?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь. Отношения и зависимости


Previous Entry Share Next Entry
Полюби себя
Любимый
prostitutka_ket
Доброго времени суток) Читаю твою "Беги" и "Бойся, я с тобой" Тани Танк.

И вывод такой, что мы все вокруг нарциссы, эгоисты и манипуляторы. Не полный набор в каждом, но если разложить, допустим мои все предыдущие отношения, то оно так и есть (без хардкора, однако). При чем, не только в поведении бывших мальчиков, но и в моем.

В последних отношениях я, осознавая ошибки, была покладистая, как никогда раньше. Не теряла себя, но контролировала заскоки, не выносила, что называется, мозг, была лучшей версией себя. И мальчик заскучал и слился. А я вот сижу, опять себя в кучу почти собрала и задумалась. А как надо-то вести себя? Сначала всегда одно и тоже. Все мило-доброжелательно. Потом влюбленность и там белое пятно. А потом будни, вы встречаетесь/переписываетесь.

И дальше для меня неизвестная зона. До замужа, мы как-то, то ругались, то, либо я сливалась, либо мальчики. С бывшим мужем все быстро закрутилось. И раскрутилось разводом два года назад.

Недавно случились первые после развода отношения и вот все по прежней схеме, и только мне мальчик 28 лет, с разводом и трёхлетней дочкой, с которой видится три раза в неделю, через пару месяцев мур-мур-мур романа, пишет, мол у него слишком много дел в жизни и с нашими встречами он вообще не уделяет время себе и ему лучше быть одному. Ну ок.


И я вот, в моменты рефлексии, сижу и гружусь, а как оно вообще все это происходит. Как довериться мужчине.
Как перестать видеть в мужчинах потенциального мужа (да-да, знаю, что так нельзя, но я хочу семью, хочу замуж, детей, семейные праздники и так далее и тому подобное, простого бабского счастья и не могу смотреть на мальчиков с точки зрения, а какой из него хороший товарищ получится; когда сама уже в отношениях, то без проблем, а когда одна, то поиск в глазах, кажется, горит, как дальний свет).

Сразу в оправдание, на мальчика последнего я ничего не навешивала, даже наоборот держалась сначала холодно, но он просто заполонил мою жизнь собой. Он был везде.

И я вдруг опять поверила, а может ну её осторожность, если вот так.
И он слился. Я не держу на него зла, только боюсь столкнуться с ним на работе, а ещё больше боюсь увидеть его с другой, потому что ведь он так же демонстрировал наши отношения, хотя я и была против, хотела чтобы мы сначала убедились в прочности отношений.
Но он приходил на работу, все видели и знали про нас.

А я знала, что обо мне рассказывают и его бывшей жене и его девушке, которая была до меня (город небольшой и все друг друга шапочно знают).
Меня это угнетало, но я вдруг ему доверилась, ведь, как говорят "эти глаза не могут лгать". А потом он сказал, что ему лучше быть одному.

И я отпустила, потому что у меня нет сил держать, мне будет плохо. От расставания тоже не лучше, но это пройдёт, а удерживать ресурса во мне не хватит.

И как дальше? Метод проб и ошибок? Но я боюсь не выдержать собственного внутреннего морального ценза, если буду перебирать мужчин.
Но и без них, их внимания мне плохо. Как бы пошло не звучало, мне нужно мужское внимание: комплименты, улыбки, намёки, флирт - моё топливо, без этого я робот.
Кать, я не знаю зачем тебе пишу и с каким конкретно вопросом. Но я запуталась."


* * * * *

Нда.
Ни я, ни Таня не написали главного - рассказали, как и что, но не показали, где выход.
Манипуляторы - вообще довольно обширная тема, люди эгоисты, да, склонны в чем-то манипулировать друг другом, только характер, приёмы и последствия разные.
Но ладно, речь не о том.

Когда человек читает подобные книги, он хочет увидеть не только опыт распознавания, он ищет ответы на вопросы, особенно когда влип или влипал в неудачные для себя отношения любого рода.
Ищет те самые волшебные слова и ту модель поведения, которую на себя надень - и все будет хорошо, и отношения нарисуются, и люди нужные притягиваться начнут и психопаты исправятся, и наладится личная жизнь..

Ты права, не было ответа на вопрос "что делать, чтобы все было хорошо, наконец-то". Чтобы мужчины любили-не исчезали, да и вообще.
По-моему, ты задаешь именно его.
Не было. А потому что никто не знает сложно это очень объяснить. Выход потому что не там где вход.
Не опишешь вот так. Ни как выползать из отношений со злокачественными нарцами (это очень тяжело), ни как вообще сделать, чтобы отношения не били по голове.

Поэтому каждый ищет ответы сам и находит как может.
Кто-то нахватывается умных слов и начинет "ставить границы" - это вообще первое, что хочется сделать, кажется, что выход в счастливую жизнь именно там. Ставит так, как он видит.
Что если умерить эмоции, контролировать себя, включить осторожность…(какую и в чем)? Чтобы вас не видели вместе - это не осторожность.
Короче, приходит человек к выводу, что для оберегания себя от неудачных отношений и людей, отношения с которыми сделают больно, надо надеть на себя некую… броню.
Которая означала бы, что "у тебя есть границы" или "ты не вешаешься на первого встречного", или "ты все делаешь правильно".
И вот, значит, включатся эдакая независимая девушка, которая блюдёт свои границы и подчеркнуто старается ни в чьи не заходить… хотя блин беззащитное сердечко так и ждет - когда же можно довериться?

И дальше начинаются условия и окружающим, и себе - "вот тут я буду более покладистой, еще не буду делать это и это, а за это, боженька, дай мне мужа".
...а кто-то еще где-то слышала "мудрость", что нельзя видеть в каждом встреченном молодом человеке потенциального мужа… можно и нужно, ха! а для чего они еще нужны?, и вот как только ты перестааанешь это делать, и вот тогдааа...

Тебе кажется, что ты старалась, была лучшей версией себя, а я читаю и думаю: хм, зачем она это делала, чтоб оценили, насколько это все было с ее стороны правильно и всем комфортно?

Но я не знаю, как это объяснить, почему не надо так делать и выход не там.
Это очень сложно, к этому надо прийти через то, что проходишь ты, а часто и похуже. А некоторые никогда не приходят.
Хотя вообще тут алгоритм простой, два слова - полюби себя.
Но блин... нельзя вот так просто сказать "полюби себя", это внутреннее состояние, и оно не включается по щелчку.
Да и как именно надо себя любить - вообще непонятно, если не умеешь.
А здесь все просто. Ща на пальцах покажу.

Ты хочешь семейного счастья? Окей!
А вот этот мальчик послеразводный, он правда подходил на роль любимого с потенциальными общими детьми и праздниками? Ну правда? Мальчик, который три дня в неделю ходил бы в свою семью к своей дочке (праздники он проводил бы там же) - он правда настолько отличный вариант для семейного бабского счастья?
Понимаешь? Ты нахрен "все делала правильно", а глюк был не там.

Ты думаешь о том, как им с тобой.
А думать надо о том, как тебе с ними.
Женщины ждут, что кто-то оценит их. И они начинают за-слу-жи-вать. Отсюда в глазах тоска и покорность бабскому счастью дальний свет.
Если бы они начинали оценивать сами - они бы охренели.

И как только ты начинаешь хоть чуточку любить себя, то есть, спрашивать "что надо мне, и подходит ли найденное для этого?"... и еще надо посмотреть, как найденное себя поведет (и оно вообще себя ведет как-то?), и достойно ли оно того, чтобы находиться рядом, и чем оно реально лучше сделает твою жизнь… так вот как только ты перестаешь ждать, что тебя оценят, из глаз пропадает та самая тоска, с которой женщины смотрят на мужчин.
И прекращается поиск хрен пойми чего, потому что не с теми. Послеразводный мальчик с дочкой изначально заинтересован не в тебе и будущих семейных отношениях -семья у него есть, он в нее ходит три раза в неделю, нахрена ему доверяться?
Он вообще чего, планы строил? Какие? На работу приходил, в неловкое положение ставил?
Чем он доказал, что в его сторону вообще смотреть нужно?

