?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь. Отношения и зависимости


Previous Entry Share Next Entry
Инфантильная мама
Любимый
prostitutka_ket
Здравствуй, Катя. Много раз думала, хотела спросить твоего совета, и все как-то откладывала на потом. А сейчас, поняла что либо теперь, либо и дальше копать себе мозг.
Вопрос собственно о родителях, точнее матери. На ум к ситуации приходит только одна фраза: "все родители калечат своих детей"..

В общем история такая. Мама очень рано выскочила замуж, в 16 лет, тогда было "модно и весело", в 17 родила меня.
В семье нас было четверо: я, родители и бабушка (по отцу).
Кое-как выпустившись из училища, мама вплотную занялась выращиванием дорогого ребенка.

Нет, не скажу, что она меня не любила, ни в коем случае. Это была сверх опека и любовь. Она старалась дать мне все, чего не могли дать ей ее родители ( это она мне так позже рассказывала), наша семья была не из бедных, папа был перспективным мебельным мастером, бабушка преподавала.
Чтобы была понятна ситуация в семье, мама прекрасно справлялась с работой по дому, но дела и все более менее важные пробелы решала именно бабушка.
Папа был ярым пофигистом и на все бытовые беды смотрел поверх книг, которыми очень увлекался.

Спустя много лет, они развелись из-за алкоголизма отца, впоследствии он умер буквально 6 лет назад.
Я на тот момент уже студентка, 18-ти лет, живу с мамой на съемной квартире, и все бумажные/квартирные заботы на мне.

У нее за то время после развода были какие-то мужчины...

Мне тогда было 14, она влюбилась до беспамятства, переехала к нему, я жила рядом со школой у тетушки, мама приезжала если не каждый день, то через день, привозила деньги и еду.
Когда в их отношениях стало все плохо и они расстались, она снова переключилась меня опекать...

Остальные мужчины были чаще проходящие, но последний потоптался настолько, что она заработала себе невроз.
Тут вопрос о ее здоровье имеет отдельное место... Что бы она пошла к врачу, даже когда ее состояние угрожает жизни, надо взять ее за руку, догнать, еще раз взять за руку, наорать, и только тогда, может быть она пойдет.
Такая же безответственность просматривается везде... у нее куча кредитов.... она платит их кое-как, может забить на месяц-два.

Закончилось последняя история тем, что карту с зарплатой заблокировали, деньги ей брать негде, дома с ней бабушка которая уже перенесла инсульт, инвалид (все та же по отцу), кошки, собака (животных очень любит, заводит бездумно).
На мои слова "сходи в банк, договорись, может тебе разблокируют часть средств, и вообще где уведомления от банков о судах, на каких основаниях тебя заблокировали, просто пойди и узнай ситуацию" был ответ "ну вот что я туда приду, и что я им скажу, мне звонили... ну сходи со мной".
Когда я предложила с ней идти в итоге, то у нее времени нет, то она не видит смысла.

Таких ситуаций за последнее время скопилось много, не хочу утомлять писаниной, перечисляя их, надеюсь в этих примерах ситуация понятна.. Вся суть, что у меня ощущение, что она не способна жить самостоятельно, всю ее жизнь проблемы решали за нее близкие.

В последний месяц стал вопрос, они не платили квартплату полгода ( из-за долгов, квартира оформлена на меня), и я об этом долге узнала на днях, я сорвалась, поехала за город к ним, предложила ей пойти со мной, все таки живет-то там она, и в ее интересах тоже разрулить ситуацию, она сказала ей лень...
После этого долго удивлялась, почему я перестала с ней общаться, хотя мне было это очень трудно, когда дело касается близких у меня включается повышенная жалость и сентиментальность..

В общем вопрос в чем...Мама у меня одна и она очень много дала мне в жизни, и ни в чем не отказывала, я всегда могла найти у нее поддержку и плечо. Но может ли так продолжаться? Должно ли так быть?
Или она все таки взрослый человек и надо проявить твердость и подвести ее к тому, что пора уже взрослеть? Вот эти две чаши весов, которые никак не могут перевесить друг друга...

Ей сейчас 42, мне 25, я замужем, и вроде как надо сейчас на ноги становиться... Просто смотрю на родителей сверстников...
Они живые, сами что-то делают, решают... Может ее невроз так выдернул, он же не прекратился... лечиться идти она не хочет, сидит не ноотропах, и приступы периодами в течение дня.
У меня он тоже был, и я ни минуты бы не пожелала так жить, я тогда рвала все что можно, лишь бы быстрее в себя придти.

Я запуталась. Может я все таки должна ее опекать постоянно? Нужен взгляд со стороны.


* * * * *

"Вся суть, что у меня ощущение, что она не способна жить самостоятельно" - ну, и почему не слушаем ощущения?)
Мама у нас выраженный инфантил, который к тому же живет одним днём.
Есть, еесть такой тип людей, они сами вроде люди добрые, неплохие… но как же бесят своей вот этой вот способностью впутываться, вляпываться, попадать, как будто вот это за ручку их надо вести, а не то споткнутся и попадают.

Но это не к тому, что надо кидаться с мамой жить и всю себя вкладывать в мамины неспособности.
Упаси бог, жить с такой мамой - это навесить на себя вообще все проблемы.
Тут по-другому взаимодействовать надо.

Это не невроз. И мама не изменится.
Эдакие уточки, но вот бы они были разрушительны только для себя, так они же как-то умудряются закручивать вокруг себя всех остальных, а потом юрк, и уплывают.
А ты еще не участвовать никак не можешь, потому что близкий человек, и даже сильнее - мама.
Была бы подружка еще, так хоть рукой махнуть можно было бы однажды.
И то, махнуть сложно, когда видишь, как человек живет, чего творит и что из этого получается. А тут мама ещё.

Ну так-то мама вроде не плохая.
Порхала по дому, опекала как могла. Все ж не лупила смертным боем все детство.
Опять же, к мужчине даже когда жить пошла (ну да, собсно, а че, дочь относительно взрослая, имеешь право на счастье), а ребенка не забыла.
Так-то нормальная мама. Хоть и инфантил ужасный.
И маму, конечно, никуда не денешь, с этим придется как-то жить.

А как жить?

Во-первых, понимать, что мама никогда не повзрослеет и не станет самостоятельной.
Мама не изменится и не ждать невозможного. Усвоить и успокоиться.
Мама никогда не повзрослеет.
И перестать нервничать. Это - факт.
Во-вторых, не проникаться и не пропускать через себя.
Да, есть ситуации, когда не пропускать невозможно, я понимаю.
Есть ситуации, когда невозможно не нервничать, и оно по-любому затронет тебя (иногда напрямую), например, когда за квартиру долги.

Но все равно не пропускать через себя.
Здесь о каком-то внутреннем состоянии речь, чтобы это все в тебе дыру не пробивало.
Чтоб у тебя от этого всего руки не тряслись.
Настолько, чтоб аж срываться, ехать, убеждать… конечно, нервничать, думать, психовать, как так можно и что там происходит вообще!

У мамы снова проблемы? Сначала выпей чаю.
Мама вон вообще не нервничает.

Относиться к этому всему надо как внезапному стихийному бедствию, к которому ты всегда готов хотя бы морально. Дождь пошел? За-чех-ли-лись.
Просто знай, что такие ситуации иногда будут возникать и не психуй.
И вообще - квартира оформлена на тебя? Придется взять в свои руки все эти дела, наверное.

Опять же, вопрос финансовой помощи.
Ты знаешь, да, учитывая что мама - скорее всего, от этого будет не деться.
Хоть и мама дееспособная и вообще вполне еще молодая женщина. Вон, работает, зарплатную карту имеет.
Но у нее всегда так или иначе будут возникать ситуации, когда она будет сидеть без денег.
Тут, главное, помнить, что мама все-таки взрослый человек и не пропадет.
Поэтому “мама без денег” - это не значит, что ты должна ей всеми силами стараться обеспечить всё-всё, и побегать за неё ещё, и попрыгать.
К тому же, мама все-таки далеко не пенсионерка.

Куча просроченных долгов (на маме!) и нежелание что-то с этим решать (для себя же!) - это неверное распоряжение ресурсами и безответственность.
Но это её ресурсы и её безответственность.
Понимаешь?

Ты так, посматривай одним глазком, абы с голоду не умерла есть ли че маме кушать, но думать о долгах и вообще о своем качестве жизни должна она.
Она о долгах, думать, конечно, не сильно будет. Ну так, что-то думает, иногда платит.
С качеством примерно так же.
Постарайся не нервничать из-за это.
Так тоже будет всегда, она раз за разом будет к этому приходить, но это ее жизнь, она взрослая женщина. Ну вот какая есть.

Иногда, скорее всего, ей придется помогать какими-то ресурсами, но главное, не беги впереди паровоза, не кидайся вливать туда всё и последнее, и бегом выручать всегда и из всего.
Отдышись, подожди, ситуация совсем критическая (нечего кушать) - ну тогда понятно, надо начинать немного выравнивать и выручать.
Просто блажь очередная к этому привела и "ой, не вижу смысла ехать в банк" - значит, у мамы еще все в порядке и есть что кушать.
Понимаешь?
Не беги впереди паровоза. Мама же 42 года справлялась, не совсем беда-беда.

"Может ее невроз так выдернул, он же не прекратился... лечиться идти она не хочет, сидит на ноотропах, и приступы периодами в течение дня.
У меня он тоже был, и я ни минуты бы не пожелала так жить, я тогда рвала все что можно, лишь бы быстрее в себя придти."(с)


Может. Но инфантильные вообще склонны к неврозам.
Там сложный механизм: однажды якобы впав в невроз ты сразу получаешь индульгенцию на ничегонеделанье и плохо, больно, сложно.
Некоторые не хотят таких индульгенций (ее обменивают на право управлять своей жизнью) и карабкаются вверх.
А некоторым наоборот невроз очень удобен, не надо ничего решать.
Не хочет она ни к какому врачу и не пойдет к нему - ей так норм.

Твоя задача - снова: не сильно проникаться.
И за здоровьечко мамы - тоже не сильно переживать. Если состояние мамы "угрожало жизни", но к врачу она не пошла, и даже от врача бегала - значит, не так уж и угрожало.
Все в порядке у мамы. Только смотреть, чтобы мама потихонечку в запой не ушла, инфантилы это умеют.

Но не надо переживать за неё.
Слово "переживание" имеет особенный смысл.
Ты начинаешь прикладывать к себе ее ситуации, проживаешь ее жизнью, и понимаешь, что так же жить нельзя, это дорога в никуда, и тебе начинает хотеться срочно что-то делать, наставить, подставить плечо, потом и спину...
Так жить - можно.
И твоя мама так живет и всегда будет жить.

Поэтому просто смирись с этим. (Иначе каждый раз будешь нервничать и психику не сохранишь).
Думай о себе. Всегда в первую очередь думай о себе.
А другие взрослые люди всегда сами о себе подумают.
Но постарайся перестать нервничать.

п.с. И я тебе еще знаешь, что скажу?
Сколько говоришь, ей лет? 42? У меня подруги старше есть. И это тебе она мама, а так-то ого-го, баба-ягодка опять.
За такую маму еще лет двадцать беспокоиться не надо.

И блин… дай бог, чтоб твоя мама еще попорхала по мужчинам.
Потому что иначе все действительно ляжет на тебя, особенно морально.
Но ты помни: не проникаться.
Так-то мама взрослая. Взрослая, дееспособная и даже еще молодая. Как-то проживет.
Расслабься.
________

© Екатерина Безымянная

Posts from This Journal by “курилка” Tag

  • Добрый папа

    "Привет! Ты классно развенчала мифы о проституции. Интересно. Я ранее пользуясь их услугами, и не подозревал, что такое в их душе творится. Сейчас…

  • Унылые лярвы, которые никак не дойдут до леса

    О мужчинах-паразитах, ловко вешающихся жалостливым женщинам на шею. "Добрый вечер Кать. Я тебе уже писала - ты тогда ответила на мое письмо. Я…

  • Держите меня семеро, не то я разведусь

    "Привет Катюша!!! Пишу тебе в надежде на совет, иначе труба! Мне 31 год, замужем уже 10 лет, есть двое прекрасных деток (сын 10 лет и дочь 3 года)…


promo prostitutka_ket февраль 3, 13:54 112
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в каких живых…

  • 1
Да я совсем не понимаю, о чем Вы пишете, тоже. Про принятие решения - ум говорит одно. Но за действия отвечает не логическая сторона человека. Курить вредно- бросаю. Но не бросает. Хочу детей, заведу- не заводит. Вот, устраиваюсь на работу - не устраивается. У каждого недействия есть свои выгоды для человека, и эти выгоды может отловить только он сам, например, следя за телом при принятии решения и выполнения мероприятий по реализации решения.

Любопытно -- если, как Вы утверждаете, судить о наличии выгод может лишь сам человек, то утверждение, что в поведении ВСЯКОГО человека наличествуют выгоды, должно быть отведено как безосновательное.

Вообще-то, то, что Вы называете "недействиями" это как раз действия. Недеяние человеку не доступно.

Так всё же определяться решение должно умом и логикой или чем-то другим? Я сейчас говорю не о реализации решений, а лишь о выборе из нескольких альтернатив.

Слово "должно" мне не кажется правильным. Собаке положено сидеть караулить двор, ее за это кормят и дают играть, в тепле посидеть. Главное - соблюдать договоренность по умолчанию. Но вот собака эта кобель. И учуял он течку в километре от двора. Цепь перегрыз и смылся. А что должен был? Понятно, что человек не собака и соблюдая договоренности по умолчанию, хрен забьет на баб и мужиков всей планеты, раз за хавчик надо сидеть и караулить. Но далеко не каждый и даже не большинство. Большинство половому инстинкту, т е закону природы о выживании подвержено и никакой логикой в период страстей не обладает. Для чего человек принимает решения - я вижу только одно, чтоб жить получше во всех смыслах, а рулит всем этим делом по большому счету половой инстинкт. У значительного большинства.

Напомнило гомеровских "нерелигиозных собак" у упоительного Бибихина.

