Вас не в романтике дело, просто Вам кажется это всё логичным). А потом вижу, что просто жизнь не мила, неприятно жить. Ну и зачем это всё. Я всё таки хочу жизнь свою прожить относительно приятно и даже чего-нибудь выдающегося добиться.

  • 1