?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь.


Previous Entry Share Next Entry
Трагедия маленького человека
Любимый
prostitutka_ket
Привет, Катя.
Прошу тебя трезво взглянуть на мою ситуацию так как и ты старшая сестра, может тебе виднее со стороны .
Мне 28 лет, у меня есть старшая сестра, ей 33. В последнее время очень сложные отношения.
Не ладим, ссоримся, страдает от этого мама, да и очень плохо на душе...

В школьные годы сестра была отличница, школу закончила с медалью.
Я же не училась на отлично, но меня тянуло к искусству - писала стихи, мечтала стать актрисой. Естественно мои родители в пример ставили сестру.
Мои творческие порывы не воспринимались всерьёз...
Помню как сестра поступила в аграрный и уехала за границу работать в этой сфере, а мне как раз пришло время поступать и естественно меня никто не слушал т. к. сестра уехала, там хорошо, и ты поступай в аграрный и езжай за границу.

Шансов не было отступать т. к. родители оплачивали учёбу. Мне пришлось.
Я все таки втихаря попробовала поступить в театральный но провалила танцы т. к. не было подготовки. Дальше не рисковала. Решила - хрен с ним! Заработаю денег и пойду на проф танцы и потом поступлю. Поехала за границу. Жила недалеко от сестры.

Она как раз родила ребёнка и мама просила помогать сестре... Сестра очень сильно меня обижала по любому поводу.
Вся моя помощь расценивалась как не помощь. Как только она меня не обижала!! Как вспомню... Мама все время твердила, мол, слушай её, она старшая. На мои жалобы реагировала мало, она больше за сестру переживала так как у неё ребёнок...


Но дело в том что я все слушала, какая я бестолковая, какой рукожоп, тупица и если бы на она (нашла мне работу) то хрен бы я имела в этой жизни и что я *ука и *изда... Короч у меня началась жуткая депрессия. Как же без неё, если каждый день упрёки и все не так!!! Всё! Хотела покончить с собой и даже место присмотрела где повешусь. Но все таки пожалела себя и сьехала от неё.

Вскоре встретила парня, вышла замуж через полгода знакомства, да ещё и беременная (что привело моих родителей и сестру в шок, т. к. они не так меня воспитали, по их словам я должна была хотя б пару лет повстречаться и выйти замуж за мальчика из порядной семьи. Но я счастлива , уже 5 лет как.)
После рождения дочки отношения с сестрой вроде наладились. Но! Я только хочу с ней посоветоваться - слышу упрёки с её стороны что я не умею жить, думать и т. д.

Каждый раз в гостях она меня унижала. При своих подругах орала, называла тупой *издой. Блин, мне так было обидно, Кать.
Когда я пробовала рассказать маме - она все время просила не сердиться на сестру и т. д. И так каждый раз. Меня затыкали на полуслове.... И обида та что была, она никуда не девалась, она накапливалась.
Скажу ещё что моя сестра очень любит порядок во всем и у неё все время идеально чисто. Она учится и у неё не должно нигде быть ошибок!! Я же не всегда убираю идеально. И у неё есть ещё один повод меня "чмырить".
И еще мне тяжело в том плане что работаю физически, и творчески никак не развиваюсь. А так хочу!!! Иногда книгу могу почитать. Стихи уже давно не пишу - муза сбежала.... У меня ощущение что я задыхаюсь…

Но вот приехала мама и была у сестры, и была у меня, и начала сестру ставить в пример! А я это терпеть не могу!! Я что не могу жить своей жизнью?? Я не имею права на ошибки???
Короче, я рассердилась и высказала что не могу больше терпеть все это! Высказала все прошлые обиды.
И знаешь что, Кать? Сестра говорит, что не помнит такого чтобы меня обижала!!

Пздц! Как??? Как не помнит того ада???? Я чувствую себя сумасшедшей. Но я же помню что было!!! И очень больно было!!! Я не выдержала и наговорила очень много ей всего!!!
И мама мне говорит что у меня большие проблемы с психикой, так как у меня взгляд был злой, когда ссорились, у сестры нет... Черт... Я же знаю что я права, но блин...