Вы "половой инстинкт" толкуете в широком смысле, как либидо -- т.е. то, что управляет любым выходом вовне, за свои текущие пределы? Потому как я не вижу связи "полового инстинкта" в узком смысле -- как желания утолить зуд в половых органах -- с выживанием.

В широком смысле. Суть жизни в продолжении жизни в материальном мире. Наполнение духовным содержанием сюда не входит.

Самовоспроизводство через распространение, а не самосохранение? Любопытно.
А как Вы решаете вопрос контроля? При распространении неизбежен момент, когда периферийные дочерние области невозможно будет сравнить с "коренными",, т.е. нельзя будет сказать ни что они тождественны, ни что они не тождественны. В этом случае заключение о том, что это всё ещё жизнь, даётся только на основании происхождения?

Я малообразованный человек и не понимаю,что Вы пишете. Извините.

Это не так. Высокий интеллект и эрудированность часто уводит человека в такие дебри, что нить или суть или пульс жизни теряется. Всё самое прекрасное чувствуется в тишине ума, а истинное понимание всегда за пределами слов.
В вашем диалоге, "интеллектуал" совсем не понимала вас, не улавливала суть, потому что чувства жизни в ней совсем мало осталось - интеллект "сожрал".

Отловить выгоды - это выявить точки, которые определяют принятие определенного решения. Если нет с этим проблем - все планы выполняются и мечты реализуются, то о таком нет нужды думать. Думанье начинается, когда до контрольной точки в жизни не получается дойти, и при вопросе Да что я делаю что все никак - можно начинать копаться во внутреннем миру.

Ммм ... я бы возразила -- у Вас планы и мечты, видимо, возникают спонтанно, без видимого этапа обдумывания "хочу ли я чего-либо"? У меня иначе -- есть я и есть какой-то социальный идеал, под который я себя должна, как мне заявляется, подгонять, и в этой связи строить какие-то планы и иметь мечты. Причём я с этим идеалом совпадаю примерно так же, как апельсин с паровозом. Т.е. я не только не представляю себя этим паровозом -- я даже не понимаю, как этого захотеть!
Достижимое же для меня просто не имеет статуса плана или мечты. Вот я хочу насадить в саду определённую клумбу -- я её потихоньку, по мере наличия сил и времени (а также других обстоятельств) разбиваю. Это не реализация мечты, клумба по большому счёту мне не нужна -- я вполне могу ничего не делать или заняться чем-то другим (и социум мне даже и предписывает заняться чем-то другим, общественно полезным. Но общественно полезного я не хочу, а клумбу потихоньку почему бы не сделать, пускай будет).Я бы сказала даже, что и предпочтений у меня особых нет (я вполне могла бы вместо разбития клумбы спать или есть, это доставило бы мне ровно те же ощущения). Т.е. никакой контрольной точки нет, как и мотивации. Просто ничего не хочется.

Вы где-нибудь здесь видите выгоды? Я не вижу.

Про планы и мечты - я люблю тепло. Чтоб тепло было спать, мне надо купить теплое одеяло. Чтоб его купить, надо пойти в магазин с деньгами. Ну это мой план. Или поехать в теплое место зимой - купить билет, заказать ночлег и иметь деньги. Это тоже план - как доставить себе удовольствие по части тепла. Большинство из моих знакомых живут примерно так же- знают что им доставляет удовольствие и делают шаги по его получению. Довольный человек - счастливый человек.
Я людей без эмоций не встречала в реальной жизни и не знаю как у них устроено мироощущение. Ну по Человеку дождя судя - там свой оберегаемый мир и я все равно в мире этих людей ничего не пойму, сужу исключительно из своего окружения и наблюдений за свою жизнь.

Как я понимаю, Ваш вариант плана фиксирует не столько цель (хочу, чтобы было тепло), сколько метод достижения (хочу тёплое одеяло).
Тогда как для меня есть возможная проблема (если я хочу перестать мёрзнуть) и спектр возможных методов её решения (для этого можно сделать А, В или С), и среди этих методов выбирается наименее затратный энергетически, т.е. сиюминутно доступный.
Т.е. если Вы, будучи голодной, будете зарабатывать деньги и готовить какое-то определённое блюдо, то я, скорее всего, буду искать бесплатную. непосредственно доступную еду, всё равно какую.
При этом Вы стремитесь у удовольствию, а я -- к удовлетворению (эмоционально нейтральному).

Здесь есть выгоды (помимо экономии сил)?

Edited at 2018-10-10 07:02 pm (UTC)

Мою жизнь эмоции обогащают. Про людей без эмоций я не могу ничего сказать - вероятно удовлетворение базовых потребностей просто понижает некоторый уровень дискомфорта от например голода или холода.

Верно, но любое изменение ситуации вызывает эмоции, так что удовлетворение и покой субъективно ощущаются как удовольствие.

  • 1