?

Log in

No account? Create an account
Любимый

prostitutka_ket


Екатерина Безымянная. Разноцветная жизнь. Отношения и зависимости


Previous Entry Share Next Entry
Деформация
Любимый
prostitutka_ket
Вспоминаю себя в детстве - невинный божий одуванчик, наивный цветок.
Я верила в любовь, хотела романтики и ждала принца на белом коне, представляя, как мы будем кружить в ритме танца, я буду в пышном белом платье, мы накроем огромный стол в деревне, будет вся моя и вся его родня. То есть, для меня тогда было как-то естественно, что он будет тоже, видимо, из деревни, и у нас будет любовь такая, сильная, и на всю жизнь.
Куча наших детишек будет бегать по двору, я буду их всему учить, а летом мы будем на два месяца всей семьей ездить в отпуск на черное море. Например, в Геленджик, или в Ялту.

Сначала из моей картинки жизни ушел танец - в шестом классе на поселковой дискотеке на ногу наступил одноклассник, было очень больно, и я пообещала себе никогда-никогда не танцевать.
18 лет я не танцую. Во-сем-над-цать лет.

Потом понятия “деревенский” и “принц” никак не хотели складываться в единое словосочетание.
Я разлюбила пышные платья, а огромная деревенская тусовка начала пугать меня.
Захотелось срочно изменить мир к лучшему. Лучшее, что я могла сделать тогда - это попробовать воспитать детей, воспитать так, чтобы они со мной вместе учились жить, и шли правильной дорогой.
Я с энтузиазмом училась. Закончила институт. Вернулась в деревню, чтобы наконец-то изменить этот мир, и отправилась работать в школу.
У меня было столько планов, целей, идей.
Я знала, что надо делать. Думала, что знала.

Я каждый день поднималась рано, и топала туда, где на меня смотрели 15 пар светлых глаз, готовые внимать.
Через год энтузиазм стал затухать. Подниматься рано становилось все труднее, и все обиднее было снова зашивать теплые колготки и натягивать рейтузы, когда по телевизору показывали город, красивые квартиры с ванной, людей на своих собственных иномарках, молодых девушек с безупречным маникюром и в красивых платьях.
Ещё год я протянула. И сдалась. Я больше не хотела жертвовать собой во благо детей. Мне хотелось своей жизни, своих эмоций, впечатлений. Капельку комфорта.

Я бросила детей, уволилась из школы и поехала покорять Москву. Москва не покорилась, но я знала, что никогда не вернусь обратно.
Не вернусь в тот мир и в ту жизнь.
Ещё до этого что-то сломалось во мне, надорвалось, ушло куда-то.

***
Я смотрю на себя с высоты прожитых лет.
Я перестала любить детей, я совсем разучилась с ними общаться. Они не интересуют меня, мне скучно, и я их боюсь. Боюсь, что больше не знаю ответов на их вопросы, и они чувствуют, как я перед ними уязвима.
Я не хочу шумной свадьбы в деревне.
Я не хочу шумной свадьбы вообще.
Я ненавижу пышные платья.
Я не поеду в Геленджик или в Ялту. И я не хочу детей. Больше не хочу.

Я вспоминаю себя 18, 15, 10 лет назад, и я не верю, что это была я. Я помню те мысли, но не понимаю, как они могли быть в моей голове.
Как же страшно осознавать, что я так изменилась.
Я во всем ищу подвох. И я его нахожу. Я всегда точно знаю, где искать.
Я жалею несчастных девок в розовых очках.
Я могу разбить любую идиллию логическими доводами. Просто потому,, что во мне не осталось веры, не осталось сладкого трепетного ожидания чего-то хорошего.
Как будто это какая-то особая мудрость, постигшая меня. И зная все это, и видя, как все бывает - я всегда знаю наперед, чем же все кончится.

Я больше не верю в любовь, я не верю в счастливые браки и любовь до гроба, как в телевизоре.
Это все обман. Все эти семьи и огромные дома, собаки, дети в школах с ланчами в пакетах. Это все сладкая голливудская сказка. В жизни так не бывает. Я не видела, я не верю.

Наверное, это какая-то внутренняя деформация, наверное, психологическое отклонение.
Я становлюсь все жестче и жестче с каждым годом, все грубее и бескомпромисснее, все циничнее и злее. И в какой-то степени так легче.
Я могу поспорить с любым романтиком, я могу довести его до слез, доказав, что все не так, как он себе видит. И я выхожу победителем из каждого такого спора, оставляя людей с распоротой душой.
Вот только, кому нужна такая победа...

Люди вокруг меня растворяются в пыли. Им не нужна такая правда. Им лучше в розовых очках.
Вот только свои я давно потеряла...

promo prostitutka_ket февраль 3, 13:54 112
Buy for 3 000 tokens
Дратути) Моя книга "Беги. Мучители. Манипуляторы" появилась в сети книжных магазинов Читай-Город в печатном виде. Так что, если кто-то хочет получить эту книжку в бумаге, теперь есть такая возможность. Можно заказать в интернете, привезут, можно позвонить в Читай-город и выяснить, в каких живых…

согласен,так называемая любовь одно большое наебалово,и в первую очередь самого себя

Прочитал название как дефлорация, потом прочитал пост по диагонали. Первое прочтения было верным!

бросай ты этот депресняк

Буддизм считает весь мир и самого обозревателя мира иллюзией, скрывающей пустоту. Но в то же время иллюзия ценна, потому, что иллюзорность можно пережить как элемент восприятия, а вот жить все-равно придется внутри иллюзии. Можно только изменить свое отношение к ней.

Катерина, вы носите розовые очки, просто не видите этого со стороны. Есть множество людей, даже в СНГ, которые смотрят на вашу жизнь и завидуют, потому что их жизнь хуже. Человек вообще такое существо, которому не может полностью и длительное время нравится одна и так же ситуация. И даже достигнув одну из мечт, человек просто передвигает планку дальше.
Цинизм и злость, нужно оставить для себя, любить их черным юморком, а в мир это нести никак нельзя.

По своему опыту вам скажу, когда я переживал подобное состояние, длящееся много лет, я потерял множество друзей и знакомых, именно через проявления щлобы и цинизма (кои были приправлены наблюдательностью и наглостью). Но, я прошел через это. Да, у меня осталось некоторое количество друзей способных общаться со мной без масок, цинично и злобно тыкая друг-друга острыми иголками, в самые болючие места. Но в основном, я стал намного мягче в общении и не показываю себя "во всей красе". Годы самоконтроля привели к тому, что мое прекрасно черное пламя злобы, цинизма и ненависти к людям естественным образом стало подконтрольным мне. И никакое полное недоверие людям не мешает мне жить и наслаждаться общением и жизнью.

Ищите жизнь активнее, ищите там где вы ее не искали, и вы ее обязательно найдете. Старые очки, страшно надеть, но вполне возможно.

Жизнь деформирует мировосприятие вполне серьезно и дело не в проститутции. Дело в адаптации к жизни. Когда я был молодой и светел. я верил что могу обнять весь мир, что всем нужна любовь, помощь, поддержка и именно от меня. Я был добрый милый хороший отзывчивый. Я искал ту самую, для которой смог бы стать маленьким богом.
Но потом оказалось, что поскольку я страшноват несколько - нахрен это никому от меня не надо, когда есть красафффчики из богатых семей. Я и подумал если моя белость и пушистость никому не нужна, то что я буду напргяаться? по крайней мере не будет вопросов к себе почему я никому не нужен.

Я верил в верность - теперь я точно знаю что это миффф практически миффф.

Я стал черствым но я не потерял своего я. Я просто стал злее и поменял крылья на трезубец.

Я приспособился, Автор приспособилась, а несчастные девочки в розовых очках нет. Но они счастливее что меня что автора, потому что они сохранили не только себя. но и СВОИ ИДЕИ!!!

Здорово!

(Anonymous)
Класс!!! просто класс!!!

Жизненный опыт forever!!!

со всем согласен. А сожалеть не о чем, былого не вернешь!!! такова жизнь)))

Ваш пост - хорошая иллюстрация "первой благородной истины" буддизма. И "второй" тоже.

Жаль мне Вас... Так хорошо все начиналось... Человек со светлой идеей, доброй душой и чистым сердцем. А сейчас - беснующаяся фурия, способная только рушить!
Мне кажется это и называется потерять себя...

Почему только рушить? Она созидает, дарит удовольствие, может выслушать. Где тут разрушение. А то что романтиками уже говорить смешновато это да но не разрушение это а взгляд на жизнь

А я таки ещё, наверное, романтик...

Пфффхах, Кэт, название поста ДЕФЛОРАЦИЯ!))
исправь немедленно)

Да уж молчи, не ты один Зигмунда))

Из книжек: атомы, из которых состоит человек и все предметы, и расстояния между ними - это как мухи по сравнению со стадионом.
И пройти сквозь нельзя только ввиду соединяющей их энергии. Пока нельзя...
Но, как говорится в статье, не поверите, Березовского, которая есть в интернете - никого и ничего нет, все только сон...
Отвлекитесь от "очевидных фактов" - раньше тоже думали, что земля плоская и солнце вращается вокруг нее, т.к. это было очевидно.)

"зашивать теплые колготки и натягивать рейтузы, когда по телевизору показывали город, красивые квартиры с ванной, людей на своих собственных иномарках, молодых девушек с безупречным маникюром и в красивых платьях".

трудно вывезти девушку из деревни, а деревню из девушки вывести вообще невозможно. Бедный Питер. Зачем вас столько понаехало? :(

Дефлорация

(Anonymous)
Расскажи нам о ней

Да это просто возрастной кризис у тебя. Не думаю, что ты "всегда знаю наперед, чем же все кончится".
Просто не злись, чуть добрее и все будет хорошо.
Про детей и замуж - природу никуда не денешь. Женщины либо любят и рожают либо стервенеют и сходят с ума. Все других вариантов нет.
Искренне желаю тебе пойти по первому пути.

А вообще жалко, что тебе не встретился принц, хоть прЫнцик небольшой какой в ТОТ период.

а вот хуй там.
У меня отличные родители и они 40 лет вместе.
И любят друг друга и воспитали двоих детей
и с бутербродницей в школе я был
и у нас все хорошо!