?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь.


Previous Entry Share Next Entry
Возможно ли создать семью с особенным ребенком?
Любимый
prostitutka_ket
"Катя, добрый день!)
У меня возникла очень непростая и сложная ситуация, в которой я не могу разобраться самостоятельно.

Напишу о себе кратко. Мне 25 лет, я из небольшого города. Есть маленький особенный ребенок.
Довольно симпатичная, хорошая фигура, далеко не глупая, но постоянно вляпываюсь в какую-то херню под названием «отношения».

С папой сына не сложилось, ушел к другой.
Сейчас уже смотря назад, понимаю, что от него не только рожать не следовало, а вообще даже знакомиться.
А когда у ребенка начались проблемы, он и вовсе даже перестал помогать. Раньше хоть какой то копейкой помогал, интересовался, а теперь и этого нет.
От него не надо нам ничего, любовь давно прошла, но это предыстория.
А теперь само письмо: сейчас сыну 2 годика , легкое дцп, генетические мутации. Нет он не тяжелый. Отличный мальчишка и очень перспективный, но он никогда не сможет жить отдельно, тк умственная отсталость тут будет 100%.

Познакомилась я значит с мужчиной в мае, понравилась ему сильно. О ребенке он знал, знал что «особенный», его это не смущало.

Скажу сразу, сам он далеко не тот мужчина, на которого вешаются женщины.
Обычный такой, среднестатистический, не выдающейся внешности, не самый умный, с обычной старенькой машиной и квартиркой в спальном районе.
Меня очень зацепило его хорошее отношение, то как он на меня смотрел, у него глаза горели, он помогал мне во всем, с сыном моим поладил и хорошо к нему относился.

Ну и так получилось, что мы начали отношения и практически сразу начали жить вместе. По началу было все прекрасно. Первые месяца полтора.

А потом я не поняла, где я пропустила момент, что человек начал творить откровенную ху*ню.
Колокол зазвенел и я сразу постаралась пресекать это. А конкретнее: деньги зарабатывал, меня обеспечивал. Тут не придерешься. Но не дарил цветы, какие-то милые приятности, кино и кафе - ничего не было. Пропали комплименты, я перестала ощущать от него поддержку и заботу.
Потом оскорбления в мою сторону. Всякие смешки, типа «закончила всего лишь техникум, ПТУшница», «жопа жирная», «тебя до меня кто-то трахал», высмеивание моих интересов и увлечений и все это с такой ненавистью и грубостью.
Туда же подключились его постоянные друзья, употребление легких наркотиков.

Когда уже все смешалось в кучу, я попросила забрать его вещи и ехать жить к себе домой. Жили в моей квартире, потому, что у меня 2к, а у него 1к. С ребенком неудобно в малометражке.
В общем, разъехались. Через время он «все осознал», опять сошлись. Отношение поменялось в лучшую сторону, как мне казалось.
А потом мои глаза полезли на лоб. Он переключился на ребенка.
Начались шуточки типа «давай его в пакет запихаем и отнесем на помойку, давай на органы продадим».

Я очень чувствовала ту ненависть к сыну. Пыталась поговорить спокойно с ним и объяснить, что так нельзя говорить про маленького человека.
Апогеем стало то, что он назвал его «чужой спермой» и когда мой сын с утра заплакал, «мешая» ему собраться на работу своим плачем, тот заорал «Заткнись, дебил» ему.

Обстановка была такая накаленная.
Ребенок все ощущал и постоянно плакал при нем, хотя вот, до его прихода час смеялись и играли с ним. Вот тогда я поняла, что это уже перешло все границы и закончила отношения.
Да мне пока больно и обидно за себя, обидно за сына, что я позволила такое отношение. Стыдно перед малышом.
Ударить бы того неадекватного я бы не смогла. Поэтому просто с пожитками отправила обратно. Больше он не появлялся, не извинялся и просто исчез.

