Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь (prostitutka_ket) wrote,
Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь
prostitutka_ket

Categories:

Никакие не "мы"

"Привет Кать, давно тебя читаю но никак не могла решиться написать тебе, хотя ты всегда поднимаешь очень важные темы в своем блоге. Ты неожиданно подняла безумно наболевшую для меня тему, а именно родственников больных алкоголизмом.  Моя история одна из таких же многих тяжелых и мне тоже 24 как и девочке из этого письма.

С разницей лишь в том, что у меня есть и папа и мама они уже в пожилом возрасте - и мой папа спился.
Раньше он был хорошим человеком и тем редким заботливым отцом, который меня вырастил и фактически участвовал в моей жизни даже больше чем мама.
Я не хочу тут поднимать подробности большие и расписывать, как я пришла к выводу, что моего папы как такового уже нет, потому что ты верно подметила, что все алкогольные истории очень похожи.

Просто скажу, что да, было сложно принять новую действительность, привыкнуть к телу как ты сказала вместо Папы и как-то смириться, что мне с этим жить.
А мама у меня очень любит отца и ни за что не оставит его даже такого, и мне пришлось и сейчас приходиться воевать с дикой обидой на маму, которая выбрала почему то папу-алкоголика вместо меня, и я уже с этим тоже почти смирилась. Все ужасы, сопутствующие тяжкому мужскому алкоголизму, мы с мамой тоже переживаем.
Мои основные проблемы сегодня немного в другом и они более реальные для меня сейчас, чем просто личные душевные обиды на родителей, это потом уже я с этим столкнусь, если мне удастся это пережить и выбраться.

Главная и чертовски болючая проблема в том, что мне и маме абсолютно некуда уйти, родственников тьма, но они после того, как отец начал серьезно бухать, ушли в закат (да их тоже можно понять, родственников
алкашей все боятся как огня).
Друзей и денег на съем у нас нету, и есть долги по коммуналке.

Живем очень бедно, несмотря на то, что отец ещё работает (мы не знаем, надолго ли это), и я иногда подрабатывала фрилансом, не совсем чистым, но продавала ключи steam от игр, пока недавно не прикрыли сайт, где их можно было добывать бесплатно (да, в играх я чутка разбираюсь, мое хобби)....
У меня есть высшее образование, я юрист деловод и по честному старалась сразу же по окончанию магистратуры остаться работать на кафедре или по специальности пробиться, и ничего не вышло. То ли знаний и навыков не хватило, то ли возможностей.

Ну а потом за все эти годы, что прошли после окончания учебы время от времени старалась найти работу и даже по нескольку недель стажировалась. Не прошла последнюю стажировку потому что плохо подготовилась к экзамену на производстве, куда пыталась устроится в тех.поддержку.
И тут опять была моя вина, знаю, невозможно было идеально всё выучить и не перепутать ничего важного, когда дома куча полиции в который раз и очередной пьяный дебош отца....я банально устала и не выспалась, напутала все самые важные вещи, касающиеся моей будущей работы, я не справилась, расклеилась и сама убежала оттуда...
На самом деле у меня жуткая депрессия и в последнее время стало плохо с физ.здоровьем.

Чаще всего я сама не спешу искать работу, очень сильно уже опускаются руки и почти нет никого рядом, кто бы мог меня поддержать.
Всё время меня одолевает куча страхов, за будущее и огромный страх не справиться опять с чем то важным.

Я уже давно боюсь что-то пробовать снова по поводу работы, потому что до того, как появятся деньги на жильё, нужно как-то будет жить и выживать под одной крышей с моим обезумевшим от алкоголизма папой, а нам со старой мамой, у которой так же куча болячек уже и своих проблем, приходиться не сладко и даже милиция в последнее время уже не спешит к нам на вызов, потому что давно в курсе нашей проблемы, которую принудительно никто лечить не возьмется.

И да, это ад когда тебе банально некуда убежать от этого всего, меня реально спасает только теплое время года, когда можно побыть на улице подольше. Все мои подруги детства уехали в другие города или вышли замуж и мы прекратили общение, так бывает, гулять одной мне не очень уютно, но из-за проблем дома приходиться заставлять себя.

А ещё у меня есть парень, к которому припереться жить с вещами у меня не хватит совести, он мне предлагал пожить у него, но все равно я понимаю умом, что там я буду скорее уже обузой, квартиру снимать нам на первое время он не хочет, т.к не хочет тащить всё один и боится, что я просто пытаюсь сесть на шею ему.

Сам так мне и сказал при обсуждении общего будущего, и сказал, что готов меня принять только работающей, потому что сам не потянет.

Это слегка обидно было, но он и тут прав, Кать.
Если здраво подумать, кому я нужна-то, неработающая с кучей болячек, долгов и проблемной семьей.
Сейчас я рада тому, что, несмотря на всё, он таки не бросил, говорит что любит и что верит в то, что я со всем и сама справлюсь, и я его сильно люблю и очень хочу верить в то, что наши с ним отношения ещё можно будет наладить.