Теперь сестра со мной не говорит, мама плачет, просит чтобы помирились, я попросила прощения, ради мамы, а сестра не ответила!!!Никак!
Только сказала что я во всем виновата!!!! (у меня она никогда его не просила даже после того всего!!! ). И вот теперь я не знаю что мне делать!!!! Вся злость и обида на неё опять вернулась…
Я злюсь! Как так !!! Да я высказала!! И теперь все страдают.... И я страдаю и не сплю!!! Я сошла с ума???


* * * * *

Нда.
Нет у нас подушки, нет и одеяла, жмемся мы друг к дружке, чтоб теплее стало…
Крутилось в голове почему-то, пока читала. Помнишь? Кошкин дом, когда замерзшие голодные котята просились погреться к богатой тете-кошке. А она их не пустила. Потом у нее был пожар, она всё осознала, пришла к котятам, раскаялась, а в конце они даже построили новый общий дом.
В жизни никогда не так.

Никто не скажет, прости, мы были к тебе несправедливы, даже если ты будешь об этом кричать, и пытаться донести, как это все на самом деле было с твоей стороны.
И никто ничего не осознает никогда. Ты все придумала, понимаешь? Не было ничего. Все хотели тебе добра, а ты еще и не ценишь.
А хочешь, еще расскажу?

Сестра - это первый человек семьи, тот, на кого надо равняться. Да-да, она флагман, в нее вброшены все силы, и она соответствовала, она теперь надежда-опора, вожак, главный.
То, что скажет она - даже не будет обдумываться. Особенно мамой.
Мать с отцом пожилые уже, они слабеть начинают, а у них есть вложение в будущее, на нее возложены все цели и планы, и она ведь оправдывает, все у нее хорошо.

Училась на отлично (знаешь, как греют самолюбие родителей дети-отличники?), закончила вуз, поехала одна в другую страну (хоть и, надо полагать, страна эта близкая, славянская, но все равно - одна в чужую страну), там в этой чужой стране закрепилась, сама нашла работу, правильно вышла замуж (не за первого встречного, как ты), потом и младшую за собой подтянула (уж за младшую-средненькую во всем не так страшно было, все ж рядом знающая уже старшая сестра), с работой помогла, вывела и младшую в люди...
Да тебе, тьфу, даже напрягаться не пришлось, везде дороги проторены были, и да, кстати о тебе.

Ну реально - что ты положишь на вторую чашу весов, столь же видное, понятное и значимое для них?
Свои душевные переживания при всем этом? Их никто не видит, придумываешь себе что-то.
Что ты? Ты училась не так, хотела не того. Аграрный - это мощно и понятно, с землей дело иметь - всегда сыт будешь, не то что писульки-танцульки, не серьезно это все, вон, посмотри на сестру, с нее пример брала бы.
И чем ты отблагодарила?
Сбежала подальше от дома старшей сестры сразу, как только появилась возможность? Вышла замуж за первого встречного, еще и посмела от него родить? Чем? Да если б не сестра, а ты...
Вот если б ты сама поступала правильно (и пример есть!), то и отношение к тебе было бы другое.
А так - надо же, какой в семье получился отрезанный ломоть.

Прости, я знаю, что это наверняка больно читать, но это про то, какая для них картинка вырисовывается.
Чтобы ты понимала, почему они никогда не услышат тебя. Ни родители, ни сестра.

Родители - потому что видят все именно так, а что до твоих моральных страданий - они им недоступны, вон, у сестры все хорошо, и она не мучается.
Но главное - почему они никогда не услышат, что сестра плохо с тобой поступала, и почему они никогда не поверят в то, что все эти унижения были - потому что если они хоть на секунду уложат в голове, что она отвратительно себя вела с тобой - им придется перевернуть ВСЮ их картину мира.
Представляешь, что такое для них, тем более уже пожилых и слабых, услышать, что тот, на кого у них все надежды, вожак и главный теперь уже столп семьи, на самом деле довольно жесткий и жестокий, и может грызануть своих, если что.
Ну... просто потому что может.

