?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь.


Previous Entry Share Next Entry
Должны ли дети помогать родителям
Любимый
prostitutka_ket
Катя, привет!
Я прочитала пост "Инфантильная мама" и тоже решила написать тебе письмо на похожую тему.
Должны ли дети делать все за своих родителей?

Мне 31 год, я замужем и на данный момент жду ребенка. И то ли сейчас мои чувства обострились из-за этого состояния и гормонов или просто уже допекло.

Моим родителям 55 лет, всю жизнь они жили как кошка с собакой, были и скандалы и рукоприкладство, и все это видела я будучи ребенком и уже во взрослом возрасте.
Мой отец всегда считал, что он самый умный. При этом по факту работая сначала инженером на заводе, потом в частной фирме, а потом на государственном предприятии. Моя мама тоже имеет обычную профессию.
И так как они абсолютно разные люди, любое семейное торжество, любой поход куда-то с самого моего детства заканчивался скандалами.

Потом отец начал пить и все еще сильнее усугубилось. Почему мама не разводилась, я не знаю, возможно из-за квартиры, возможно из-за страха. Я не знаю.
Но в общем, пьянство отца закончилось тем, что он потерял работу еще 3 года назад из-за того, что ушел в запой накануне моей свадьбы, между прочим, и потом у него начались депрессия, которая длится уже три года. Работу он якобы ищет, но за 20 000 руб. идти работать он не хочет. Мама получает пенсию и подрабатывает, отец стоит на бирже труда, на это они и живут.
И вот сейчас от отца начались претензии, что я им не помогаю и не поддерживаю его, не успокаиваю его в депрессии.


Катя, понимаешь, я беременна, это мой первый ребенок, у меня у самой состояние не очень стабильное.
Я не могу слушать это нытье, которое продолжается уже около 3-х лет. Да, может это жестоко звучит, но блин ему всего 55 лет, почему нельзя взять себя в руки и пойти на работу?
Мне жаль свою маму. Но она тоже особо ничего с этим не пытается сделать. И все ждет, что я приду и все решу.
И что должна сделать я?

К тому же в квартире, в которой они живут, до сих пор за 25 лет так и не был сделан ремонт и последний раз он мне предъявил, что я должна была его сделать еще 6 лет назад, когда начала зарабатывать первые деньги. А он при этом каждый вечер пил.
Катя, я смотрю на родителей своих друзей, они чего-то добились, работают, у них знакомые, связи, они помогают своим детям. А у моих даже связей никаких нет, ни врача найти не могут, ни автосервис, если что-то нужно, ничего. И я делаю все сама, по возможности, помогаю.

Так вот у меня вопрос, насколько дети должны помогать нестарым, дееспособным родителям? И детей что, заводят для того, чтобы они когда вырастут все делали за тебя?


* * * * *

Привет.
Мне кажется, что я как-то писала пост на эту тему, но я не уверена. Так или иначе повторить будет не лишним.
Я вот читаю твое письмо и чувствую, как тебя качает. А качает тебя из-за противостояния логики (вроде как) и чувства вины.
Нам же с детства закладывают, что родителям надо помогать. И ты, вроде как, это понимаешь. И у тебя чувство долга.
Только это твое чувство долга не складывается в единый паззл с твоей картиной мира, потому что в твоей картине мира не два старых и немощных старика, которые когда-то обеспечили тебе счастливое детство, а два взрослых, вполне еще трудоспособных человека.
Да и детство было так себе.

Туда же гормоны и материнский инстинкт, который говорит "Спасай потомство" (читай - спасай свою психику). А с другой стороны - чувство вины, которое твердит: иди помогай родителям, так надо, так заведено.
Ну и тебя качает.
И ты хочешь, чтобы я помогла тебе закрыть этот вопрос, в идеале - чтобы дала индульгенцию на свою собственную жизнь и свои решения.

Первое, и самое стрёмное: вопрос этот ты для себя никогда не закроешь. Тебя всегда будет что-то подмучивать, то самое чувство вины и долга, потому что они родители.
Второе, и это уже неплохо: можно сделать так, чтобы стало легче это все воспринимать. По-другому на это смотреть. Относиться иначе.
Я это называю "Сначала маску на себя - потом на ребенка".