...Правда, тут есть еще один глюк.
Когда, наконец, начинаешь это делать, оценивать, действительно ли оно тебе подходит, у тебя не стоит вопрос "морального ценза" - еще пойди найди, на кого взглянуть захочется.

А вообще - нельзя "ставить границы", не понимая, на что их опереть.
Внутри менять надо. Завтра у меня будет еще один пост по этому поводу.
________

© Екатерина Безымянная


Posts from This Journal by “полюбисебя” Tag


promo prostitutka_ket февраль 3, 13:54 112
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в каких живых…

  • 1
Тут не всё так однозначно ) Главное палку не перегнуть ) Потому что став сильной и независимой, можно столкнуться с проблемой делегирования полномочий. Да и трудно, наверное, рядом с женщиной, которой и без тебя заебок.
Не притворяться тоже совет не для всех. Иногда нужно сделать вид, что не можешь открутить крышку с банки, чтоб муж мог продемонмтрировать, какой он сильный и вообще молодец)

Зато, видимо, очень легко и приятно быть с женщиной, которая без тебя и шагу ступить не может и которую постоянно надо спасать, бросив все другие дела. А притворяться, что не можешь открутить крышку, и потом снисходительно умиляться, как муж - глупыш этакий! - якобы мнит себя суперменом, - это точно про нормальные отношения с взаимной любовью и уважением?

... это точно про нормальные отношения с взаимной любовью и уважением?

Ты удивишься, но - да.

И действительно - удивлюсь!

Вот потому и пишешь анонимно.

Очень мне близки ваши рассуждения, с удовольствием читаю. :)
И да, я не буду убиваться с крышкой (конечно, же я могу открыть используя ряд простых ухищрений), я просто дам банку ему в руки и скажу - зайка, открой. :) А когда откроет, скажу спасибо. Почему-то это не напрягает ни его, ни меня. :)

Это важно - ощущать, чувствовать и понимать что ты - сильный, умный... и все еще нужен.
Так что - спасибо за (от?) мужа.
:)))

Вопрос.
У тебя не вызывают дискомфорта, когнитивного диссонанса эти рассуждения про "его" деньги и "ее" деньги?

глубжее надо смотреть

Внешнее проявление слабости ( это я про банку с крышкой, если что )-это вообще не про мой коммент. Опора на себя -вовсе не означает несгибаемости и твердокаменности. Только полная д-ра будет демонстрировать и декларировать свою независимость. Я про постоянное осознание себя как отдельной самости, т е возможность собственного существования вот без этого чела, который и штопор крутит, и банки открывает, и к врачу сопровождает (и ваще хорош в данный момент и в данном месте).

Не знаю, трудно ли со мной мужчинам, но соглашусь с комментатором выше. Если есть свой внутренний стержень, своя самодостаточная личность и самостоятельность, то мужчины в очереди стоят всегда. Помнится, я даже замужрешила выйти только тогда, когда поняла, что мама не на шутку запуталась в моих «ухожорах». Правда, потом оказалось, что от замужнего состояния они только изменили поведение с «догнать и перепрятать» на «ну может ты ненадолго?». Резюмируя: никому не интересно быть рядом с человеком, который заглядывает в рот и стоит по стойке смирно, готовясь выполнить любое желание. Для такого можно завести собаку. А идти рядом по жизни интересно с личностью.

И ты, как я понял, не замужем?

Edited at 2019-02-19 11:06 pm (UTC)

Неправильно понял. Я замужем давно и надолго.

Да, извини, неверно понял...

Фигня это все
Я всю жизнь вся из себя независимая и желающих достаточно, вменяемые и адекватные мужики
Забитые клуши нужны только закомплексованным неудачникам, чтобы на их фоне быть орлами


Я всю жизнь вся из себя независимая и желающих достаточно, вменяемые и адекватные мужики...
Это прекрасно, не правда ли?

... Но вот в чем фокус: они тебе не нужны, потому что тебе никто не вбивал весь этот бред про "замуш смысл бабьей жызни" - и теперь ты вся из себя независимая.

Все верно?

  • 1