Поэтому никогда, ни при каких обстоятельствах они не будут мыслить в эту сторону.
И ты даже если сестра где-то и отпустила крепкое словцо, ну так бывает, понятно кто довел, будь мягче и не доводи сестру.

Понимаешь, насколько бесполезны твои попытки хоть что-то рассказать, доказать? А уж тем более найти какую-то справедливость.
Для них эта картина выглядит совсем по-другому.

А с извинениями - да, ты знаешь, что это все было и тебе не показалось, но ты не можешь им (маме) сделать в итоге больно, потому что они свои, а ты и привыкла переступать через себя.
Для них ты тоже своя (все ж не чужая), но такая... младший в стае, и ко всей твоей неудачности еще и это, что-то с головой.

Почему ничего никогда не признает сестра? А ты кто вообще? Тебя растили, в люди выводили...
Но главное, она ведь в той же атмосфере росла - к тебе в семье всегда относились как к последнему члену стаи, почему надо вдруг что-то менять?
Она старшая, имела право, все во благо тебе.
Она может и понимает где-то что тебя обижала, но во-первых, ах этот сладковатый привкус власти, иногда невозможно устоять и не показать, кто здесь главный. Люди получаются разными, даже братья-сестры.
А во-вторых, она тебя вообще-то жить учила, и помощь тебе оказала, а ты вон чем отблагодарила, готова оболгать сестру перед мамой. Да это практически бунт, свержение царя!
Поэтому она не придет к тебе с осознанием и просьбой простить.

Что тебе делать. Ничего. Понять, что это вот так и тут вряд ли что-то поменяется, такие люди, такие установки.
У тебя на самом деле нет шансов - для этого надо было родиться другим человеком, и в этом смысле тебе не очень повезло, родиться именно у них и в той семье.
Но ты все-таки отдельный человек. Мама-папа-сестра... детство кончилось, люди становятся понятнее, и иногда ты понимаешь, что красивых решений нет.
Так тоже бывает.

Обиду свою придержи пока как предохранитель, тебе не надо больше пытаться что-то наладить с сестрой, это всегда будет заканчиваться примерно тем же, в лучшем случае соблаговолят разговаривать не сквозь зубы.
Она не сделала для тебя ничего такого, чего не сделала бы для нее ты, если б могла. Только, наверное, не унижала бы при этом.
Она нашла тебе работу? Это не подвиг никакой, а так, мимолетная ситуация.
А что, если б она не нашла - ты б без работы осталась? А что, она работала за тебя?

Тебе надо от них отрываться. Прямо необходимо!
Морально, эмоционально, от их оценки тебя, от их мнения, принять расклад, понять, что ничего не сделаешь, отойти на шаг дальше и строить свою жизнь.
Я понимаю, это уложить - дело не одного дня (у некоторых уходят годы), но чем скорее начнешь смотреть в эту сторону, тем лучше.
Я не призываю не общаться семьей, по крайней мере с мамой, просто тебе надо понять, что никто и никогда не попросит у тебя прощения, ни за что, и не стучись в эти двери, как котенок-попрошайка.
Не согреют. Не умеют. Не хотят. Пошли нахуй.

Никто из них не подумает о тебе. Придется делать это самой. Речь о тебе, ни о маме, ни о ком.
Да, кстати о маме. Мама страдает? Отчего? Маме плохо? Что у мамы плохо-то? Радикулит? Бородавки? Что?
Душевное спокойствие страдает? Ну... то такое...у всех что-нибудь, у тебя оно страдает 28 лет, например.
И знаешь, мама отдельный человек, а ты отдельный. Ты страдаешь за свое, она за свое, и не надо страдать за нее, ты со своим вон разобраться не можешь.
Мама тоже, кстати, делает совершенно бесполезные попытки собрать то, что не собирается. Делает хорошо знакомыми путями: как всегда надо младшую приструнить - и все наладится.
Ты же видишь, понимаешь уже, что оно не собирается? Ну так и оставь как есть.
Возьми тайм-аут, о себе подумать.

Вот, например, чем ты занимаешься? Судя по всему, оно вгоняет тебя в тоску.
Это я не к тому, то надо бросать работу и писать стихи - рано. Стихи - образно, любой вид творчества.
Ты сейчас все равно не знаешь кто ты и что ты.
Да и... деньги приносит не муза, а писание стихов с восьми до шести, и это не совсем про творчество) А деньги-то все равно нужны.
Я про то, что всегда можно перестать задыхаться от ненужного тебе.
Просто намекаю - а может ну ее, именно эту работу, этот путь, который с душой не ладит, аграрное это все - может, ну его.

Да, в образование деньги вложены, ну блин, все вроде постарались типа ради тебя, и теперь все это бросить - это снова не оправдать.
Но с другой стороны - сколько лет ты планируешь положить на то, чтобы все-таки осознать, что "Я живу не моё"?

Подумай, чем ты можешь заниматься еще? Вообще кардинально другим. Не про стихи и творчество сейчас. Что ты могла бы делать?
Нет, про направление образования и "я же больше ничего кроме этого не умею" вообще не думай - в конце концов ты собралась не в медики и не в инженеры, и в мире реально куча профессий и занятий, которые не требуют снова сидеть где-то пять лет, куда-то достаточно прийти помощником, или просто прийти и вдруг начать делать.
Думай в эту сторону, хорошо будешь думать (и уберешь страх) - пространство подкинет что надо.

...ну дааа, конечно, в очередной раз "расстроишь маму" и поставишь на уши всю семью - но с другой стороны, ты и так это всю жизнь делаешь)
Не срать? Тебе 28 лет и ты можешь не ждать вообще ничьего одобрения.
Пока ты сама себе не станешь мощным направлением - они не будут в твою сторону смотреть.
У тебя один вариант - стать круче. Не в смысле бабла, положения, а в смысле вот этой прокачки внутри.
Чтобы нахер от них не зависеть. Ни в чем.
И ччерт... ты имеешь право и даже можешь убирать так, как тебе хочется, и даже вообще не убирать, какое кому дело.
Или это к тебе в трусы так по-семейному лезут, рассмотреть, насколько они чистые?

Они вдруг не оценят тебя, нет.
Просто при достаточно прокачанном скиле на это вообще можно научиться смотреть как со стороны: ну семья, да, но надо же, вот люди, вот они так поступают... вот делают такую хуйню.

Но это не то, что однажды совсем перестанет волновать.
Просто перестанет быть так больно.
________

© Екатерина Безымянная


Posts from This Journal by “курилка” Tag


promo prostitutka_ket february 3, 13:54 110
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в каких живых…

Правильно, Катюша!

За халяву надо платить.

Девочке 28 лет, и она все еще слушается маму, ходит помогать к сестре, которая ее обзывает тупой, и топает ножками "а пусть они поймут!" Двадцать восемь лет. И к Кэт прибежала с жалобами на сестру и маму, а не на себя, маленькую, которая никак не может от сестры с мамой оторваться.

Сестра не разговаривает, ужас какой! А когда она разговаривала, легче было?

Деточка, люди в этом мире не будут вести себя так, как тебе хочется. Они не будут вас одобрять, если не хотят. Даже когда будете очень-очень плакать.

Это оооочень тяжело с себя снимать! Это практически "показать зубы" семье. И до зубов еще вообще все пересмотреть придется. Что тоже тяжело.

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Автору - почитайте "Путь художника" Джулии Кэмерон про то, как развить в себе творческую жилку, хорошая практическая книга.
А семья - блин, ну вы уже взрослая, пора на собственную семью ориентироваться. А эти - ну они никогда не будут довольны, да вам это уже и не надо - просто привычка. Худой мир в семье за ваш счет - а вам-то это зачем? Вы не сумасшедшая, вас сводят с ума, повторяйте мантру " я не сумасшедшая" и верьте себе, своим ушам и глазам. Это газлайтинг называется, почитайте про него - когда человека убеждают, что он не видит, что видит, и он рехнулся. От этого реально можно сойти с ума!
Если есть средства - найдите себе хорошего психолога, и походите, это вам даст силы отделиться морально от родителей и сестры. Вы уже давно не ее придаток и не маленькая девочка, когда поймете это - это даст свободу. Взрослеть на самом деле прикольно, хотя иногда больно.

Автору поста сил! Тяжело сделать первый шаг.
Когда три года назад я поменяла карьеру после 7ми лет обучения в университете семья тоже пыталась на меня вешать "а не жалко тебе этих лет выкинутых на ветер?"
Нет не жалко!
Все получится!

Однажды и совсем волновать перестанет. Точно тебе говорю.
У меня старшей сестры не было, но в остальном, я такой же "ребёнок-говно".
Мне, кстати, помогло по надуманному поводу "обидеться на всю жизнь" и два года с ними не общаться. То есть совсем.
За это время и границы осознала, и себя поняла, и вообще хорошо оказалось жить, когда вокруг только те люди, которые тебя любят и всячески поддерживают.

Edited at 2019-02-26 07:40 pm (UTC)

у меня личный вопрос. а как вы потом снова стали общаться (стали ведь, правильно я из коммента поняла?)?
я не автор поста, если что. просто моя ситуация тоже похожа.

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
Эх, сочувствую девушке, что она занимается не тем, о чём мечтала... Жиза.
А одобрение родственников - да пошло бы оно.

кто ей мешал не брать деньги родителей, а поступить куда хочет она сама?

(no subject) (Anonymous) Expand
(no subject) (Anonymous) Expand
У меня сложилось впечатление, что сестра очень самовлюбленная (видимо, в виду достижений), далекая от эмпатии, но при этом ответственная (даже вписалась найти работу для автора,да и жили они заграницей рядом - уверена, это было подспорье для младшей).
Ей нужна была помощь с ребенком, но автор "рукожоп" (и косвенно об этом, что "но я же не всегда убираю идеально", вообще, идеально может быть только у людей с ОКР, а у остальных или чисто или нет.)
Опять же вижу в этом провокацию: ты либо умеешь что-то делать хорошо и показываешь людям,как надо, тогда не ждешь их одобрения, либо ты делаешь что-то кое-как, тогда да, комментарии о результате могут быть грубыми.

И что более всего странно:
Автор решила, что взрослая. Забеременела, вышла замуж. Вроде бы отделилась и живет своей жизнью, но идет к сестре "я только хочу с ней посоветоваться.."!
Что, в гугле забанили, других людей нет вокруг?

Это, как в стае, пес ложится на спину, открывая другим псам незащищенным живот, чтобы сразу показать, что он сдается и согласен быть аутсайдером стаи.
Зачем?


В общем, у меня большой вопрос к автору: Когда взрослеть начнем и быть ответственным за свой результат?


да боже мой! далась всем эта уборка!
И не надо нападать на автора, такие связи люди годами не могут разрубить правильно, это вообще не легко!

Кэт права. Я бы общение с сестрой в таком случае вообще свела к минус сто. А мама... Ну что мама? Поплачет и привыкнет. На самом деле, маме там отнюдь не так тяжело, как автору письма. И вообще - 28 лет - это прекрасный возраст для того, чтобы начать думать о себе, прежде всего. Автор, у вас ребёнок, ну на кой хрен ему нервная и измотанная мама? Отделяйтесь, это можно, нужно и не страшно.

Мда. 28 лет, а все сестра и мама.
Замуж уже вышла 5 лет как, ребенка родила, а все сестра и мама.
Правы они, пора б научиться самой жить, думать, делать, а не агриться на родных. Причем уже лет 6-7 как пора.
А лучше 10.

У меня младшенькая сестра один в один автор, такая же наглая гадость.
За мной в музыкалку, за мной в вуз. "Ира, помоги младшенькой с курсачем!" Иду помогать, слышу: не лезь, я занята. После 23.00 "Ира, помогииии! Не получается! Дай лабу, ты же в прошлом году делала! Мама!! Мне Ирка не помогааааает"
На работу пристраивала, потом краснела за косяки младшенькой, то проспит, то просто не придет "а че? Ты ж прикроешь?!" На 4 раз искать ей работу отказалась, ну и Младшенькая сразу вышла по залету, вечно бегает то к маме, то ко мне "а тут как? А там? Ой, а можно я возьму для своей, вы ж выросли уже?" И потом "не лезьте в мою жизнь! Вы меня не цените! Я сама знаю как надо!"
Ах да, разругались в дрызг. Мама переживает, что мы с сестрой, самые близкие друг другу люди не общаемся, роднее нас друг у друга типа нет. А я после очередной истерики младшенькой мириться не хочу категорически, в печенках уже это потреблядство в мой адрес.

эх, автор не надо было себя предавать. но это сложно - вот так без поддержки по творческой стезе идти. немногие понимают рано что хотят в жизни, а у вас мечта была. вам надо к ней вернуться, к тому же муж у вас хороший, судя по всему - теперь он ваша семья и ребенок. а вашей старшей - обычно наоборот ксати, их гнобят, я поражаюсь. а она не думала над тем, кому ее дети будут нужны, случись с ней что. вы как-нибудь скажите об этом, а потом поржите, мол, шутка такая, но только когда уже на безопасное расстояние отползете.

меня всегда удивляют такие фразы:

Шансов не было отступать т. к. родители оплачивали учёбу. Мне пришлось.

был шанс, был выбор, просто он не был таким удобным - заплатили, учишься, а надо было самой, например, идти работать и зарабатывать деньги на учебу там, где хочется. можно было пойти на вечёрку или пойти в колледж, а не ВУЗ и т.д. и т.п. выборов была масса, просто для этого надо было повзрослеть и принять взвешенное решение, а будучи маленькой девочкой, конечно, гораздо проще течь по течению. и подозреваю, что автор поста до сих пор не повзрослела, если ее саму, уже являющуюся мамой и женой, парит чье-то мнение о себе и своей жизни. жизнь одна, надо прожить ее так, как тебе хочется, твоя жизнь - твой выбор.

для этого нужно было уехать в другой город. местным общежитие не дают. С родителями жить - будут постоянно капать на мозги.
Для поступления на бюджетное отделение нужно готовиться заранее.
в общем в 17 лет такой финт провернуть подростку которого гнобили все 17 лет - сложно. смелости откуда взять?

(no subject) (Anonymous) Expand
Автор пропустила один из важных этапов взросления -- сепарацию в подростковом возрасте. Гормоны в подростках играют не просто так и вся их буря бунта нужна именно для этого: отделиться от родителей и начинать становится самостоятельным. Упустишь это время - рискуешь всегда остаться "зависимым", или у мамочки под крылом, или, как автор, делать все как скажет мама и затыкать свое я.

Не отделились тогда - надо начинать отделяться сейчас. Потом будет сложнее. Не обрубать общение с семьей, а свести к минимуму негативные контакты с сестрой, а с мамой установить границы: про внука и "какдила" говорить, но если начинают мыть мозг что что-то не так делаешь, то первый раз прямо говоришь, что слушать это не намерена, если не поняли - кладем трубку. Или разворачиваемся и уходим, без скандала. Надо их натренирлвать, что бы поняли - как раньше с вами уже не получится. А скандалить не надо - это еще больше заставит их называть вас сумасшедшей.

Правильно выше писали -- займитесь своей семьей, у вас муж и ребенок, и как Кэт советовала - займитесь собой, ищите себя.

Совершенно верно. Сама это прошла. Мама сначала в ужасе была. Но за несколько лет многое изменилось. Отношения стали существенно лучше, ближе и теплее. Она тоже не идиот, понимает, что деточка выросла и даже не дура совсем, если только действительно дать понять это и по-взрослому.

