?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь.


Previous Entry Share Next Entry
Инфантильная мама
Любимый
prostitutka_ket
Здравствуй, Катя. Много раз думала, хотела спросить твоего совета, и все как-то откладывала на потом. А сейчас, поняла что либо теперь, либо и дальше копать себе мозг.
Вопрос собственно о родителях, точнее матери. На ум к ситуации приходит только одна фраза: "все родители калечат своих детей"..

В общем история такая. Мама очень рано выскочила замуж, в 16 лет, тогда было "модно и весело", в 17 родила меня.
В семье нас было четверо: я, родители и бабушка (по отцу).
Кое-как выпустившись из училища, мама вплотную занялась выращиванием дорогого ребенка.

Нет, не скажу, что она меня не любила, ни в коем случае. Это была сверх опека и любовь. Она старалась дать мне все, чего не могли дать ей ее родители ( это она мне так позже рассказывала), наша семья была не из бедных, папа был перспективным мебельным мастером, бабушка преподавала.
Чтобы была понятна ситуация в семье, мама прекрасно справлялась с работой по дому, но дела и все более менее важные пробелы решала именно бабушка.
Папа был ярым пофигистом и на все бытовые беды смотрел поверх книг, которыми очень увлекался.

Спустя много лет, они развелись из-за алкоголизма отца, впоследствии он умер буквально 6 лет назад.
Я на тот момент уже студентка, 18-ти лет, живу с мамой на съемной квартире, и все бумажные/квартирные заботы на мне.

У нее за то время после развода были какие-то мужчины...

Мне тогда было 14, она влюбилась до беспамятства, переехала к нему, я жила рядом со школой у тетушки, мама приезжала если не каждый день, то через день, привозила деньги и еду.
Когда в их отношениях стало все плохо и они расстались, она снова переключилась меня опекать...

Остальные мужчины были чаще проходящие, но последний потоптался настолько, что она заработала себе невроз.
Тут вопрос о ее здоровье имеет отдельное место... Что бы она пошла к врачу, даже когда ее состояние угрожает жизни, надо взять ее за руку, догнать, еще раз взять за руку, наорать, и только тогда, может быть она пойдет.
Такая же безответственность просматривается везде... у нее куча кредитов.... она платит их кое-как, может забить на месяц-два.

Закончилось последняя история тем, что карту с зарплатой заблокировали, деньги ей брать негде, дома с ней бабушка которая уже перенесла инсульт, инвалид (все та же по отцу), кошки, собака (животных очень любит, заводит бездумно).
На мои слова "сходи в банк, договорись, может тебе разблокируют часть средств, и вообще где уведомления от банков о судах, на каких основаниях тебя заблокировали, просто пойди и узнай ситуацию" был ответ "ну вот что я туда приду, и что я им скажу, мне звонили... ну сходи со мной".
Когда я предложила с ней идти в итоге, то у нее времени нет, то она не видит смысла.

Таких ситуаций за последнее время скопилось много, не хочу утомлять писаниной, перечисляя их, надеюсь в этих примерах ситуация понятна.. Вся суть, что у меня ощущение, что она не способна жить самостоятельно, всю ее жизнь проблемы решали за нее близкие.

В последний месяц стал вопрос, они не платили квартплату полгода ( из-за долгов, квартира оформлена на меня), и я об этом долге узнала на днях, я сорвалась, поехала за город к ним, предложила ей пойти со мной, все таки живет-то там она, и в ее интересах тоже разрулить ситуацию, она сказала ей лень...
После этого долго удивлялась, почему я перестала с ней общаться, хотя мне было это очень трудно, когда дело касается близких у меня включается повышенная жалость и сентиментальность..

В общем вопрос в чем...Мама у меня одна и она очень много дала мне в жизни, и ни в чем не отказывала, я всегда могла найти у нее поддержку и плечо. Но может ли так продолжаться? Должно ли так быть?
Или она все таки взрослый человек и надо проявить твердость и подвести ее к тому, что пора уже взрослеть? Вот эти две чаши весов, которые никак не могут перевесить друг друга...