Слышала, наверняка? В самолетах каждый раз повторяют, что, если что-то случится, авария, мощнейшая турбулентность, еще какая беда - и выпадут маски из потолка, маску сначала надеваем НА СЕБЯ, потом - на ребенка.
И обусловлено это тем (пусть стюарды поправят), что если мы сначала натянем маску на ребенка, а на себя не успеем и задохнемся, ребенку это все равно не поможет, он ее с себя стянет и задохнется тоже. По итогу отключатся (или умрут) оба. Ну и кого мы при этом спасем? Да и спасать-то никого на самом деле не надо, если речь идет о взрослых людях.

Так вот, это правило работает не только на борту, но и в жизни. Причем, всегда.
Сначала "спасаем" себя - потом ребенка, родителей, друга, подругу, парня, мужа или кого там еще приходится спасать. Сначала ВСЕГДА помогаем себе. Потому что, если у нас будет все в порядке, и останется возможность, мы сможем помочь.
А если мы забьем на себя и побежим решать проблемы всех вокруг первым делом, наш ресурс быстро кончится, и хрен мы кого спасем.

И мне вот кажется, что многие люди, которые отчаянно испытывают чувство вины, просто не понимают этого правила.
Это ж как подавать бездомным. Если у тебя есть бабло и завалялись монетки в кармане, то чего бы не подать. А если последние 200 рублей до зарплаты, то пускай бездомные как-нибудь перекантуются, не умрут с голоду, ничего.
В конце концов, они сами сделали себе такую жизнь.

Так же и с родителями.
Не бедствуешь? Есть немного лишних денежек? Можешь подкинуть маме с папой. Есть лишние миллионы - сделай им ремонт, купи новый дом.
Но если сама живешь впритык, то помогать следует только при крайней необходимости.
Ну, то есть, если бы это были древние старики с пенсией, то, конечно, продукты покупать, лекарства, сиделку нанять, если нужна.

А у тебя все ж не такая ситуация.
У тебя папа алкаш пятидесяти пяти лет.
Это разве старик? Это вполне себе еще дееспособный мужик. У меня у подруги муж такого же возраста, обычный мужик, не дед седой.
Может вполне себе и работать, и зарабатывать, если захочет. И если он выбирает сидеть на попе ровно, а не "идти работать за 20т рублей" (и скорее всего, это ненапряжная работа, вроде где-то тереть штаны сутки через трое) - то... да, он сам себе выбрал такой вариант жизни. Его все устраивает и ему на все хватает.
И при чем тут ты?

Ты должна была сделать ремонт с первых денег?
Черт... а почему он не сделал его со всех денег, заработанных за жизнь?

А еще знаешь какая штука - люди пьющие (да и вообще что-нибудь крепко и системно употребляющие) имеют очень своеобразную психику.
Я бы даже сказала, что это нечто психопатическое, в том смысле, что это очень ловко изворачивающееся мышление (ну да, поди попробуй находить деньги на свои развлечения, если ты не работаешь - там мозг уже научился тааакие мутные связи выстраивать! и оно потом переходит на все сферы жизни.)
И такие люди умеют закручивать вокруг себя.
Например, какими-нибудь дикими и нелогичными обвинениями, на которые и ответить-то что-то адекватное крайне сложно. И парировать нельзя, потому что логики в этом нет.
Вроде "я-то пью и не работаю, а ты ремонт не сделала". И вот уже на первом плане не проблема пьянства, а то что ты такая-сякая не сделала ремонт, и сиди, думай теперь над своим поведением.

Или вот это вот чудное "не успокаиваю его в его депрессии".
И все, ты уже по-любому чувствуешь себя не в своей тарелке. Вроде и втупую, а из колеи выносит на раз, и потом трусит долго.
Но ты просто должна понимать, что подобные люди в принципе склонны обвинять мир вокруг себя.

За обвинениями других (которые вроде как должны были что-то сделать, а не сделали) и свою проблему можно аккуратно замылить. И ответственность с себя снять заодно.
Ну типа "что мы все обо мне, давай о тебе поговорим" - и оп, уже он нападает, а ты крутись на сковородке.
Я ж говорю, человек с зависимостями всегда несколько психопатичен, умеет ловко изворачиваться, обвинять (в чем угодно!) и отводить внимание от настоящей проблемы - себя.
Просто имей ввиду на всякий случай и вспоминай каждый раз, как услышишь очередное необоснованное обвинение.
Ты говоришь с психически неадекватным человеком. И не ищи там логику и справедливость.

Мама пытается свалить свою беду в личной жизни? Мама хочет, чтобы ты пришла и все решила?
А что ты должна решить?
Сделать папе а-та-та? Взмахнуть волшебной палкой, чтобы мамин муж бросил пить и пошел на работу?
Нет, реально, вот что ты там должна решить? То есть, мама за 30 лет ничего со своим мужем не решила, а ты вдруг должна?

Да и вообще маме все-таки стоило подумать об этом немного раньше. Мама ж твоя, небось, видела за кого шла, потом видела, с кем жила, мама твоя все видела.
Просто маме от папы еще 30 лет назад валить надо было, а она чего-то терпела, ждала, может, что он изменится. У мамы же, наверняка, и подруги были, которые ей говорили: бросай его нахрен, а мама не слушала. Ну наверняка.

А щас мама уже не молода, и жизнь, вроде как, проебана. И грустно, и назад не повернешь, и надо кому-то жаловаться, перекладывать на кого-то свои проблемы и - да-да! - даже ответственность за качество жизни.
А на кого, как не на любимую дочь? Ну, вроде, мы шли к этому больше тридцати лет, а ты теперь давай, реши что-то.
Но ты же не решала. Да и реально - ты там ничего не сделаешь. Это отношения двух взрослых людей и ты там вообще ни при чём. И она тоже не хочет ничего сама ни менять, ни решать. Она хочет волшебную таблетку.
А пока нет таблетки, от которой все само как-то красиво и без ее участия разрулится, ей просто хочется пожаловаться, а еще чтоб ты прониклась и посочувствовала.

Поэтому... ну... от маминых жалоб, наверное, никуда не денешься.
Просто слушай вполуха, не проникаясь, не подрываясь решать за всех и за все тридцать лет, и вообще забывай об этом сразу, как выходишь за пределы родительской квартиры.
К тому же, ты беременна. Тебе, милая, сейчас надо думать о себе и о своем пузе, а не о том, что твои мама с папой неверно прожили свою жизнь. Прожили, знаешь, как смогли, как умели. Ты не виновата в том, что прожили не так, как мечтали. Но они оба взрослые люди. Поопытней тебя.

Папа хочет помощи, но ты не готова тратить свои нервы на эту помощь?
Выдай папе 5 тыщ рублей, отправь его к психиатру, пусть ему выпишут антидепрессанты, и пусть на работу устраивается.
А если он самый умный и к психиатру не пойдет, то пусть сидит и дальше в своей удобной депрессии.

Купи маме духи, и пусть живут сами.
Нужна будет помощь с едой/лекарствами/врачами - ты, конечно, поможешь.
Нарисуются у тебя лишних 200-500 тысяч, которые девать некуда, сделаешь родителям ремонт. Не нарисуются - ну что ж, извините.

И помни: сначала маску на себя.
________

© Екатерина Безымянная


Posts from This Journal by “курилка” Tag

  • Давать ли ему шанс

    Так вот продолжу, ты написала про шансы - "давать ли шанс некрасивым?". И я решила, что это очень важно, настолько, что стоит поговорить об этом…

  • Чужие люди

    "Здравствуй, Катя. Долго я писать не собиралась, как-то по наитию пришло, что нужно прямо сейчас все написать. Мне 32, с некоторых пор свободна и…

  • Мужчина-пшик

    "Здравствуй Катя. Вот такой к тебе вопрос, дело не о любви и отношеньках, а все о тех же мужчинах. Вот было у меня как-то, познакомилась я,…


promo prostitutka_ket february 3, 13:54 110
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в каких живых…

Выход один

(Anonymous)
Давить на отца без остановки, сколько есть сил: иди работать, бездельник, внучкУ подарки на какие шиши собираешься делать, любовь его завоёвывать? Или хочешь, чтоб в старости и немощи он тебя презирал и обижал?.. И на маму давить, чтобы действовала с тобой заодно против отца в СВОИХ же интересах.

Ребята на расслабоне. Маме нравится такая жизнь? На те, мама цветочек. Папе нравится такая жизнь? Иди папа на хрен.
Они оба выбрали это. У девки своя жизнь.
Папа инфантильный урод с патерналистскими наклоностями. Пора его бросать в водичку. Выплывет, молодец. Утонет, да и хрен с ним. Лучше поздно, чем потом

Грустно до невозможности.
Могут ли два так себе человека произвести на свет что-то хорошее? Мои родители плохи, могу ли я быть много лучше их? Нет, нет и нет. Я другой, безусловно. Но лучше ли я своих родителей? А если лучше, то чего же мне так погано?
Или другой взгляд. Да нет, нормальный я человек, нормально я живу. И не погано мне. Родители алкоголики? А они прям по доброй воле от радостной жизни выбрали себе этот путь. Папа, к примеру, был слабым и не знал, как стать сильнее, занялся самообманом, чтоб как-то успокоить свою страдающую от неполноценности душу. Не смог найти другой путь. Жалко папу, больно. Если появляется какое-то обоснованное сочувствие, гораздо легче сносить многие от папы неприятности. Это не значит, что нужно делать то, что он просит. Всего лишь легче самому "не беситься". Делать нужно то, что говорит Катя. Но смотреть на папу с глубинным сочувствием. Вы же плоть от плоти его. Мы все люди, Вы уверены, что Вы так уж лучше папы? Любой человек достоин понимания. А тем более родитель. Ну если Вам нравится быть дочерью непроходимого эгоиста-монстра, то вольному воля.

У меня семья была почти как у автора. Читаю и узнаю своих родителей и даже квартиру... С некоторыми отличиями. Мамы к сожалению уже нет с нами, а папаня со своими возлиянияии заработал себе диабет и проблемы с сердцем. Сейчас ему 55, 3 рабочая группа инвалидности. Из за алкоголя не работает несколько лет. По моему лет 7 уже. Отговорки все те же " жалкие 20 тыщ" и "у меня же сердце". Деньгами не помогаю, у меня своя семья, ребенок. И считаю что не должна. Он взрослый человек, который выбрал сам свою судьбу. Был период когда я его ненавидела, сейчас отпустило. Человека не изменить, никого он не слушает и считает что сам знает лучше всех все. Несколько лет вообще с ним не разговаривала из за того что по пьяни он меня чуть не задушил. Сейчас только здороваемся, с моим ребенком он не общается. Меня такое положение устраивает. О жизни отца мне известно мало, не интересно. Есть такие люди которых называют "токсичными". Мой отец из таких. Никогда не испытывала положительных эмоций от общения с ним. Поначалу меня спрашивали родственики не хочу ли я наладить отношения с отцом. На мой вопрос"зачем?" Мне никто так и не ответил внятно. В мою жизнь никто не лезет, я не даю денег (все равно пропьет и прокурит), я не лезу в его жизнь и не пытаюсь заставить его жить другой жизнью. Ему это не надо а мне и подавно. Мне просто не понятно. Есть много знакомых у которых проблемы со здоровьеи такие же. И они работают!!! А этот сидит на жопе перед телевизором и ему норм. Почему я должна давать ему денег, а не тратить на своего ребенка???

Ой, как всё правильно по полкам разложено! Я тоже побывала в шкуре мальчика для битья. В 1985 году мама и отец разошлись. Я с мамой уехала на Урал к её "Не земной любви". Жила она в этой любви ровно год, потом мужика, как подменили. Начал пить, гулять и бить маму. И вот с одной стороны мама с сожителем, с другой стороны - я. Через год уже оба пили и курили, только мама работала на 3-х работах, а "отчим" ничего тяжелее хера в руках не держал. Однажды тоже мне предъявил, что не дала с первой моей зарплаты ему на новые туфли, хотя его 7 пар обуви не сравнить с моими 3-мя парами и мамиными 2-мя рабочими сапогами и валенками, которые ей выдали на работе (работала дворником за квартиру) Он платил тогда алименты, не забывая раз в год съездить на курорт. Мы с мамой всегда одевались в комиссионках и ещё она шила, тоже деньги зарабатывала. Все соседки говорили, что ребёнка на хахаля променяла. Мама от постоянных побоев синяя ходила, я просила бросить этого козла, она мне отвечала - "ТЫ МЕНЯ НЕ ПОНИМАЕШЬ! У НАС ЛЮБОВЬ!" Когда мне исполнилось 18, он предложил маме включить меня в их сексуальные игры (моральный урод). Из-за этого я вышла замуж за первого встречного, слава Богу, что он оказался хорошим человеком и мы живём уже 25 лет в браке. Потом мама умерла - попытка суицида, возможно, что без отчима не обошлось, но расследования не было. С 1985 года я поддерживала общение с родным отцом, он остался жить на Украине. В 2014 г. там начался форменный бардак. А он старый, 78 лет уже было, жил в селе, ни горячей воды, ни газа. Нарубить дров сил не хватало, болел постоянно, а пенсия маленькая, еле на еду хватало, на лекарства не хватало. Его братья-сёстры тоже не молодые - он старший, и живут далеко. Я материально помогать не могла, у самих двое детей - дочь и сын-инвалид, денег "лишних" не бывает. И я решила забрать его к себе. Долго уговаривала, объяснила в письме, что поездка в один конец, согласился. Доехала до Москвы, он тоже из Днепра туда приехал, встретила. Вечером должны были ехать дальше домой. День провели в саду им. Баумана (не далеко от Курского вокзала). Все 5 часов, что мы там гуляли, он мне раз 15 рассказал, какой сукой была моя мать, как ему изменяла, сколько было любовников и кого как звали. А о том, что тогда же он её несколько раз избил на моих глазах, о том, как он меня бил ремнём, как сам гулял, не жил дома месяцами, он даже и не вспомнил. Потом все эти истории услышали все в вагоне несколько раз, хотя я умоляла прекратить разговор. Приехали домой, так он на протяжении первой недели только об этом и говорил, только мамины измены его занимали. Наконец мне надоели все эти разговоры. Пока дети были в школе, я устроила скандал. НАХРЕНА МНЕ ЗНАТЬ ОБО ВСЕХ ЛЮБОВНИКАХ МАТЕРИ?!! Её нет уже 11 лет - о мёртвых либо хорошо, либо ничего! И прежде всего, она была моей матерью, а родителей не выбирают, я не имею права судить её и его. Много тогда я ему припомнила, он всё отрицал - свои косяки не помнил. Мои крики до него дошли, согласился больше не поднимать эту тему, но напоследок выдал - "ЭТО ТЫ ВИНОВАТА. НУЖНО БЫЛО СО МНОЙ ОСТАТЬСЯ ЖИТЬ!" Аут! Серьёзно??? Девочка в 11 лет должна была выбирать? Я и тогда и сейчас думаю, что мать может дать дочери гораздо больше, чем отец. И пусть она была не очень хорошей матерью, но он отцом был совсем никаким. Короче, ожидала видеть возле себя родного человека, которому на старость лет нужна моя поддержка и помощь, а приехал чужой дед со своими закидонами, не понимающий и обвиняющий меня во всех своих неудачах семейной жизни. 3 года мучений - постоянные подмывания, ежедневная стирка обосранных портков и постельного белья, поиски его по городу - несколько раз уходил из дома с уверенностью, что он на Украине - ходил искал свою хату. Постоянные обвинения, что я его плохо кормлю. Кормили отлично, а он ходил по помойкам и подбирал плесневелый хлеб. За 3 года выпил столько крови, что если бы знала последствия, то спрятала бы свою совесть глубоко-глубоко. А то как же, он же мне платил алименты, теперь моя очередь. Отмучались. Умер летом, 5 месяцев недожив до 82 лет. Иногда, и правда, думаю - какого чёрта, почему же мне не сидится ровно на жопе, вечно приключения ищу - дурацкий характер. Всем нужно помогать, всех поддерживать. Тащить домой бездомных собак, кошек... Дети-то у нас тоже приёмные....

Екатерина! Во-первых, замечание Вам. Беременность - это не болезнь и ссылаться на Ваше состояние, по крайней мере, не корректно. Во-вторых то, о чём вы прочитали. Сейчас все винят родителей, судачат о том, как они жили. А я знаю огромное количество молодого поколения, которые народили детей, кинули на родителей и занимаются устройством своей личной жизни. Так что в этом вопросе ничего не изменилось и зависит это не от времени, а от воспитания в семье. Так что, если не хотите чтобы ВАШИ дети не бросали ВАС, то и не бросайте своих родителей, какими бы они ни были. Они же Вас не бросили. Не думаю, что Вы всё делаете правильно.

Катя всё правильно конечно написала. Но как же это тяжело и безрадостно помогать таким родителям просто из чувства долга. Радости то не будет, через силу помогать придётся (даже если возможность будет).