?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь.


Previous Entry Share Next Entry
Должны ли дети помогать родителям
Любимый
prostitutka_ket
Катя, привет!
Я прочитала пост "Инфантильная мама" и тоже решила написать тебе письмо на похожую тему.
Должны ли дети делать все за своих родителей?

Мне 31 год, я замужем и на данный момент жду ребенка. И то ли сейчас мои чувства обострились из-за этого состояния и гормонов или просто уже допекло.

Моим родителям 55 лет, всю жизнь они жили как кошка с собакой, были и скандалы и рукоприкладство, и все это видела я будучи ребенком и уже во взрослом возрасте.
Мой отец всегда считал, что он самый умный. При этом по факту работая сначала инженером на заводе, потом в частной фирме, а потом на государственном предприятии. Моя мама тоже имеет обычную профессию.
И так как они абсолютно разные люди, любое семейное торжество, любой поход куда-то с самого моего детства заканчивался скандалами.

Потом отец начал пить и все еще сильнее усугубилось. Почему мама не разводилась, я не знаю, возможно из-за квартиры, возможно из-за страха. Я не знаю.
Но в общем, пьянство отца закончилось тем, что он потерял работу еще 3 года назад из-за того, что ушел в запой накануне моей свадьбы, между прочим, и потом у него начались депрессия, которая длится уже три года. Работу он якобы ищет, но за 20 000 руб. идти работать он не хочет. Мама получает пенсию и подрабатывает, отец стоит на бирже труда, на это они и живут.
И вот сейчас от отца начались претензии, что я им не помогаю и не поддерживаю его, не успокаиваю его в депрессии.


Катя, понимаешь, я беременна, это мой первый ребенок, у меня у самой состояние не очень стабильное.
Я не могу слушать это нытье, которое продолжается уже около 3-х лет. Да, может это жестоко звучит, но блин ему всего 55 лет, почему нельзя взять себя в руки и пойти на работу?
Мне жаль свою маму. Но она тоже особо ничего с этим не пытается сделать. И все ждет, что я приду и все решу.
И что должна сделать я?

К тому же в квартире, в которой они живут, до сих пор за 25 лет так и не был сделан ремонт и последний раз он мне предъявил, что я должна была его сделать еще 6 лет назад, когда начала зарабатывать первые деньги. А он при этом каждый вечер пил.
Катя, я смотрю на родителей своих друзей, они чего-то добились, работают, у них знакомые, связи, они помогают своим детям. А у моих даже связей никаких нет, ни врача найти не могут, ни автосервис, если что-то нужно, ничего. И я делаю все сама, по возможности, помогаю.

Так вот у меня вопрос, насколько дети должны помогать нестарым, дееспособным родителям? И детей что, заводят для того, чтобы они когда вырастут все делали за тебя?


* * * * *

Привет.
Мне кажется, что я как-то писала пост на эту тему, но я не уверена. Так или иначе повторить будет не лишним.
Я вот читаю твое письмо и чувствую, как тебя качает. А качает тебя из-за противостояния логики (вроде как) и чувства вины.
Нам же с детства закладывают, что родителям надо помогать. И ты, вроде как, это понимаешь. И у тебя чувство долга.
Только это твое чувство долга не складывается в единый паззл с твоей картиной мира, потому что в твоей картине мира не два старых и немощных старика, которые когда-то обеспечили тебе счастливое детство, а два взрослых, вполне еще трудоспособных человека.
Да и детство было так себе.

Туда же гормоны и материнский инстинкт, который говорит "Спасай потомство" (читай - спасай свою психику). А с другой стороны - чувство вины, которое твердит: иди помогай родителям, так надо, так заведено.
Ну и тебя качает.
И ты хочешь, чтобы я помогла тебе закрыть этот вопрос, в идеале - чтобы дала индульгенцию на свою собственную жизнь и свои решения.

Первое, и самое стрёмное: вопрос этот ты для себя никогда не закроешь. Тебя всегда будет что-то подмучивать, то самое чувство вины и долга, потому что они родители.
Второе, и это уже неплохо: можно сделать так, чтобы стало легче это все воспринимать. По-другому на это смотреть. Относиться иначе.
Я это называю "Сначала маску на себя - потом на ребенка".

Слышала, наверняка? В самолетах каждый раз повторяют, что, если что-то случится, авария, мощнейшая турбулентность, еще какая беда - и выпадут маски из потолка, маску сначала надеваем НА СЕБЯ, потом - на ребенка.
И обусловлено это тем (пусть стюарды поправят), что если мы сначала натянем маску на ребенка, а на себя не успеем и задохнемся, ребенку это все равно не поможет, он ее с себя стянет и задохнется тоже. По итогу отключатся (или умрут) оба. Ну и кого мы при этом спасем? Да и спасать-то никого на самом деле не надо, если речь идет о взрослых людях.

Так вот, это правило работает не только на борту, но и в жизни. Причем, всегда.
Сначала "спасаем" себя - потом ребенка, родителей, друга, подругу, парня, мужа или кого там еще приходится спасать. Сначала ВСЕГДА помогаем себе. Потому что, если у нас будет все в порядке, и останется возможность, мы сможем помочь.
А если мы забьем на себя и побежим решать проблемы всех вокруг первым делом, наш ресурс быстро кончится, и хрен мы кого спасем.

И мне вот кажется, что многие люди, которые отчаянно испытывают чувство вины, просто не понимают этого правила.
Это ж как подавать бездомным. Если у тебя есть бабло и завалялись монетки в кармане, то чего бы не подать. А если последние 200 рублей до зарплаты, то пускай бездомные как-нибудь перекантуются, не умрут с голоду, ничего.
В конце концов, они сами сделали себе такую жизнь.

Так же и с родителями.
Не бедствуешь? Есть немного лишних денежек? Можешь подкинуть маме с папой. Есть лишние миллионы - сделай им ремонт, купи новый дом.
Но если сама живешь впритык, то помогать следует только при крайней необходимости.
Ну, то есть, если бы это были древние старики с пенсией, то, конечно, продукты покупать, лекарства, сиделку нанять, если нужна.

А у тебя все ж не такая ситуация.
У тебя папа алкаш пятидесяти пяти лет.
Это разве старик? Это вполне себе еще дееспособный мужик. У меня у подруги муж такого же возраста, обычный мужик, не дед седой.
Может вполне себе и работать, и зарабатывать, если захочет. И если он выбирает сидеть на попе ровно, а не "идти работать за 20т рублей" (и скорее всего, это ненапряжная работа, вроде где-то тереть штаны сутки через трое) - то... да, он сам себе выбрал такой вариант жизни. Его все устраивает и ему на все хватает.
И при чем тут ты?

Ты должна была сделать ремонт с первых денег?
Черт... а почему он не сделал его со всех денег, заработанных за жизнь?

А еще знаешь какая штука - люди пьющие (да и вообще что-нибудь крепко и системно употребляющие) имеют очень своеобразную психику.
Я бы даже сказала, что это нечто психопатическое, в том смысле, что это очень ловко изворачивающееся мышление (ну да, поди попробуй находить деньги на свои развлечения, если ты не работаешь - там мозг уже научился тааакие мутные связи выстраивать! и оно потом переходит на все сферы жизни.)
И такие люди умеют закручивать вокруг себя.
Например, какими-нибудь дикими и нелогичными обвинениями, на которые и ответить-то что-то адекватное крайне сложно. И парировать нельзя, потому что логики в этом нет.
Вроде "я-то пью и не работаю, а ты ремонт не сделала". И вот уже на первом плане не проблема пьянства, а то что ты такая-сякая не сделала ремонт, и сиди, думай теперь над своим поведением.

Или вот это вот чудное "не успокаиваю его в его депрессии".
И все, ты уже по-любому чувствуешь себя не в своей тарелке. Вроде и втупую, а из колеи выносит на раз, и потом трусит долго.
Но ты просто должна понимать, что подобные люди в принципе склонны обвинять мир вокруг себя.

За обвинениями других (которые вроде как должны были что-то сделать, а не сделали) и свою проблему можно аккуратно замылить. И ответственность с себя снять заодно.
Ну типа "что мы все обо мне, давай о тебе поговорим" - и оп, уже он нападает, а ты крутись на сковородке.
Я ж говорю, человек с зависимостями всегда несколько психопатичен, умеет ловко изворачиваться, обвинять (в чем угодно!) и отводить внимание от настоящей проблемы - себя.
Просто имей ввиду на всякий случай и вспоминай каждый раз, как услышишь очередное необоснованное обвинение.
Ты говоришь с психически неадекватным человеком. И не ищи там логику и справедливость.

Мама пытается свалить свою беду в личной жизни? Мама хочет, чтобы ты пришла и все решила?
А что ты должна решить?
Сделать папе а-та-та? Взмахнуть волшебной палкой, чтобы мамин муж бросил пить и пошел на работу?
Нет, реально, вот что ты там должна решить? То есть, мама за 30 лет ничего со своим мужем не решила, а ты вдруг должна?

Да и вообще маме все-таки стоило подумать об этом немного раньше. Мама ж твоя, небось, видела за кого шла, потом видела, с кем жила, мама твоя все видела.
Просто маме от папы еще 30 лет назад валить надо было, а она чего-то терпела, ждала, может, что он изменится. У мамы же, наверняка, и подруги были, которые ей говорили: бросай его нахрен, а мама не слушала. Ну наверняка.

А щас мама уже не молода, и жизнь, вроде как, проебана. И грустно, и назад не повернешь, и надо кому-то жаловаться, перекладывать на кого-то свои проблемы и - да-да! - даже ответственность за качество жизни.
А на кого, как не на любимую дочь? Ну, вроде, мы шли к этому больше тридцати лет, а ты теперь давай, реши что-то.
Но ты же не решала. Да и реально - ты там ничего не сделаешь. Это отношения двух взрослых людей и ты там вообще ни при чём. И она тоже не хочет ничего сама ни менять, ни решать. Она хочет волшебную таблетку.
А пока нет таблетки, от которой все само как-то красиво и без ее участия разрулится, ей просто хочется пожаловаться, а еще чтоб ты прониклась и посочувствовала.

Поэтому... ну... от маминых жалоб, наверное, никуда не денешься.
Просто слушай вполуха, не проникаясь, не подрываясь решать за всех и за все тридцать лет, и вообще забывай об этом сразу, как выходишь за пределы родительской квартиры.
К тому же, ты беременна. Тебе, милая, сейчас надо думать о себе и о своем пузе, а не о том, что твои мама с папой неверно прожили свою жизнь. Прожили, знаешь, как смогли, как умели. Ты не виновата в том, что прожили не так, как мечтали. Но они оба взрослые люди. Поопытней тебя.

Папа хочет помощи, но ты не готова тратить свои нервы на эту помощь?
Выдай папе 5 тыщ рублей, отправь его к психиатру, пусть ему выпишут антидепрессанты, и пусть на работу устраивается.
А если он самый умный и к психиатру не пойдет, то пусть сидит и дальше в своей удобной депрессии.

Купи маме духи, и пусть живут сами.
Нужна будет помощь с едой/лекарствами/врачами - ты, конечно, поможешь.
Нарисуются у тебя лишних 200-500 тысяч, которые девать некуда, сделаешь родителям ремонт. Не нарисуются - ну что ж, извините.

И помни: сначала маску на себя.
________

© Екатерина Безымянная


Posts from This Journal by “курилка” Tag


promo prostitutka_ket february 3, 13:54 110
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в каких живых…

  • 1
а как ты с ним сейчас взаимодействуешь?

Кать, он названивает мне на работу...
Орет
ДАЙ!
НАДО!
я не знаю, что мне делать
я хочу, чтобы он умер. Или он меня сожрет.
Он круче чем маменька. Ей я отпор могла давать.

Телефон отключить

а почему вы не внесете его в черный список в тлф?
почему не уложите в наркологию/психушку подлечиться?

Слушай внимательно
1) отец имеет права требовать от детей алименты, если ему негде жить и нечего жрать. Тебе необходимо юредически заверить, что он алкаш. Иначе продаст квартиру и на тебя сольется официально. Об этом праве даже не заикайся отцу.
2) женщина, которая не может дать отпор сожителю, мужу или родственнику, поработе будет только подчиненная нижнего уровня. На работе можешь в отрытую сказать, что папаня алкаш и тебя он не ебет, хуже не будет.

Как - что? класть трубку. Внести в черный список, если есь функция. Не брать, когда видите этот номер. Вас можно сожрать, только если вы даете себя жрать.

Я однажды взяла у него денег из пенсии... Попрекали полгода. Хотя взяла чтобы хату оплатить. Он в ней прописан, но она моя.
Твоя - ты и плати, и нехер из нищенской пенсии человека, у которого Тр кн заканчивается в 1995 году, тырить!

Слушайте, сдайте пьяного папеньку в больницу принудительно. И, это, блин, ну чёрный же список есть в телефоне. Ничего у него не берите, и ему ни крошки хлеба не давайте.
Я только так и спасаюсь. Когда мне заявили, что мой второй ребёнок им не интересен, а старшему начали дуть в уши про "я его не буду любить, и ты не люби", да про "уходи от мамы в 14 лет", я просто прекратила с ними всякое общение. И вот уже два года живу спокойно. Думаю только, зачем я раньше так не сделала?

  • 1