Я сама уже знаю, что мне нужно собраться с силами и найти работу, чаще ходить к врачам и делать что то с ужасными головными болями и кровотечением из носа, вечной усталостью (забыла написать, что мой папа когда напивается орет как сирена в бункере и так каждый вечер + телик на всю громкость иногда). И все же Кать мне бывает так нереально тяжело.... вроде грех и жаловаться сильно, но как предствалю, что после работы меня будет встречать буйное нечто дома и нужно будет как то жить, работать, терпеть и надеяться, что тебе хватит денег, сил и здоровья из этого выбраться и попросту всё это выдержать. Я верю в то, что должен быть какой то выход, что возможно есть вещи, которые я упускаю из виду.
Возможно, ты или люди, у которых был подобный опыт, дадут какие то советы. Я не ищу волшебной палочки или чего ещё, я знаю, что мне сейчас очень тяжело и будет тяжело, и стараюсь держаться хоть как то.

Катя, меня сейчас больше других вещей интересует вопрос о том, как мне в этом выживать пока не соберу денег, как здесь и сейчас жить под одной крышей с алкоголиком, пока нет возможностей уйти?
Я сейчас пишу серьезно, потому что всегда слышу советы вроде "найти работу и само всё волшебным образом наладится" или "срочно уходить от него с больной почти не ходячей мамой в никуда" и никто даже не говорит о "здесь и сейчас".

Все же люди как то так устроены, что всегда думают или далеко вперед в будущее, или смотрят в прошлое, пытаясь откопать проблемы там, и никто не замечает, что всем живущим с алкоголиками нужно с ним в реальности прожить ещё некоторое время, продержаться так сказать, пока не появится реальная возможность куда уходить и хоть немного финансов на руках.

Я все же хочу верить в лучшее, и надеюсь, что возможно ты прочитаешь и это письмо тоже. И я уже серьезно радуюсь даже тому, что тему алкоголизма и его последствий для окружающих не забывают, спасибо за то, что не боишься это поднимать и оглашать. И отдельное спасибо тебе за блог!"


* * * * *

metaphor-1209691_1280
foto by pixabay

Бедная моя девочка…
Долгое эмоциональное перенапряжение плюс выученная беспомощность (осознание того, что куда-то катится и непонятно, как с этим справляться, и никто и ничто не поможет, а значит, выхода нет) - и всё, ты солдатиком, даже не сопротивляясь, идёшь на дно.
И да, абсолютно бесполезно говорить себе, что надо. Потому что… это как заставлять бежать человека с поломанными ножками. Физически невозможно никуда убежать. Ни встать, ни уж тем более рвануть. Организм перестает работать на то, чтобы жить, исакть выходы и начинает работать только на то, чтобы кое-как ползти.
Силы остаются только чтобы безучастно смотреть на то, куда катится жизнь, без возможности пошевелиться. Наступает анабиоз.

Я не смогу посоветовать тебе, куда идти и где работать, может кто-то в комментах справится с этим лучше меня, но я скажу тебе: выкинь лишнее.

На тебе лежит огромнейший балласт, который ты тоже пытаешься тащить (точнее - ты эмоционально обслуживаешь его) хотя сил нет даже на себя.
Люди, о которых ты пишешь, и есть твой балласт.
И самое важное, что тебе стоило бы сделать сейчас - избавиться от этого балласта. Если хочешь выжить.
С ними - ты не выползешь. Не только папа, они в том числе тянут тебя на дно. Хотя может тебе и кажется, что эти люди - единственная твоя поддержка.

И знаешь, злость - это единственное, что помогает выжить, когда тебя совсем забило в угол, переломано всё и сил нет совсем.

Ты пишешь про парня. Тебе кажется, что его присутствие в твоей жизни помогает тебе выживать - но это не так.
Человек, который гладит тебя по головке, в то время, как тебе нужна вытягивающая рука - не только не помогает, он топит тебя еще больше. Ты тратишь на него последние силы.
Ты в этой своей беспомощности все стоишь и заглядываешь к нему в руки. Но ты пойми, там же для тебя ничего нет. Этими руками он, наоборот, забирает твое последнее.
Силы, которые тебе нужны на себя, ты вкладываешь в поддержание отношений с ним.

Разозлись на него. Тебе не надо “рассуждать здраво” и входить в его положение. Входя в его положение ты топишь себя. Ты начинаешь думать о нём, забывая о себе. Ты соглашаешься с тем, что да, в том состоянии, в котором ты есть, ты недостойна помощи, и то что он делает - правильно.
Это, наверное, действительно правильно для него - не проникаться слишком сильно, потому что люди в состоянии, подобном твоём, действительно тяжелы. И он думает о себе. Но не о тебе, нет.
А ты подумай о своём положении. Тебе нужна помощь, а он никак и ничем не собирается тебе помочь.
И что же это за любовь-то такая - выебу, поглажу по головке, и иди, девочка, справляйся сама? Целая ты мне нужна, а поломанная - нет? Решишь проблемы - приходи?
А пользует-то поломанную - чего? Подумай об этом.

