?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь.


Previous Entry Share Next Entry
Должны ли дети помогать родителям
Любимый
prostitutka_ket
Катя, привет!
Я прочитала пост "Инфантильная мама" и тоже решила написать тебе письмо на похожую тему.
Должны ли дети делать все за своих родителей?

Мне 31 год, я замужем и на данный момент жду ребенка. И то ли сейчас мои чувства обострились из-за этого состояния и гормонов или просто уже допекло.

Моим родителям 55 лет, всю жизнь они жили как кошка с собакой, были и скандалы и рукоприкладство, и все это видела я будучи ребенком и уже во взрослом возрасте.
Мой отец всегда считал, что он самый умный. При этом по факту работая сначала инженером на заводе, потом в частной фирме, а потом на государственном предприятии. Моя мама тоже имеет обычную профессию.
И так как они абсолютно разные люди, любое семейное торжество, любой поход куда-то с самого моего детства заканчивался скандалами.

Потом отец начал пить и все еще сильнее усугубилось. Почему мама не разводилась, я не знаю, возможно из-за квартиры, возможно из-за страха. Я не знаю.
Но в общем, пьянство отца закончилось тем, что он потерял работу еще 3 года назад из-за того, что ушел в запой накануне моей свадьбы, между прочим, и потом у него начались депрессия, которая длится уже три года. Работу он якобы ищет, но за 20 000 руб. идти работать он не хочет. Мама получает пенсию и подрабатывает, отец стоит на бирже труда, на это они и живут.
И вот сейчас от отца начались претензии, что я им не помогаю и не поддерживаю его, не успокаиваю его в депрессии.


Катя, понимаешь, я беременна, это мой первый ребенок, у меня у самой состояние не очень стабильное.
Я не могу слушать это нытье, которое продолжается уже около 3-х лет. Да, может это жестоко звучит, но блин ему всего 55 лет, почему нельзя взять себя в руки и пойти на работу?
Мне жаль свою маму. Но она тоже особо ничего с этим не пытается сделать. И все ждет, что я приду и все решу.
И что должна сделать я?

К тому же в квартире, в которой они живут, до сих пор за 25 лет так и не был сделан ремонт и последний раз он мне предъявил, что я должна была его сделать еще 6 лет назад, когда начала зарабатывать первые деньги. А он при этом каждый вечер пил.
Катя, я смотрю на родителей своих друзей, они чего-то добились, работают, у них знакомые, связи, они помогают своим детям. А у моих даже связей никаких нет, ни врача найти не могут, ни автосервис, если что-то нужно, ничего. И я делаю все сама, по возможности, помогаю.

Так вот у меня вопрос, насколько дети должны помогать нестарым, дееспособным родителям? И детей что, заводят для того, чтобы они когда вырастут все делали за тебя?


* * * * *

Привет.
Мне кажется, что я как-то писала пост на эту тему, но я не уверена. Так или иначе повторить будет не лишним.
Я вот читаю твое письмо и чувствую, как тебя качает. А качает тебя из-за противостояния логики (вроде как) и чувства вины.
Нам же с детства закладывают, что родителям надо помогать. И ты, вроде как, это понимаешь. И у тебя чувство долга.
Только это твое чувство долга не складывается в единый паззл с твоей картиной мира, потому что в твоей картине мира не два старых и немощных старика, которые когда-то обеспечили тебе счастливое детство, а два взрослых, вполне еще трудоспособных человека.
Да и детство было так себе.

Туда же гормоны и материнский инстинкт, который говорит "Спасай потомство" (читай - спасай свою психику). А с другой стороны - чувство вины, которое твердит: иди помогай родителям, так надо, так заведено.
Ну и тебя качает.
И ты хочешь, чтобы я помогла тебе закрыть этот вопрос, в идеале - чтобы дала индульгенцию на свою собственную жизнь и свои решения.

Первое, и самое стрёмное: вопрос этот ты для себя никогда не закроешь. Тебя всегда будет что-то подмучивать, то самое чувство вины и долга, потому что они родители.
Второе, и это уже неплохо: можно сделать так, чтобы стало легче это все воспринимать. По-другому на это смотреть. Относиться иначе.
Я это называю "Сначала маску на себя - потом на ребенка".

Слышала, наверняка? В самолетах каждый раз повторяют, что, если что-то случится, авария, мощнейшая турбулентность, еще какая беда - и выпадут маски из потолка, маску сначала надеваем НА СЕБЯ, потом - на ребенка.
И обусловлено это тем (пусть стюарды поправят), что если мы сначала натянем маску на ребенка, а на себя не успеем и задохнемся, ребенку это все равно не поможет, он ее с себя стянет и задохнется тоже. По итогу отключатся (или умрут) оба. Ну и кого мы при этом спасем? Да и спасать-то никого на самом деле не надо, если речь идет о взрослых людях.

Так вот, это правило работает не только на борту, но и в жизни. Причем, всегда.
Сначала "спасаем" себя - потом ребенка, родителей, друга, подругу, парня, мужа или кого там еще приходится спасать. Сначала ВСЕГДА помогаем себе. Потому что, если у нас будет все в порядке, и останется возможность, мы сможем помочь.
А если мы забьем на себя и побежим решать проблемы всех вокруг первым делом, наш ресурс быстро кончится, и хрен мы кого спасем.

И мне вот кажется, что многие люди, которые отчаянно испытывают чувство вины, просто не понимают этого правила.
Это ж как подавать бездомным. Если у тебя есть бабло и завалялись монетки в кармане, то чего бы не подать. А если последние 200 рублей до зарплаты, то пускай бездомные как-нибудь перекантуются, не умрут с голоду, ничего.
В конце концов, они сами сделали себе такую жизнь.

Так же и с родителями.
Не бедствуешь? Есть немного лишних денежек? Можешь подкинуть маме с папой. Есть лишние миллионы - сделай им ремонт, купи новый дом.
Но если сама живешь впритык, то помогать следует только при крайней необходимости.
Ну, то есть, если бы это были древние старики с пенсией, то, конечно, продукты покупать, лекарства, сиделку нанять, если нужна.

А у тебя все ж не такая ситуация.
У тебя папа алкаш пятидесяти пяти лет.
Это разве старик? Это вполне себе еще дееспособный мужик. У меня у подруги муж такого же возраста, обычный мужик, не дед седой.
Может вполне себе и работать, и зарабатывать, если захочет. И если он выбирает сидеть на попе ровно, а не "идти работать за 20т рублей" (и скорее всего, это ненапряжная работа, вроде где-то тереть штаны сутки через трое) - то... да, он сам себе выбрал такой вариант жизни. Его все устраивает и ему на все хватает.
И при чем тут ты?

Ты должна была сделать ремонт с первых денег?
Черт... а почему он не сделал его со всех денег, заработанных за жизнь?

А еще знаешь какая штука - люди пьющие (да и вообще что-нибудь крепко и системно употребляющие) имеют очень своеобразную психику.
Я бы даже сказала, что это нечто психопатическое, в том смысле, что это очень ловко изворачивающееся мышление (ну да, поди попробуй находить деньги на свои развлечения, если ты не работаешь - там мозг уже научился тааакие мутные связи выстраивать! и оно потом переходит на все сферы жизни.)
И такие люди умеют закручивать вокруг себя.
Например, какими-нибудь дикими и нелогичными обвинениями, на которые и ответить-то что-то адекватное крайне сложно. И парировать нельзя, потому что логики в этом нет.
Вроде "я-то пью и не работаю, а ты ремонт не сделала". И вот уже на первом плане не проблема пьянства, а то что ты такая-сякая не сделала ремонт, и сиди, думай теперь над своим поведением.

Или вот это вот чудное "не успокаиваю его в его депрессии".
И все, ты уже по-любому чувствуешь себя не в своей тарелке. Вроде и втупую, а из колеи выносит на раз, и потом трусит долго.
Но ты просто должна понимать, что подобные люди в принципе склонны обвинять мир вокруг себя.

За обвинениями других (которые вроде как должны были что-то сделать, а не сделали) и свою проблему можно аккуратно замылить. И ответственность с себя снять заодно.
Ну типа "что мы все обо мне, давай о тебе поговорим" - и оп, уже он нападает, а ты крутись на сковородке.
Я ж говорю, человек с зависимостями всегда несколько психопатичен, умеет ловко изворачиваться, обвинять (в чем угодно!) и отводить внимание от настоящей проблемы - себя.
Просто имей ввиду на всякий случай и вспоминай каждый раз, как услышишь очередное необоснованное обвинение.
Ты говоришь с психически неадекватным человеком. И не ищи там логику и справедливость.

Мама пытается свалить свою беду в личной жизни? Мама хочет, чтобы ты пришла и все решила?
А что ты должна решить?
Сделать папе а-та-та? Взмахнуть волшебной палкой, чтобы мамин муж бросил пить и пошел на работу?
Нет, реально, вот что ты там должна решить? То есть, мама за 30 лет ничего со своим мужем не решила, а ты вдруг должна?

Да и вообще маме все-таки стоило подумать об этом немного раньше. Мама ж твоя, небось, видела за кого шла, потом видела, с кем жила, мама твоя все видела.
Просто маме от папы еще 30 лет назад валить надо было, а она чего-то терпела, ждала, может, что он изменится. У мамы же, наверняка, и подруги были, которые ей говорили: бросай его нахрен, а мама не слушала. Ну наверняка.

А щас мама уже не молода, и жизнь, вроде как, проебана. И грустно, и назад не повернешь, и надо кому-то жаловаться, перекладывать на кого-то свои проблемы и - да-да! - даже ответственность за качество жизни.
А на кого, как не на любимую дочь? Ну, вроде, мы шли к этому больше тридцати лет, а ты теперь давай, реши что-то.
Но ты же не решала. Да и реально - ты там ничего не сделаешь. Это отношения двух взрослых людей и ты там вообще ни при чём. И она тоже не хочет ничего сама ни менять, ни решать. Она хочет волшебную таблетку.
А пока нет таблетки, от которой все само как-то красиво и без ее участия разрулится, ей просто хочется пожаловаться, а еще чтоб ты прониклась и посочувствовала.

Поэтому... ну... от маминых жалоб, наверное, никуда не денешься.
Просто слушай вполуха, не проникаясь, не подрываясь решать за всех и за все тридцать лет, и вообще забывай об этом сразу, как выходишь за пределы родительской квартиры.
К тому же, ты беременна. Тебе, милая, сейчас надо думать о себе и о своем пузе, а не о том, что твои мама с папой неверно прожили свою жизнь. Прожили, знаешь, как смогли, как умели. Ты не виновата в том, что прожили не так, как мечтали. Но они оба взрослые люди. Поопытней тебя.

Папа хочет помощи, но ты не готова тратить свои нервы на эту помощь?
Выдай папе 5 тыщ рублей, отправь его к психиатру, пусть ему выпишут антидепрессанты, и пусть на работу устраивается.
А если он самый умный и к психиатру не пойдет, то пусть сидит и дальше в своей удобной депрессии.

Купи маме духи, и пусть живут сами.
Нужна будет помощь с едой/лекарствами/врачами - ты, конечно, поможешь.
Нарисуются у тебя лишних 200-500 тысяч, которые девать некуда, сделаешь родителям ремонт. Не нарисуются - ну что ж, извините.

И помни: сначала маску на себя.
________

© Екатерина Безымянная


Posts from This Journal by “курилка” Tag

  • Они. Не относятся. К нам. Хорошо

    Катя, привет. "Я очень надеюсь на твой ответ. Мне 26, недавно переехала жить к мужчине на несколько лет меня старше. Я влюблена. Он интересный,…

  • Право тебя оценивать

    "Привет, Катя. Странно что я вообще наконец-то тебе пишу, столько раз думала об этом но потом то отпускало, то проблемы решались или уходили. Хотя,…

  • Апдейт

    По письму, которое всё на даёт покоя) Вдруг кому будет интересно. Автор прислала в почту. * * * * * "Привет. Ко мне много вопросов у людей…


promo prostitutka_ket февраль 3, 13:54 110
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в каких живых…

  • 1
Вы не представляете, как эти алкаши умеют давить. О, они умеют. Особенно им нравится тема "Мы тебе дали жизнь, а ты плохая дочь!"
А еще умеют вовлекать в это др родственников, и рефрен "Ты плохая дочь" звучит ОТОВСЮДУ!

Думаю, да, автору будет трудно. Поэтому и пишу ей, чтоб не поддавалась. У нее другая ситуация.

Вы можете согласиться и не платить, но вам же хочется быть хорошей, вот и платите за удовольствие.

Господи. Жизни то они как раз и не дали. То, что его сперматозоид дополз до маминой яйцеклетки-они в этом процессе только удовольствие получали. И создали биологический сгусток. А жизнь дать, это ВОСПИТАТЬ и ПОСТАВИТЬ НА НОГИ, внутри душу заложить, дать ей крылья. Это как в животном мире, мама и папа учат дитёныша охотиться, бороться, строить нору (гнездо) и т.д. Чтобы дитёныш выжил. А этого у тебя нет. Для них ты просто сгусток, который чудом выжил. Отключай и не общайся. Сразу поставь условия, если будешь звонить с нытьём, угрозами, требованиями-пошёл нахер. Как крайний случай, ты можешь через суд отказаться от отца. Ибо, когда он сраться под себя будет, он может через суд подать на тебя на алименты и уход. Там нет родителей, там 2 паразита. Там самка богомола, коротая голову откусит.

Браво, в точку. В ссср и россии вобще нет понятия, что родители что-то ребенку должны,
и то, что они дают ребенку еду, одежду и кров над головой -это НОРМА, а не сцуко повод для упреков и требований оплаты.

Обычно требования выставляют те родители, которые родили для того, чтобы...(замуж выйти, в старости поддержать, чтобы муж не бросил, чтобы аборт не делать/здоровье не подрывать и т.д.). Потому что они уже подсознательно закладывают что это их стратегически принятое решение и дитё должно быть благодарно за такое решение, желательно всю жизнь.
Просто если абстрагироваться, появление дитёныша-это большая ответственность и нагрузка. Это то, что потребляет максимум ресурсов семьи. И понимать, что человечек приходит в мир со своей жизнью и задачами. А не для того, чтобы решать мамины/папины проблемы. Всё, вылез из живота-уже отдельная личность.

только чтобы это понимать, надо самому быть личностью

Так вы ему скажите ,что вы не просили его давать вам жизнь, за ваше появление на свет несет ответственность он и мама, вы здесь вообще никаким боком и ничего ему не должны.
заблокируйте его везде, пусть дохнет.

но тут какая штука.
вы все равно будете сволочью - помогаете, не помогаете, посадите его на шею к себе и кормить будете с ложки....
все равно сволочь.
так лучше быть сволочью со здоровыми нервами.

дали жизнь - молодцы, теперь ее обратно забрать хотите чтоль?
а родственники могут сами помогать, какие проблемы? он же чей-то брат, сват.... не только дочь - это родственник первой очереди. ну да, я- плохая дочь, а ты плохой брат.
зачем вам быть хорошей в лазах кого-то?

и это...курсы созависимых вам очень нужны.

  • 1