Ей сейчас 42, мне 25, я замужем, и вроде как надо сейчас на ноги становиться... Просто смотрю на родителей сверстников...
Они живые, сами что-то делают, решают... Может ее невроз так выдернул, он же не прекратился... лечиться идти она не хочет, сидит не ноотропах, и приступы периодами в течение дня.
У меня он тоже был, и я ни минуты бы не пожелала так жить, я тогда рвала все что можно, лишь бы быстрее в себя придти.

Я запуталась. Может я все таки должна ее опекать постоянно? Нужен взгляд со стороны.


* * * * *

"Вся суть, что у меня ощущение, что она не способна жить самостоятельно" - ну, и почему не слушаем ощущения?)
Мама у нас выраженный инфантил, который к тому же живет одним днём.
Есть, еесть такой тип людей, они сами вроде люди добрые, неплохие… но как же бесят своей вот этой вот способностью впутываться, вляпываться, попадать, как будто вот это за ручку их надо вести, а не то споткнутся и попадают.

Но это не к тому, что надо кидаться с мамой жить и всю себя вкладывать в мамины неспособности.
Упаси бог, жить с такой мамой - это навесить на себя вообще все проблемы.
Тут по-другому взаимодействовать надо.

Это не невроз. И мама не изменится.
Эдакие уточки, но вот бы они были разрушительны только для себя, так они же как-то умудряются закручивать вокруг себя всех остальных, а потом юрк, и уплывают.
А ты еще не участвовать никак не можешь, потому что близкий человек, и даже сильнее - мама.
Была бы подружка еще, так хоть рукой махнуть можно было бы однажды.
И то, махнуть сложно, когда видишь, как человек живет, чего творит и что из этого получается. А тут мама ещё.

Ну так-то мама вроде не плохая.
Порхала по дому, опекала как могла. Все ж не лупила смертным боем все детство.
Опять же, к мужчине даже когда жить пошла (ну да, собсно, а че, дочь относительно взрослая, имеешь право на счастье), а ребенка не забыла.
Так-то нормальная мама. Хоть и инфантил ужасный.
И маму, конечно, никуда не денешь, с этим придется как-то жить.

А как жить?

Во-первых, понимать, что мама никогда не повзрослеет и не станет самостоятельной.
Мама не изменится и не ждать невозможного. Усвоить и успокоиться.
Мама никогда не повзрослеет.
И перестать нервничать. Это - факт.
Во-вторых, не проникаться и не пропускать через себя.
Да, есть ситуации, когда не пропускать невозможно, я понимаю.
Есть ситуации, когда невозможно не нервничать, и оно по-любому затронет тебя (иногда напрямую), например, когда за квартиру долги.

Но все равно не пропускать через себя.
Здесь о каком-то внутреннем состоянии речь, чтобы это все в тебе дыру не пробивало.
Чтоб у тебя от этого всего руки не тряслись.
Настолько, чтоб аж срываться, ехать, убеждать… конечно, нервничать, думать, психовать, как так можно и что там происходит вообще!

У мамы снова проблемы? Сначала выпей чаю.
Мама вон вообще не нервничает.

Относиться к этому всему надо как внезапному стихийному бедствию, к которому ты всегда готов хотя бы морально. Дождь пошел? За-чех-ли-лись.
Просто знай, что такие ситуации иногда будут возникать и не психуй.
И вообще - квартира оформлена на тебя? Придется взять в свои руки все эти дела, наверное.

Опять же, вопрос финансовой помощи.
Ты знаешь, да, учитывая что мама - скорее всего, от этого будет не деться.
Хоть и мама дееспособная и вообще вполне еще молодая женщина. Вон, работает, зарплатную карту имеет.
Но у нее всегда так или иначе будут возникать ситуации, когда она будет сидеть без денег.
Тут, главное, помнить, что мама все-таки взрослый человек и не пропадет.
Поэтому “мама без денег” - это не значит, что ты должна ей всеми силами стараться обеспечить всё-всё, и побегать за неё ещё, и попрыгать.
К тому же, мама все-таки далеко не пенсионерка.

Куча просроченных долгов (на маме!) и нежелание что-то с этим решать (для себя же!) - это неверное распоряжение ресурсами и безответственность.
Но это её ресурсы и её безответственность.
Понимаешь?

Ты так, посматривай одним глазком, абы с голоду не умерла есть ли че маме кушать, но думать о долгах и вообще о своем качестве жизни должна она.
Она о долгах, думать, конечно, не сильно будет. Ну так, что-то думает, иногда платит.
С качеством примерно так же.
Постарайся не нервничать из-за это.
Так тоже будет всегда, она раз за разом будет к этому приходить, но это ее жизнь, она взрослая женщина. Ну вот какая есть.

Иногда, скорее всего, ей придется помогать какими-то ресурсами, но главное, не беги впереди паровоза, не кидайся вливать туда всё и последнее, и бегом выручать всегда и из всего.
Отдышись, подожди, ситуация совсем критическая (нечего кушать) - ну тогда понятно, надо начинать немного выравнивать и выручать.
Просто блажь очередная к этому привела и "ой, не вижу смысла ехать в банк" - значит, у мамы еще все в порядке и есть что кушать.
Понимаешь?
Не беги впереди паровоза. Мама же 42 года справлялась, не совсем беда-беда.

"Может ее невроз так выдернул, он же не прекратился... лечиться идти она не хочет, сидит на ноотропах, и приступы периодами в течение дня.
У меня он тоже был, и я ни минуты бы не пожелала так жить, я тогда рвала все что можно, лишь бы быстрее в себя придти."(с)


Может. Но инфантильные вообще склонны к неврозам.
Там сложный механизм: однажды якобы впав в невроз ты сразу получаешь индульгенцию на ничегонеделанье и плохо, больно, сложно.
Некоторые не хотят таких индульгенций (ее обменивают на право управлять своей жизнью) и карабкаются вверх.
А некоторым наоборот невроз очень удобен, не надо ничего решать.
Не хочет она ни к какому врачу и не пойдет к нему - ей так норм.

Твоя задача - снова: не сильно проникаться.
И за здоровьечко мамы - тоже не сильно переживать. Если состояние мамы "угрожало жизни", но к врачу она не пошла, и даже от врача бегала - значит, не так уж и угрожало.
Все в порядке у мамы. Только смотреть, чтобы мама потихонечку в запой не ушла, инфантилы это умеют.

Но не надо переживать за неё.
Слово "переживание" имеет особенный смысл.
Ты начинаешь прикладывать к себе ее ситуации, проживаешь ее жизнью, и понимаешь, что так же жить нельзя, это дорога в никуда, и тебе начинает хотеться срочно что-то делать, наставить, подставить плечо, потом и спину...
Так жить - можно.
И твоя мама так живет и всегда будет жить.

Поэтому просто смирись с этим. (Иначе каждый раз будешь нервничать и психику не сохранишь).
Думай о себе. Всегда в первую очередь думай о себе.
А другие взрослые люди всегда сами о себе подумают.
Но постарайся перестать нервничать.

п.с. И я тебе еще знаешь, что скажу?
Сколько говоришь, ей лет? 42? У меня подруги старше есть. И это тебе она мама, а так-то ого-го, баба-ягодка опять.
За такую маму еще лет двадцать беспокоиться не надо.

И блин… дай бог, чтоб твоя мама еще попорхала по мужчинам.
Потому что иначе все действительно ляжет на тебя, особенно морально.
Но ты помни: не проникаться.
Так-то мама взрослая. Взрослая, дееспособная и даже еще молодая. Как-то проживет.
Расслабься.
________

© Екатерина Безымянная

Posts from This Journal by “курилка” Tag

  • Они. Не относятся. К нам. Хорошо

    Катя, привет. "Я очень надеюсь на твой ответ. Мне 26, недавно переехала жить к мужчине на несколько лет меня старше. Я влюблена. Он интересный,…

  • Право тебя оценивать

    "Привет, Катя. Странно что я вообще наконец-то тебе пишу, столько раз думала об этом но потом то отпускало, то проблемы решались или уходили. Хотя,…

  • Апдейт

    По письму, которое всё на даёт покоя) Вдруг кому будет интересно. Автор прислала в почту. * * * * * "Привет. Ко мне много вопросов у людей…


promo prostitutka_ket февраль 3, 13:54 110
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в каких живых…

  • 1
Боюсь, аргументировать своё ИМХО Вы не сможете.

Я не могу судить о Вашей жизни, поскольку ничего о Вас не знаю (и не могу узнать), но это работает и в обратную сторону: Вы ничего не знаете и не можете узнать о моей жизни (исключая возможность того, что Вы -- Бог; думаю, не надо пояснять, почему я это исключаю?). Следовательно, Ваше представление о "неполноценности" моей жизни относительно Вашей опирается, с наибольшей вероятностью, на Ваше желание обесценить "неправильного" оппонента, по каким-то сугубо личным психологическим причинам, а не на действительное положение дел.
Вы, как я понимаю, не в состоянии принять то, что представление о полноте и осмысленности жизни может быть различным, и Ваше ни в коем случае не является общепринятым? С моей точки зрения, реализация, скажем так, замысла Господня может предполагать и тот образ жизни, который Вами считается "ненормальным" и "неполноценным", а решающим голосом обладает сам индивид, но никак не "общественное мнение" в Вашем лице.

Вы сами дали мне всю информацию: не работаете, позитивных контактов с обществом нет. Может, что-то еще, не знаю, есть ли у вас хобби, спорт, но уже эти две области отрезают огромную часть жизни. Часть не может быть больше и полнее целого.

Я-то в состоянии, а вот вы не можете принять простую мысль: если у человека нет выбора (как его нет у вас), это не могут быть его представления о полноте. Это то, что ему выдано. И когда такой человек судит о жизни других, ему нужно иметь в виду свою ограниченность в этих суждениях. И лучше не судить.

Ааа, так Вы просто не знакомы с проблемами теории познания.
Информация в данном случае мнима, точнее, генерируете её Вы -- я представлена только некоторой комбинацией знаков, которой Вы приписываете качества текста, произвольно толкуя его содержание -- в соответствии со своим опытом. Я в этом не присутствую. Строго говоря, даже то, что я являюсь источником этого набора знаков, не проверяемо, т.е. не является фактом -- Вы же не можете знать, с кем имеете дело (например, с текст-генератором). В общем, сомнительно не только содержание передачи, но недостоверен и сам факт передачи ...

Вы всерьёз полагаете, что отказ от "позитивных контактов с обществом" и предпочтение наблюдения и анализа делают жизнь неполноценной? Страшно подумать, какой пласт предпочитавших уединение и интеллектуальную деятельность "в стол" -- как наиболее комфортную для них -- относится Вами к "больным". Интроверты, как я понимаю, тоже -- все без исключения?

Нет, у меня есть выбор. Я долгое время работала, занималась тем, что Вы именуете "хобби" (но я определила бы как общественную деятельность), пыталась заставить себя испытывать хоть какое-то удовольствие от секса, активно занималась бодибилдингом ... Практически в одиночку воспитывала ребёнка (муж участия в воспитании не принимал), прошла с ним через серьёзные проблемы в школе, помогала мужу делать карьеру и т.д.
Но всё это, скажем так, не моё. Я по-прежнему испытываю наибольший комфорт в одиночестве, с книгой, фотоаппаратом, домашним питомцем и садом. Не на работе, которая для меня может быть лишь средством заработка или "отбытия номера". И не с людьми.

Я не просто знакома с теорией, я еще умею применять ее в жизни. Мне просто пофиг, генератор там или нет. Я имею дело с неким субъектом, который представил мне некую информацию. Я работаю с тем, что входит в мои границы.

А в моих границах я вижу, что этот субъект ограничен в своем опыте, и по ограниченности своей даже не видит, насколько он ограничен. И при этом даете советы космического масштаба и космической же глупости.

Если вы не нашли способа получать удовольствия от полноты жизни, вы все еще ограничены, и выбора у вас нет. Вы даже не видите разницу между общественной деятельностью и хобби. В общем, вы несчастны, я понимаю, но не капайте автору своим несчастьем на мозги.

  • 1