Так кто он в твоей жизни? А я тебе скажу - случайный пассажир.
Перестань думать о нем как о своем. Не любовь это никакая, а так, бессилие и благодарность, что хотя бы не пинает.
Но он же чужой, ему нет дела до твоих проблем. Он думает только о себе, понимаешь?
И тебе тоже надо подумать о себе. Без него.

Тебе кажется, что без него ты останешься совсем одна, но ты и так одна.
И когда ты поймёшь, что действительно одна и что тратишь силы на таких вот пассажиров - тебе станет не сложнее, а легче. Ты избавишься от первого балласта, на который уходит очень много эмоций. А они сейчас нужны тебе самой.

Мать... Я знаю, что написать об этом куда проще, чем сделать. И что она уже беспомощна, и что тебе предстоит очень, невероятно сложный путь. Но...
Ты пишешь “нам с мамой некуда пойти” - но ведь твоя мать никуда и не пойдет. А родственники отворачиваются именно потому, что мать твоя - страшно созависима, она кормит папиного демона, уже скормила туда тебя и без раздумий скормит любого, кто приблизится.
Созависимые, которые уже не в состоянии справляться с проблемами, начинают затягивать в них всех, кого могут, им нужно соучастие, которое можно будет бесконечно черпать и - да, по итогу отдавать этому демону. Они просто вытаскивают из других эмоции и отдают их туда.
Ты просто оказалась ближе всех. Поэтому в её дыру уже затянута ты.

Разозлись на мать.
Ты же сама пишешь - она не бросит отца-алкаша. Да, конечно, она “умирает” рядом с ним, но не умирай рядом с ней. Она - отдельно. Она себе это выбрала и не пытайся ее оттуда тянуть. Ты ее не вытянешь. И это тоже, как ни страшно, но твой бесполезный балласт. Ей нельзя ничем помочь.
Она умрет рядом с этим отцом и возможно, раньше него.
Но зачем тебе вот так, солдатиком, умирать рядом с ней?
Разве ты выбирала себе такую жизнь?

Перестань разделять с ней ответственность за ее выбор и последствия этого выбора. Это не твоя жизнь, но ты запросто можешь положить свою жизнь рядом с ней. Хотя бы эмоционально - перестань. Отключись.
Перестань говорить о вас "мы".
Есть она и есть ты. Никакие не "мы".
И подумай о том, что тебе не надо зарабатывать деньги на то, чтобы спасти вас двоих. И вдвоем убегать - не надо.
Это сразу превращает одну маленькую, но вполне посильную цель (найти любую несложную работу, любую маленькую комнатку или даже угол - только на себя!) - в огромную и непосильную задачу.

Твоя задача - перестать обслуживать эмоциями всех их и вытащить только себя. Ищи силы только на себя. Не на парня, не на мать, не на отца.
Есть только ты. И ты - одна. И спасаться тебе надо - только одной.
Но если ты не разозлишься и не скинешь балласт - ты не выживешь.
________

© Екатерина Безымянная


Tags: выживи, зависимость и созависимость
Subscribe

Posts from This Journal “зависимость и созависимость” Tag

  • Смотри на дорогу!

    Я сегодня ехала из Москвы в Питер и за рулем был чувак. И он всю дорогу не выпускал из рук телефон. Он держал обе руки на руле, но в одной из них он…

  • Суть всех зависимостей. Как это происходит

    "Катя, привет. Меня зовут Ева - и я алкоголичка. Мне 33 года, я занимаю очень хорошую должность, я вообще немного поймала удачу за хвост. Я…

  • Я есть

    Получила письмо, от которого свербило весь день. И сказать нечего. Вроде, всё понятно, чего тут обсуждать... У меня у подруги, в подчиненных, среди…

  • Мы дети алкоголиков. Стыд и чёрные дыры в области чувств

    Я тут нашла интересный коммент, практически письмо. В посте про мать алкоголичку. * * * * * "Екатерина, а что делать в не таких запущенных…

  • Тело твоей мамы. Лярва, которая сожрала её жизнь

    Да, снова про алкоголиков. Осталось у меня письмо, с которого началась та алкогольная тема, пару недель назад. На письмо был ответ, но всё как-то…

  • Меня зовут Катя. Я алкоголик

    Много лет назад я поняла. Я - алкоголик. Тогда пила много и часто, сейчас сильно реже. Только алкоголиком от этого быть не перестала. Алкоголизм -…

promo prostitutka_ket февраль 3, 2019 13:54 113
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 376 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →