?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь. Отношения и зависимости


Previous Entry Share Next Entry
Чужие мои дети. Вырасти и выжить
Любимый
prostitutka_ket
Письмо матери, оставившей детей отцу.

"Здравствуй, Катя!
Прошу тебя, прочитай пост, помоги разобраться. Я тупо теряюсь.
Ситуация такая: ровно два года я развелась с бывшим. Были вместе 7 лет, из них три в браке. Я родила ему двойню, мальчишки.

Вот буквально ему, потому что я уже два с половиной года вижу детей дай бог раз в месяц.
Мы с бывшим из разных городов он из Москвы, я из Новосибирска. Я пожалуй не буду подробно описывать двухлетний ад в котором мы жили.
Потому что оба идиоты и сами довели себя до нищеты, склок и болезненного разрыва.
В общем, он обманом увез детей типа в отпуск к маме и не вернулся обратно.

Я ещё была в декрете, собрала деньги и поехала за ними. Сказать что меня там были не рады видеть, это ничего не сказать.
Его мама разведёнка и он у неё один. Ну, комплекс фиктивной жены во всей красе, с криком какая я херовая детей и её сыночку загубила (а то что сыночка мне давал 7.000 руб на пропитание семьи из 4 человек и я крутилась, смогла их накормить никого не е**т, даже мою маму).

Вообще, с самого рождения детей на нас все положили и я уже на помощь родичей не надеялась. Ну, хоть квартиру дали и ладно. То есть в своём постродовом синдроме я барахталась одна.
Денег на психолога у меня соответственно не было с такой жизнью. И было страшно выгнать его, за себя страшно не за детей.

Собственно, вот я и подвела к сути: я никогда не хотела детей и замуж, не моё это и я не мамка, но очень люблю своих мальчишек.
Сейчас уже и не вспомню почему я решилась на это. Смутно припоминаю, что бывший очень переживал, что не можем зачать, он сильно хотел детей. Все его знакомые теперь это говорят.

Сейчас предполагаю, что он меня вот так плавно подвел к реализации своей цели. Ну, молодец, я за него рада. А мне что теперь делать?

Мы опять живём в разных городах, дети с ним. А я живу с грузом социальной ответственности, почти не звоню детям, приезжаю всё реже, денег посылаю всё меньше. Ну не хочу!!!
Просто не хочу вот всё это. Это была его цель, он к ней шел, я просто хотела жить и радоваться жизни. Догулять, можно так сказать.

Но это всё равно давит, хоть никто и не говорит, но словно в уши орут: ты должна, обязана, ты же мать, на нём же дети, они же тебя забудут. Да на здоровье!!!

Вот честно заколебало уже тащить этот груз вины, не моей вины, мне это не нужно и как избавиться не знаю.
Бывшего видеть категорически не хочу, ощущение как наступила в скользкое, голое, гадкое насекомое. Только чувство вины к детям, которым на меня п***р, им уже 5 лет."


* * * * *

Допустим, мама и папа разводятся.
При этом они еще и, конечно, не поделили что-то лично-эмоциональное, и не оправдали ожиданий друг друга. Но есть дети.
Дальше мама забирает детей и неким образом начинает их от папы ограждать.
Папа какое-то время еще чёт там вроде пытается маячить, но всё ближе и ближе к горизонту, может быть названивая лишь изредка.
У тебя некая зеркальная форма тяжелого развода. Только ты не папа, отстранённый от семьи, а мама.

Почему так получается?
Обычно мамы говорят, что это папы плохие, и что, мол, так он хочет своего ребенка видеть, и наверное, они могут так говорить.
Да, ещё можно подумать про суды, было бы желание, про отвоевывание детей назад, или даже про воскресное родительство, это всё действительно варианты жизни. Но это всё… борьба.
Она может быть не по силам. Особенно если человек ещё и внутренне не понимает, для чего ему это всё в дальнейшем… отвоевать детей, чтобы… что?
Познать счастье отцовства без помощи второй половины? (Прямо к бабушке, ага.)
Счастье материнства в одиночестве с двумя? Вот что?

И даже воскресным родителем - такой вариант жизни должен быть очень осознанным решением, которое уже по умолчанию предполагает отказ от чего-то личного. Потому что в таком случае семья у тебя по сути уже есть, по выходным так точно. И никто другой в нее обычно нормально уже не вписывается.
А тем более состояние междугороднего родительства… вообще не про жизнь и так не будет работать (время, финансы мотаться туда-сюда)... я уж молчу про то, что это всё истории для семей с более здоровым климатом, там где можно договориться.
Явно не та ситуация, когда родители уже воруют детей друг у друга.

Короче, папы в таких ситуациях - да, просто перестают ходить к детям.
Потому что это уже становятся не их дети. Эмоционально и психологически чужие. С ними сложно видеться ещё.

То, что уходит с глаз, уходит из памяти.
Да, родная, вроде, кровь, но… при болезненном разводе на той стороне ведь не говорят, что "папа хороший, просто так вышло". Обычно про папу ребенку льют в уши что надо и не надо, ещё и додумывают.
И на самом деле этому ничем нельзя полноценно противостоять. А часто и не имеет смысла. Ребенок постоянно в той атмосфере, там он и впитывает.
Так что папа в принципе быстро обнаруживает, что ребенок уже не столько "его", сколько, скажем так, является частью той семьи. Которая враждебна до того, что уже противна.
В итоге он как бы говорит маме - да забирай ты этого ребёнка и иди, если тебе так надо. Да на здоровье!!! Дети - это вообще твоя идея была!!

Из некоторых ситуаций легче выйти полностью, чем тянуть их на себе.
И если оставить в стороне юридическую часть вопроса, что родитель обязан обеспечивать своих детей - мы сейчас говорим только про психологическое состояние - так вот на самом деле это довольно правильный механизм психики, обеспечивающий защиту от выгорания.
Аварийное отключение эмоций, обрубающее привязанности. Чтобы мозг не перегорел.
Человеку становится без-раз-лич-но. И нет на это сил. И не хочется. И главное - зачем это всё.

Нет эмоций, где их взять. Полноценное исполнение долга без эмоций невозможно. Разве что тебя сзади подстёгивают кнутом /к слову об исполнительных листах/
...ну а то что идет дальше, про знаки внимания в виде звонков или про алименты… это одно тянет второе.
Эмоциональный разрыв и закономерно - нежелание платить туда ни эмоциями, ни деньгами.
А ребёнок чай не пропадёт. Тем более, вторая сторона и сама перетянула покрывало.
/Да, конечно, они при этом наверяка ещё и хотели бы, чтобы ты ещё отстёгивал "как своим", как будто ты там живешь рядом и получаешь отдачу (иначе ты плохой), но при этом высылание денег ещё вообще не значит, что за них тебя всё равно не будут крыть при детях./
Поэтому мужчины обычно предпочитают полностью самоустраняться. Один чёрт быть плохим, а эмоций уже нету.

У тебя какая-то зеркальная, как я вижу, ситуация. Мама в роли папы, отстранённого от семьи.
Ну и как у мужика тёща, цербером пасущая детей, так и у тебя бэкграунд в виде свекрови с тяжелым наследием собственных комплексов, и не поймёт даже собственная мать. И вообще никто не поймет, оно ж принято что "мать должна быть с детьми", с отцов всё же меньше спроса.
Да и мужчины в целом менее эмоциональны, поэтому у них этот процесс расставания с детьми протекает проще.

Женщин общество подстёгвает больше, если уж случается такое.
И тут даже не подразумевается задавать вопрос - а хочешь ли ты быть "хорошей матерью" (думаю, многие испугались бы честных ответов на вопросы, если бы им пришлось задавать их себе).
Опять же, быть хорошей матерью, когда ты сама в любви и у тебя всё есть - это одно, а когда внезапно двойня и на 7 тыщ, и ещё потом весь этот груз зачем-то надо назад отвоевать...


1351808

* * * * *

Конечно ты их любишь. Человек не может прям вообще не любить своих детей.
Но они отдельно, а ты отдельно. И скорее всего, это уже насовсем, потому что ты ничего не будешь делать с этим.
Ты не хочешь видеть своих детей. Это уже чужие твои дети. Получилось так.
Дальше конфликт, в котором с одной стороны "не хочу потому что не-мо-гу", с другой - "не сделала, хотя вроде как должна".

Но да - не важно почему не захотела и не смогла, почему принято решение устраниться.
Потому что не включился инстинкт (хотя кто знает, где там его глубина), потому что перегорели пробки, не только от ситуации, но и от хронической усталости жизнью вообще, или потому что характер не борца, да и зачем... или просто внутренне человек не может вырасти, жизнь надавала затрещин, а он не думал, что будет так - но это тоже решение.
Вряд ли оно лёгкое.

Уладь конфликт с собой, если уж так получилось. Это долгая и эмоционально изматывающая ситуация, и у тебя уже включились все предохранители.
Уладить его можно только принятием. Просто прими эту ситуацию. Ты прими её уже наконец честно, ну как она есть, что не хочешь, не можешь, не будешь. Ну не будешь и всё. По крайней мере не будешь стремиться. Может в другой жизни ты смогла бы выстроить это всё по-другому, но в этой ты по-другому не могла. Это твоё решение.
Если ты сделала так, значит, в тот момент могла только так.
Тебе мало наказаний? Прими решение прекратить с собой воевать, за то, что ты по сути от них отказалась.
И они не на улице в конце концов, ты оставила их с отцом.
Но ты их родила. И всё-таки заботилась и кормила.

Когда ситуацию полностью принимаешь, обычно яснее видно, что делать дальше.
И как в связи с этим строить свою жизнь. Она же у тебя впереди ещё будет? И может быть тебе однажды захочется видеть своих детей, хотя бы так, приятельски… ты же принимала участие в их создании, они же вырастут.

Поэтому - что мне кажется особенно важным…
Потеря детей в принципе довольно тяжёлая для человека ситуация, если он не совсем отморозок, и она всё равно эмоционально прочитывается как некая потеря будущего. Это имеет последствия.
Если человек не находит другого будущего, другой цели, он начинает ускоренно лететь вниз (именно поэтому, кстати, некоторые дамы злорадно фиксируют, мол, "папашка-то твой совсем спился" и т.д.).
Не уходи в сумрак.

Ты помни, что сначала маску на себя, потому что никто тебя не спасёт кроме тебя самой.
Потому что я сейчас письмо читаю, и понимаю, что у тебя вообще пропал смысл (и я полагаю, из нищеты ты так и не выбралась).
Тебе надо выбираться из всего этого.

И у тебя там фраза интересная - "Сейчас уже и не вспомню почему я решилась на это. Смутно припоминаю, что бывший очень переживал, что не можем зачать, он сильно хотел детей. Все его знакомые теперь это говорят" - она про то, что у тебя нет сейчас своих эмоций, ты всё, что было, вспоминаешь как туман, как не с тобой было, будто бы знакомые рассказывали... (полное аварийное выключение), и ты сейчас не знаешь ни о себе, ни о своей жизни ничего. Ни кто ты сейчас, ни как ты в этом всём оказалась, ни что туда привело, ни как это было - даже не хочется вспоминать.

Короче. Маску на себя. Поговорить с собой. Принять ситуацию как есть.
Принять свои позиции. Перестать себя обвинять. Понять, что случилось и подумать, как это оцениваешь лично ты, и так ли тебе важно мнение людей, которые не проходили через то, что ты.
Вспомнить вообще, чего ты хочешь, подумать, чего не хочешь и как, может быть, найти компромисс, раз уж так.
Но сначала - принятие.
Как только примешь - что-то станет ясно, и с долгом, и как жить дальше вообще.

И надо бы попробовать вырасти. Вырасти и выжить.
________

© Екатерина Безымянная

promo prostitutka_ket february 3, 13:54 112
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в каких живых…

Здравствуйте!
Система категоризации Живого Журнала посчитала, что вашу запись можно отнести к категориям: Дети, Лытдыбр.
Если вы считаете, что система ошиблась — напишите об этом в ответе на этот комментарий. Ваша обратная связь поможет сделать систему точнее.
Фрэнк,
команда ЖЖ.

Милый козлик, не знаю, что такое Лытдыбр, но вряд ли это оно)

лытдыбр (Anonymous) Expand
Ох, закидают сейчас автора помидорами и гнилыми словами. Будет еще хуже, чем от осуждения реальных знакомых.

Дети не брошены, дети с отцом и бабушкой, дети здоровы, им там хорошо? - и славно. Не обвиняйте себя, но алименты платить все же надо.

А кто закидает, пусть сам станет на это место

(no subject) (Anonymous) Expand
Я не осуждаю. Честно говоря при очередном скандале с мужем я задумываюсь уйти в закат. Одна. Сама я их не вытяну,а он сможет.
Просто на автора давят окружающие. Слать их лесом. Папаша смог просрать жену так пусть хоть детей поднимает.
А почему коменты в вк закрыты?

В вк его нет вообще.

(no subject) (Anonymous) Expand
интересно, надолго папашке поиграться в мамлчку? насколько его хватит перед тем как скинуть на бабушку? А так да, Катя права. Маску на себя, и принцип царя Соломона.

Так уже вроде как скинул..


Жаль только детей. Все взрослые не в себе, в разной степени тяжести.

Бедная, её щас все в говно макают... А вот реально как сейчас ей из этого выбираться, без семьи, друзей и денег???

Я через это проходила. Нищета, одна барахталась с дочкой, вся родня поедом жрала. Потом осталась без крыши над головой. И бывший притянул дочку к себе. Родня как с цепи сорвалась. В итоге оборвала все контакты с родней, ударилась в работу. Джва года жрала сама себя, что мать-кукушка и все такое. А потом как-то... Отпустило, что ли. В один момент я поняла, что дочь будто чужая мне и не скучает. Прошло семь лет. Выкарабкалась из нищеты, купила машину, достраивается квартира, с дочерью отношения дружеские, но немного прохладные. У нее сейчас подростковый период и не совсем ей предки интересны.

(no subject) (Anonymous) Expand
"Крамер против Крамера". Посмотрите. Хорошее кино.

Не хотеть детей и получить сразу двоих. Выживать в первые адовые годы ( да и потом не легче) один на один, плюс изьебаться-выкручиваться на жалкие 7000 тысяч на четверых. Да еще и виноватой остаться. Автор, забейте. Ну это не ваша жизнь, не ваш выбор даже. Вам от начала и до конца вот всю эту канитель навязали. И еще неизвестно как оно дальше пойдет. Смиритесь с тем, что дети с отцом. Тем кто будет взывать к вашей совести ничего не говорите и не оправдывайтесь, ради бога. Вас обманули, использовали и ... выкинули. Живите дальше.

Да-да, вокруг одни дураки, одна она умная, вроде вас, в белом пальто стоит красивая.

С детьми общаться все-таки надо.. В моем детстве похожая ситуация была. Только в столице жила мама, а мы с отцом - в Сибири. Я видела ее раз в год. Она брала меня на каникулах на месяц. Она писала мне письма и присылала посылки.. И поэтому у меня все же не было чувства, что мама меня бросила.. А сейчас ведь еще и сотовые у всех есть.. Можно звонить..


А еще мессенджеры, инстаграммы и снепчаты. Сейчас есть все для того, чтобы присутствовать в жизни ребенка на расстоянии.

Но общаться с ребенком так может только взрослый человек. А когда в обратной связи нет восторга, то инфантилу это уже не особо интересно. А раз неинтересно, то и не стоит свеч.

Детей мужик хотел? Он их забрал и растит-воспитывает? Претензий от мужика нет? Матери дети не нужны? Ну так что рефлексировать? Единственное, что стоило бы сделать - получить от отца детей заверенный в соответствующих органах отказ от алиментов (заодно можно и отказ от материнских прав оформить). А то всякое может случится, прижмет папашку и подаст на мать детей в суд.

Скорее будет обратная ситуация. Так что да, отцу надо подумать о лишении прав, но пока она шлет деньги это будет сложно.


А я вот другое в письме автора прочитала: автор себя убедить пытается что ей не надо семьи и что она "немамка", а причина этого страх "не вытянуть": не иметь возможности обеспечить детей материально и дать им достойную жизнь- ведь она по сути одна и помощи ждать неоткуда, а там они хотя бы сыты-здоровы... Ей столько досталось крутиться в безденежьи и с детьми без помощи кого-либо, что ей страшно повторения этого. И "как в тумане" у нее оттого что мозг выключает негативные воспоминания. А представьте ситуацию - встретит сильного умного мужчину... тут же вспомнит о детях и захочет чтобы они росли с таким примером перед глазами.
Давление общества создаёт эффект "трудного подростка" , когда подросток решает: раз вы считаете меня плохим -я буду плохим. Ей проще сказать "я не хочу забирать детей, это не моё". Гордость затрудняет признать что сил не хватает в этой ситуации и некому помочь.
А "догулять" это по сути - "найти достойного человека". Забывать как страшный сон прошлую жизнь она уже начала, но детей просто так не забудешь- это будет вечным внутренним диалогом, сравнением возможных сценариев и т.д... И постоянные мысли все ли у них там хорошо и как они там без нее засыпают и просыпаются ... и ещё много всего..

Вот мне тоже так показалось. Затянувшаяся послеродовая депрессия, не прожитая, не принятая роль матери заблудившимся подростком.

Чтобы съесть слона, нужно разделить его на бифштексы. Чтобы выбраться из ямы, нужно подсчитать свои имеющиеся ресурсы. И планомерно работать лапками, не оглядываясь на родню и соседок. Взять в руки собственную жизнь, найти источник средств как финансовых, так и душевных. На душевные метания и жаления себя оставить час в день, например, с 8 до 9 вечера порыдать и пожалеть, остальное время работать и переключаться. Меня, например, от депрессии очень полданс спасает, можно и бюджетненько йогой на природе заниматься.

Потом уже надо с ролью матери работать. Не сейчас, когда полное сопротивление идёт. Сейчас внутренний подросток вопит про полный отказ от ответственности, значит его нужно тоже прожить. Взрослый внутренне человек несёт ответственность за свою жизнь, а не вот это вот все "меня довели, а я не хотела". Нужно планомерно принимать все произошедшее. Не вычёркивать из жизни, чай, не черновик. Не перешагивать. Но и не винить себя.

Автор, вы, главное, прямо сейчас не пытайтесь решение принять. Вы в стрессе, и мозги у вас набекрень. Не получится правильного решения. Восстанавливайтесь. Выспитесь, в чувство придите. Если получается - к психотерапевту походите. У вас, насколько я вижу, помимо общей задолбанности еще и личные травмы есть. Может такое случится, что после проработки своих травм и дети в радость станут. Может и не станут, но в любом случае сначала себя подлатайте, а потом уже про детей думайте - жизни их ничего не угрожает.

Здравствуйте!
Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

Много лет назад была у меня знакомая, милая молодая женщина 34 лет. Был сын 14 лет, с папой много лет в разводе. Поженились в институте, родили ребенка, переехали из одного края страны в другую и развелись. Сын остался с мамой, но всегда мог позвонить или приехать к папе. Она была единственная, кто мирно и спокойно прошел через развод с ребенком без помоев в сторону отца, ну там еще и бабушки -дедушки рядом с друг другом живут и общаются.

В ситуации героини свекровь станет мамой для близнецов и зделает из них копию своего сына, в худшем варианте скороо всего. Дети уже воспитаны свекровью, уже негативно относятся к матери и это изменить будет трудно..

Если не хочет забрать детей обратно, пусть дальше живут с папой, абсолютно ничего плохого в этом нет. Но дети всегда должны знать, что мама есть, мама их любит и к маме всегда можно приехать даже если папа против. Говорить детям только правду.

Идти и жить дальше. Вы не стали мамой этим детям, возможно, со временем станете мамой другим.

она все-таки стала мамой этим детям. Просто она сейчас в сложной ситуации, такое бывает. Мама заболела.
Она наберется сил, и восстановит общение с детьми.
Муж видел, что у жены нет сил, и вместо того, чтобы ее поддержать, решил её добить.
А если не дай Бог, женщина умирает при родах, или когда ребенок совсем маленький - то ее тоже проклинать, и детям рассказывать, что мама - сволочь?
Тут произошло аналогичное - ну нет сейчас сил у мамы. Двойня родилась, и муж давал 7 000 в месяц. Это как, он красавец?
Муж видит, что жена уже без сил, разозлился, что ему придется заниматься детьми и объявил их маму плохой. Как Вам такой вариант?

"Если не хочет забрать детей обратно, пусть дальше живут с папой, абсолютно ничего плохого в этом нет. Но дети всегда должны знать, что мама есть, мама их любит и к маме всегда можно приехать даже если папа против. Говорить детям только правду."
хорошо сказано.
Катя верно сказала, у женщины включилась программа спасения себя, и тут ни до кого, и не до детей в том числе.
НЕ надо так верить словам "не хочу детей, все фиолетово".
Раз пишет Кате - то не фиолетово.

Не осуждаю. Понимаю.
Автору письма надо принять ситуацию и после этого - жить и действовать дальше.

Личный опыт: Моему ребенку постарше будет - но я сама осознанно попросила его отца взять на содержание его к себе. Потому что алименты бывший муж не платил, а у меня настал период нищеты и финансового краха. Банально не на что было купить еды, когда в это же время - отец ребенка водил его по ресторанам и шиковал "по воскресным дням".
Я истерила и переживала эту ситуацию жутко, за то, что не справлялась, не смогла, не могла и тд.... срывалась и на ребенке. Дома атмосфера была (по моей вине) ужасная.... стыдно за это. Ночами ревешь как не в себя, днем пытаешься крутиться...

Меня осудили почти все мои знакомые за этот шаг. Кто-то перестал вообще общаться. Вот это вот "тыжмать" и "кактымогла"....
Но! Сейчас могу сказать, что у нас общение хоть и раз в неделю-две (встречи) - оно стало гораздо качественнее, и тихонечко удается налаживать вот эту близость, доверие, и родственность, которое растерялось.
И да, по началу, я вообще не хотела общаться со своим ребенком - и это было, увы, взаимно.
А когда страсти поулеглись - оно все вырастает на другой уровень.
Потому - автору принять такой поворот жизни и набраться терпения. Все будет хорошо! Так - как должно быть. И не надо себя корить.