?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь.


Previous Entry Share Next Entry
Должны ли дети помогать родителям
Любимый
prostitutka_ket
Катя, привет!
Я прочитала пост "Инфантильная мама" и тоже решила написать тебе письмо на похожую тему.
Должны ли дети делать все за своих родителей?

Мне 31 год, я замужем и на данный момент жду ребенка. И то ли сейчас мои чувства обострились из-за этого состояния и гормонов или просто уже допекло.

Моим родителям 55 лет, всю жизнь они жили как кошка с собакой, были и скандалы и рукоприкладство, и все это видела я будучи ребенком и уже во взрослом возрасте.
Мой отец всегда считал, что он самый умный. При этом по факту работая сначала инженером на заводе, потом в частной фирме, а потом на государственном предприятии. Моя мама тоже имеет обычную профессию.
И так как они абсолютно разные люди, любое семейное торжество, любой поход куда-то с самого моего детства заканчивался скандалами.

Потом отец начал пить и все еще сильнее усугубилось. Почему мама не разводилась, я не знаю, возможно из-за квартиры, возможно из-за страха. Я не знаю.
Но в общем, пьянство отца закончилось тем, что он потерял работу еще 3 года назад из-за того, что ушел в запой накануне моей свадьбы, между прочим, и потом у него начались депрессия, которая длится уже три года. Работу он якобы ищет, но за 20 000 руб. идти работать он не хочет. Мама получает пенсию и подрабатывает, отец стоит на бирже труда, на это они и живут.
И вот сейчас от отца начались претензии, что я им не помогаю и не поддерживаю его, не успокаиваю его в депрессии.
..................Collapse )

Posts from This Journal by “курилка” Tag


promo prostitutka_ket февраль 3, 13:54 110
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в каких живых…

Девки, а посмотрите с другой стороны. 55 это правда много. Это много, и не надо тут пропаганды про каких-то то профессоров или актеров, которые работают и будто-бы в здравом уме. Не надо тут про дибровых и градских, они не в своём уме точно. 55 сегодня тем, кто родился в 63, кто закончил ВУЗ в 85м, кто приготовился жить в понятном застойном совке, а попал на рынок торговать штанами. Кто засунул подальше диплом и забыл, что он КТН. Кто платил браткам, кто смотрел на сожженную свою машину и унижался в налоговой. Это та, кто думала в 92м, чем накормить детей и стояла в диких очередях за хвостами минтая. Чтобы вас, таких умненьких накормить.
Да, они устали. Да, они неудачники. Все это поколение. Это дети детей войны, и своих родителей они похоронили. Они ничего не ждут от вас, не обольщайтесь, они себя не обманывают. Вы же ничего никому не должны, а они должны и всегда были должны, как видите. Всем - государству, родителям, вам. И не дай вам Бог жить в эпоху перемен.

Сама ты неудачница, в 55 лет жизнь только начинается

(no subject) (Anonymous) Expand
Насчёт депрессии. Дорогой автор, если у вашего отца реальная депрессия - единственным "утешением" может быть лишь поход к психотерапевту/психиатру и поиск подходящего антидепрессанта. Ну и ещё к эндокринологу - депрессия, сука, многообразна, может быть от недостатка какого-либо вещества/гормона в организме. Лучше всего - сначала к эндокринологу, затем к психиатру.
Всё. Это единственный известный способ победить депрессию, которая тянется уже три года.
Ну, если это депрессия. Потому что меня смущает высказанное после трёхлетней депрессии требование "утешать". Если у человека ещё силы есть что-то требовать... Но может быть, я не психиатр, а депрессия, сука, многообразна.
И да, общение с человеком в депрессии - это ад для любой нормальной психики, потому что депрессирующий товарищ может утянуть за собой в этот омут, причём легко. Ваша психика совершенно правильно бьёт тревогу, потому как оно вам надо - ухнуть в этот ужас, имея на руках новорожденного? А это ужас, поверьте. Но "утешать" человека в депрессии - это как дать стакан воды больному холерой. Можно, дело даже хорошее, но хрен поможет. А заразиться легко.
На вопрос "откуда знаю" - полтора года назад вышла из затяжной депрессии. Уже могу анализировать приобретённый опыт.
Если ваш отец не хочет к психиатру - всё, отходите. Я, наверное, страшное сейчас скажу, но не поможете вы ему ничем. Совсем никак и ничем. Спасайте себя и ребёнка.

