?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь.


Previous Entry Share Next Entry
Право тебя оценивать
Любимый
prostitutka_ket
"Привет, Катя. Странно что я вообще наконец-то тебе пишу, столько раз думала об этом но потом то отпускало, то проблемы решались или уходили.
Хотя, это наверно из детства. Когда всё было плохо я думала о самоубийстве. Мысленно начинала придумывать предсмертную записку где подробно по полочкам раскладывала кто виноват и почему.

И, знаешь, как-то отпускало. Вот и тебе письма мысленно уже раз сто писала. Просто некогда родным выговориться, да и все заняты и я их понимаю. Вот и сейчас полчетвёртого, меня рубит, а кому выговориться, все спят.

Встретила бывшего одноклассника. Меня в школе сильно гнобили (он не из тех кто это делал, ему самому доставалось несмотря на то что он из довольно не бедной семьи), я была из очень бедной семьи да и сама по себе тихая, мама вечно вдалбливала "относись к другим так как хочешь чтобы к тебе относились", а я дурочка до сих пор так стараюсь жить, за что от жизни частенько и получаю.

И вот смотрит он на меня, а на лице словно ухмылка. Я умом понимаю что это его лицо плохо слушается, у него с детства проблемы с мимикой, а в душе принимаю на свою сторону.
Он думал что я пошла учиться на журналиста, а я не пошла. Была мечта такая дурацкая.

Я уже на год повзрослев поняла что мечта дурацкая и нет у меня шансов. Пока меня гнобили никто не знал что у меня дома нет света, а уроки я делаю за маленькой, сделанной мамой, лампадкой из бутылочки вазелина бинта и проволоки. Позже уже за керосиновой лампой.

И читала я много не потому что я ботанка, а просто нечего больше вечерами было делать. Носила книги из библиотеки пакетами.

Пока они пинали мою сумку, возили по полу, никто из них не знал что я практически никогда не завтракаю и школьный обед для меня замечательная вещь, а что будет на ужин или будет вообще это как повезёт.

Ушла я после девятого класса, мне было не важно куда.
И там, в лицее (ПТУ по старому), стало не то чтобы легче, а просто отлично. Я неплохо пою и три курса я отвыступала на смотрах, концертах и мероприятиях. По предметам подтянула знания, учителя были хорошие. Закончила с красным дипломом и никуда дальше не пошла.

Просто сначала сразу стала работать (отработка) и помогать маме разобраться с долгами которые она насобирала за все годы что тянула меня одна. Потом надо было покупать технику, обновлять квартиру, делать то что уже давно было нужно, но не было денег.

И как-то так прошло 7 лет, как начала работать, без работы больше недели не сидела. Когда надо было брала подработки.
Сейчас всё хорошо, с мелкими, решаемыми трудностями. Живу с любимым человеком который меня во всём поддерживает и в моральном и в денежном плане, и мама начинает наконец-то учится грамотно свои деньги тратить.

Просто вот эта ухмылка как от меня той голодной, забитой, мечтающей.
Это время в школе которое я сейчас не знаю как пережила, как предсмертные записки остались только в мыслях.
Я не знаю нуждается ли это письмо в ответе, просто надо было выговориться, а некому."


* * * * *

Пару дней назад мы поехали с подругой на дискотеку, потанцевать.
Я приехала раньше, вышла из такси чуть в сторонке от входа, за деревом, стала ждать.
Возле входа было полно народа.
Девчонки, все красивые, одетые, накрашенные, с маленькими сумочками, стояли красивыми кучками, тут же стояли такие же красивые мальчики, все как положено.
Подъехала Надька, списались, она вышла с другой стороны, мы решили встретиться у входа.

Мне надо было выйти из-за деревьев на освещенную дорожку, и я вдруг поняла, что мне все так же страшно пройти мимо них.
Я сотни раз была на дискотеках, образ жизни обязывал.
Я знала, что выгляжу отлично, я тоже была одета, накрашена, с маленькой сумочкой.
На мне всё так же была некрасивая и плохо перешитая мамина юбка и теткины туфли, в которых стыдно ходить.
Кажется, это никуда не девается. Слишком глубоко, в самом начале.
Если удалось бы полностью исправить это - по-другому пошла бы жизнь. В целом.

Но случилось как случилось. С этим, понимаешь, не сделать уже ничего. Но зато можно сделать с тем, что дальше.
Не сразу, да, сначала надо бы понять кое-какие вещи, переставить их в голове.

