Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь (prostitutka_ket) wrote,
Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь
prostitutka_ket

Categories:

Мой очень злой и очень добрый бог

Письмо.

"Здравствуй, Катя. Не думала я, что придётся тебе написать. Давай покурим?
У меня есть история про то, как людей ломаются от счастья.

Мне 32, я офицер, и жизнь моя не была особо счастливой.

У меня тяжёлые с детства зависимые отношения с матерью. Первый неудачный брак по юности, ребенок. Второй брак ещё веселее, с махровым абьюзером, который длится уже 8 лет.
Последние годы были совсем печальные - муж, ради которого я все по списку - бросила, сделала, оставила и тд, подставил меня не хило на деньги во время декрета со вторым ребёнком. Но это я пережила, кручусь, решаю.

Мы несколько лет жили в квартире моего отца - сделали полный ремонт в кредит за мой счёт, а папочка запил и выбросил меня оттуда, забыв, что в таком случае обещал вернуть хоть часть денег за ремонт, сменив замки и не дав забрать даже детские трусы. Но это я пережила, взломала нахрен двери, вынесла свои вещи, сняла там все, от обоев и потолков, до розеток и ручек на окнах. Плачу кредит до сих пор, но родственников по этой линии, считаю, у меня больше нет.
Подробностей у меня сколько угодно, тяжёлых, смешных, горьких. Но это не важно. Это главные штрихи, для общего представления. Чего только не было...

А потом была командировка. Знаешь, я вообще из тех людей, кому больше всех надо. Я боец, я стойкий солдатик, я красивая, умная, эффектная, открытая, с подачей, за мной идут люди, я никогда никого не подвожу, ко мне редко остаются равнодушными, меня любят люди, ко мне идут с горем, меня высоко ценят. Только близких почти нет. Все как-то по своим жизням, спокойнее, тише. А я, знаешь ли, последние годы не терплю вранья и игр.

И вот, учёба, две недели в чужом городе. И конечно, в первый же день меня выбирают командиром, и закрутило, и такая хорошая группа у меня, и я стараюсь, и от подъёма по утрам до банкета после экзамена все под контролем, все отлично, все довольны, все как надо быть.

И с первого дня - он. С первого слова, с первого похода покурить. Как пазлы сложилось, понимаешь, Кать?
Никто никого не выбрал, никто никого не добивался, все было так, как должно было, мы просто были вместе.
Была правда попытка притормозить, оба не свободны, но не вышло. Я всегда была уверена, что настоящее счастье оно без трагедии, без надлома, без истерик.
Я читала, как люди встретились - и просто поняли.

Я все знала, но не было у меня такого никогда. Всегда надо было жертв, доказывать что-то, что-то строить из себя, с чем-то мириться. А тут - он весь мой, понимаешь?

Такой, как надо. За две недели ни одного слова мимо ни со мной, ни с другими. Ничем он меня не расстроил. Я им гордилась. Мы с ним очень похожи. Нам просто было хорошо. Так спокойно и так хорошо мне не было никогда. Ни дня в жизни. И в сексе - все ровно так, как надо. Как я даже не ждала.

А потом мы уехали. Сначала как-то переписка, планы увидеться в любом городе посередине расстояния. А потом нелепые отмазки. А потом паузы. А потом ещё отмазки. Связанные с работой, что самое смешное, пусть бы он это жене говорил, а не мне, я же знаю, как оно у нас на работе.
И понимаешь, сам вроде начинал - а потом пропадал. В один день я не выдержала, ушла с радаров, но он меня нашёл. Поднял знакомых, группу - и опять тишина. Только по традиции доброе утро в чат.
А я не люблю игр, Кать. Я в них не хочу и не умею, мне хватило. На очередное доброе утро и спросила, чего он хочет?
Хочет, так пусть общается. А нет так нет, жена - ипотека, своя жизнь и все такое, но я же тоже не девочка уже.

Жениться на мне не надо, но уж если решил написать - отвечай хотя бы.
Сама я не писала, не звонила, только пару смс когда испугалась однажды его пропаже. То есть не надоедала точно. В конце концов, это даже про уважение уже, а не про любовь.
Короче, он не ответил и пропал.
Ну, да бог судья, насильно мил не будешь, что в его голове я не знаю, каждый решает для себя сам. Он решил так.

А я не знаю, как мне жить. Неделю он молчит. Второй месяц по приезду. У меня уже найден психолог. Она предполагает у меня депрессию средней тяжести и РПП.
А я не жру ничего натурально третью неделю. Я не хожу на тренировки. Я перестала общаться практически со всеми, с кем только смогла.
Я постоянно хочу спать. Я почти не занимаюсь детьми. Мне глубоко плевать на все. Кать, у моей бабушки, которая мне ближе мамы, рак. Поставили на той неделе окончательно. У меня из дома ушла кошка. У меня начинаются проблемы на работе, главная из них - отпуск, потому что я сойду с ума дома. А у меня нет ни одной эмоции. Кроме боли. Безумной боли и горя.

И самое интересное - не в том даже горе, что он так мудацки пропал, хотя и это тоже. Но это мне хотя бы понятно. Мне не понятно, как мне дальше с этим жить.
Вроде ничего не случилось - а изменилось все. У меня ощущение, что я бога видела, и я не могу после этого жить как раньше.

Мне не нужна эта жизнь. Мне уже ничего не нужно.
Нужно загнать себя к врачу за антидепрессантами, а я не нахожу ни одного повода туда идти. И ни одного повода жить. Да, дети... Да нечего мне им дать. Мне и себе дать сейчас нечего.

Какие шансы, что что-то подобное у меня в жизни повторится? Один единственный раз в жизни я понимала, что все ПРАВИЛЬНО, и как дальше жить без этого?
Вылечив депрессию, голову не изменишь. А ведь свою жизнь такой я своей головой и сделала. Я не хочу обратно во все это говно, Кать. Я умею пережить говно. Опять и опять. И ничего меня не ломало. А маленькое счастье сломало совсем. А как дальше жить?"


* * * * *

photo-1578925518470-4def7a0f08bb
© unsplash.com


Привет. Дай-ка зажигалку. Знаешь, люди никогда не ломаются от счастья. Ломает всегда горе.

Мне кажется, ты очень похожа на меня. Тоже… женщина-воин. Может, где-то в другой жизни мы стояли рядом на каких-нибудь баррикадах, ведя вперёд и честно закрывая кого-то собой.
Давай-ка я тебе историю расскажу, глубоко личную.

Я всю жизнь была хорошей девочкой. Отличницей, перфекционисткой, сильной, смелой, открытой, честной и вот это вот всё.

И однажды в моей жизни случилась большая трагедия. Которая меня перемолола, не оставив костей.
Я не хочу вдаваться в подробности, я давно их все тут рассказала. В общем, написала бы я Манипуляторов, если бы сама через это не прошла?

Это потом уже я стала понимать, что это - не только у меня, стала понимать, как это выглядит, видеть это сразу и об этом писать.
Но сначала я прошла сама и абсолютно, страшно поломалась.
Когда я поняла, что если я сегодня не уйду, то завтра сдохну, я как-то уползла.
И это было очень страшно. Сил ползти у меня не было. Меня спасло что-то ещё, не очень видимое, толкнуло в спину, в голову дало - "иди сейчас, завтра не будет", оно же и помогло.
Мне казалось, что боль никогда не пройдет. Что она теперь со мной навсегда. Что у меня больше никогда не будет силы жить.

Я как-то, в те первые не то что месяцы, дни, спросила у одной умной подруги: как жить?
Она ничего не могла мне ответить. Да и никто не мог бы.
Она могла только сочувствовать. Она просто сказала: вот так, Кать, день за днём, просто день за днём.
Она была права. И это единственное правильное, что можно было мне тогда сказать.
Я жила день за днем и я выжила.

А другая подруга, хоть и пыталась быть аккуратной, сказала, что я ведь и сама была в чем-то виноватой.
Она была дурой. И уже умерла. Спилась. Её сожрал такой же психопат. Она не смогла уползти, потому что жила чувством вины.

Сейчас, оглядываясь назад, я знаю: я ни в чем была не виновата. И я точно не была виноватой в том, что происходило.
Наоборот, я была слишком открытой, слишком хорошей и слишком честной.
Я видела всех людей глазами вот этой хорошей девочки, и я не думала, что они могут меня обидеть, они ведь не могли меня обидеть, потому что мне казалось, что они тоже хорошие люди.
Я видела их через призму себя.
Так меня и ударили.

И это была не моя вина. Я ни в чем не была виновата.
Я росла в том, что меня к этому привело. Быть хорошей. Получать и терпеть. И быть правильной. Потому что так удобно. Не мне.

Моя единственная вина была только в том, что я позволила уроду подойти.
Потому что не смогла урода рассмотреть.
Потому что слишком хотела, чтобы он рассмотрел хорошую меня.

А еще кто-то когда-то сказал, что это, мол, был урок, и за это чуть ли не "надо быть благодарной".
Я не благодарна. За это нельзя быть благодарной. Ебала я такие уроки вместе с учителями. Я не хотела бы этого знать, и мне не надо было это проходить.

Знаешь, ты молодец, ты воин побольше чем я, если смогла хоть где-то выломать двери и снять розетки, которые повесила ты. Это значит, в тебе всё-таки живёт злость и ты, если что, сможешь ее найти.
Я до сих пор жалею, что уходя не разнесла дом, в котором жил урод. Что хотя бы не выбила там стёкла. Надо было бить и крушить. Но это принадлежало ему, и я просто уползла, благородно оставив там все целым.
Я и сейчас закопала бы его своими руками, если бы у меня была возможность. Забила бы ногами, сначала заставив отсосать поганым ртом свой же никчемный мелкий член. Только, пожалуй, уже без особых эмоций.

И я знаю, что это никогда не пройдёт. Только сейчас это не причиняет мне боли. Да и эмоций тоже не причиняет. Просто это то, что стоило бы сделать, чтобы урод больше никого не калечил. Но эта тварь продолжает коптить небо и мне жаль, что есть УК.

Вообще вся эта история перемололась и прошла.
И ну что ж, нельзя наказать всех уродов. Пусть они наказывают себя сами.

Но сейчас, когда прошло уже много времени, я поняла, что произошло тогда. И немного после, что происходило, пока я очухивалась, понемногу все же наступая на грабли, но уже зная, на что иду, и иду на это лишь затем, чтобы рассмотреть. Рассмотреть себя. И отскочить, забрав недостающий пазл.
И когда они все сложились, я поняла, что всё, что привело меня к той трагедии, случилось лишь потому,
Что я
Была
Хорошей.

Единственное, что помогает выжить, особенно когда тебя совсем загнало в угол - это злость.
Злость, которая помогла мне выжить, была отчаянной и страшной. Мне надо было за нее держаться, чтобы жить.
И я выжила.

Теперь это просто здоровая, живая, и даже веселая злость.
И я ее, наконец, выпустила. Жаль, что я раньше не знала, что так можно. Тогда бы этого со мной не случилось.
Я перестала быть хорошей.

Тогда, когда я умерла и училась жить снова, я поняла самое важное.
Что пора, наконец, перестать ходить с этой сиротской непокрытой головой, по которой меня всё кто-то должен погладить, и…
Короче, выражаясь языком одной… да тоже уродки... я наконец-то надела свою корону.
И прибила её намертво. Я чувствую, наконец, её вес.
Она моя. Она мне очень нравится. И я её больше не снимаю.

Я поняла, что все эти… ну вот как у тебя - "Я боец, я стойкий солдатик, я красивая, умная, эффектная, открытая, с подачей, за мной идут люди, я никогда никого не подвожу, ко мне редко остаются равнодушными, меня любят люди, ко мне идут с горем, меня высоко ценят." (с) - это все... как бы сказать… это все про оценку другими людьми.
То, как я хотела, чтобы они меня оценивали.
Я перестала ждать, когда меня оценят, и вообще даже думать, как меня оценят.
Потому что я никому не даю права оценивать себя.

Потому что ничья оценка мне больше не нужна. Я никому не даю такого права. Я беру его себе.
Оценивать любого человека, на которого я смотрю.

И я больше не играю в хорошую девочку.
Я просто во всё это не играю. Не играю в женатых, не играю во взгляды, не играю в "на мне не надо жениться", не играю в "я все отдам".
Я просто не играю.
Женатому я сразу скажу: я сдам тебя не задумываясь, потому что я с тобой не играю. А трахаться мы не будем. Потому что ты гниль. И мне тебя рядом не надо. Я очень не добрая, чувак, я буду крушить. Не подходи.
Я не играю в "на мне не надо жениться". Очень смешно. Мне надо то, во что я ткну пальцем, и я не постесняюсь сказать, что мне это надо. И если ты не можешь мне этого дать - а зачем ты нужен-то вообще?
Я не играю в "я все отдам". Зачем, это же не выгодно. А я меркантильна. И я всегда об этом говорю (и ни один ещё не отошел).
Я не спрашиваю людей, чего они хотят. Вообще не важно. Главное, чего хочу я.

И я перестала придумывать себе людей. А чего их придумывать, если они настолько прозрачны, что и придумывать ничего не надо. Просто смотри. И давай им свою оценку.

И еще я вдруг, как-то само собой, перестала лезть на баррикады. Что мне делать-то на этих баррикадах?
Вести за собой других? Да нахер пошли. И вообще не надо за мной ходить. Мне это даже мешает.
На пантеоне место только для меня.

И я каждый день вижу в зеркале бога. Который меня тогда спас. Который тогда толкнул меня в спину и сказал "иди, завтра не будет".
Этот бог помог мне выжить. И в конце концов сказал, куда идти. И собрал меня заново. И показал, как на самом деле выглядит счастье. То, что я видела раньше, было страшно далёким от этого.
Мой бог оказался злой девочкой. Мой очень злой и очень добрый бог.

Как жить?
Жить. День за днем. Копаясь в том, что произошло. Ни на секунду не допуская, что ты была чем-то виновата.
Копаясь, и давая СВОЮ оценку всем людям в собственной жизни. Давая не стесняясь. У тебя есть право оценивать. И избавляться от тех, кто не заслуживает.
Дай им всем оценку и реши, что с ними делать. Может, кого-то даже стоит наказать. Просто потому что это весело и у бога есть на это право.

Голову можно исправить. Это же твоя голова. Ты можешь делать с ней все, что захочешь и тебе ничто не помешает. И если ты захочешь жить, не возвращаясь обратно, тебе надо понять, кем были эти люди, которым ты давала к себе подойти, и что на самом деле представлял один этот конкретный человек. Лгущий, трусливый, женатый. Гниль. Гниль, которую ты просто не разглядела, потому что очень хотела быть хорошей девочкой и ждала, что оценят тебя.
Ты можешь научиться видеть это сразу и насквозь. Если перестанешь играть в хорошую девочку, которую должны погладить по головке.

Так что скажи ей: "бедная моя девочка, мне так жаль, что я не сразу это все поняла и никак не могла тебя защитить". И попытайся увидеть в зеркале бога, который тебя защитит.

Потому что богом, которого ты видела, была ты сама. Он и сейчас с тобой. Это чувство с тобой. Ты его снова найдешь.
Когда возьмешь себе, наконец, право быть собой. Без чужих бесполезных одобрений и оценок. Без чужих рук на своей голове.
Потому что не надо лапать корону. За это можно и руки отбить.
________

© Екатерина Безымянная


Катя, лайк, держи цветы!

Tags: выживи, манипуляторы
Subscribe

Posts from This Journal “манипуляторы” Tag

  • Игра в одни ворота

    "Здравствуйте, Екатерина. Конечно же, нужен совет... Мне 40 лет, старшая дочь уже взрослая, собирается замуж, младшей 11 лет, первый брак…

  • А потом он изнасиловал меня. Долг хорошей матери

    "Здравствуйте, Екатерина! Пишу от отчаяния, пишу от безысходности. Понимаю, что в моей голове спутались все понятия добра - зла, любви,…

  • Два раза случайно попал в зад

    "Привет, Катя. Не буду растекаться мыслью по древу - сразу к сути. Встречаюсь с мужчиной 3 месяца. Во время секса он 2 раза за это время попал…

promo prostitutka_ket février 3, 2019 13:54 113
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в каких живых…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 224 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →