?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь.


Previous Entry Share Next Entry
Его урок
Любимый
prostitutka_ket
Катя, привет.
Прочитала твой пост про помощь родителям и меня прям переклинило. Я честно признаться, давно хотела тебе написать, но последняя ситуация просто выбила из колеи. Знаю, что это не моя война и война холодная. Но боюсь, что если бомбанет, то не останется камня на камне и от меня.

История банальная. С мужем познакомились 15 лет назад в институте в Москве. Учились в одной группе, оба технари приезжие. По сути с тех времен и начали встречаться.
Я снимала квартиру + у меня была своя квартира в моем городе, доставшаяся по наследству. Он жил вдвоем с другом + у него была своя квартира в ипотеку в родном городе. Там жили квартиранты и собственно выплачивали ее.
Муж переехал ко мне, потом мы поженились.

Мы лет 6 брака жили на съемной квартире, впрочем не напрягаясь - в Москве все так живут.
Но тут закончилась ипотека по его квартире и мы подумали: ну а почему бы и нет?

И тут на горизонте появляются его родители. Дело в том, что у мужа есть еще сестра на 5 лет младше. Ей 28. Она никогда не была в отношениях, зарабатывает мало и не стремится, родители ее обеспечивают более чем (iPhone X у нее появился на второй день продаж).
Родители начали уговаривать мужа, что сестре пора жить отдельно и они у него "купят" эту квартиру.


Муж переписал на сестру квартиру, родители дали ему 500 к (при рыночной стоимости 2,5 миллиона), а остальное типа потом, как деньги будут. Вот прям как в сказке про Зайку с его лубяной хаткой.

В итоге мы все равно купили хату в Москве, какую хотели, продав всю мою недвижку в тех долях, как кто вложился (собственно, мужу осталась четверть). По факту было бы еще меньше, но мы договорились, что он оплачивает большую часть долгов по ипотеке, а я ремонт.
Мужа эта история очень цепляла, но честно, Кать, ну нахер. Все должно быть по-честному, я считаю.
Родители его до сих пор на меня за это обижаются и пеняют ему, что его друг нашел москвичку с квартирой, а он как дурак.

Родители за это время сделали сестре ремонт, купили ей тачку. И тут она хочет переехать в столицу.
И дальше происходит вот что: роды приезжают и покупают ей однушку в новом доме около метро за нал внутри МКАДа, не в каких-то ебенях или гетто. Представляешь ценник?

При этом на вопрос мужа о продаже его квартиры отвечают, что продавать не намерены, так как надо же на что-то жить в старости.
Муж промолчал и даже помог им со сделкой. Но в тот вечер впервые в жизни приехал домой и нажрался в щи. Просто сидел курил, хотя не курит 3 года, пил вискарь из горла и смотрел в окошко. Блять, как в киношках.
Я даже трогать его не стала. Да, я все понимаю, у нас зарплата на двоих больше 300 к (но где она в Москве, когда 200 отъедают долги по ипотеке и ремонту). Они постоянно истерят, что у нас нет детей, что мы проебываем свою жизнь на работе. Но я физически не могу уйти в декрет даже на месяц. И я понимаю, что та его квартира была бы очень кстати сейчас при решении наших проблем - мне кажется, мы здесь в полном своем праве.

Но муж против родителей никогда не пойдет. Раз они так сказали - так должно.
И я вот думаю над этой хренью и понимаю, что это какая-то наебка, причем от самых близких людей.
И вроде лезть не хочу, но все равно разрывает от обиды за него.
Да и за себя в том числе, потому что есть ощущение, что и я тяну эту лямку вместе с ним. И от желания им объяснить. Хотя все они прекрасно понимают.

Последняя капля была. Он мне говорит - можно я у твоей мамы займу денег (тачку пора менять). Говорю: а у своей не хочешь занять? У своей нет.
Ну и нафиг такие отношеньки мне не понятно. И как сейчас найти эту кислородную маску - тоже непонятно. И как абстрагироваться от всего этого, чтобы оно не пожирало изнутри.


* * * * *

Ну да, потому что есть ощущение, что лезут по итогу в твой карман, в закрома твоей семьи, конечно, руки опускаются.
Вы, вроде как, должны бы оба накапливать на благо своей семьи, а выходит, кто-то один по итогу на благо чужих постарался (тебе-то они чужие).
И только бы вот понимать, что какие-то тылы имеешь, а оно раз, и из-под рук ушло. Ну да, почувствуешь себя обманутой. Разрывает от обиды за него, за себя.

У меня для тебя так себе новости. Скорее всего, ты с этим ничего сделать не сможешь.
Очень жаль твоего мужа, я прекрасно понимаю, как людей воспитывают такими, что они в итоге плачут, но свое отдают.
Но увы, этот урок он должен пройти сам. Это он должен понять и разозлиться, наконец. Или его всегда будут потихоньку, а иногда и по-крупному объедать, а он всегда будет курить, смотреть в окошко, но по итогу соглашаться даже наперекор себе.
Не может он по-другому. Все понимает, а не может. Дай бог, пока.
Но ты тут ничего не сделаешь.
Это ему самому должно уже так поперек горла встать, и то, еще долго липкие щупальца вины отдирать будет.

Новости еще хуже: вряд ли он что-то понял даже после этой ситуации с квартирой.
Нет… понять-то он понял, но когда в следующий раз придут его объедать, он, скорее всего, тоже не сможет противиться.

Знаешь, как это устроено в голове таких людей, которые и корят себя, а рубаху с себя снимают и отдают....
Не "снять рубаху" очень страшно, а вдруг ты сразу станешь плохим, а вдруг все отвернутся от тебя.
Это что-то подсознательное, это какой-то детский иррациональный ужас. Где-то там родители подселили это.
"Лечится" это многолетиями, и то, только когда человек повзрослеет и многое про жизнь поймет.

К слову, подобная прошивка распространяется на все: на близких, на друзей (хорошая новость - и на жён).
Мне, кстати, кажется, у тебя по-человечески хороший муж.

Но ты не можешь "затеять войну", он тебя не поддержит, не сможет. Он для этого слишком слабый, а их целая стая и там стойкий нейронный механизм: кто важнее, а кто так.
Всё они прекрасно понимают, да. Но кто тянет, на том и едут, а на вашу семью им плевать, тем более, ты им не нравишься.
Они даже не считают вас на самом деле семьёй, какая-то девочка залетная, детей нет...
Хотя им на самом деле срать, москвичка там, не москвичка, главное, чтоб никто под ногами не мешался.

Постарайся не злиться на этих людей, ну вот такие они. Тебя не должно трясти, твоя задача сделать так, чтоб они еще и с тебя энергию не жрали. Поменьше с ними общайся, ты-то им точно не должна.
Да, деньги за квартиру уже никакие, скорее всего, получить не получится. Смирись. В любом случае это жизненный урок мужа, он за него рассчитался.
И все по-честному, он и так имеет всего ¼ в вашей общей квартире, и его многое тоже ест изнутри, считай, он заплатил за этот урок довольно дорого.

У тебя все в порядке. У тебя есть где жить, у тебя хорошая зарплата, в конце-концов у тебя хороший муж (он же хороший, раз ты 15 лет с ним?;)).
Ты не пропадёшь.
Раз уж к слову, знаешь, мне одна пожилая женщина недавно такую вещь сказала: "на ребенка деньги всегда находятся, если нужно".
Подними голову от работы: детей не рожают не когда денег нет, а когда не могут остановиться.

У вас нет особых проблем. У тебя все хорошо.
А муж... он сам должен понять. Увы, но нет других вариантов изменить паттерны человека.
И не только понять (понял он, когда курил в окошко), а еще и принять, и решить, как жить дальше с новыми знаниями, и самое страшное - однажды попробовать применить. Отстоять свое право на что-то.
Сказать - нет, я не хочу, я этого делать не буду своему близкому человеку. Это очень сложно и даже больно внутри.

Но это действительно не твоя война, и ты тут ничего не сделаешь.
Разве что к этой мысли все-таки подталкивай иногда: у него есть своя семья, своя жена, свой будущий ребенок.
И перестань… как бы это сказать… корить его за деньги, которые могла бы получить ваша семья, но недополучила (оно же наверняка в воздухе витает это твое раздражение, и вот это вот "а у своей не хочешь занять?")

Это, к сожалению, его урок и он за него заплатил дорого.
А деньги вы себе еще заработаете.
________

© Екатерина Безымянная

Posts from This Journal by “курилка” Tag

  • Хочешь - будет

    "Здравствуйте, Кет! Мне 30 лет, в разводе, дочь 3 года, живем в СПб. Читаю ваш блог недавно, но регулярно. Нравится ваша рассудочность и пофигизм.…

  • Возможно ли создать семью с особенным ребенком?

    "Катя, добрый день!) У меня возникла очень непростая и сложная ситуация, в которой я не могу разобраться самостоятельно. Напишу о себе кратко. Мне…

  • Хоть гадай, хоть не гадай

    "Катя, привет. Хотела задать такой вопрос: ты веришь в гадания? Сейчас я имею в виду Таро. Я никогда с этим не сталкивалась, но вот в этом году…


promo prostitutka_ket october 12, 2017 18:29 150
Buy for 4 000 tokens
Привет, я собрала вам книгу. Почему собрала - потому что не написала или выпустила. Я собрала вам книгу из своих постов про манипуляторов. Книгу, которая будет бесплатной. В формате уже готовой книги всё это будет легче сохранить себе, чтобы перечитывать в минуты затмения. Или подружке отправить,…

Можно отказаться общаться с его родителями. У них есть дочь, пусть заботится. Я бы так сделала.

Кукушонка себе завела :)
Толку от того, что она с ними не будет общаться, "муж" всё равно вытянет последнее.

А мне кажется,что надо уходить.Да,с 15 лет вместе,да,любовь,все дела.Но этот подсос будет постоянно,он никогда не кончится,автор всегда будет немного,но работать на еду туда,в ту семью,где не любят ее,но все подачки благосклонно принимают,и даже лишка урвать пытаются.Муж всегда будет ее обделять,появится дитё-тоже самое, и так,пока живы родители и сестра.То есть,всегда.Не зря ее родители на эту катавасию смотрят с негативом.И пофиг,что муж курит,пьёт и смотрит в окошко.А когда жрать будет нечего,а последний кусок «туда» ушёл?Тоже,в окошко смотреть?Нет,детей рожать нужно от мужчин.Именно,от мужчин,а не от чьих-то сынов и братьев.

Совершенно верно. Уходить. Ибо это только начало. Сестра залетит без мужа и работы, надо будет помогать, да всё лучшее ребенку, родители постареют и захотят, чтобы их лечили-досматривали, и это всё вам.
Потом, когда вам будет лет 60, они, конечно, помрут, вы нагребете их наследство, выдирая из глотки сестры за спиной мужа-сельдерея, а потом еще у своих детей будете что-то просить, ибо молодость проебана и вдруг обидно, а ничего не вернуть. Такие твари, как предки мужа, тоже ж не на пустом месте воспитываются, их тоже, наверное, свекровь чмырила.
Вылазить надо из этого порочного круга. Лучше уж одиночество, чем "хороший муж" такой ценой.

Edited at 2018-10-23 07:02 am (UTC)

Привет всем традиционно-почитающим отца и мать, а также выходящим замуж за таких домостроевцев.

Не всё так страшно. Да, у него такие же устои в голове. Он же оттуда, он их впитывал. Но, нужно ему дать ощущение твёрдой семьи здесь, именно с этой женщиной. Ведь как-то родители для сестры тянут. Она для мужа должна стать такой же важной. Даже важнее. Чтобы уже он говорил, что моей нужна машина. Моей нужна квартира. Вода камень точит. Плюс видимо свёкр со свекровью больно о старости и внуках мечтают. Раз в дочь вкладываются по максимуму. Ждут что в старости она будет ими заниматься. Оставьте их втроём. Стройте жизнь здесь и сейчас с вашим мужем. Они считают тебя плохой. Хорошо, будь плохой, будь стервой. Хватит всепонимающую девочку изображать. Пошли всех нах и скажи что здесь наша семья и наши ресурсы. Нам нужно их сохранить и по возможности приумножить ибо планируем детей. И всё. Все расходы туда только через обсуждение с тобой.

(no subject) (Anonymous) Expand
А не надо мужа жалеть. Не за что. Родители сохраняют ему добрачное жилье. Внутри своей семейки они договорятся: сестре рот заткнут, типа, мы тебе квартиру купили в Москве, а эта квартира, оставшаяся в родном городе - для сыначки. Причем, еще надо прикинуть: вот автор в ремонт вложилась в браке, нужно документы-чеки собирать, а муженек-то именно что ипотеку выплачивает... как это все делиться будет при разводе (тьфу-тьфу)?!! Как совместно нажитое?

В итоге и добрачное имущество в их семье осталось, и в новом жилье с автором долюшка. А если с родителями мужа рассорятся, то они могут вообще дочке прям и оставить старую квартиру, особенно если внуков нарожает...

Кстати, вариант...

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Сказать ему: если он хочет своих детей, то должен думать
о них, а не о родителях.
И еще: дать ему как можно больше радости и хороших впечатлений
сейчас - немножко счастья.

Глупость. А потом родятся дети и им покажут замечательный пример, что не нужно думать о родителях.
Родители - это родители, это база, это почва, какое отношение к ним - такое отношение и к вам от детей.
Если хочется детей, то надо четко кэш фло прописать. Вместе с мужем. Ооочень наглядно

Я в похожей ситуации развелась. Потому что действительно в какой-то момент наступает точка невозврата и ты думаешь - а кто ему на самом деле дороже? Когда половина зарплаты мужа уходит на отдачу долгов его сестры (просто нахватала и спустила в никуда), а ты е..ишь за себя и за того парня. Меня бомбануло, когда родственники скинули мне деньги в качестве подарка на день рождения на карту мужа (им так удобнее было), а он, не спросив меня, тут же перевел эти деньги сестре. Тут я уже почувствовала себя обворованной.
А до этого были и возмущения с его стороны, и обиды на родителей (сестре помогают, ему нет), и битье кулаком в грудь, что надоело и он больше ни копейки туда. Но по факту видно, кто на самом деле ему родной человек, а кто так...домработница на самообеспечении.

Писец вообще... Правильно развелись..
Для меня лично точкой невозврата стала фраза что у него семьи только сестра и мать (а не жена и дочь). Так то в целом попроще ситуация с отношением чем у Вас, но по сути похоже.

Сразу станешь плохим

(Anonymous)
Комментарий вот к этому абзацу: "Не "снять рубаху" очень страшно, а вдруг ты сразу станешь плохим, а вдруг все отвернутся от тебя.
Это что-то подсознательное, это какой-то детский иррациональный ужас. Где-то там родители подселили это."
Есть такой интересный момент, ведь именно те, кто боятся стать плохими, плохими и становятся, когда не снимают рубаху, поэтому у них и есть тот самый подсознательный ужас. Окружающие видят, чувствуют, что человек потенциально готов снять свою рубаху и если его чуть пристыдить, то он обязательно снимет ее. И если вдруг он не снимет, то он станет врагом народа мгновенно. Если от, условно, подонка никто не ждет рубахи, то если он откажет, отказ не воспримется как что-то из ряда вон выходящее, его винить никто не будет, даже более того, с ним продолжат общаться как будто ничего не произошло. Другое дело с совестливым человеком, он с одной стороны сам себя грызет, а с другой стороны на него начинает давить общество за такие поступки.

Re: Сразу станешь плохим

(Anonymous)
а я смогла "снять рубашку". Мне помогла так называемое "психологическое айкидо", когда ты соглашаешься с тем ,что ты плохой. Я так и стала говорить родне "Да, я ПЛОХАЯ, зато вы ХОРОШИЕ. Вот и общайтесь друг с другом. Что вы ХОРОШИЕ, лезете ко мне, ПЛОХОЙ?"

Здравствуйте!
Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

Автор, поясните, что там у вас с долями по квартире, брачный контракт есть?
Советов про развод не дам, дам совет про установление границ. Как своих (не лезть не в свое дело, но утешать), так и семейных, это уже вместе с мужем

Да нет там никакого автора :)
Группа рабов наскребла по сусекам компиляцию.

и еще подумать на тему - "вдруг что случится", они ж на его долю в квартире московской претендовать будут...Как минимум держать в голове этот расклад

Самые страшные враги человека - близкие его. Тыщу лет уж как про это написали. И никто больнее не пнет и не ударит. Моя подруга все это прошла и больше и хуже. Мужу ультиматумов только не ставьте, надо чтоб его хоть кто-то поддерживал. Его отрыв от задач семьи родителей - это его урок. За ваши деньги, угу. Самое грустное - что у вас жизнь с детьми откладывается непонятно на какой срок.

Да ладно, не всегда это грустно.
В том смысле, что дети - это прекрасно, опытно знаю. Но и в их отсутствии тоже плюсов немало.

Одного моего знакомого кинул на деньги родной отец. Причём сумма там была гораздо больше чем цена квартиры в провинции. Человек бесплатно отработал на этом проекте около 6-им лет под честное слово, что прибыль по результату пополам. А когда наконец продали бизнес и появились деньги, папа сказал большое спасибо за помощь и оставил все себе. Объяснил что это же все в семью, все итак фактически твоё)))

Дорогая автор, гоните мужа с этим к психологу. Ему надо самому разобраться, ткои ему свой, а кто ахуел.

Пожалуйста, как можно скорее, поому что они его дожмут и женят на ком то другом, ето быстренько в декрет уйдет.

У мужа всё хорошо, что ему там делать у психолога?

Зато теперь есть прекрасный аргумент на нетдетей: я рассчитывала уйти в декрет на деньги за квартиру, а вы их до сих пор не отдаёте!

Это внешний аргумент, не внутренний