Edited at 2018-10-18 06:28 am (UTC)

Если в принципе встает вопрос помогать или нет, значит нет. Хорошим родителям итак помогать будут, без сомнений, а раз не заслужили, то шиш им, а не помощь

ну мне вот 55. и это, как написали выше, дохрена. сил не осталось. жить сил нет. впереди ничего. только старость с болезнями. слава Богу, что есть дочь, которая помогает, а я, по мере сил, помогаю ей с дочерью. как только исполнилось 50 - появились серьезные проблемы со здоровьем. больно просто ходить, после прогулки с собакой от усталости трясутся руки.и тяжело принять это - только что ты был молод и здоров, а буквально за 2-3 года превратился в развалину. и нет сил уже даже просто вымыть пол, снять шторы, поехать куда-нибудь.

Меньше надо было бухать и курить.

(no subject) (Anonymous) Expand
Должны помогать? Нет. Но могут помочь, если имеют возможность и желание. У автора письма, как я понял, возможности нет, да и желания тоже. Беременной женщине следует заботиться о будущем ребёнке, а если родители выносят мозг, то ограничить с ними общение.

Конечно. Возможности появляются у тех детей, в которых родители вкладывали душу. А те, кто боролись за выживание сначала себя должны вытянуть, и потом уж тех, за кем будущее, а именно своих детей.

Поражает вечный инфантилизм деток- другим и квартиры покупают, и родители со связями и т.д. а вот мне не удалось на все готовенькое прийти, еще и старики проблемные оказались, поди же ты!
В печку или со скалы как в Спарте сбросить, ну а че
А то, что они дали жизнь, вырастили как могли (да, не все идеальны), это ничего не стоит

Во взрослом возрасте,уже по совести самой должно хотется помочь отцу и матери, да, без связей, да выпивающему папе, да проблемному
Но это отец и другого у Вас уже не будет
Неужели у Автора настолько мелкая душонка, что он этого сам осознать не может?
По жизни заметил, что как это ни парадоксально, такие вот дети будут в будущем со своих детей драть три шкуры и голосить, что им все должны

Дети родителям ничего не должны, мы не принимали решения родиться на свет, они за нас приняли это решение и несли ответственность, если у ребенка теплые отношения в семье, он и сам без напоминаний будет опекать родителей, когда они в этом будут нуждаться. Все остальные варианты, особенно при запойном папаше - не вариант нормы, слать лесом, рожать ребенка, с отцом не общаться.
А вот с родителями все наоборот, родители должны опекать и помогать, пока ребенок не выучился, дальше все - гудбай, детка, иди работай и живи сам.
Автору желаю сил, терпения и долю волшебного похуизма/материнского эгоизма, папу слать лесом, с мамой общаться не затрагивая тему дармоеда-папы, сосредоточиться на малыше.

Охохо, ещё одна *ой у меня пузо да пашли все*, кровиночка дистанцировалась и стала охреневшей курицей? Ну тогда папаше пора подавать на алименты, а то ростишь-кормишь и тут бац говно малолетнее теперь себя умней и главней почуяло, ахах. и хату с дачей если хочет пусть чота делает хорошего а то можно на церкву наследство то отписать или иным тимуровцам)..

А вы мущина или женщина? В 55 на алименты подавать надо, имея законные основания. А в случае уезда куска вашей плоти - говна малолетнего ( ясно ж что не от мармелада отвалился кусок) в чужую страну на ПМЖ, страдать или радоваться будете?

Славатеоспади, что выросли две дочери, у которых хватает ума решать проблемы со мной, а не жаловаться в инетах.


У автора на самом деле всё не так плохо. :)
Через несколько месяцев, когда родится ребёнок, у неё просто не будет времени грузиться и переживать по поводу родителей.
Это сейчас, когда она выспавшаяся, с наличием какого-то количества свободного времени выслушивает папины упрёки, она чувствует вину.
А когда она после бессонной ночи, не успевшая почистить зубы и позавтракавшая только в дневной сон ребёнка, будет выслушивать нытьё от человека, чьё главное дело дня - расположиться поудобнее в кресле перед телевизором, чувство вины будет гораздо меньше. :)

С ремонтом и претензиями - нет ничего проще. Покупается пачка обойного клея, грунтовка и самые дешевые обои из леруа на одну маленькую комнату. Все это привозится папе. "Не работаешь, хочешь ремонт - вот я оплатила, привезла, делай!" И каждый раз когда начнется про "не помогаешь" - ты ремонт сделал? нет? ну и все.

а я стараюсь помогать родителям, в том числе материально, потому что люблю их. И маме мужа мы помогаем, потому что муж ее любит. Не понимаю этого великовозрастного нытья «вот у друзей родители норм и связи есть, а мои ничего не могут» - вот это запросы. Посмотрим, кем вы станете, автор письма, и как на вас ваши дети смотреть будут

там так-то еще было про жутковатое детство, про вечно терпящую мать, про бухающего перед свадьбой отцаи прочая-прочая...

мамаша с папашей хотят забрать оттуда, куда не клали. И знаете, у вас отличный пример того, как не надо строить отношения с ребенком.

всегда, ну вот просто всегда в таких случаях когда "пострадавшая" сторона требует (не просит, неа!) помощи, подтекст всегда один: идите нахер со своей удочкой, давайте мне только рыбы,причем регулярно и жареной.

а давать надо только удочку.
все взрослые, дееспособные, не пенсионеры даже.
с ними надо достаточно жестко поговорить, раз они считают возможным трепать нервы даже беременной дочери.
папенька пусть валит в наркологию или к психиатру. и лечит свою депрессию. пособие ему кстати платить всю жизнь не будут,предупредите его.
на все его "ты должна..." отвечать - а ты должен работать, ты должен быть трезвым, ты должен был не поднимать руку на мать, ты должен был быть отцом на моей свадьбе....
можно письмо ему написать, такие разговоры точно щас ни к чему - родится от волнения ребенок в 7 мес, потом себя загрызет.

и да, копирует маму - та всю жизнь терпит, зачем? хз. она и сама не знает. и дочь тоже - три года, три ёпта! терпеть нытье дееспособного отца. и кстати как нытье происходит? трубку можно не брать. маму можно к себе приглашать.
мне очень сатья дас на эту тему нравится - они же не прямо в мозг вам высказывают претензии (с)

У меня был похожий мрак. Кончилось все плохо и для меня, и для родителей. Я, как хорошая дочь, бежала помогать, деньгами, временем, силами. Они были немного постарше, а я помладше автора на 10 лет. Родители с увлечением разводились, делили имущество (далеко не жирное, единственную квартиру), все в судах, подавали в суд на меня, на моего мужа, требовали признать меня недееспособной, выписать из квартиры (что я и сделала сама, только от их преследований меня это не спасло). Подавали на меня на алименты (ничего не получилось, пенсия выше среднего). Дошло до криминала с их стороны. С моей - адвокаты, деньги (которых мне потом не хватило на себя), и мои бесконечные слезы и чувство вины, что я что то не сделала, упустила, не прибежала среди ночи очередной раз, может недостаточно выслушала и утешила и т.п. Мама и папа активно мое чувство вины увеличивали, особенно мама - не вовремя вышла замуж (дословно - мать на хер променяла, и т.п. ) Плохо все кончилось для меня, очень плохо... Родителям сейчас за 80. Все, что я знаю - последние годы жили отдельно друг от друга, и очень нуждались в моей помощи. Но 15 лет назад я сделала все, чтобы они не знали, где я живу. Подать на розыск в полицию они не могут, потому что полиция в курсе всего. Прежде чем пропасть с их горизонта, я написала соответствующее заявление. Все в нашем РОВД были на моей стороне и жалели, что не могут их посадить в тюрьму - и возраст у них, и у отца были на тот момент сильные связи. Сейчас все изменилось, они немощные. Может, мать уже умерла, я не знаю, и не хочу знать. Общие знакомые говорили, что она нищенствовала. От отца отвернулись родственники и знакомые, и я очень рассчитываю, что его последние дни будут горькими, такими же, как день похорон моего ребенка. Если узнаю, что им было плохо, что они испытывали мучительные боли, голодали, мерзли - наверное порадуюсь, хоть ненависть за эти годы прошла, осталось чувство досады, что не послушала мужа, шла у них на поводу в ущерб своей жизни.
Катя, напишите, пожалуйста автору этого письма, если родители ее хоть немного ее расстраивают в ее положении, если она пролила из-за них хоть одну слезу - пусть найдет в себе силы и пошлет их нахер. И депрессивного папу, и хитрожопую маму. По крайней мере, пока она сама не станет счастливой мамой. А потом разберется, что делать.