Однажды задуматься, например, почему где-то в своем мироощущении ты ориентируешься на чье-то (их) мнение.
Они, эти фантомные бывшие одноклассники, какие-то особенные?
Тебе кажется, что ты до сих пор под прицелом, тебе негде спрятаться и никто не защитит?

А их, понимаешь, больше не стая, каждый пошел своей дорогой, а если присмотреться - то и стаей-то они особо не были, так, просто люди сбиваются в кучки на какое-то время, чтоб не страшно одному. Иногда среди них оказываются нехорошие кучки нехороших людей - и это не потому, что все дети жестокие, есть просто люди с детства пидорасы.
Слава богу, они уже не рядом, с людьми-пидорасами вообще дела лучше не иметь ни в каком возрасте.

Но в любом случае все они уже повырастали.
И главное - ты выросла. И ты со всеми в одинаковых условиях, но до сих пор оставляешь за кем-то право оценивать тебя, и главное, тебе важно чье-то мнение.
Если они поймут, что ты добилась, они перестанут тебя унижать? Начнут уважать? Вот что, нахрен сдалось их, чье-то, мнение? И что вообще с него?

Перестань наделять других правом тебя оценивать.
Другие люди - какие-то особенные люди? У них какие-то особенные знания? Экспертность? Вот что?
Может их наделил этим правом какой-то волшебный дядечка, а тебя нет?

Скажи. Тебе не приходило в голову, что ты можешь начать оценивать их?
Вот всех тех, про кого страшно. Вообще. Любого.
Да, ты вот так запросто можешь взять себе это право. Прям вот уже, бери.
Если ты думаешь, что они могут, то и тебе никто не запрещает.

Только знаешь что… Тут происходит очень интересная фигня.
Знаешь, чего люди думают на самом деле?
Вот ты пишешь: "Он думал, что я пошла учиться на журналиста, а я не пошла" - он не думал, нет.
Он не думал, хаа, вот она не стала журналистом и теперь она никтоо. Или стала хуже, или хха, не добилась ничего. Ему ведь на самом деле пофиг.

Он просто в разговоре где-то припомнил, что ты собиралась на журналиста, ну и надо же о чем-то говорить, поговорили об этом. Он тебе что-то свое наверняка рассказал.
Что ты узнала про него, кстати? А что ты чувствовала, когда он рассказывал о себе?
Скажи, тебя правда волнуют успехи или не успехи твоих бывших одноклассников? Ранжируешь ли ты их как-то в уме, вешаешь ли им медальки - о, молодец, этот круче, добился, а этот нет?
Что ты чувствуешь, когда узнаешь о них какие-то новости?
Слушай, ты вообще помнишь, как их зовут?

А знаешь, о чем думал встреченный бывший одноклассник в момент, когда вы говорили, и ты переживала, что не стала журналистом, и он что-то о тебе подумает?
Он думал только о том, что у него перекошено лицо, и это всегда выглядит как дурацкая ухмылка, из-за чего ему, наверняка, тяжело общаться с людьми, он-то знает, что на него смотрят и все это видят.
Он может быть до сих пор переживает, что ты думаешь о его лице.

Потому что люди думают только о себе. Только.
Все остальное - это часть фона, все эти разговоры "о ком-то" даже не особо замечают.
Это мы проецируем на них свои знания о себе, особенно насильно выученные знания-страхи.
Расслабься.

...и тогда я вспомнила (поняла-то я уже давно), что им всем наверняка страшно.
По своим причинам. Именно поэтому они все накрашены, одеты, стоят кучками, и нервно мнут под входом свои вечерние сумочки.
Им всем страшно, что их будут оценивать.
Мне они кажутся слишком уверенными, и мне неловко идти мимо них, а они действительно меня даже по-настоящему не замечают.
Делать им нечего, оценивать меня, тем более над этим ехидствовать.

Они боятся, что я начну оценивать их.
Они сейчас все переживают за себя. За то, как выглядят сами.
А я стою красивая, в своем прекрасном голубом платье и серебристых босоножках, и боюсь выйти из-за дерева.
Я посмеялась и вышла.


* * * * *

А с мамой… с мамой это вообще отдельная история.
Ты знаешь чего, главное, не думай, что ты можешь маму чему-то научить. Мама взрослая, мама жизнь прожила, и мама, по-моему, очень тяжелый случай (если ребенок, в 21 веке… при лампадке…), поэтому мама нифига не "начинает наконец-то учиться грамотно свои деньги тратить" (с).
Просто их у нее стало больше, ты же стала ее дыры закрывать.
Но это уже отдельная сложная история.

© Екатерина Безымянная

Posts from This Journal by “полюбисебя” Tag

  • В постели с врагом

    У меня все из головы не идет вчерашнее письмо. Наверное, я еще хочу об этом поговорить. Жить с человеком, который тебя оскорбляет - пусть даже…

  • Предложил мне пойти в вебкам, а я хотела быть писателем

    "Катенька, здравствуй. Пишу в состоянии, близком к истерике и мне негде спросить совета. Мы, с молодым человеком, вместе уже 10 лет. Жили вместе…

  • Экономика отношений

    Отличное письмо нашла. * * * * * "Добрый вечер! Я вот все читаю комментарии под вашими постами и просто диву даюсь. Женщина должна то, женщина…


promo prostitutka_ket февраль 3, 13:54 110
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет…

Здравствуйте!
Система категоризации Живого Журнала посчитала, что вашу запись можно отнести к категориям: Общество, Образование.
Если вы считаете, что система ошиблась — напишите об этом в ответе на этот комментарий. Ваша обратная связь поможет сделать систему точнее.
Фрэнк,
команда ЖЖ

замечательная вещь, ога

замечательная вещь когда чела в детстве/юности игнорили считая бесперспективным, а потом он по хорошему всплывает лет через 10-20 (иногда даже в телевизоре) и игнорщики резко "прозревают" и хотят заново дружить

А девушки которые пишут эти письма читают комментарии к их записям?

Я всегда отправляю ссылки на посты.

-- Именно поэтому они все накрашены, одеты, одеты, стоят кучками, и нервно мнут под входом свои вечерние сумочки.


Девченки
стоят в сторонке
губами в трусах шевелят
...

У меня девочка знакомая по интернету уже много лет. История детства примерно такая же - ее окружали и толкали по кругу, ей некому было пожаловаться - мама уборщица, отец пил, когда она была студенткой, мать звонила ей в три ночи в съемную квартиру и говорила, что он ее бьет и просила приехать, она подрывалась, вызывала такси и ехала в деревню. Вышла замуж после курса за звезду института,но у него тоже за пазухой своя история семейная. Вдвоем они потихоньку передвигались на Запад, ей отказали в виде на жительство в Германии, он немка, но сочли, что не доказала это, а мужа в итоге взяли на работу в условный фейсбук в большом американском городе - ну что-то подобное, у нее там в подружках какая-то мисс или вице-мисс России, она знает много языков. Я считаю, что повезло ей с психологами, смоглось так, что подсказали, где, к кому обращаться, отрыдала все или нет, не знаю, но самостоятельно из этого кружка, где с тебя стянули одежду и толкают - выбраться внутри себя, мне кажется, нереально, травма огромная, и при невольном вот случайном событии - прошел и ухмльнулся, сразу откат туда и все годы как будто их и не было.

Edited at 2019-06-13 04:39 pm (UTC)

Автору текста не веришь вообще, нет у неё никакой травмы. Точнее придуманная травма чтобы привлекать к себе внимание. Attention whore. Некоторые делают это фриковым видом, а некоторые - жалуясь на все и вся. Одноклассник видите ли ее обидел, тем что улыбаться при встрече посмел .. какая то вторая Божена рвнска

Люто плюсую!
Бывают и обратные проблемы когда человек не умеет не анализируя, не оценивая, не осуждая прожить и одной минуты.
Очень помогает съездить на випасану.
Лечит и от первого и от второго)
Главное выбирать те, где можно заниматься йогой.


Edited at 2019-06-13 04:40 pm (UTC)

Там и йога не главное. Ретрит сам по себе важен.

Тут все свалено с больной головы на здоровую. Авторша сама признает, что никто не знал о её бедности, а значит причина третирования (если оно было) в другом - в низкой самооценке. И, не помню, чтобы в детстве мальчики третировали девочек. А вот девочки вытворяли друг с дружкой такое, что просто ужас. Мы даже составили для них кодекс поведения, что немного снизило жестокость.
Что касается отношений мальчик-девочка, то на богатство не смотрели. Главное было внешность (на красивую хоть мешок надень, останется красивой) и культурный уровень девочки. Были и такие кто ценил в девочке именно низкое происхождение: с ними можно творить что угодно - стерпит. Так они считали и часто оказывались правы.

О бедности всегда знают. Может не осознают ее настоящий масштаб, но видно - всегда.
А если ты не ешь и живешь при лампадке - ты не ощущаешь себя полноценным человеком, и это тоже видно всегда.
И люди, увы, во всех коллективах разные.

(Зевает):
Ща-а-аз, блять, опять прискачут Высокопрофессиональные Практикующие Психолого-психиатры с хуевой тучей дипломов и квалификаций - и начнут херачить в мозг очередной потенциальной жертве про всякие методики, которые можно будет применять лишь после того, как жертва сама избавится от Детских Травм (ТМ) и обретет Уверенность-в-Себе...

А следом заними-йогини с веганками...потом фемки


Катя права, ничего он не думал.
Мы сами додумываем за людей то, что, как нам думается, они должны о нас думать. Барышня сама себя чморит за то, что не поступила на журналистику. И приписывает обвинительные мысли всем, кто может знать о ее детских мечтах.
С этим надо бороться. Детские комплексы сами не выветриваются.
Думается мне, что при такой мути в душе и с молодым человеком все не так и прям радостно-светло и он за свою морально-финансовую подержку от нее отъедает. Типа: ты ж моя Золушка, как хорошо, что я тебе попался. Хоть бы это было не так и он реално добрый и честный парень.
Ну и мамочка странная.

Как говорится, если в детстве у тебя не было велосипеда, а сейчас ты ездишь на Rolls-Royce последней модели, то.. всё равно у тебя не было велосипеда...

Очень тяжело.
Такие вещи забываются,но стоит только вспомнить-накатывает с удвоенной силой.
У меня был в детстве случай-моего брата били двое мелких уродов,брату было 4 года,уродам 5 и 7 лет. Мне 10.дело было во дворе.я подбежала,и естественно поддала этим сученятам.а рядом стояла их мамаша-огромная жирная бабища,так вот она взяла меня за ухо и что то там заорала.это было настолько унизительно,что я до сих пор(мне уже 38 лет),если вдруг случайно вспоминаю-готова отыскать ее и избить.сколько раз я представляла себе это!в каких сладостных подробностях!потом приходит в голову,что она сейчас уже старая,и бабку избить я бы не смогла...а мама моя,которой я пожаловалась,ничего не сделала.если б с моей дочкой не дай Бог так поступили-я бы ра терзала.дочери 18 уже,детство прошло,с ней такого порядка конфликтов не было.а всякую мелочевку-я приходила и орала так,что стекла звенели...

"а всякую мелочевку-я приходила и орала так,что стекла звенели..."
ну и чем ты от той бабищи жирной отличаешься?;)
такая же хабалка.

Здравствуйте!
Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

Я с родителями переехала в большой город и сменила школу в 12 лет. Стремная одежда, меня очень нелепо стригли ( папашка-психопат знал, что я хотела длинные волосы и если что его не устраивало, по его мнению, он меня уродливо стриг). Одноклассники многие были маргинальные и неблагополучные , но были и из более-менее интеллигентных семей при деньгах. Конечно, при таком наборе я иногда чувствовала себя затравленно, зажато , иногда досаждали некоторые малчики, но до драк и чморения у меня не доходило, некоторые недолюбливали , конечно и мой странный образ бросался в глаза. Я бы сказала, что все же у меня были неплохие одноклассники, так посмотрю, бывает гораздо хуже. Ну плюс во мне всегда была некая изворотливость да и списать много чего можно было) не могу винить школу в каких то своих травмах. Все же это ответственность человека, как общаться, как подать себя. У меня больше вызывают недоумение родители, их отношение, но воздаяние всегда приходит, так что...
книжки тоже читала больше потому, что делать было нечего особо , компуктера тогда ещё не было. Оглядываясь назад, можно было бы больше ходить в кружки, общаться, спорт, но родители не считали нужным в этом плане меня особо развивать. В старших классах уже в бассейн отправили за деньги, и полугодовые курсы в универ. А, да, ещё с младшей сестрой нужно было водиться.

"голодной, забитой, мечтающей."
Это так круто-мечтать, несмотря на мерзость жизни! Это мало кому дано.

Это прекрасно, Кэт! Автор, жму руку, понимаю и все такое.
> люди думают только о себе
— это прям вышить и на стену, на стену!!