Сейчас очень тяжело и больно, но я стараюсь забыть этого человека и отвлекаюсь как могу, постоянно чем-то занята.
Вот не понимаю, что с человеком было, который был рядом. Это просто мудак или психиатрия уже?

Но еще больше и страшнее мне теперь заводить новые отношения.
Я просто не представляю как открываться людям, где и как знакомиться и как не попасть больше в подобные нездоровые отношения.

Я боюсь кому-то доверять свою жизнь и своего сына. Хотя мне очень хочется нормальную семью, выйти замуж, родить здоровых деток. Страшно это непринятие моего ребенка. Когда здоровые детки, они ведь растут, обретают самостоятельность и потом улетают из гнезда.
Но я понимаю, что с моим ребенком такое не случится. И что он навсегда рядом со мной.

Очень страшно остаться одной или еще хуже вляпаться в подобные больные отношения и терпеть грубость, издевательство и что-то подобное.
Кать, вот как уже прекратить этот замкнутый круг и научится сближаться с нормальными людьми?
Ведь многие кажутся при первом общении вполне адекватными, а потом происходит вот такая фигня. Как научиться выбирать людей.

И вопрос к читателям, если письмо опубликуешь: возможно ли создать семью с особенным ребенком? Чтобы мужчина его принял?"


* * * * *
Слушай, я не знаю что сказать.
С одной стороны мне хотелось бы попробовать убедить тебя в том, что такой ребенок не помеха (а в херню под названием “отношения” периодически вляпываются все), но с другой стороны я понимаю, что это лукавить.

Да, безусловно, ребенок с инвалидностью это испытание, которое надо уметь проходить, а мало кто со стороны готов на себя это взваливать или даже видеть рядом.
Включается, видимо, нечто и инстинктивное в том числе. Это пугает.
Плюс во все времена во всех бедах деторождения привычно обвинялась исключительно женщина.
Даже считали долго, что женщина должна “уметь” рожать сыновей, а раз сына родить не смогла - меняем женщину.
И даже сейчас такое бывает, хотя давно известно, что пол задает мужчина.

Во всяких других сбоях природы, в том числе генетических, подсознательно тоже склонны обвинять женщину. Особенно мужчины. Они вообще в тонкие материи не лезут.
И особенный ребенок, увы, служит неким наглядным… инстинктивным предостережением от того, чтобы попробовать продолжить с этой женщиной и свой род тоже. Увы.
И пусть ты там трижды будешь не виновата, но общество, да, в принципе не слишком жалует отклонения от нормы. Вот и первый вообще открестился, не знаю, не моё.
Не написать об этом было бы лояльно, но это так.

Поэтому же всякий сброд, который периодически кружит в бассейне с брачными танцами, норовя и себе что-нибудь ухватить, оказывается рядом и начинает считать что ты ему обязана, потому что он тебя своим присутствием осчастливил.
Взял не только “с чужим ребенком”, а с ребенком нездоровым.
Это ж измываться можно как хочешь! Стерпишь, кому ты нужна.
Справедливости ради, подобное чмо и с другой женщиной себя бы рано или поздно так же вело. Главное, чтоб было за что ухватиться и трепать.
“Тебя до меня кто-то трахал” - пробный укус, он не удался, попросили с жилплощади. Все осознал и зашел с другой стороны, и начал жрать за самое больное, чтоб наверняка.
Они этим питаются и упиваются, мелкие садисты.

Ты себя не вини - “обидно за себя, обидно за сына, что я позволила такое отношение. Стыдно перед малышом.”
Ничего там не стыдно, ты смогла защитить и себя и его. И что второй раз отправить придурка смогла - молодец.
И не жди что извинится. И вообще больше ничему от него не верь, не дай бог объявится, козлина.

Вообще про жизнь личную…
Что значит “как научиться сближаться с нормальными людьми”?
Ты знаешь, вокруг в принципе плавает столько говна... тут главное его вовремя отсеять.
Людей учишься выбирать и отсеивать с опытом, и часто в этом опыте овна больше. Это у многих так, даже у тех, у кого здоровые дети, даже у тех, кто без детей.
Так что ты тут не исключение, открываться людям вообще может и не обязательно до конца)
И не обязательно на людей “рассчитывать”, люди иногда такие, то он есть, то раз - и нету его. Ну и ладно.
Всегда надо помнить, что ты сама себе лучший друг.

“Я боюсь кому-то доверять свою жизнь и своего сына. Хотя мне очень хочется нормальную семью, выйти замуж, родить здоровых деток”...
Тебе и не надо никому доверять свою жизнь. Себе доверяй. За свою жизнь мы всегда в ответе сами и сами себе защита.
Ты в любом случае совершенно не одинока. Ребенка-инвалида иметь тяжело. Даже если это чудесный ребенок.
Но ты знаешь, я думаю, что как бы по-дурацки не звучало, здесь главное - не унывать. Не дать себе скатиться в тоску или какую депрессию, не переживать всю эту жизненную ситуацию каждый день, не тащить на себе моральным грузом.

Ну да, так случилось, никто не виноват.
Ты главное, помни, что мир не зацикливается на этом ребенке и на сложностях, так или иначе связанных с ним. Молодец, что помнишь и о личной жизни.
Просто постарайся не злиться на мир и не требовать всего и сразу, и как в сказке, и уже.
Живи! У тебя впереди много лет, ты молодая, расслабься и живи, жизнь сама варианты подкидывает, что-то отсеивается, что-то находится взамен. Главное хотеть и смотреть в этом направлении.
И постараться даже самой себе не преподносить как проблему, что у тебя такой ребенок.
Просто у тебя всегда есть компаньон, и он всегда будет нуждаться в опеке, защите и поэтому он всегда с тобой. Что мальчик перспективный - хорошо, уже легче.

Я тоже очень бы хотела услышать хорошие истории, как женщины строят семьи с особенными детьми, и очень надеюсь, сейчас мы о них услышим.
________

© Екатерина Безымянная

Posts from This Journal by “курилка” Tag

  • Просто перестань влюбляться

    Здравствуй дорогая Кэт! Меня зовут Инна и у меня никогда не было отношений. Я постоянно в кого-то влюбляюсь и всегда без взаимности. Почему? Сама не…

  • Вампирчики

    "Привет! У меня был коллега Миша. Щупленький, злобный, бедный юноша с перхотью, запахом пота, плохими зубами и сальными волосами. Который любил…

  • Лучшее письмо в курилку!

    "Привет, Кэт! Сегодня меня что-то накрыло, я весь вечер читала твою рубрику "курилка" и тоже решила тебе написать. Но не поделиться проблемами, а…


promo prostitutka_ket октябрь 12, 2017 18:29 151
Buy for 4 000 tokens
Привет, я собрала вам книгу. Почему собрала - потому что не написала или выпустила. Я собрала вам книгу из своих постов про манипуляторов. Книгу, которая будет бесплатной. В формате уже готовой книги всё это будет легче сохранить себе, чтобы перечитывать в минуты затмения. Или подружке отправить,…

Все возможно, но не нужно вешаться на первого встречного и тащить к себе жить тем более, что бы ребенок видел левых мужиков, да ещё и такое отношение, после шутки с пакетом нах его послать нужно было. Да и раньше после оскорблений автора.
По мне лучший вариант -забыть про мужиков, делать карьеру, заниматься ребенком, жилье есть, работа есть, значит всё отлично. С мужиками не жить, а встречаться и уже если будет безумно влюбленный мужчина, который захочет жениться, только тогда знакомить с сыном, а жить вместе после свадьбы.

Жениться ? Сами в это верите ?

(no subject) (Anonymous) Expand
У коллеги старшая дочка от первого брака с ДЦП, без умственной отсталости, но хромает всю жизнь. Сейчас во втором браке, младшей от второго брака уже 14, разница со старшей 10 лет. Второй муж (работяга) старшую дочку принял как свою. Возможно, младшую баловал больше, но старшую уж точно не обижал. Она зовет его папой. Старшая дочка сейчас замужем, у нее сын - здоровый крепкий мальчишка. Дед, хоть и не родной, в нем души не чает, а молодой семье (живут по соседству) помогает ремонтом и периодически деньгами, на свадьбу приличный денежный подарок обеспечил. Всем бы так.

без умственной отсталости

Я только не понимаю, неужели так сильно свербило в писечке, что надо практически сразу тащить малознакомого мужика к себе и к ребенку?
У баб инстинкта самосохранения совсем уже нет, что ли?
Ну и, поразило, что после первых же оскорблений в адрес ребенка эта мразь не была изгнана сразу, а ей еще что то пытались там объяснить
Взрослого мужика она воспитывать собралась, ага


Проблема автора не в особенном ребенке, а в громадном комплексе неполноценности, что и притягивает к ней шваль всякую.


(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Автор, если ты это читаешь - ты молодец, все сделала правильно. Не затягивала отношения с мудаком, как только пошла какая-то дичь - отправила гулять. Так и нужно. К сожалению, это жизнь, мудаки попадаются время от времени всем и с этим ничего не сделаешь. Только отправлять их нахрен, когда становится понятно, что это мудак. И очень часто это действительно становится понятно уже в процессе отношений. Так у всех, с этим ничего не поделаешь. Просто искать и пытаться найти того, кто будет не мудаком. Твоих косяков здесь нет.
С ребенком тоже.. Понятно, что это вариант не для всех мужчин, и найти кого-то будет сложнее. Но что тут сделаешь. Такое случается, в этом тоже никто не виноват и изменить это тоже никак нельзя. Вот с таким вот раскладом теперь и жить.
В общем, удач автору, хороших людей вокруг. Чтоб все-таки нашелся нормальный мужчина, который согласится на такое.

Edited at 2018-11-12 12:27 pm (UTC)

в первую очередь надо поменять себе установки. не "найти" и "завести", а встретить мужчину. вы же не собачку в дом хотите привести. да и вообще, правильно говорят выше, не ставьте мужиков впереди себя, на первом месте всегда должны быть вы, на втором - дите, а мужчина уже потом. без мужчины жизнь не становится серее и хуже.

Edited at 2018-11-12 12:25 pm (UTC)

>на первом месте всегда должны быть вы, на втором - дите, а мужчина уже потом

Ну с таким подходом шансы "встретить мужчину" таки, наверное, стремятся к нулю.

При чем тут ребенок, если "«закончила всего лишь техникум, ПТУшница», «жопа жирная», «тебя до меня кто-то трахал», высмеивание моих интересов и увлечений "

т.е. не будь ребенка, жизнь бы раем была?
Уебку какая разница к кому приставать? Главное чтоб тот сдачи сдать не мог

Ооо, это да: при желании придраться можно и к диплому о 2й вышке и любви к спорту

(no subject) (Anonymous) Expand
Автору только одно хочу сказать, когда у тебя полная жизнь, с любимой работой. хобби и счастьем, то мужчина сам заводится, не смотря ни на внешность,ни на ребенка. А так-все правильно сделала, выгнала - молодец, ребенка защитить главное. Он не виноват, что человек мудак попался.

на сколько я могу судить, пока женщина ищет "какого-нибудь" мужчину, то будет треш.
а как только станет самодостаточной личностью, жить своей жизнью, даже с таким малышом, то появится тот, кто на неё будет смотреть как на женщину а не как на боксёрскую грушу для своего ЧСВ

>то появится тот

Ну-ну свежо предание

Автор, сочувствую изо всех сил, готова поддержать (пишите в личку, посмотрим-определимся, чем помочь смогу, но уж какой-то инфой и советом - точно). Я сама - мама "особенного". И я понимаю, какая это ноша, как внезапно она рушится на голову, и какой стороной поворачивается окружающий мир. Когда тетенька... ну, скажем, доктор, на комиссии МСЭ смотрит на ребенка и задумчиво произносит: "ну вам же наверняка на узи говорили, что он вот такой будет, вы ж заранее знали..." И пауза такая, выжидательная: и зачем, мол, это было рожать?
И вот что я скажу. По письму мне кажется, что Вы не туда смотрите. И не то ищете. Вот Вы пишете: "Я боюсь кому-то доверять свою жизнь и своего сына". И Катя Вам здраво отвечает, что свою жизнь никому не доверишь, отвечать за нее все равно самой. А на самом деле можно доверить. Или хотя бы разделить - ношу, ответственность, страх перед будущим. Только этот "кто-то" на текущем этапе - не партнер, не муж и не любовник. Этот кто-то - абилитолог, дефектолог, коррекционный педагог - я не знаю подробностей Вашей истории - это специалист, который разделит с Вами ответственность за сына. Специалист (возможно, другой), который обеспечит поддержку и реабилитацию Вам, это единомышленники и собратья по трудной жизненной истории... И Вы то ли чего-то недоговариваете, то ли Вам кто-то как следует морочит голову. "...он не тяжелый... но он никогда не сможет жить отдельно, тк умственная отсталость тут будет 100%". Что значит "будет"? Два года, ЗПР или есть или нет, какое будет, что будет? И если не тяжелый, то кто сказал, что никогда 100% не сможет жить отдельно? Тут какая-то путаница. Серьезная путаница. Инвалидность есть? Если вдруг почему-то не получили - получайте, и ищите выходы на специалистов, благотворительные организации, волонтерские организации, стучитесь везде, пишите мне, вместе поищем выходы. И если есть хоть тень возможности - ищите способ перебраться в Москву или поближе к Москве, концентрация специалистов тут все-таки выше, чем маленьких городах. Вам всего только 25, времени еще навалом, и семья будет, и любовь и всё на свете, и дети будут. Вам всего-навсего 25. А сыну - уже два. И там часики тикают со страшной силой. Особенно, если речь идет про ЗРР-ЗПР. С ДЦП не так критично на год-другой задержаться с абилитацией. И спецы нужны или проверенные - или много разных. Да, моему сыну дали направление в школу-интернат с адаптированной программой. Но у меня нашлось, кому сказать "забей на бумажку". Ну пошел он в школу на год позже. В обычную общеобразовательную. И сколько я знаю мам, чьим детям не давали даже такой бумажки, а ставили "необучаемый"?! Просто потому что кому-то так возни меньше. Я помню Витю, "необучаемого", которому я делала персональный раздел на выставке. А я знала, как он рисует. Там очень тяжелое ДЦП, и за каждое произвольное движение, взмах кисточкой, он расплачивался судорогой. И мама прижимала его руку к кровати, пока ее не переставало сводить. А потом он снова брал кисточку и делал один мазок. И он не может говорить, да. В хорошие месяцы, после курса реабилитации он может хотя бы закрыть рот и сказать "мама". И она учила его сама, потому что им отказали. Было проще назначить его овощем, потому что он не говорит (спазм мускулатуры не дает). А всю школьную программу Витя освоил. С мамой. Это я к тому, что не надо очень-то слушать, что говорят. Мне в поликлинике всякого говорили. Надо искать спеца, который говорит не что будет (за этим - к гадалке), а который говорит, что делать. Искать тех, кто разделит с Вами огроменный груз детской инвалидности. И сразу станет легче. И пропадет желание доверять кому-то свою жизнь.

Боится доверять свою жизнь и жизнь сына, но практически сразу тащит малознакомого чужого мужика в свой дом, к сыну, только потому что мужик этот ласково на нее посмотрел.
Это как вообще??


(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Могу рассказать немного обратную историю. Был мужик один, очень любил детей плодить, на всех жениться, а потом бросать своих жён с младенцами на руках. На момент знакомства, он бросил очередную жену (пусть будет Маша) с 1,5 годовалым ребёнком и она переехала жить в квартиру рядом с нашей. По ходу выяснилось, что от первого брака у него была дочка с ДЦП. Так эта Маша, будучи его женой занималась этой дочкой (мамаше особенная девочка не особо нужна была), мучилась, по всем врачам бегала, каждый день ножки аккуратно ребёнку разворачивала, слёзы лила. В итоге девочка начала выглядеть и ходить как все здоровые дети, единственное что осталось – это небольшое косоглазие. (Девочку приводили в гости, когда горе-папаша приходил с сыночком типа поиграть на полчасика). И всё бы у ребёнка было хорошо, наверное… каких-то серьёзных умственных отклонений не было, общительная и достаточно сообразительная девочка, думаю, смогла бы и обычную школу вывезти и нормальную жизнь вести и не чувствовать себя какой-то недостаточно развитой. Но как только мужик бросил и Машу, дочку забрали и отправили в интернат (ибо кому она ещё нужна). В общем красивая была бы история, если б мужик мудаком не был.

вот же гандон. Желаю ему гореть в аду.

Здравствуйте!
Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

Мне кажется ребёнок, этот человечек , должен быть главным , а все остальное ... должно быть для здоровья разве что , и не надо никого пускать в вашу с малышом жизнь , вы вдвоём . Это тяжелое испытание , папы родные не выдерживают , а тут в принципе чужой человек


В 25 поставить на себе крест и раствориться в ребенке? Так и до клинической депрессии недалеко

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Про особенных детей. История моей кумы. Тоже нашла себе уебище. Но любофф. Забеременела. Из-за за мужа дебила начались роды раньше времени. Подключились врачи- дебилы, и вместо рожать начали сохранять. А там уже отслойка и все такое. В общем ребенок с тяжёлым ДЦП. Муж развернулся по полной: бухал, оскорблял, после одной "белочки" , стен в крови и милиции выгнала его нафиг. Ребенка поднимала героически. Благо у нас в городе есть специализированный центр. Когда ребенка можно было отдать в сад ( в лет пять) пошла на работу. Там встретила мужчину. Сначало просто сотрудник. Потом поженились. Ещё двоих родили. К старшему муж относится нормально, да и кума с ребенком не носится как с писаной трибой. Если заработал - получает без скидок на ДЦП. Так что все реально.

есть сопоставимая история.
Друг мужа влюбился в женщину с ребенком. У ребенка давным-давно была онкология, потом ремиссия, и вот этим летом рецидив. К моменту рецидива они успели повстречаться месяцев семь , съездили в поездку вместе. Сецчас девочку повезли в Германиб, и мужчина дал половину суммы ( ьезо всяких расписок и возврата) и всячески помогал. До их отъезда в Германию он сделал ей предложение.
Он симпатичный, молодой, не бедный и тд.
Она тоже симпатичная, но ничего особенного ( не модель и не олигархиня)
Так что любовь творит чудеса, автор.
Правда, никто не гарантирует, что чудо произойдет именно с Вами-тут, увы

Edited at 2018-11-12 01:51 pm (UTC)

Знаю о ком вы.
Там женщина прикольная и с огромной волей к жищни

не хочу огорчать, но не знаю ни одной семьи где мама с больным ребенком сходилась бы с нормальным мужчиной без такого ребенка. Я олигофрено педагог, 6 лет в школе интернате, 11 в интернате для тяжелых, сейчас - 4 года, в оздоровительном лагере для таких детей. Папы иногда сходятся, женщины склонны к жалости, ну и если его не бросил, то и своего любить будет. Пару раз видела счастливые семьи где сошлись два родителя с тяжелыми детьми. Но мамы свою личную жизнь обычно не устраивают: никому не нужны такие проблемы. Иногда сходятся, но через пару лет нервы сдают.

У вас выборка не показательная. Люди, которые живут нормальной счастливой жизнью, не отдают детей в интернаты и лагеря. Это камеры хранения для тех граждан, кто совсем не может воспитывать своего ребенка и вполне логично, что это дно.

(no subject) (Anonymous) Expand