Здравствуйте!
Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

Конечно, у вас с головой, кроме сильной зависимости, когда вы живете чужой жизнью, ничего особого нет. Вы очень сфокусированы на других людях и не занимаетесь собой, живете все еще, как эмбрион, который привычно не имеет рук, ног (я безрукая) и прикреплен куда-то своей психологической "пуповиной".

Хорошо бы действительно найти специалиста и поработать над самоценностью, над отделением и взрослением. Не для того уже даже, чтобы кого-то догнать и перегнать, а для того, чтобы не сожрать собственного ребенка, чтобы восполнить ущерб.
Потому что совершенно очевиден огромный психологический голод, вызванный тем, что в вас силы вкладывали по остаточному принципу. И отказ в ресурсе - поддержке, понимании, защите - со стороны родни вызывает закономерную ярость, которая вообще - младенческое еще состояние, вот этого недокормленного эмбриона.

Эта недостача без проработки будет выжрана из ребенка, как это ни печально. Потому - работайте над этим со спецом. Догоняйте свой биологический возраст.

Катерина, мне кажется, не обозначила самого главного.

Мать здесь не жертва, не "старый слабый человек" - мать это человек который 28 лет такую нездоровую ситуацию взращивала и лелеяла. Ее слезы - это не обида, это банальная манипуляция чтобы в очередной раз "прогнуть" младшую дочь. Это же совершенно очевидно и прозрачно. Пока могла манипулировать деньгами-властью, диктовала свои условия через "мы за тебя платим делай как сказали", теперь прямых рычагов влияния нет так она пустилась в эмоциональный шантаж "ты обидела любимую мамочку".

Родители, и в первую очередь мать, назначили в семье старшего ребенка на роль любимчика, а младшую дочь - на роль заблудшей паршивой овцы. которую и пнуть-то не жалко, во благо же.

Что нужно делать - да в первую очередь нужно с мамой прекратить общаться. Потому что виновник ситуации не сестра а мама. Плачет мама - пускай в туалет сходит пописает, обычно помогает, слезы высыхают.

Тем кто пишет что автор убирала неидеально и потому заслужила оскорбления: товарищи, посчитайте сколько стоят услуги няни+уборщицы с проживанием и без выходных. И ни один вменяемый человек на наемного работника орать оскорбления не станет, потому что наемный работник развернется и уйдет. Если же услуги наемной прислуги не нравятся - прислугу меняют. Не меняют прислугу в двух случаях: если качество работы устраивает, или если качество работы условно устраивает и за более качественный сервис нет возможности заплатить. Сестра эксплуатировала автора, и планировала продолжать эксплуатировать. Чтобы автор не догадалась что ее эксплуатируют, ее по классическому сценарию "Золушки" нужно было держать в черном теле - унижать, оскорблять. Что старшая сестра и делала, а мама это положение вещей всячески поощряла. Сестра Вам, с Вашим ребенком, помогала? Она же так любит порядок и умеет его поддерживать? Вот Вы не умеете убирать, так она могла бы прийти и с младенцем помочь (у нее чай опыт уже есть), и убрать. Раз в неделю хотя бы если ежедневно не может. Она пришла? Хоть раз делом помогла? или только языком трепать умеет что у других людей все неидеально а она вся правильная? Критикует Ваш дом - молча дайте ей в руки тряпку или пылесос. Или вообще скажите "пылесос-швабру сама найдешь, или показать где взять?"

Автор, посмотрите на ситуацию стратегически: родители станут старенькими, кто за ними будет ухаживать? Вы? А Вы хотите ухаживать за человеком который Вас 28 лет ломает? Меня терзают смутные сомненья. Оно Вам надо?
Откупитесь деньгами и пусть старшая сестра маме помогает, а потом и к себе заберет жить. У Вас жизнь одна, перестаньте ее тратить в угоду людям которые семья чисто номинально, а на самом деле в общем-то даже и не друзья. Потому что друзья так не поступают.

Мать не жертва, нет! Однозначно!!

...речь шла о том, что если родители за жизнь не пересмотрели эту ситуацию, то сейчас, когда они пожилые, тем более не пересмотрят

(no subject) (Anonymous) Expand